לחיות מתוך רחמים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זה דבר אחד כאשר מתוך רחמים אוספים גור חתולים חסר בית, מאכילים אותו ומשאירים אותו לגור בבית. זה כבר עניין אחר כשמרחמים הם סובלים אדם וחיים איתו שנים רבות.

מי שאיתו הם חיים מתוך רחמים נראה חסר אונים, שאינו מסוגל לשרוד בכוחות עצמם.

איחוד של בעל אלכוהוליסט ואשה שמושכת הכל בעצמה

ברוב המקרים, אישה זו היא מאותה משפחה תלויה ואלכוהוליסטית, ילדותה הייתה רוויה ברחמים של אביה. אהבתה לגבר הייתה תמיד בחמלה רבה. היא נהגה לפחד מאביה, לדאוג לו, לרחם ולדאוג לו. אהבתה לאביה הייתה מעורבת ברחמים ופחד שמשהו יקרה לו. באופן לא מודע, היא גם בחרה בבן זוג - היא חיפשה מישהו שליבה הנשי יגיב לו ברחמים. גם אם גבר בתחילה לא באמת נזקק לרחמיה, במשך השנים הוא מוצא "מפתח ללב שלה" - דבר שמובטח יספק לו חום וטיפול ביחסיהם - להיות זה שצריך לרחם עליו. המפתח הזה עשוי להיות כמעט היחיד. אישה לא תוכל לחוש חום ואהבה למי שאינו מעורר בה רגשות חמלה. גבר מוצא את הדרך היחידה הזאת ומארגן את חייו כך שיקבל את תשומת ליבה, חום ואכפתיות.

כתוצאה מכך, אנו מקבלים ברית של אידיוט גבר פתטי ומחסן גבורה שתלטן של אישה.

יחד עם זאת, האישה סובלת מאוד מהשיכרות, ההוללות, מחוסר הכסף, מהיעדרותו בחיי ילדים, מבדידותה הנשית וחוסר ההבנה - מכל מה שאמה סבלה וסבלה ממנה. והיא עלולה להתפתות להתגרש. אבל זה לא היה שם. יחסים אלה מקושרים במנעול חזק - שמו הוא "רחמים". ברגע שהיא מנסה להתגרש, היא מיד מתנשאת: "איך הוא ישרוד בלעדיי?" ילדים מתחילים לשאול פה אחד: "אמא, רחמי על אבא!" שכנים וחברות טובות רומזות בזיון: "הוא ישתכר בלעדיך, ליודקה, הוא ישתכר".

ליבה מתמלא בחום הרחמים הרגיל, והיא שוב מושכת אותו אליה. כל ניסיון גירושין הוא בדרך כלל אחריו ירח דבש.

מצד אחד, אישה "יושבת על מחט הרחמים" - יש לה תלות בחוויה של רגשות רחמים - באמצעות חמלה, אמפתיה ורחמים הלב שלה מתמלא בחום ובעדינות.

מצד שני, במשך שנות הנישואין, גבר הופך לאינפנטיליזציה. הוא בעצם מרגיש כמו ילד שלא יכול להתמודד בלי אמא. הוא שונא את "האם השולטת" ויחד עם זאת מפחד להישאר בלעדיה. הוא מקלל ומצלם, אבל ברגע שיש סיכוי להישאר ליד חצאית שלה, הוא שוב תופס את המכפלת.

אבל לא רק הרחמים מחזיקים אישה באיגוד הזה. יש גם בונוסים רציניים אחרים.

למשל כוח.

הו, תחושת העליונות הזו ללא גבולות על גבר שהוא למעשה חזק יותר, אך תלוי בכם במידה רבה! בכוחה לא לתת להם ללכת הביתה, לטרוח שעות מתחת לדלת, לגרום להם ללון על שטיח, לגרש אותם לגור במוסך, לשלול מהם מזון המיועד לכל המשפחה, לגרש אותם מחדרם המשותף עם בעליהם למטבח, לקחת את כל המשכורת שלהם, לפגוש אותם מהעבודה, לשלוט בשיחות לחברים … אבל כל זה רק אשליה של שליטה, היוצרת ביטחון דמיוני עבור שֶׁלָה. למעשה, אין אבטחה. בעל בכל עת יכול להופיע שיכור, לשבש חופשה, להרוס חופשת ילדים, לבייש מול קרובי משפחה וחברים, להרוס יום הולדת, אי אפשר לסמוך עליו בהחלטות רציניות - לא משנה כמה אישה רוצה, היא עושה לא לשלוט בשימוש שלו. והיא חייבת לשרת את התשוקה שלו. ילדים גם בשירות האלכוהוליזם של האב. הם תמיד בכוננות. ואנחנו תמיד מוכנים לגהץ פינות חדות. מגיל צעיר הם לומדים לנטרל את המצב, להציל את אביהם ולהכות בעצמם. מילדי אלכוהוליסטים גדלים "מצילים שנולדו".

תחושת אצילות.

פעם הצילה את אביה. עכשיו הוא מציל את בעלה.

להיות מציל זה קדוש. לסבול, לסבול, לתת, לחסוך, לדאוג, להרים, לגרור, לשטוף, לדאוג, לדאוג.. דרך קורבנות אצילית. נשא את הצלב שלך. שימו עליו את חייכם: ככל שבעל הופך להיות עני יותר כך אשתו נראית קדושה יותר. האצילות חתרנית, זה יכול להיות רק אישור עצמי על חשבון מישהו אחר.

אני עובד פחות עם גברים מאשר עם נשים, אז אני יודע יותר על החוויות של נשים. באשר לבונוסים לגברים החיים במערכות יחסים כאלה, אני יכול לומר כי כל אלה בונוסים של אינפנטיליות - תחושת ביטחון, טיפול מגן, היעדר הצורך לקחת אחריות על חייהם.

איפה היציאה?

אי אפשר לצאת ממערכת יחסים כזאת עם זריקה, ופתאום הקשרים חזקים מדי.

השלב הראשון הוא לגלות את עצמך במערכת יחסים זו. הצרכים, הרגשות, הרצונות שלך. איך אני מרגיש עכשיו? מה שאני רוצה? מה מתאים לי ומה לא?

אם מדור לדור גברים נתפשו כאבסורד, חלשים, לא מסוגלים לשום דבר בעצמם, שצריכים להיות מונחים ושצריכים עין ועין, להודות ש"ילד "זה מסוגל לדאוג לעצמו ואפילו לסדר את חייו ללא "אמהות" ותהיה להם אישה נוספת - לאשה קשה! זה כדי לוותר על הכוח שלך. הכירו בגבר זה כגבר, וכאישה נפרדת ממנו. זאת כדי להתמודד עם בדידותך. וההפרעה הנשית שלו.

לכן, נשים רבות מעדיפות להשאיר את הדברים כפי שהם. "גרוע, אבל שלי." "אבל עם גבר, לא לבד."

האיחוד הזה חתום על ידי קשרים חזקים: "אכפת לך ממני, אני מספק לך תחושה של לא בדידות".

אם אתה מצליח לפגוש את בדידותך במערכת יחסים, מזהה אותה, חוקי זאת לפחות מול עצמך, ואז לאט לאט, למרות הכאב הרגשי, אתה יכול להתחיל להבחין במשהו אחר מלבד בעלך ומבצעים צבאיים כדי להצילו. ובהדרגה, צעד אחר צעד, מלא את חייך בעצמך. לפי האינטרסים שלהם, המעשים. והבעל מקבל את ההזדמנות לא להשתמש באשתו כקביים, אלא להתחיל ללכת, נשען על רגליו. תפתור את השאלות שלך בעצמך.

נישואים ממכרים עשויים שלא לשרוד את השינויים הללו. אבל כמו שאמרה פעם ילדה נפלאה אחת: "אני מעדיפה שהנישואים שלי ימותו מאשר שאני אמות"

אבל זה קורה שזוג עובר לרמה חדשה של מערכות יחסים. בני זוג, מנותקים זה מזה, מבחינים בעצמם במערכת היחסים, מוצאים אינטרסים משלהם ומזהים את המשותף, זוג יכול למצוא דרך חדשה להיות ביחד. אם אתה צריך את זה, כמובן. אם חשוב להישאר ביחד. או אם אתה רוצה להישאר ביחד, אם יש לך עניין אחד בשני.

****