אנחנו נפרדים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בחיים חצי נשימה

אל תתכנן דבר מלבד אהבה …

רומי

להיות או לא להיות!? ומה הפירוש של כל אחד בסיטואציה הזו להיות: להישאר במערכת יחסים או להיכנס אל הלא נודע? מי יודע מה עדיף? כיצד לקבל החלטה כאשר "הכל מסובך"? אולי, באמת קשה לענות על שאלות אלה. בואו ננסה להבין קצת.

לעתים קרובות השאלה הזו נשמעת פשוטה יותר: מה חשוב לי יותר להציל את עצמי או את משפחתי? התשובה היא חד משמעית, אבל כולם מפחדים להודות בכך, ולעתים קרובות מבינים זאת, סליחה, וולגרית. וכדי להיות קצת יותר מאושר, סוף סוף אדם צריך להתחיל לעשות מה שהוא רוצה בעצמו. כל אחד חייב תמיד להתמקד בעיקר בעצמו, במה שהאדם עצמו רוצה, ולא בבן הזוג.

והנה השאלה האחרונה: מה אני רוצה ולמי ומה אני חייב?

כולנו רוצים ללמוד לחיות ללא אלימות כלפי עצמנו. אתה לא חייב לאף אחד כלום. ואם הוא צריך, אז עשה רק מה שאתה רוצה. זו הדרך היחידה לשמח את עצמך. בשלב מסוים אתה פתאום מתחיל להבין למי אתה מתגעגע, לאיזה בן אדם אתה מתגעגע בחיים. אתה מודע היטב לכל הגעגועים לעצמך. אמיתי ושמח.

כולנו מבינים שאנחנו אנשים שונים, יש לנו צרכים ותחומי עניין שונים. הבדלים הם הנורמה באופן כללי, לא אחידות. ומסיבה זו אנו כה שונים זה מזה. ובמערכת יחסים הכל מסתכם בדברים הבאים: האם אתה שותף בכנות לאינטרסים של בן זוגך בעצמך, או שאתה עושה משהו בקצה התודעה שלך לא מה שאתה באמת רוצה, אלא מה שהוא רוצה?

האפשרויות הן:

• האינטרסים שלך באמת חופפים, אז בבקשה אתה צריך להיות בקשר הזה ולפתח אותו. כן, וסביר להניח שלא יהיו לך שאלות לגבי פרידה בעתיד הקרוב.
• למען האמת, האינטרסים של השותף שלך הם בעלי חשיבות מועטה עבורך. מה יקרה לך אם אתה ממשיך לשחק את המשחק הזה? אתה פשוט חי על חשבונך. אתה תופס את עמדת הקורבן. למה זה קורה? אתה רוצה שיאהבו אותך. אבל ברגע שיש רצון לאהוב, מתברר שאתה לא אוהב את עצמך. אנשים שאוהבים את עצמם לא צריכים לאהוב כל כך. זה נעים להם, אין ספק, אבל זו לא משמעות חייהם.

אז מה רצית במערכת היחסים הזו? ואתה קראת לזה אהבה אמיתית? היו כנים עם עצמכם, תפסיקו להתבכיין. הפסיקו להשתולל, לשבור את חייכם ואת נפשכם לעצמכם ולבן זוגכם. אחרי הכל, מה קורה לעתים קרובות אחר כך? זה שצריך לאהוב כדי להיות נכון וטוב ככל האפשר עבור בת זוגו. ולכן בן זוג זה משתעמם במהירות. אף אחד לא צריך ולא מתעניין במישהו שכבר קיים, שתמיד יהיה שם ויעשה את כל מה שצריך, כי הוא "אוהב". ומי שמשתעמם מתחיל להתרחק, ומי ש"אוהב "לטרוח ולהטריד. הוא רוכש רעיון כמעט פרנואידי - החזקת "מושא האהבה" שלו בכל מחיר. גברים קוראים לזה מאבק על אהבתם. נשים רואות בזה רומנטיקה ועוצמת הרגשות. האבסורדים בהתנהגות ילדים. אבל התינוק הוא טבעי וגלום לגיל הרך, ובגרותו הוא כבר לא מתאים (א 'קורו 13:11)

ועכשיו מה - אנחנו נפרדים? ואם אתם עדיין לא מקבלים החלטות, אבל תחשבו קצת ותנסו להבין: מי אוהב את מי?

בסופו של דבר, האהבה שלך היא שוב אהבה לעצמך. מכוסה, מוסתר מעצמי. ואת האהבה העצמית הזו בן הזוג שלך לא צריך, כי היא מפריעה לחייו. חסרה לך אהבה? אל תטעה אף אחד. תתחיל לאהוב את עצמך. או שאתה מצפה מהשותף שלך שיענה על רוב הרצונות והצרכים שלך? אחר כך אתה מחפש וחולם על הורה אוהב, קוסם טוב ו: "האמונה שיש אדם שנוצר רק בשבילנו: שהוא יהפוך את החיים שלנו למשמעותיים ומעניינים … הוא יחיה רק בשבילנו, לקרוא את מחשבותינו ולספק את צרכינו העמוקים ביותר ".- זוהי דרישה תקינה של תינוק סיעודי לאמו. הנקודה היא רק שהאדם השני לא צריך להיות "אמא שלנו" ולא צריך לנחש, לחזות, לצפות את הרצונות שלנו. אם אני צריך משהו שאני לא יכול לעשות לעצמי, אז אבקש, בשביל זה נלמד לדבר.

כן, חסרה לנו אהבה. לפעמים אנחנו פשוט צועקים "אוהב אותי". כל אחד בדרכו שלו, אבל אנחנו צועקים. ובעוד כל אחד שואל על עצמו, יחד עם זאת הוא מפסיק לאהוב את האחר. השני, שאינו רואה אהבה ממני, מנסה לשרוד, לשמור על עצמו, על כבודו, על רעיון עצמו. ראשית, אנו דורשים אהבה לעצמנו, ולא מקבלים אותה מאחרים, אנו מתחילים לשנוא אותם. הבעיה היא שפשוט בלבלנו הכל, וכשאנו אומרים שכדאי לאהוב אותי, אנו שוכחים לאהוב את עצמנו.

"המחשבה שהאהבה תציל אותנו, תפתור את כל הבעיות שלנו ותעניק לנו מצב של אושר וביטחון יכולה רק להוביל לכך שנפול בשבי האשליות ונבטל את כוחה המתהפך האמיתי של האהבה. מערכות יחסים, המתייחסות מנקודת מבט אמיתית ולא אידיאלית, פוקחות את עינינו להיבטים רבים של המציאות. ואין דבר מדהים יותר מאשר להרגיש את השינוי שלך ליד האהוב שלך … למעשה, זו המשמעות של זוגיות בזוג: זו לא ישועה, אלא "מפגש". או יותר טוב לומר, "פגישות". אני איתך. אתה איתי. אני איתי. אתה איתך. לנו בשלום ".

ופגישה עם עצמך חשובה מאוד.

אפשר לדבר על אהבה רק במקרה אחד. - אהבה מובנת לעתים קרובות כתחושה ענקית שנפלה עלינו מהשמיים. עם זאת, באהבה תמיד יש שרירותיות, קל יותר לומר חופש. חשוב להבין שאנו בוחרים באהבה: בוחרים אם לאהוב או לא, לבחור את מי לאהוב וסוג הקשר איתו. וככל שהרגשות והקשרים שלנו מודעים, שקופים וברורים יותר כלפינו, כך האהבה בוגרת יותר. אפשרות לחופש בחירה. באהבה אין פטאליזם, "אבדון", כיוון שהבחירה לא יכולה להיות היכן שאין מה לבחור. אהבה אפשרית רק בתנאי חופש אישי.

אם אתה מצפה לרגשות מאהבה, אז זו רק ציפייה לשחזור של חוויות ילדות, זוהי חזרה על יחסים עם הורים. ושוב, העברת האחריות על האושר שלך לאחרים.

להתאהב בעצמך זה לא כל כך קשה. אבל בכל פעם שאתה סובל מאהבה בלתי נכזבת, אתה חושב שהאדם המסוים הזה יעשה אותך הכי מאושר, ואז אתה עושה את אותה הטעות. ברגע שאתה מעביר את האחריות על האושר שלך למישהו אחר, אתה פשוט מתמכר. לדרוש מאחר לתת לו זמן, כוח, רגשות זה סדיזם. אתה דורש תשומת לב, כוח, רגשות מאדם אחר. חשוב להבין שזה הזמן, האנרגיה ותשומת הלב של מישהו אחר, לא שלך. אתה כל הזמן מתחנן בפני מישהו אחר. והאדם היחיד על כל כדור הארץ שבאמת יודע מה אתה רוצה ויכול לדאוג לך הוא אתה עצמך. אבל אתה לא אוהב את עצמך. אבל אני מוכן לכפות אחר.

צריך הרבה אומץ לשאול את השאלה הבסיסית: "ממה שאני רוצה מהאחר הזה, מה עלי לעשות למען עצמי?" למשל, אם אני רוצה שהאחר יטפל בהערכה העצמית שלי, אז הציפיות שלי לא יכונו. אם אני מצפה מהאחר להיות הורה אדיב ולדאוג לי, אז אני עדיין לא זקן מדי. אם אני מצפה שהאחר יקל עלי מפחדים ואימים במהלך מסע חיי, אז אני נמנע מהמשימה העיקרית ומהסיבה העיקרית לשהותי על פני כדור הארץ…. רק על ידי נטילת עצמנו את הפתרון של המשימה ההירואית לשחרר את האחר מהתחזיות שלנו, נוכל לעשות את המקסימום האפשרי עבורו - לאהוב אותו. כפי שציין פעם מהטמה גנדי: "פחדן אינו יכול לגלות אהבה; זוהי זכותו של האמיץ. " להקרין, להתמוסס אל האחר, "לחזור הביתה" קורה ללא מאמץ; להתאהב בשונות הזולת הוא ביטוי של גבורה.אם אנחנו באמת אוהבים את האחר כמו האחר, אז לקחנו בגבורה אחריות על האינדיבידואציה שלנו ועל דרך חיינו. גבורה כזו ראויה להיקרא אהבה. אוגוסטינוס המבורך הביע מחשבה זו באופן הבא: "לאהוב זה לאחל חיים לזולת".

אתה יכול ליפול להאשמה עצמית ולענות בלי סוף את עצמך ואת בן זוגך מבלי להבין שהמשפט "הכל בגלל שאני …" הוא ניסיון חסר תועלת לגרום לאהובך להשיב את רגשותיך. יש רק סיבה אחת: "טוב, אני לא אוהב אותך! איך אתה לא מבין?!" אהבה היא מתנה וחסד, לא ניתן להרוויח אותה.

"יש צורך להפריך את המיתוס שאם שני אנשים אוהבים אחד את השני, הם צריכים לדבוק באותה דעה. זה לא כך, לאהוב אדם אחר אין פירושו לחשוב כמוהו, או לשים אותו מעל עצמך. הנקודה היא העיקר הוא "לאהוב בעיניים פקוחות".

אם נצליח בכך, לא יהיה כל כך קשה להגיע למכנה משותף, כי כבר הגענו להסכם החשוב ביותר: אני מקבל אותך כפי שאתה, אתה מקבל אותי.

או שאנו משפילים את עצמנו, מבינים שאין אנשים זהים, שההבדלים בינינו משלימים את אהבתנו ההדדית, ואינם שוללים אותה. או שאנו אומרים בכנות שאיננו יכולים לקבל את האחר. הבדלים הם הנורמה, לא אחידות. והמשפט "לא הסכים עם הדמויות" פשוט מדבר על חוסר רצון לשנות ולאהוב.

אהבה היא הנכונות להיות שונה לזולת בכל רגע.

.. ואהבה היא בחירה, ובחירה היא עניין של חופש. אבל כמה קשה זה יכול לקבל שהאחר הוא שונה!

"אהבה, שלמרות היכולת לשמור, מרפה, היא הכרחית מאוד עבור כל אחד מאיתנו! מכיוון שעם אהבה כזו אנו מתפתחים, כלומר אנו מקיימים את הברית" חפש ומוצא "(מט ז: ז)

אהבה בוגרת ובוגרת מניחה חופש, כאחד מעקרונות היחסים, עד לחופש של מערכות יחסים אלה להיפרד, לעזוב, להשלים. זוהי אחת האמיתות הנוראות ביותר של אהבה: אני מוכן שהאחר יסיים את מערכת היחסים שלנו, ואני מכבד את החופש שלו, למרות שאני פגוע ומר! אני אוהב, אז אני מכבד את החופש של האהוב שלי!

תאהב את עצמך, תתחיל כבר! מההתחלה שלב ואז הדרך. תפסיק לתקן על אחר וקורא לזה אהבה. קח בחזרה את אהבתך. בסופו של דבר, אתה יכול לשתף רק במה שיש לך. אתה לא יכול לתת את מה שאין לך. ואם אתה לא אוהב את עצמך, אז אין לך ניסיון של אהבה, ולכן אין מה לתת.

כדי לאהוב מישהו אתה קודם כל צריך להיות מישהו בעצמך. כל מה שאתה יכול לתת לאחרים הוא איכות ההוויה שלך.

"אהבה עצמית היא הרומנטיקה היחידה שנמשכת כל החיים." (אוסקר ויילד)

הפוך את ההרגשה שלך למודעת יותר, האם אתה רוצה לגדול בקרבה עם עצמך ועם אחרים? היא שאלה של מידת הכנות כלפי עצמך ולאחר מכן לאחר.

"… מדוע אנו רוצים להיות נאהבים? … מדוע קיים הרצון הנצחי הזה לאהוב?.. אתה רוצה להיות נאהב כי אתה לא אוהב; וברגע שאתה אוהב, הרצון הזה מגיע לסיומו.; אז אתה כבר לא מנסה לברר אם מישהו אוהב אותך או לא. כל עוד אתה דורש אהבה לעצמך, אין אהבה בתוכך; ואם אתה לא מרגיש אהבה, אתה מכוער, גס רוח; אז למה לאהוב אותך ? ללא אהבה, אתה דבר מת; וכאשר דבר מת מבקש לאהוב אותו, הוא עדיין מת; ואילו אם לבך מלא באהבה, אינך מושיט את קערת המתחנן שלך למישהו אחר שימלא אותה. אדם ריק מבקש להתמלא; ולב ריק לעולם אינו יכול להתמלא - לא בריצה אחרי הגורו, ולא בחיפוש אחר אהבה במאה דרכים אחרות."

החופש באהבה מתבטא בכך שכל אחד יכול להישאר במערכת יחסים בעצמו - אין צורך "לייצג משהו מעצמו", לנסות לרצות, לדחוף. זה לא נדרש, כי זה אני שצריך.החופש להיות עצמך ורק אתה עצמך הוא פרס מיוחד באהבה!

ויחד עם זאת, הכרה בזכותו של זה לבחור זה עניין של אהבה. כל כך חשוב לסטות מעצמך בדרך כלשהי למען אחר.אבל מעצורים כאלה הם אושר או אסור לעשותם. כולנו רוצים ללמוד לחיות ללא אלימות כלפי עצמנו. אחרי הכל, תמיד יוצא טוב יותר מה הכי טוב לשניכם.

ואז מה הפרידה? מי ועם מי במערכת יחסים זו צריכים להיפרד? התשובה פשוטה, לא יכולה להיות שאלה של כל הפסקת היחסים מסיבה אחת פשוטה: לא היה זוג, לא נפגש שני לבבות! זה פשוט עדיין לא קרה. ואם באופן רשמי היה זוג, ושני אנשים נפגשו זמן מה זה עם זה, אז גם אין צורך לשרוף ספינות וגשרים! לדאוג אחד לשני!

הכל קשור למה שכולם רוצים בסופו של דבר. אבל אין טעם לשאת את כל עומס הבעיות הבלתי פתורות שלך ב"קשר החדש ". ראשית, כל אחד צריך לשים לב לעצמו, להחזיר לעצמו את תחושת האהבה, לאהוב את עצמו, להתמודד עם תחזיות וציפיות לעצמם וזה לזה, לשים לב לתלות שלו במערכות יחסים ובן זוג, להיות מסוגל לחוש את עצמאותו ואמיתי עניין באדם אחר, זכותו להיות חופשי ומאושר בלעדינו. ואם יש רצון אמיתי לשמח עוד אחד איתנו או בלעדינו, אז אפשר לדבר על אהבה במלוא מובן המילה. "לאהוב זה לאחל חיים של אחר." (ברוך אוגוסטין)

לכן, לזמן מה, הניחו בצד מחשבות על הפרדה. תסתכל בתוך עצמך ותבין שהפרידה והסיום של הקשר, שממנו כל כך פחדת, הוא בלתי אפשרי, כי יש מספר עצום של דברים שטרם חווית עד הסוף, וזהו שימושי לכל שותף. תאהב את עצמך ואז תמצא את כל המשאבים ואת כל מה שאתה צריך כדי לאהוב אחר באמת. התחל לחשוב על עצמך ועל האדם האחר כמוך, עם אותם צרכים והזכות לאושר וחופש. אז תרצה לעשות משהו. ואז, בפעולות אחרות, המשפט יכול להיות שאני לא צריך את כל זה. אבל אני רוצה לעשות את זה בשבילך”רוכש את תכונות האהבה, לא את המזוכיזם.

ברגע שאחד השותפים מתחיל לחשוב על השאלות האלה, כל מערכת יחסים, לפעמים הכי חסרת תקווה, מתחילה להתאושש.

"היכן שיש הרבה אהבה, יש הרבה טעויות. היכן שאין אהבה, הכל טעות". תומאס פולר.

"וטוב לאהוב, כי אהבה קשה. אהבת אדם לאדם היא אולי הדבר הקשה ביותר המיועד לנו, זו האמת האחרונה, הניסוי והמבחן האחרון, זו עבודה, בלי שכל היצירות האחרות שלנו אינן אומרות דבר. "(ריינר מריה רילקה. מכתבים למשורר צעיר)