אנטומיה של אהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מילת הקסם "אהבה" עדיין מרגשת את דמיונם של רוב האנשים, והנשים - במיוחד. והוא משמש כל הזמן בהקשרים שונים: “אני סולח על הכל, הכל! זו אהבה כל כך חזקה! "," אני לא יודע למה אני לא עוזב אותו, למרות שזה משפיל להישאר אחרי הכל … אני אוהב את זה בכל זאת, כנראה … "," הו, כשאני מסתכל עליו ! יש לו מבט כזה, מרתק, אני לא מבין … זו אהבה! " היא כביכול מסבירה הכל, אפילו לפעמים את ההיבטים המוזרים ביותר של מערכת יחסים. היא אמורה להיות בלתי מובנת, מתייחסת לתחומים הגבוהים יותר ולא תלויה במוחו ורצונו של אדם - האהבה באה / נעלמה, ו"אי אפשר לסדר את לבך ". האם זה כך?

כאן איננו מתיימרים להבין את האהבה כתופעה של כמעט מיתי ונשגב. במקום זאת, אנו רוצים לעשות ניסיון ציני יותר להבין את טיבם של אותם מנגנונים מנטליים המעורבים בהופעת רגשות, רצונות והצמדות שונים המקבלים את התווית "אהבה" ביציאה. לא נתעלם מדעותיהם של פסיכותרפיסטים ידועים - "רופאים" מודרניים, ולעתים אף פתולוגים של יחסים.

חברתי נטליה בת 30, והיא רוצה לא רק להתחתן ולהביא ילדים. לא, קודם כל, היא רוצה לפגוש את האיש ואת אהבת חייה. היא חכמה, יפה מאוד ויודעת להציג את עצמה. מעולם לא היה לה מחסור בחברים. יחד עם זאת, אותו סיפור נצפה שנים רבות ברציפות - נטליה מתחילה להיפגש עם גבר ראוי ומעניין, והקשר תמיד מתפתח במהירות. חודש לאחר מכן, היא מודיעה לחבריה כי היא אוהבת אותו ו"עמו - מעולם ועם אף אחד "! הקשר ביניהם רומנטי, יפהפה, מלא תשוקה והתלהבות זה מזה. אך עד מהרה "חזית סופת הרעמים" מתחילה להתקרב. מסתבר שהצעיר קשור לאיזושהי מערכת יחסים הדוקה עם אישה אחרת, שבתפקידה היא ילדה מתמדת אך מעצבנת, אחר כך אישה לשעבר, אחר כך אם, או אפילו בת מנישואיו הראשונים… נטליה מתחילה להילחם על מעמד "העיקרי והיחיד" בחייו של אדם אהוב, ומידת אהבתה כלפי הנבחר שלה עולה בהתמדה. התוצאה של קרבות מתישים היא הבחירה הסופית של נבחר עייף ממערכת יחסים עם מישהו. אם זו נטליה, אז במקרה זה האושר נטול העננים שנרכש לכאורה לא נמשך זמן רב, ואחרי מריבות דרמטיות עקב מסירות נפש לא מספקת של אהובתו, שכבר הפכה עצבנית מאוד, האיש מסיים את הקשר, ונטליה ממשיכה אוהב אותו בלהט ורוצה לחזור. אבל לא לאורך זמן. כעבור כמה חודשים מופיע נסיך אחר באופק. "הו, החבר החדש כבר סרגיי? ומה, האם היא אוהבת אותו כמו מקסימה? או שמקסים היה לפני וובה? " - מכרים נפוצים מבולבלים בדברי הימים של חייה האישיים. "בנות, אני עונדת כתר של פרישות, כנראה", נטליה נאנחת בהתנשאות, "ללכת לבעלת עתידות או משהו כזה …"

מדוע מערכות יחסים של אהבה נעות לעתים קרובות במעגל קסמים? למה הופכת מערכת יחסים מצוינת בתחילה? האם זה גורל, נזק או תוצאה של התרומה הלא מודעת שלנו לארגון מערכות יחסים כאלה, כולל? או שאולי "פשוט אהבה כזו" בלתי אפשרית ללא בעיות ודרמות? בואו ננסה להבין את זה לפי הסדר.

נהר מתחיל עם זרם כחול … ובכן, אהבה מתחילה בהתאהבות.

התאהבות ואהבה - רבים משתמשים בשתי המילים הללו לסירוגין. ואנשים רבים בטוחים שאין הבדל ביניהם. חוות דעתם של הפסיכואנליטיקאים המובילים, למשל, אוטו קרנברג, נשיא האיגוד הבינלאומי לפסיכואנליטיקה ומחבר הספר "יחסי אהבה. נורמה ופתולוגיה ", מעיד על ההיפך. רוב מערכות היחסים בין גבר לאישה, בדרך זו או אחרת הנקראות "אהבה", מתחילות דווקא בהתאהבות, שהיא, כפי שמאמינים האנליסטים, מצב מיוחד של אידיאליזציה.הנבחר נראה כאדם נפלא, הטוב ביותר, להיות איתו - אושר, יש נחשול של אנרגיה, משמעות מיוחדת של החיים … נראה שאנשים מוקסמים ומכושפים זה מזה. אין זה מפתיע שאנשים רבים חושבים שזוהי בדיוק האהבה. לאן "אהבה" בעוצמה כזו מתעופפת?

הנקודה היא שהאידיאליזציה יורדת עם הזמן. לעתים קרובות האידיאל מוקרן כולו, ללא התחשבות במציאות. אם כתוב: אדיב, אמין, חזק, אז מספיק שאדם יפגין לפחות שמץ של אדיבות כך שהוא כבר רשום כאמין וחזק כאחד … עם הזמן מסתבר שזה לא לגמרי נכון, ואז האידיאליזציה נכשלת … וככל שזה היה אינטנסיבי יותר, כך האכזבה גדולה יותר. “חלפו מספר שנים, אני מסתכל על האיש הזה וחושב - האם זה באמת בעלי? מי זה?! אני לא מכיר אותו בכלל. איפה היו העיניים שלי כשהתחתנתי?! "," הוא לא יכול היה לגרום לי אושר! התברר שהוא ממזר, אבל חשבתי שהוא כל כך … שונה …"

בדרך כלל, ההתאהבות נמשכת בממוצע כשנה (לכן, שנה של מערכת יחסים נרשמת לעתים קרובות בזמן משבר) או עד לחיים משותפים, הופעת קשיים רציניים, כלומר עד שהזמן או הנסיבות מתחילים לתקן את האידיאליזציה הזו. למעשה, אין בכך כל פסול - הוא תורם לתפיסה מציאותית יותר של הנבחר, והקשר יכול, אם כן, לעבור לשלב הבא, או להסתיים בזמן, בשל אי התאמתם האמיתית של השותפים.. עם זאת, אידיאליזציה מוגזמת הופכת פעמים רבות לעריכת פיחות אינטנסיבית לא פחות של בן זוג, שנקלע לחסרונות כבגידה והונאה. ואהבה נלהבת הופכת לשנאה לא פחות נלהבת.

ישנן גם גרסאות די דרמטיות של תרחישי מערכות יחסים, שבהן דברים אף פעם לא חורגים מהתאהבות - בעוד שמטרת האנחה אינה נגישה וצריך לכבוש אותה, יש אהבה נלהבת שנעלמת ברגע שהגביע מגיע ל"זוכה ", ו אופוריית הניצחון נעלמת במהירות. לאחרונה אובייקט מבוקש שכזה כבר גורם לאדישות עם טעם לוואי קל של חרטה וריקנות (לא בכדי קיבל פצ'ורין את התואר "גיבור זמננו"). “הבנתי שאני לא מתאהב באדם. אני אוהב את המדינה ", אמר לקוח נרקיסיסטי אחד. החשש הבסיסי ממערכות יחסים אמיתיות קרובות וחוסר היכולת לסמוך על זולת בולט במיוחד במקרים בהם כל החיים לובשים "אהבה חזקה" כל כך לאדם בלתי נגיש (זה קורה, וכבר המנוח), שאין בהם מקום על יחסי אנוש חיים עם מי שנמצא באידיאל השמור בקדושה.

אצל נשים ההתאהבות היא לרוב דרמטית יותר מאשר אצל גברים. אם גברים בתחילת מערכת יחסים נוטים להעריך את המצב בתבונה יותר כעדיין מאוד לא בטוחים, אם כי נעימים או רומנטיים, הרי שנשים, כפופות יותר לרגשות, מתמסרות לפנטזיות בהן הן כבר אוספות תיקי בית לילדיהם המשותפים. חלומות מתוקים אלה אינם מזיקים, אלא אם הם מתחילים להתבלבל עם המציאות. ואז הציפיות של האישה (ולפעמים הלחץ על הגבר) עולות ביחס לחלומותיה, ואם מערכת היחסים מסתיימת, אז האישה מרירה בסופו של דבר לא רק את המעט שהיה, אלא גם את אותן תוכניות אושר רבות שהיו החמיץ, כפי שזה נראה לה, "כמעט ללא שליטה". לכן, בתחילת מערכת יחסים, למרות הציפייה לקסם, חשוב לשמור על חלק בריא של העצמי שלך, שיזכור כי נדרשת תקופה מסוימת של אי ודאות ואיסוף ראשוני של מידע אמיתי.

אז, בלחץ המציאות, בני זוג מתחילים לטחון אחד את השני, הקשורים בחוסר עקביות של הציפיות ההדדיות שלהם בנוגע למערכת היחסים (וזה בלתי נמנע במידה זו או אחרת). ואם הקשר לא יתפרק, אז הוא בהכרח ישתנה.ולמרות הבדלים אישיים רבים, ישנם שני נתיבים עיקריים של טרנספורמציה.

אני אתה, אתה אני, ואין לנו צורך באף אחד. או שיר מיזוג.

“אנחנו ביחד קצת יותר משנה … והרושם הוא שזה שנים רבות. אנחנו כבר לא מקיימים יחסי מין, אבל אנחנו כל הזמן סובלים את המוח של זה. אבל גם אנחנו לא יכולים להתפזר, כנראה כי אנחנו אוהבים אחד את השני. מצד אחד. מצד שני, התחושות שהיו לפני כן כבר אינן קיימות. כאילו נתקענו בביצה. והקשר לא מתפתח, אבל מריבות יותר ויותר קשות … "סיפור אופייני, וסימנים אחרים של הפרת גבולות במערכת יחסים, כפי שמתברר במהרה, ברורים - בדיקות סדירות של טלפונים ניידים ושליטה בפייסבוק., סיסמה קיבוצית מדואר זה, איסור לצאת החוצה. או ללא שותף, בדיקות מתמדות, היכן ועם מי שותף זה, למשל, בעבודה ובאיזו שעה וכדומה. האפשרות לחייו הפרטיים של האחר נשללת: "אין לנו סודות אחד מהשני", "אנחנו ביחד - עלינו לדעת הכל אחד מהשני". לפעמים אחד השותפים מתעקש על כל זה, ברובו, והשני מתנקש בחלשות ומתלונן עד כמה נמאס מהשליטה הזו ושהקשר הזה יכול להסתיים, אבל, כפי שמתברר, זה בלתי אפשרי. הבסיס למערכת יחסים כזו הוא תלות רגשית הנקראת מיזוג - כלומר מצב בו הגבולות בינינו לבין האחר מטושטשים. בן הזוג חייב להיות שקוף והופך כלפי חוץ - אחרת החרדה גוברת ומתרחשת שערורייה. אין עוד איחוד של שני אני נפרדים, שני אישים נפרדים, יש אנחנו. הבדלי הדעות, האינטרסים, הרצונות של עצמך נתפסים כמאיימים על מערכת היחסים. "החלטנו, אנחנו חושבים, אנחנו רוצים …" וההקרבה המוגברת, הרצון לחשוב על האחר והמאמצים העצומים לשלוט באחר מתרחשים מסיבה. למעשה, חיים ללא שותף בעתיד הקרוב אינם אפשריים. הסיבה הבסיסית להתמכרות ברמה פחות מודעת היא שהאחר נותן משהו שאי אפשר לספק מעצמו משום מה - מגביר את ההערכה העצמית, מספק שקט נפשי, חוסך מבדידות, חרדה, יודע איך להירגע - זה הוא, מגן מפני רגשות לא רצויים ומספק חלק חשוב בתפקוד של חיי הנפש. ניתן להבחין בכישלון מוחלט ובאי הסכמה שלו עם אובדן בלתי צפוי של בן זוג במערכת יחסים כזו. האחר מתפקד כחלק מהנפש שלו, ואכן, לעתים קרובות אפשר לשמוע שהוא נתפס בחיים כחלק מעצמו. האמון מוחלף בשליטה - בדיקות אינסופיות, דיווחים ומניפולציות של אשמה נגרמות מהצורך לוודא כל הזמן שהשותף לא הולך לשום מקום. כך הוא הופך לרכוש (יש הסבורים כי רישיון לבעלות שותף ניתן במשרד הרישום), והביטוי "עליו / הוא צריך / צריך" מופיע יותר ויותר בנאומים על כך. נעשה שימוש במניפולציות שונות - כך נעשים ניסיונות לאלץ את השני לשרת את הסיפוק הפסיכולוגי שלהם בוודאות ולמנוע את איום האובדן הקיים בכל מערכות היחסים האנושיות. מערכות היחסים במיזוג בדרך כלל מוסדרות על ידי מניפולציות והאשמות, למשל, על רצונותיו הבלתי מעורערים של בן זוג ("בעלי עשה לי משהו נחמד אתמול, ופגעתי בעצמי כמו עוגה בשבילו, למרות שהרגשתי רע, מצד בערב שכבתי בשכבה, והוא לא שם לב … ובכן, עדיין הייתה שערורייה! "), או לרצונות שלהם, מתנגדים לבן הזוג (" בכל פעם שאני רוצה להיפגש עם החברים שלי, אני חושב - אבל מה איתו בלעדיי? מה הוא יעשה? "). נעשה שימוש גם בסחיטה על ידי פרידה - הפחד לאבד בן זוג הוא כלי רב עוצמה שמטלטל את מערכת היחסים ומזכיר גבולות אפשריים. עם זאת, למעשה, איומים כאלה אינם מתייחסים ברצינות, שכן קיים הסכם לא מודע בין השותפים לכך ש"הכל קשור והקשר לא נגמר ", ושניהם יודעים שסחיטה כזו אינה אלא מניפולציה. לכן לא קורה קרע מוחלט, כמו גם כל שינוי בתרחיש היחסים הכללי.

מדוע "סימביוזה" או מיזוג ביחסים?

סימביוזה היא איחוד המועיל הדדית של שני אורגניזמים שמטרתם הישרדות.בגרותו הפסיכולוגית של אדם מניחה את היכולת לתפקד באופן עצמאי מאנשים אחרים, בכפוף ליכולת המשפטית שלו, לשלמותו הנפשית, עם הגעתו לבגרות ולפני תחילת הזקנה. לפיכך, סימן לכך שהאדם האחר חיוני להישרדותו של עצמו הוא סימן לכך שמערכת יחסים כלשהי של ילדות עם הורה, שבה הילד עדיין היה תלוי לחלוטין, נותרו בלתי שלמים, וכמה פונקציות פסיכולוגיות המאפשרות לאדם להסתמך על עצמו, ו לכן לא יצרו "קב קבוע" מול אחר בבגרותו הכרחית בהחלט להישרדות. עם מה אפשר לחבר אותו?

דגמי תרחישים, התנגשויות פנימיות ופגמים פסיכולוגיים

עם איזו יצירה דרמטית היית משווה את חייך ובאיזה ז'אנר? - שאלה זו נשאלת לעתים קרובות על ידי תומכי הגישה הפסיכותרפויטית של אריק ברן. בספרו "משחקים אנשים משחקים", הוא הציע שאנשים לרוב יבנו את חייהם ומערכות היחסים שלהם על פי תרחישים מסוימים. ואכן, לעתים קרובות אנשים יכולים לתאר את אופי המחזוריות הסטנדרטי של מערכות היחסים שלהם, עד לתגובות אופייניות והערות במהלך מריבות. הציונים ניתנים לחיזוי ומתפזרים באופן לא מודע כאשר מבצע תפקיד השותף משתנה שוב ושוב.

כיצד נוצרים סקריפטים? לרוב, בהתבסס על תצפיות על דפוסי האינטראקציה המשפחתית, כתוצאה מהתבוננות באיזה רצף פעולות משתמשים כדי להשיג את מבוקשך - כלומר "רווח" פסיכולוגי. אבל יש לזה גם מחיר לשלם - רגשות שליליים מסוימים. בואו נסתכל על זה מקרוב.

על מנת לשמור על חופש במערכות יחסים, על האדם להיות עצמאי, כלומר מסוגל "לשרת את עצמו" ביחס לרוב הצרכים האנושיים. למשל, לקבל דימוי עצמי תקין, שאינו משתנה בחדות למעלה ולמטה בהתאם לדעה של מישהו אחר, במידה מספקת של ויסות עצמי רגשי, המאפשר לך לא להשתעמם מעצמך ולבלות זמן מעניין מבלי להיאחז באחרים.. זה כולל גם את היכולת לדאוג לעצמך באופן כללי. פונקציות כאלה של "שירות עצמי" מטופחות במשפחה: כל יחס עצמי של מבוגר היה פעם יחסו של אחד המבוגרים כלפי ילד. אם הגישה הזו הייתה מעוותת - הם לא טיפלו בילד מספיק, לא ידעו להרגיע אותו בזמן, לא כיבדו אותו מספיק, או פשוט דרשו יותר מדי ולא שיבחו אותו (אפשר להמשיך ברשימה ללא הגבלת זמן.) - אז בעתיד הילד הזה יחפש כל הזמן אדם אחר שיכול לפצות מחסור זה, בניגוד להורים. אינך יכול לעשות זאת בעצמך - המבנה הנפשי הדרוש לא נוצר. הילד לומד גם את סגנון המניפולציה המשפחתית - הדרך שבה אתה יכול לנער את מה שאתה רוצה מאדם אחר. כתוצאה מכך, בכל פעם, גם הבעיה וגם האינטראקציה לגביה משוכפלים בו זמנית - הנפש מנסה שוב ושוב לפתור את הקונפליקט הישן בדרך חדשה.

במהלך ניתוח התרחישים של מערכת היחסים של מרשי אנה, באופן עקרוני אישה הולמת לחלוטין, היא הזכירה מערכת יחסים עם גבר אחד שהשפיל אותה כל הזמן ובגד בה. לאחר התלבטות אמרה אנה: “אני חושבת שזו הייתה סוג של‘ מחווה ’לאמי, שסבלה רבות ביחסיה עם אביה. היה לי חשוב, לנתק מערכת יחסים כזו, להוכיח לעצמי שלא אעשה כמוה! " עם זאת, לא תמיד יש משאבים חדשים לשינוי הקונפליקט הישן, ורבים נותרו במערכות יחסים לא מספקות, מנסים ליצור מחדש בן זוג, להכין ממתק מה"כיעור ". כל זה מזכיר התמכרות לילדים, כופה על הילד לסבול כל טריקים של ההורה, בתקווה לנס ולאסוף זיכרונות עד כמה הוא יכול להיות טוב לפעמים.כך נוצרת התלות בבן הזוג הנוכחי: או שהוא מבצע מעת לעת את תפקידו של הורה מוצא, שעושה למען הילד את מה שהוא לא יכול לעשות בעצמו (בעלה של אחת הלקוחות שלי השכיב אותה לישון כל לילה והיה תנאי מוקדם לבישול אוכל רגיל שלה - בהיעדרו יכלה לאכול רק את דו שיראק), או שמערכת היחסים עימו נמשכת בתקווה לשינויים לטובה ("זה בסדר שהוא מכה אותי, הוא לא זדון, הוא לא לא מבין מה הוא עושה, הוא פשוט התבלבל. אתה לא יודע, הוא בעצם הוא אוהב, הוא אדיב, לפעמים הוא יגיד משהו טוב, אבל ב -8 במרץ האחרון הוא נתן פרחים … ")

אולגה, אישה מושכת בת 32, מאמינה שהחיים אינם הוגנים-האחד אוהב והשני מאפשר. מניסיון חייה, זה כך: כל עוד הצעיר הפכפך והקשר אינו צפוי, היא מאוהבת בו בלהט, וברגע שהוא נקשר אליה היא במהרה מאבדת עניין בו. אביה של אולגה, איש עסקים ופלייבוי בחיים, עזב את המשפחה כשהיתה בת שש, ושם לב לילדה מילדותו רק במקרים שבהם פילגש אחרת נפלה מחמתו, והוא נזקק לנחמה. במשך זמן רב אולגה שיחזרה את התרחיש הזה בחיים האמיתיים - היא שימשה כ"מצילת חיים "עבור נעימות נשים נרקיסיסטיות, וניתקה מערכות יחסים עם גברים שבאמת התייחסו אליה היטב ברגע שהיוו את מרכיב חוסר הנגישות שלהם והתחרות אליהם עם אחרים נשים נעלמו. ועכשיו אולגה ממשיכה את הרומנטיקה שלה עם אזרח צרפתי זו השנה החמישית - כל שנה הוא מבטיח להינשא לה, אך אינו מקיים את הבטחתו בתואנות שונות. אבל כשהיא ניגשת אליו, הוא מסדר לה אגדה. "כמו ילדה קטנה!" - קוראת אולגה. היא לא מאבדת תקווה. ומוציא את כל כספו על טיולים אליו.

הבסיס השני של התרחישים שסביבו נוצרות התמכרויות הוא המודל החברתי שהוטמע על ידי הילדה מילדות. אין אידיאל חברתי של אישה המספקת לעצמה ברוסיה. אבל יש אידיאל של אישה, אם א -מינית והקרבה. מוזוכיזם ונחיתות נשית מעודדים: "אתה חייב לסבול, זה הצלב שלך", "אל תחשוב על עצמך, העיקר לשמור על המשפחה שלך ביחד!" הילדה לא מקבלת הודעות המאשרות את ערכה כשלעצמה, ללא קשר לאישור חיצוני לתועלתה. אבל הקבלה של כל האחריות על כולם והכל מעודדת: "כל המשפחה נשענת על אישה" (מיהו גבר אז ולמה הוא? תוספת חומרי גלם? (ברור שאם הגבר הוא הכלב של פבלוב). אין זה מפתיע שנשים סובלות מתחושות אשמה כרוניות על כל מה שקרה לא בסדר, ומדי פעם מבצעות ניסיונות נואשים בדמות היסטריות להעביר את נטל האשמה הבלתי נסבל הזה לגבר.

אבל כזכור, לאישה יש אידיאל של גבר ומשפחה, בביאור לתסריט כתוב שהיא שולטת בכולם ויודעת הכל טוב יותר מכולם, והתסריט מקבל את התפתחותו. ברוסיה, לרוב זה בערך כדלקמן: אישה לוקחת בהתלהבות את המשימה לחנך מחדש את בן זוגה, או, כפי שציין מיכאיל בויארסקי, "לחיתוך עם פאזל ללא הרדמה": "אז, עכשיו נתחתן, ואני אעשה ממנו גבר ". יחד עם זאת, מעטים נלקחים בחשבון שחינוך הוא גורל אימהי, ואז גבר הופך לבן לאשתו. ברוסיה, שבה גברים מהילדות גדלים לעתים קרובות אך ורק על ידי נשים בגלל אותם אבות שאומצו פעם על ידי אשתם או פשוט אבות חסרי שתייה, זה קורה מהר מאוד. גבר, גם אם ניסה איכשהו לטעון את גבריותו בעבר, מטיל במהירות את כל האחריות על אישה גדושה בהוראות ופתרונות מוכנים … רעב במקרר מלא, יחד עם תלונות על סמרטוט או חוסר אחריות של אדם אהוב, הוא בלתי נמנע. עול של סוס עבודה הוא תשלום של אישה על זכייה - תחושה של כשירותה שלה: "הכל מבוסס עליי", כמו גם על הצורך והערך שלה: "הוא והילדים יאבדו בלעדיי".ואחריותו החופשית של גבר מתחלפת בחינוך בו לתחושת אשמה וחובה. למרות שבתחילה הוא נפתה, כך נראה, בארוטיות ובהבטחות לאהבה ארצית.

כך או אחרת, המיזוג מבוסס על תרחיש של אינטראקציות או פיצוי על כל גירעון נפשי מילדות. לכן קורה ששותפים משתנים, אך הקשר החדש מזכיר שוב את "המגרפה הישנה". בנוסף, בן הזוג מתחיל להיתפס עם הזמן ולא כקרוב משפחה, ולא כנציג של המין השני. בתורו, זה הורג משיכה ארוטית, כי אין להם סקס עם קרובי משפחה! אולם לפעמים הוא מופעל בלחץ החרדה לאבד בן זוג (לאחר שערורייה נוספת באיסוף דברים) ולמען הפעלת השליטה בו ("לפעמים צריך לעודד יחסי מין, אחרת הוא ילך לצד"). לפיכך, סקס משמש למטרות לא מיניות.

התרחיש העומד בבסיס ההתמכרות לרוב אינו מודע. אך עם זאת, הודות לחזרה על הבעייתיות, ניתן לממש אותו באופן מלא, לחקור את המניעים העומדים בבסיסו, וזה כבר צעד לקראת שינוי, סבור אריק ברן בספרו "משחקים אנשים משחקים". זה מאפשר לאדם כבר לא להיות עבד לתסריט שלו ולבחור כיצד לחיות, באופן עצמאי.

מה עוד אפשר לעשות בטווח הקצר (שאינו דורש שינויים עמוקים ומתמשכים)?

כל שחזור גבולות בזוג משמש לחידוש ושינוי היחסים ביעילות הרבה יותר מכל מניפולציה. יש להסיר כמה איסורים - אתה צריך להפריד את הרצונות שלך מאלו שאינם שלך ולזכות בזכות לעשות סוף סוף מה שאתה רוצה, בלי קשר לאישור השותף שלך - למשל, פשוט להיות לבד, ללכת למקום עם חברים בלעדיו, שנה את הסיסמה שלך לתיבת דואר … כמה כללים שמגנים על הגבולות, להיפך, חייבים להתקבל - למשל, אסור לאפשר עלבונות משפילים במהלך מריבות, ללכת מול בן זוגך בכל צורה שהיא ולהפוך את השירותים שלך פנימה. מול עיניו, ספר את כל הדברים הפנימיים של העבר שלך וחטט בסקרנות כואבת בכל מה שהוא זוכר על שלו … הגבולות הם שיוצרים את הבדל הפוטנציאלים, ששומר על החידוש במערכת היחסים וגורם לנו לשאוף. להבין אחד את השני שוב ושוב.

אהבה ובגרות לבגרות

והאם יש מקום לאהבה ראויה בתלות רגשית, שואלים לקוחות רבים. אין תשובה מוכנה, אבל יש כמה נתונים סטטיסטיים משוערים. על פי מחקרים פסיכותרפיים, לאחר שעברו את הבעיות הגורמות להתמכרות אצל אחד או שני בני הזוג, כ -60% מהזוגות נפרדים מהפחות הנפש הנפשית על מנת להתחיל מערכת יחסים מספקת יותר עם בן זוג חדש לאורך זמן, ו -40% בונים את מערכת יחסים מאפס על יסודות חדשים. … עם זאת, זוגות רבים מסרבים להמשיך בטיפול ברגע שמערכת היחסים ההיתוך מאוימת - אחרי הכל, החפץ ההורי הוא בסיסי לנפש והפחד לאבד את המשחק. של אובייקט זה עולה לעתים קרובות על הסיכויים המעורפלים ביותר עבור לקוחות רבים לפיתוח היכולת להסתמך על עצמם.

מה הכוונה ביחסי אהבה בוגרים? הם בדרך כלל לא מצייתים לתסריטים ולכן קשה יותר לתאר אותם. בספרות ובקולנוע תשומת לב מועטה לא מוקדשת להם - עבור דרמה, סבל, אהבה אומללה ותשוקה, הביקוש גבוה בהרבה. עם זאת, חוקרים במערכת היחסים של זוגות בריאים ציינו כמה דפוסים.

התאהבות הופכת למערכת יחסים בוגרת עם תחילתה של תפיסה מציאותית של בן זוג כאדם, עם חסרונות משלו, אך, בכל זאת, כמכלול, כטוב מספיק, לא אידיאלי, אבל מתאים למדי.

המוכנות לזוגיות בוגרת נקבעת, קודם כל, על פי מוריי בואן, מייסד הטיפול המשפחתי המערכתי, על פי מידת ההתמיינות של כל אחד מבני הזוג - כלומר היכולת להרגיש בנוח כל פעם מחדש ולהיות גדולה. כמות המשאבים המאפשרת לך לא "להיצמד" לאנשים אחרים. "אני מרגיש נהדר לבד, ויחסי אהבה הם בונוס סופר, לא הכרח מוחלט", העיר פעם אחד הלקוחות שלי. יתר על כן, הגמישות שבה משתנה מידת האינטימיות בזוג חשובה, מציין אוטו קרנברג. כל אדם פותר דילמה נצחית: כיצד להראות את האינדיבידואליות שלו מבלי להישאר לבד, וכיצד לשמור על קשר עם אחרים מבלי לאבד את עצמך. במערכות אהבה בוגרות, בני זוג יכולים לקצר ולהגדיל את המרחק במגע, הן בהתאם לצרכיהם והן בהתמקדות באחר. מערכת היחסים ביניהם מהוססת - או שהזוג מבלה הרבה זמן ביחד בהתרגשות, או שכל אחד נותן קצת יותר תשומת לב לחברים, ילדים או בילוי מועדף. הגדלת המרחק גורמת לסיבוב הבא של חתירה להתקרבות הדדית, מה שמגביר את המשיכה ומבטיח שמירה על אלמנטים של רומנטיקה ותשוקה במערכת היחסים. בנוסף, בשל ההסתפקות העצמית של כל אחד מהשותפים, הירידה הזמנית בתשומת הלב של האחר אינה נתפסת כבגידה. יתר על כן, איש אינו שואף להפוך לאדם האחד והיחיד בחיי אהובתו. כל אחד מבני הזוג שמח לתקשר עם חבריו, ילדים מנישואים קודמים, קרובי משפחה ועמיתים, ומקבל משאבים נוספים של טעינה רגשית. במערכות יחסי התמכרות קיים הרעיון ששותפים צריכים להקדיש את כל זמנם באופן בלעדי זה לזה, והזוג מבודד יותר ויותר מאנשים אחרים, מגן על מיזוגם - חברים קרובים הופכים לחברים רחוקים, ומגעים עם קרובי משפחה הופכים לפורמליות - שכן כל אחד מהשותפים כפוף לנטל רגשי הולך וגובר, בהתאמה.

אותה גמישות נצפית בשינוי תפקידים - בני זוג יכולים להתחלף בתפקיד של ילד או לפעמים ללדת זה את זה, אך העמדות העיקריות מבחינתם הן גבר ואישה בוגרים, ובשום מקרה - לא קרובי משפחה, אלא מאהבים ובני ברית. כמובן, הדבר מרמז על לקיחת התחייבויות מסוימות, אך מרצון - לא עול הוראות הציבור כיצד "נכון וצריך" ולא מתוך אשמה כלפי בן זוג, אלא מתוך רצון לדאוג לו.

תוקפנות תופסת מקום חשוב בכל מערכת יחסים, ולא פחות מרגשות עדינים. לרוע המזל, די קשה לבטא זאת בצורה בונה ולהשתמש בו לטובת בני הזוג. אבל זה הכרחי בהחלט - מאחר ותוקפנות נולדת במקום בו צרכים אנושיים חשובים אינם מתקיימים, ומהווה טענה לגביהם. אם זה לא יקרה באופן ישיר, אז זה בהכרח יתבטא בעקיפין (בדרך כלל גברים זורקים תוקפנות לצד בצורה של אקראיות, ונשים גורמות לגברים להרגיש כמו נבלים, בוכים, מתלוננים וחולים). לריב קונסטרוקטיבי, אם כי בקול מוגבה, פירושו לדון בבעיה, להוציא אותה כסוג של נושא משא ומתן, ולא סיבה לעלבונות ולהאשמות של שותף. הדבר החשוב הוא לנסות להבין את המוטיבציה של האחר, ולא "לנצח" אותו או להציג רק את התלונות שלך.

חשוב גם לכבד את הגבולות - לא רק לגבולות השותף, אלא גם לזמני והאוניברסאלי. "הנסיך שלך הוא אותו אדם. זה עלול להפליץ או למות ", מציין הפסיכותרפיסט הקיומי המפורסם יאלום בספרו" טיפול באהבה ורומנים פסיכותרפיים אחרים ". אוטו קרנברג, בתורו, סבור שהמודעות לרצונו החופשי של אדם אחר, ארעיות ההוויה, שבריריות מערכות היחסים מול חלוף הזמן והמוות מעצימה את האהבה.

כמובן שמערכות יחסים הרמוניות המעשירות את עולמו הפנימי של האדם, מביאות בעיקר שמחה ומספקות תמיכה בפעולות הנועזות ביותר, אינן פשוטות ליצור, לפתח ולתחזק. זה עניין של שנים רבות ומאמצים וסיכונים אדירים. אי אפשר לעשות בחירה אחת נכונה אחת בחיים. בין אם אנו מבינים זאת ובין אם לאו, עלינו לבחור כל יום מהי אהבה עבורי כיום, עם מי אני חולק את חיי, מהן הסיבות ומהי "המחיר" הפסיכולוגי. אבל המשחק שווה את הנר. כפי שנאמר היטב לא על ידי פסיכולוג, אלא על ידי אדם חכם מאוד: "זכור כי מערכת היחסים הטובה ביותר היא כאשר אהבה זה לזה עולה על הצורך זה בזה" (כללי חיים: הוראות לבביות מהדלאי לאמה.)