נישואין מתחילים בילדות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על פי תוצאות האזנה לרדיו של תיאטרון הפנטזיה Danilina A. G. "12 צעדים לאהבה."

"כל המשפחות המאושרות דומות. כל משפחה אומללה אינה מאושרת בדרכה שלה" טולסטוי (אנה קרנינה)

אפשר לטעון שהדברים הפוכים בדיוק: כל המשפחות האומללות לא פחות מאושרות. הסיבה לאומללות היא חוסר ההתאמה בין ציפיות הילדים לאחד מבני הזוג, או לשניהם, עם החיים האמיתיים.

כל המשפחות האומללות אינן מאושרות באותה מידה מכיוון שבן זוגן חי בפחדים ותקוות ילדות, ומקרין אותן על זולתו. ומבלי אפילו לנסות להבין את הדבר הזה ממש. לעתים קרובות, משפחות יציבות ובני זוג נשואים במשך 20 שנה אינם יודעים דבר אחד על השני. ואולי בריחה מוחלטת מהבנת האחר, כאשר כל אחד חי את חייו, ויש את הגרסה השכיחה ביותר של נישואים יציבים?!

כל אחד מאיתנו חווה טראומה נפשית כלשהי במהלך הילדות. ובכל הנישואים האומללים, אחד או שני בני הזוג מנסים לפצות על טראומות ילדותם בעזרת בן זוג. למעשה, כל טראומות הילדות הללו דומות מאוד זו לזו.

מערך התחושות הסטנדרטי הראשון לילד הפנימי שלנו הוא התחושה שאדם אחר מדכא אותנו, פולש כל הזמן למרחב האישי שלנו, גורם נזק או כאב. כן, במקרה הזה אנחנו מדברים על הורים די חזקים וקטגוריים שמנסים לשלוט בכל צעד של הילד.

האפשרות השנייה מבטלת שליטה מוגזמת, והיא בלתי מבוקרת. וחוסר שליטה מוחלט, זוהי תחושה של נטישה, נטישה מצד אדם אהוב.

אז, או התחושה שהאחר מדכא אותנו או תחושה של נטישה ונטישה. כמובן שכל אחת מהפציעות הללו באה לידי ביטוי במידה כזו או אחרת.

ילד שגדל בתנאים של בקרת הורים מוגזמת, מקבל באופן טבעי תחושה פנימית כלשהי לגבי חוסר האונים שלו מול אדם אחר. וכיצד נוכל להגיב לעליונות המוחלטת והטוטאלית של ההורה / בן זוגנו?

הילד יכול לפתח 3 אסטרטגיות:

1 - התחמקות - ניסיון להיחשף למכה של הצורר לעתים רחוקות ככל האפשר. ילדים כאלה גדלים עם הרגל לשקר. הם משקרים ללא מטרות מיוחדות, ליתר ביטחון, כדי לא לחשוף את עצמם לפגיעה. הם גם נרתעים מתפקידיהם, מאחריותם, דוחים עד מחר את מה שניתן לעשות היום, עקירתם או שכחתם מהבטחותיהם, ועולים בכל הטריקים האפשריים. בדרך זו הם נמנעים מרגעים טעונים רגשית במערכת היחסים. וכמובן, הם ימנעו מלהראות את השוני שלהם מאחרים - זה מסוכן, להראות אינדיבידואליות, עדיף לרמות על מנת לענות על הציפיות של ההורים.

2 - מרגיש חסר אונים, הילד יוצא לשביתה, כלומר מנסים להשיג כוח כדי לא להיות תלויים באנשים סביבנו. הילד מנסה ללמוד כיצד לשלוט בהוריו על מנת להתחזק ממנו.

3 - בה הילד לומד להיכנע, לרצות טובה, לרצות את הורינו בתקווה לרכך אותם, לקבל אישור ולמתן את כוחם עלינו. זוהי תכנית של ציות, ניסיון להיכנע לרצונם של אנשים אחרים בכל דבר, להתאים לרצונותיהם. בסופו של דבר, בגרסה זו, אדם מפסיק להיות עצמו כאדם, להיות ערך נפרד, אינדיבידואליות. ובמקרה הזה, כל כך הרבה כעס מצטבר בתוך הילד, כנגד שליטה ודיכוי, שלרוב הכעס הזה יתבטא באמצעות מחלות סומטיות.

במקרה של נטישה ונטישה, כטראומה קיומית של ילד, ישנן 3 אסטרטגיות:

1 - ניסיון להעריך את עצמי: "אני אשם שלא היה לי ערך להורים שלי", "כל הרצונות והכישרונות האישיים שלי אינם מתאימים ושגויים. אין לי זכות לדעה ולחיים שלי.אני חייב להיות כמו מישהו אחר"

2 - ניסיון הילד לפצות על חוסר תשומת הלב מצד ההורים. ובכל כוחו הוא מנסה להוכיח את ערכו, את פיקחותו. אנשים כאלה לעתים קרובות משיגים את מטרותיהם ומתעשרים ומפורסמים, אך הם אינם מקבלים סיפוק מחשיבותם, כי בפנים יש להם כל הזמן את התחושה שאין להם זכות לאהוב. וזה "החלל הרעב לנצח" הזקוק לאוכל שוב ושוב. וכמה אהבה השנייה לא העניקה לו, זה לא ייראה מספיק כל הזמן, כיוון שהאחר (בעל / אישה) הוא בשום אופן לא אם או אביו של הילד הנטוש. לכן, הם כל הזמן מחליפים שותפים, בניסיון למלא את החלל הזה, ואינם מבינים שאפשר למלא אותו רק בעצמם.

3 - "צורה רכה של כוח" - אנשים כאלה מנסים בכוח להילחם באהבה ובחסד, בכבוד, באישור מצד אחרים. לעתים קרובות יותר הם מנסים להיות חסרי תחליף עבור בן זוגם, למלא תפקיד מכריע בכל תחומי חייו. במילים אחרות, הפכו את בן זוגכם לילדכם. ואפילו הורים שטוענים שהם מקריבים את עצמם למען הכל על מנת להבטיח את חיי ילדם, למעשה שולחים לו איתות "אתה לא יכול לחיות בלעדיי. אתה צריך אותי לגמרי ותמיד תזדקק". אבל במציאות זו האם שצריכה את הילד.

וגם, לילדים שחוו שליטה מלאה ושרדו נטישה עדיין יש הזדמנות לקבל אהבה פונדקאית, אהבה תחליפית. במקרה זה, ילדים עשויים לנסות להשיג אהבה באלכוהול וסמים, תמיכה בקהילה הכנסייתית או כת, רגשות מהצפייה המתמשכת בסדרות טלוויזיה, רשתות חברתיות. לעתים קרובות אנו משליכים את הצרכים הרגשיים שלנו על דברים, וזה מה שאנו מכנים קניות.

וזה מפתיע שבזוגיות ובמערכות יחסים הדפוסים האלה מופעלים במלוא העוצמה. בנישואין ננסה לשחזר את מערכת היחסים שלנו עם הורינו. אלא אם כן, כמובן, יש לנו מספיק דמיון כדי להתחיל להבין את האחר.

הסיווג הפשוט ביותר של אסטרטגיות שבהן כל אחד יכול לזהות את עצמו, אומללותו בנישואין. הדרך החוצה פשוטה למדי, היא מורכבת בניסיון להכיר באחרות של האחר, להכיר בכך שהאחר אינו אתה!

יש צורך להבין איזו תוכנית גררת איתך מילדות. אם נלמד להבין זאת, אז עבודה כזו יכולה לשמח את מערכת היחסים והנישואים שלנו.