2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" הוא רעיון שהעיף את רוח החופש במוחם של הדור הפוסט-סובייטי, שחייב אפריורי לכולם (מולדת, מפלגה, קרובי משפחה, שכנים) חוץ מעצמו.
זה טבעי שבחברה המתוחה בנטל החוב השתרש בשמחה הרעיון ההפוך - מבלי להיחשף להתבוננות פנימית של השכל הישר. הרי היא השתחררה מעול החובה שהוטלה על ידי מישהו, ואיתה גם תחושת האשמה והפחד מהעונש המייסר.
האשמה שמתעוררת בכל פעם שאתה מעז להיות כל כך אנוכי שאתה עושה משהו בשביל עצמך. מה אתה עושה שם? אתה רק רוצה … הרי זה לא נלחם בשום צורה עם הרעיון של אלטרואיזם מוחלט (ויתור על עצמו עד החולצה האחרונה) מרחף מסביב.
יחד עם זאת, תוך הסכמה לנטוש את עצמך לטובת השכן שלך, במעמקי נשמתך, אתה מצפה שהוא יעשה את אותו הדבר לטובתך בתמורה. והנה הוא כאן, השני כבר צריך. וטינה מתעוררת אם אינך יכול לקבל את הטיפול הצפוי.
והכל ביחד יוצר פרדוקס לא נעים - אתה לא יכול לקחת את זה לעצמך, ואחרים לא. עלינו לשרוד, איכשהו להסתגל לסתירה הזו. ואיפשהו להיפטר מהמתח שהוא יוצר במערכת היחסים.
לא במפתיע, ההצהרה על
אבל, כרגיל, שהייה במקסימום אחד, בעת שינוי מיקום, מובילה בהכרח למקסימום ההפוך. במקרה זה, ההצעה לוותר על החובה הייתה בצורת הזמנה לוותר על אחריות כלפי אחרים. במילים פשוטות, לחוסר אחריות. והתנהגות אימפולסיבית במערכות יחסים. כלומר, היכולת לקבל החלטות בנוגע לזוג, על סמך הרצונות הרגעיים שלהם. ובכן, מכיוון שאנחנו חברה, אנחנו לא חייבים כלום….
ככל הנראה, בקשר להטיה זו, כיום באינטרנט ניתן למצוא התנגדויות חמות רבות לרעיון שהושמע למעלה.
אני, בתורו, גם רציתי לשקול האם יש גרגר בריא במשפט ידוע …
אז: "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" - לדעתי, מדבר על האוטונומיה של כל מבוגר. על היעדר חובתנו הקיומית (כלומר מוקצה אובייקטיבית) זה כלפי זה.
הנפש האנושית, שהתבגרה בהצלחה בתהליך ההתבגרות, מתאמצת מספיק כדי שנוכל לדאוג לעצמנו ולהבטיח את חיינו. ובהתאם, לבחור באופן עצמאי עם מי להיכנס למערכת יחסים ואילו התחייבויות לקחת על עצמך מרצון.
הרי חוב נוצר היכן שיש הסכם על התחייבויות. אני עושה זאת (למרות שאולי ברגע הזה יש לי רצון אחר), כי הבטחתי. כי אני בוחר במערכת היחסים הזו ומכבד את המילה שלי.
בנקודה זו של בחירה חופשית, כפי שאני רואה זאת, המדינות "צריכות" ו"רוצות "להפסיק לבוא בעימות - צריכות, כי אני רוצה שהאחר יהיה טוב. רק שזהו לא "רצון" אימפולסיבי, אלא החלטה ארוכת טווח המבוססת על חוש אישי.
תראה, ההבנה שאף אחד לא חייב לאף אחד, יוצרת בתוך התחושה לא של קורבן, אלא של מחבר. אני עצמי יוצר בהם את חיי ואת מערכות היחסים. אם אין מטלה בחיים, אין ערבויות, ולכן אין דרישות. ואז אף אחד לא יעניש אותי, אבל יהיו לי גם חיים כאלה שאני מסוגל להם ואני אחליט בעצמי. ותחושת החובה בה איננה מדד למגבלות שלי, אלא מידה לאחריותי.
אם כן, בנוגע לביטוי הנידון - מי קורא כיצד. עבור אדם מותנה נוירוטית, לא בוגר, זה יהיה תירוץ לסירובו לקחת אחריות. למבוגר מבוגר זוהי תזכורת לבחירתו.
מוּמלָץ:
דחיית האב: ספר חובה לכולם
מחבר: לוקובניקובה M.V. בקבלה: (ילד בן 6, הפרעה נוירוטית חמורה) - עם מי אתה גר? - עם אמא. - ואבא? - וסילקנו אותו החוצה. - ככה? - התגרשנו, הוא משפיל אותנו, הוא לא גבר, הוא הרס לנו את השנים הטובות ביותר … בקבלה: (נער בן 14, מיגרנות קשות, התעלפות, התנהגות בלתי חוקית) - מדוע לא ציירת את אבא, הרי אתה משפחה אחת?
איך לקבל בן גדל. 7 חובה לאמא
הדלת נפתחה ונכנסה למשרד אישה לבושה היטב של כחמישים, ואחריה בחור צעיר בן כ -25. היא התיישבה מולי, הוא נשאר עומד ליד הדלת. המשפט הראשון שלה היה: "תעשי איתו משהו, יש לו 2 השכלה גבוהה, הוא כל כך טוב איתי, אבל משום מה הוא לא רוצה לחיות"
גילוי רגשות ורגשות - מדע קשה או חובה על העולם המודרני?
גילוי רגשות ורגשות - מדע קשה או חובה על העולם המודרני? אני מבחין מהלקוחות שלי שכמעט ולא מישהו מגיע לטיפול כאשר יש לו שאלה כיצד להרוויח כסף למזון או לטיפול במחלה קשה כלשהי. כאשר כל צרכי ההישרדות של האדם סגורים, רק אז עולות השאלות: "מי אני?
האם החיים הם חובה או מתנה?
הבחירה ב"איך לחיות את חייך "מתגבשת בילדות ותלויה ביחס ההורים כלפינו. אלה שקיבלו מספיק אהבת הורים מרגישים מוערכים ומוערכים, ותופסים אנשים אחרים באותו אופן. הם מקבלים את החיים המתקבלים מהוריהם לא כחוב, אלא כמתנה שניתן לחלק ולקבל מתנות בתמורה.
ותסלח לנו על חובותינו - חובה, מתנה והקרבה
קווים מ"אבינו ", בתקופות לא רחוקות שידועים כמעט לכל נוצרי:" וסלח לנו על חובותינו, כפי שאנו סולחים לחייבינו ". המילה "חובה" ונגזרתה "חייב" שזורים זה בזה בחיינו, לעתים קרובות מתמזגים עם מושגים מוסריים ואתיים כמו "