שבע דרכים יעילות לאהוב את עצמך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

העובדה שאהבת עצמך היא חיונית, אנו שומעים בכל שלב. ממסכי טלוויזיה, דפים של מגזינים מבריקים, אזורי לוח ענק, פרצופים מסתכלים עלינו שנראים מרוצים מאוד מעצמם. בני המזל האלה יודעים לאהוב את עצמם - קונים באופן קבוע את המוצר איתו הם מצולמים. רק שיטה זו זמינה לגיבורי מוצרי הפרסום שהומצאו. האם יש צורות אחרות של יחס טוב כלפי עצמנו, פרט לאלה שמוכתבים על ידי הסיסמה "אחרי הכל מגיע לי"? כשחבר שלי גילה על איזה נושא אני כותב מאמר, הוא הוריד את הצלע לסלט ונאנח:

- אתה משוגע? יש כבר משבר פיננסי בעולם. ואם נשים יתחילו לאהוב את עצמן באמת, כלכלת העולם סוף סוף תתמוטט!

- ולמה זה?

- מכיוון שיצרני הקוסמטיקה, תרופות נוגדות דיכאון, חגורות הרזיה יפשטו את הרגל, - יריבי החל לכופף את אצבעותיו. "כמו גם מנתחים פלסטיים, בתי אופנה, סוכנויות דוגמנות, מפעלי קונדיטוריה … וגם פסיכולוגים, אגב", הוסיף והעיף מבט מבשר רעות לכיווני.

- האם אתה אומר שכלכלת העולם כולה בנויה על ההערכה העצמית הנמוכה שלנו? - נעלבתי מכל הנשים המתקדמות.

- לא כולם, רק חצי. החצי השני משרת הערכה עצמית נמוכה של גברים.

כעת, כאשר אנו יודעים על תפקידה של ההערכה העצמית ברווחת כל האנושות, עלינו להכיר זאת טוב יותר.

מהו דימוי עצמי?

מהו הערכה הוא אינטואיטיבי. זה כאשר מרי איוונה הבררנית והקפדנית משפשפת לפתע את ידיה בשמחה כששומעת את התשובה הנכונה, ואומרת בהנאה:

- כל הכבוד, סידורובה, חמש!

במקרה זה, הערכה עצמית היא כאשר סידורובה חוזרת הביתה, זורקת את ספרי הלימוד שלה לפינה רחוקה ומתחילה לבחון ולבחון את עצמה במראה, ולומר:

שב, סידורובה, שניים!

מסתבר שכאשר אנו מדברים על הערכה עצמית, עלינו להתחשב בדעותיהם של שלושת "סידורובים". האחד - משתקף במראה, השני מביט בה ובמקביל משתווה עם איזה שלישי, אידיאלי סידורובה - סטודנט מעולה עגול בכל התחומים, כולל אזור החזה. נשאלת השאלה: מי הם כל האנשים האלה?

ממה מורכב ה"אני "?

הניתוח של הנפש למרכיביה על מנת להסביר את התנהגותנו האנושית גרידא החל בימי פרויד. הוא זה שהצהיר שבכל אחד מאיתנו מתקיימים לפחות שלושה מבנים, שכל אחד מהם משתלט ברגע מסוים. המודל האישי החזותי ביותר הוצע על ידי מייסד אנליזה עסקית, אריק ברן. הוא אמר כי בכל שנייה אנו נמצאים באחת משלוש מדינות - "ילד", "מבוגר" או "הורה" ומתנהגים בהתאם.

ה"ילד "הפנימי שלנו הוא הכנה ביותר, מכיוון שהוא אינו יכול לדבר. דמיינו לעצמכם תינוק שמסוגל לספוג באופן עצמאי חמצן, מזון ולהוציא פחמן דו חמצני יחד עם כל דבר אחר שלא הגיע שימושי. לילד זה כבר יש צרכים, אך הוא עדיין לא יודע איך קוראים להם, או כיצד לספק אותם. אבל הוא יודע לצעוק כשאינו לו בנוח ולהתפרץ מצחוק כשהכל בסדר. הצער המר ביותר והשמחה הטהורה ביותר שאנו יכולים לחוות הם ביטויי ה"ילד "הפנימי שלנו.

"מבוגר" הוא מבנה המטפל ב"ילד ". הוא יודע את השם של מה הילד רוצה והיכן ניתן להשיג אותו. לרוב, הוא יודע לקרוא תוויות, לכתוב את שמו, לספור כסף ואפילו להרוויח אותו בדרכים שונות. תפקידו של "המבוגר" הוא לברר את הצורך של "הילד", למצוא משהו בעולם החיצון שיספק אותו או שאקבל אותו, אם המצב מאפשר זאת, או לשכנע את "הילד" להמתין הזדמנות נוחה יותר. עם זאת, חלק מהאפשרויות הקיימות, ה"מבוגר "פשוט לא ישים לב, או יחשב שהן לא מקובלות על עצמו.כי "ההורה הפנימי" שומר על ביטחון, חוק וסדר באישיותנו.

"הורה" הוא, מצד אחד, הקופה של הניסיון של הדורות הקודמים, שהועברה אלינו על ידי מרוץ הממסרים באמצעות הורינו שלנו: כל "עשה ואל תעשה" המלווים אותנו לאורך החיים. מתוך קופסת הקסמים הזו, ה"מבוגר "שלנו לוקח הוראות מוכנות כיצד לפעול במצבים מוכרים, כדי לא לבזבז זמן לחשוב על בחירה קשה - לצחצח שיניים או נעליים בבוקר. מצד שני, זוהי החוויה הישירה שלנו בתקשורת עם אמא, אבא או אלה שדאגו לנו בשנים הראשונות לחיים. אנשים אלו הם שנתנו לנו את ההערכות הראשונות בחיינו או שהעירו על הצלחותינו וכישלונותינו במהלך התבגרותנו. ה"הורה "הפנימי ממשיך להעריך את פעולותינו ואת עצמנו לאורך כל חיינו, גם אם אבותינו האמיתיים ויתרו מזמן על עבודת התודה הזו.

אהבה עצמית מתחילה בילדות

אם אתה הורה קפדני או מתיר לעצמך תלוי בהיסטוריה המשפחתית שלך. הורים שהיו קשובים לצרכי הילדים, הציבו עבורם משימות אפשריות ושיבחו אותם על הישגים אמיתיים, ילדים באמת גדלים עם תחושת דימוי עצמי מפותח והערכה עצמית נאותה. ילדים אלה מתבגרים מכירים את חולשותיהם, אך מסתמכים על נקודות החוזק שלהם. הדימוי העצמי שלהם אינו תלוי מדי בהערכות של אחרים. "לא בסדר? אני מודה. אני אשתפר! " -זהו המוטו של אנשים בטוחים בעצמם עם "מבוגר" פנימי מפותח.

עם זאת, רק אותם הורים שבעצמם מרגישים מצליחים בתחומים רבים יכולים לגדל את ילדיהם בצורה זו. הורים עם הערכה עצמית נמוכה כללית עלולים להשאיר את ילדיהם בשאיפה נמוכה על ידי העברת המסרים של "כל קריקט יודע את השישה שלך" או "להשאיר את הראש למטה".

זה קורה גם להיפך - אם משהו לא הסתדר להורים בזמן, הילד "תולה תקוות", הוא משוכנע בייחודיות ובעליונות על פני אחרים, נדחף להישגים ולהישגים. נראה כי הערכה עצמית המוערכת בהרבה היא הרבה יותר טובה מממעיט בערכה. אבל העצב הוא שאנשים עם דעה לא מספקת לגבי היתרונות שלהם אוהבים את עצמם רק בגלל מעמדם החברתי הגבוה או ההישגים. אם הם מאבדים לפתע את מה שההערכה העצמית שלהם מבוססת, אז גם דיכאון או התקף לב יבואו. אנשים כאלה תלויים מאוד בהערכות חיצוניות וחשקים להערצה, כי אמא ואבא אהבו בילדות מסיבה מסוימת, אבל רק ל"חמישייה ". אנשים עם הערכה עצמית גבוהה ממעטים לבקש עזרה, כי המשימה העיקרית שלהם היא להראות לכולם שהכל בסדר איתם.

בשנות ה -60 של המאה ה -20, נמצא כי מחלות לב הן בעלות סיכוי כפול לפגוע באישיות מסוימת. אנשים מסוג "A" שואפים כל הזמן לתחרות, תחרות, צמא להכרה ולהצלחה, שנהגו להוביל או לעבוד לבד. דרישות מוגזמות מעצמך ואחרים מביאות לבידוד רגשי ולמתח מוגבר ולפגיעה בבריאות.

האם אתה צריך לשנות משהו?

אם הדימוי העצמי מתבסס לפני גיל חמש ומשתנה רק במעט במהלך שארית חייך, אז האם יש טעם לעשות עם זה משהו? סגן נשיא הפדרציה הצרפתית לפסיכותרפיה סרג 'ג'ינג'ר בטוח: "זה לא מה שעשוי ממני שחשוב, אלא מה שאני עצמי עושה עם מה שעשה ממני".

כל שינויים מתנגדים לאינרציה שלהם בתוספת ההתנגדות של הסביבה. כבר גילינו שההערכה העצמית הנמוכה שלנו מועילה מאוד לפלחים מסוימים בחברה, ולא רק לקוסמטיקאים. ככל שההערכה העצמית שלנו נמוכה יותר, כך קל יותר לשלוט בנו. בגיל בית הספר, ההערכה העצמית שלנו התערערה על ידי המורים שלנו; בבגרותם, על ידי הבוסים שלנו. נשים עם דימוי עצמי נמוך מאוד הופכות נשים צייתניות יותר. זו הסיבה שבנות עם דעה נמוכה על עצמן וטענות צנועות לבן זוג מוצאות לעצמן במהירות את הבעל הראשון שהם פוגשים.

כך שההערכה העצמית המוגברת לא תקל על חיינו - נצטרך להגן על זכויותינו במשרד הבוס ומעתה לבחור באחריות דווקא בעבודה, מקום לחופשה ובן זוג לחיים. יש רק בונוס אחד מהמיזם הטורדני הזה. אולי כך באמת נאהב לחיות.

הדימוי העצמי גדל עם הגיל. 3,500 אירופאים בני 25 עד 80 לקחו חלק במחקר הערכה עצמית. האירופאים הצעירים ביותר הראו את ההערכה העצמית הנמוכה ביותר. ככל שהמשתתפים בסקר היו מבוגרים יותר, כך ההערכה העצמית שלהם הייתה גבוהה יותר. עם זאת, לאחר שהגיע לגיל הפנסיה, הוא ירד בחדות לכולם, למעט קבוצה קטנה של פנסיונרים. מחקרים הראו שלאנשים אלה היו הכנסה גבוהה או קשרי משפחה חזקים.

תעלה את הכבוד שלי

מדוע רוב הטיפים ממאמרים בנושא "איך לאהוב את עצמך" חסרי תועלת? בשל העובדה שהיחס שלנו לעצמנו נולד ממערכות יחסים עם אנשים אחרים ומשמעותיים. וההערכה העצמית שלנו יכולה להשתנות רק במפגש קרוב וסודי עם אדם אחר. לכן ההצהרות "אני המקסימה והמושכת ביותר" לא יעבדו, גם אם תחזור עליהן אלף פעמים כל בוקר עד ההשתקפות במראה, מקומטת משינה. אבל אם בעלך או חברך מחמיאים לך, נסה לא לפטר אותו.

הרשה לעצמך לקבל שבחים והתפעלות מאנשים אחרים. ראשית, למד לומר "תודה" ולא תירוץ, גם אם אתה חושב שמשבחים אותך בצורה לא הוגנת. העיקר לזכור תמיד ששבחים של מישהו אחר לא מחייבים אותך לשום דבר.

למד לבקש תמיכה. אם הסביבה שלך חושבת שלבעוט זה טוב ובריא לטובתך, הסבר למשפחתך ולחבריך בדיוק כיצד עליך לעורר את ההישג. זכור באיזה מצב באמת השגת משהו ומה קדם למצב זה. החליטו באיזו צורה אתם זקוקים לתמיכה ובקשו זאת ממי שמסוגל לעזור לכם. למשל, לפני שאתה מראה לחברה שלך תיק יד חדש, הזהיר אותה: "אני מצפה ממך לאנחות מתפעלות, השאר ביקורת עד הרגע שבו נמאס לי מזה".

אם שמרת על קשר עם ההורים שלך, קח קצת זמן לדבר איתם באופן פרטי על כוס תה על ילדותך. תוציא את תמונות התינוק שלך. אסוף את כל התמונות שבהן אתה מרגיש מאושר באלבום נפרד. בדוק את זה מדי פעם.

סדר לעצמך חמש דקות בכתר. שים את הכתר במוחך בהתחלה לבד. שימו לב כיצד היציבה ודרך החשיבה שלכם משתנים, גם אם אתם עסוקים בקילוף תפוחי אדמה. הגדר טיימר ולאחר חמש דקות בדיוק הסר את כיסוי הראש הדמיוני. בצע את התרגיל הזה בכל פעם שאתה זוכר. לאחר שבועיים, תסבכו את התרגיל - חבשו כתר בזמן דיבור בטלפון. שמע כיצד האינטונציה של קולך השתנתה. אם התרגיל מהנה, אתה יכול לקחת את הסיכון ולהשאיר את הכתר על הראש כל היום. עם תנאי אחד בלבד, כל מי שנכנס לשדה הראייה שלך עונד גם נפש כתר, בין אם זה מבוגר או ילד. אל תתפלא אם פתאום תגלה שהאנשים שאתה מדבר איתם טובים משחשבת שהם.

לחנך את ההורה הפנימי שלך. תנו לו לקרוא ספרות כיצד לגדל ילדים בעלי ביטחון עצמי. כאשר ההורה הפנימי שלך לומד עד כמה חשובה הקבלה הבלתי שיפוטית להתפתחות, הוא עשוי להפסיק לדרג אותך. לפעמים, כדי להתחיל לאהוב, מספיק רק להפסיק להשוות. האמן לי, לא משנה כיצד העריכו אותנו הורינו, עדיין היינו היקרים להם ביותר בעולם. או שהם היו נבוכים לדבר על זה איתנו, או שהם פחדו לקלקל אותנו.

בואו נהיה כנים עם עצמנו. בהתקרבנו למראה, בואו לא נשקר לעצמנו לגבי ה"מקסימה ביותר ". על כל "מאוד" יש סקרלט ג'והנסון חדשה.בואו נודה על האמת ונאמר "אני לא יסולא בפז!" ואז השאלה היא "ראויה או מבאסת?" ייעלם מעצמו.