דחיית האב: ספר חובה לכולם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: לוקובניקובה M. V

בקבלה: (ילד בן 6, הפרעה נוירוטית חמורה)

- עם מי אתה גר?

- עם אמא.

- ואבא?

- וסילקנו אותו החוצה.

- ככה?

- התגרשנו, הוא משפיל אותנו, הוא לא גבר, הוא הרס לנו את השנים הטובות ביותר …

בקבלה: (נער בן 14, מיגרנות קשות, התעלפות, התנהגות בלתי חוקית)

- מדוע לא ציירת את אבא, הרי אתה משפחה אחת?

- עדיף אם הוא לא היה קיים בכלל, אבא כזה.

- למה את מתכוונת?

- הוא דפק את אמו כל חייו, התנהג כמו חזיר, עכשיו הוא לא עובד …

- מה אבא מרגיש כלפיך באופן אישי?

- ובכן, היא לא נוזפת בי בגלל דיוזים.

- … את כל?

- והכל … מה ממנו? אני אפילו מרוויח כסף בעצמי לבידור.

- ומה אתה מרוויח?

- סלים אורגים.

- מי לימד?

- אבא, הוא לימד אותי הרבה באופן כללי, אני עדיין יכול לדוג, אני יכול לנהוג במכונית, קצת עץ, כך שבאביב הסירה נרקמה, נצא לדוג עם אבי.

- איך יושבים באותה סירה עם אדם שלא היה טוב יותר בכלל?

- ובכן, באופן כללי, יש לנו מערכת יחסים מעניינת … כשאמא שלי עוזבת, אנחנו בסדר, היא לא מסתדרת איתו, ואני יכול אפילו עם אמא ואבא שלי, כשלא ביחד.

בקבלה: (ילדה בת 6, בעיות תקשורת, חוסר תשומת לב, סיוטים, גמגום, עקיצת ציפורניים וכו '

- למה ציירת רק אמא ואח, אבל איפה אתה ואבא?

- ובכן, אנו נמצאים במקום אחר, כך שאמא הייתה במצב רוח טוב.

- ואם כולכם ביחד?

- זה רע.

- עד כמה זה גרוע?

-… (הילדה בוכה)

שעות נוספות:

- רק שאתה לא אומר לאמא שלך שגם אני אוהב את אבא, מאוד.

בקבלה: (נער עם הפרעה נוירוטית קשה)

- האם בנך באמת מאמין במותו של אביו?

- כן! אמרנו לו את זה בכוונה, אחרת חס וחלילה הוא רוצה להיפגש איתו, אז לא תתגבר על התורשה, אבל סבתי ואני אומרים רק דברים טובים על אבי כדי לא לדאוג ולשאוף להפוך לאדם טוב.

בקבלה: (ילד בן 8, דיכאון חמור ועוד מספר מחלות

- מה עם אבא?

- אני לא יודע.

אני פונה לאמא שלי:

- אתה לא מדבר על מותו של אביך?

- הוא יודע, דיברנו על זה (אמא בוכה), אבל הוא לא שואל, והוא לא רוצה להסתכל על התמונות.

כשאמא עוזבת את המשרד, אני שואל את הילד:

- האם אתה מעוניין ללמוד על אבא?

הילד מתעורר לחיים ומביט בעיניי בפעם הראשונה.

- כן, אבל אתה לא יכול.

- למה?

- אמא תבכה שוב, אל תעשה זאת.

משפחות שבורות

במהלך עבודתי עם ילדים, בפועל, נאלצתי להתמודד עם העובדות הבאות:

ילדים אוהבים את הוריהם באותה מידה, ללא קשר להתנהגות שהם מפגינים.

הילד תופס את אמא ואבא כמכלול וכחלק החשוב ביותר בעצמו.

יחסי הילד לאב והאב לילד מעוצבים תמיד על ידי האם. האישה משמשת כמתווכת בין האב לילד, היא זו שמשדרת לילד: מיהו אביו, מה הוא וכיצד יש להתייחס אליו.

לאם יש כוח מוחלט על הילד, היא עושה איתו מה שהיא רוצה, במודע או שלא במודע. כוח כזה ניתן לאישה מטבעה, כך שהצאצאים יכולים לשרוד ללא ספקות מיותרים.

בהתחלה, האם עצמה היא עולמו של הילד, ובהמשך היא מביאה את הילד לעולם באמצעות עצמה. הילד לומד את העולם דרך האם, רואה את העולם בעיניה, מתמקד במה המשמעותי עבור האם.

באופן מודע ובלתי מודע, האם יוצרת באופן פעיל את תפיסת הילד. האם גם מציגה את אבי הילד, היא משדרת את מידת חשיבותו של האב. אם האם לא סומכת על בעלה, הילד יימנע מהאב.

בדלפק הקבלה:

- בתי בת שנה 7 חודשים. היא בורחת מאביה בצרחות, וכשהוא לוקח אותה בזרועותיו, היא בוכה ומשתחררת. ובזמן האחרון היא החלה להגיד לאביה: "לך, אני לא אוהב אותך. אתה רע".

- מה אתה באמת מרגיש לגבי בעלך?

- אני מאוד נעלבת ממנו, עד דמעות.

היחס של האב לילד מעוצב גם הוא על ידי האם.לדוגמה, אם אישה אינה מכבדת את אביו של הילד, ייתכן שהגבר יסרב להתייחסות לילד.

אותו מצב חוזר על עצמו לעתים קרובות למדי: ברגע שאישה משנה את יחסה הפנימי כלפי אבי הילד, הוא מביע לפתע רצון לראות את הילד ולהשתתף בחינוכו. וזה אפילו באותם מקרים בהם האב התעלם מהילד שנים רבות לפני כן.

אבא נדחה

אם תשומת הלב, הזיכרון מופרע, ההערכה העצמית אינה מספקת, וההתנהגות מותירה הרבה לרצוי, אזי האב חסר מאוד בנפשו של הילד.

דחיית האב במשפחה מביאה לא פעם להתפתחות פיגור אינטלקטואלי ונפשי בהתפתחות הילד.

אם התחום התקשורתי, החרדה הגבוהה, הפחדים מופרים, והילד לא למד להסתגל לחיים, ובכל מקום מרגיש זר, זה אומר שהוא לא יכול למצוא את אמו בלבו בשום צורה.

לילדים קל יותר להתמודד עם אתגרי הגדילה אם הם מרגישים שאמא ואבא מקבלים אותם בשלמותם, כפי שהם.

ילד גדל בריא רגשית ופיזית כשהוא מחוץ לאזור הבעיות של הוריו - כל אחד בנפרד או כזוג. כלומר, הוא תופס את מקומו כילד במערכת המשפחתית.

הילד תמיד "מחזיק את הדגל" של ההורה הדחוי. לכן, הוא יתחבר אליו בנפשו בכל אמצעי

לדוגמה, הוא יכול לחזור על תכונות קשות של גורל, אופי, התנהגות וכו '. יתר על כן, ככל שהאם אינה מקבלת את התכונות הללו, כך הן מופיעות אצל הילד בהירות יותר.

אך ברגע שהאמא בכנות תאפשר לילד להיות כמו אביה, לאהוב אותו בגלוי, תהיה לילד בחירה: להתחבר עם האב דרך הקשה או לאהוב אותו ישירות - עם הלב.

הילד מסור לאמא ולאבא בצורה חזקה באותה מידה, הוא כבול לאהבה. אך כאשר מערכת היחסים בזוג הופכת לקשה, הילד, בכוח מסירותו ואהבתו, מעורב עמוקות בקושי הכואב להורים. הוא לוקח על עצמו כל כך הרבה שהוא באמת עושה הרבה כדי להקל על הסבל הנפשי של אחד ההורים או שניהם בבת אחת.

ילד יכול להפוך להורה שווה מבחינה פסיכולוגית: חבר, בן זוג. ואפילו פסיכותרפיסט. או שזה יכול לעלות אפילו יותר, ולהחליף אותם פסיכולוגית בהוריהם. נטל כזה הוא בלתי נסבל גם לבריאותו הגופנית או הנפשית של הילד. הרי בסופו של דבר הוא נשאר ללא תמיכתו - ללא הוריו

כאשר אם אינה אוהבת, בוטחת, מכבדת או פשוט נעלבת מאביו של הילד, מביטה בילד ורואה בו גילויים רבים של האב, גורמת לתינוק להבין במודע או שלא במודע ש"החלק הגברי "שלו הוא רע.

נראה שהיא אומרת:

"אני לא אוהב את זה. אתה לא הילד שלי אם אתה כמו אביך. " ומתוך אהבה לאם, או ליתר דיוק בגלל הרצון העמוק לשרוד במערכת המשפחתית הזו, הילד עדיין מסרב לאב, ולפיכך הזכר בפני עצמו

בגין סירוב שכזה הילד משלם מחיר גבוה מדי. בנפש הבגידה הזו, הוא לעולם לא יסלח לעצמו. והוא בהחלט יעניש את עצמו על כך עם גורל שבור, בריאות לקויה, חוסר מזל בחיים. אחרי הכל, החיים עם אשמה זו הם בלתי נסבלים, גם אם לא תמיד הם מתממשים. אבל זה מחיר ההישרדות שלו.

כדי להרגיש בערך את המתרחש בנשמת הילד, נסה לעצום את עיניך ולדמיין שני אנשים הקרובים אליך, שעבורם תוכל ללא היסוס לתת את חייך. ועכשיו כולכם, מחזיקים ידיים בחוזקה, נמצאים בהרים. אבל ההר שעומדת עליו התמוטט לפתע. והתברר שנשארת בדרך נס על הסלע, ושניים מאנשיך היקרים ביותר היו תלויים מעל התהום, מחזיקים את ידיך. הכוחות הולכים ואוזלים ואתה מבין שאתה לא יכול לשלוף שניים מהם. ניתן להציל רק אדם אחד. במי תבחר?

ברגע זה, אמהות, ככלל, אומרות: "לא, עדיף למות ביחד. זה נורא!"

אכן, זה יהיה קל יותר בדרך זו, אך תנאי החיים הם כאלה שהילד צריך לבחור בחירה בלתי אפשרית. והוא עושה זאת. לעתים קרובות יותר לכיוון של אמא.תארו לעצמכם ששחררתם אדם אחד ושלפתם את השני החוצה.

- איך תרגיש ביחס למישהו שלא יכולת להציל?

- אשמה ענקית ומבעירה.

- ולמי שעשית עבורו?

- שנאה.

דחיית האב - דחיית הגברי בעצמו

הטבע הוא חכם - נושא הכעס על האם בילדות הוא טבלאות קפדניות. זה מוצדק, כיוון שאמא לא רק נותנת חיים, היא גם תומכת בזה. לאחר שנטשה את אבא, אמא נשארת האדם היחיד שיכול לתמוך בחיים.

לכן, בהבעת כעסך, תוכל לחתוך את הענף עליו אתה יושב. ואז הכעס הזה פונה לעצמו (תוקפנות אוטומטית). "עשיתי את זה רע, בגדתי באבא שלי, לא עשיתי מספיק בשביל … ואני היחיד. אמא לא אשמה - היא אישה חלשה ". ואז מתחילות בעיות התנהגות, בריאות נפשית ופיזית.

גברי הוא הרבה יותר מאשר להיראות כמו אביך שלך. עקרון הגברי הוא החוק. רוּחָנִיוּת. כבוד וכבוד. תחושת פרופורציה היא תחושה פנימית של רלוונטיות וזמן. מימוש עצמי חברתי - עבודה לטעמך, הכנסה חומרית טובה, קריירה, אפשריים רק אם יש דימוי חיובי של אבא בנפשו של האדם

עד כמה שהאמא נפלאה, רק האב יכול ליזום את החלק הבוגר בתוך הילד. גם אם האב עצמו לא הצליח לבנות מערכת יחסים עם אביו שלו. זה לא כל כך חשוב לתהליך החניכה.

בטח פגשת מבוגרים שהם אינפנטיליים וחסרי אונים כמו ילדים? אלה כל אותם אנשים שלא הייתה להם גישה לאביהם.

הם מתחילים המון דברים במקביל, יש להם הרבה פרויקטים, אבל הם אף פעם לא מסיימים אחד

או מי שחושש להקים עסק, להיות פעיל במימוש עצמי חברתי

או מי שלא יכול להגיד לא

או שהם לא שומרים על המילה הנתונה, קשה לסמוך עליהם לכל דבר

או אלה שמשקרים כל הזמן

או אלה שחוששים מנקודת מבט משלהם, מסכימים עם דברים רבים בניגוד לרצונם, "מתכופפים" לנסיבות

או להפך, הם מתנהגים בהתרסה, הם במלחמה עם העולם החיצון, מתנגדים לאנשים אחרים, עושים הרבה בהתרסה, או אפילו מתנהגים באופן לא חוקי

או כאלה שחיים בחברה ניתנים להם בקושי רב, "מחירים מופקעים" וכו '

רק ליד האב לומד ילד קטן לראשונה גבולות. גבולות משלך וגבולות של אנשים אחרים. סף מה מותר ומה אסור. היכולות והיכולות שלה

ליד האב, הילד מרגיש כיצד החוק פועל. כוחו. היחסים עם אמא בנויים על עיקרון אחר: ללא גבולות - מיזוג מוחלט.

כדוגמה, נוכל להיזכר בהתנהגות האירופאים - באירופה עקרונות הגברי באים לידי ביטוי בבירור, וברוסיה עקרונות הנקבה באים לידי ביטוי בבירור.

האירופאים, לא משנה כמה קטנים הם מוצאים את עצמם בחלל, ממוקמים באופן אינטואיטיבי באופן שאף אחד לא מפריע לאף אחד, אף אחד לא מפר את הגבולות של אף אחד, וגם אם מדובר במרחב הומה אנשים, אז לכולם יש עדיין מקום האינטרסים שלהם.

הרוסים, להיפך, שואפים באופן לא מודע למלא את החלל כולו בעצמם. ואין מקום לאף אחד. כי הם לא מרגישים את הגבולות שלהם. כאוס מתחיל. וזה בדיוק מה שהנקבה היא בלי הגברי.

בזרם הגברי נוצרות כבוד, כבוד, רצון, תכליתיות, אחריות - בכל עת תכונות אנושיות מוערכות מאוד.

במילים אחרות, ילדים שאמם לא הרשתה לזרם האבה, במודע או שלא במודע, לא יוכלו לעורר בעצמם בקלות ובטבעיות אדם מאוזן, מבוגר, אחראי, הגיוני, תכליתי - כעת הם יצטרכו לעשות ענק מַאֲמָצִים.

כי מבחינה פסיכולוגית הם נותרו בנים ובנות, מעולם לא הפכו לגברים ולנשים.

עכשיו להחלטת האם: להגן על הילד מפני האב, אדם ישלם מחיר גבוה להפליא כל חייו. כאילו איבד את ברכת החיים.

“אם האישה מכבדת את הבעל והבעל מכבד את האישה, הילדים גם מרגישים כבוד לעצמם. מי שדוחה בעל או אישה דוחה אותו בילדים. ילדים רואים בכך דחייה אישית. - ברט הלינגר.

בנים

האב ממלא תפקידים שונים אך משמעותיים עבור הבן והבת. עבור ילד, אב הוא זהותו המגדרית, כלומר להרגיש כמו גבר, לא רק פיזית, אלא גם פסיכולוגית. האב הוא מולדתו של הבן, ה"צאן "שלו.

מההתחלה, ילד נולד לאדם מהמין השני. כל מה שהנער בא איתו במגע באמו שונה במהותו, שונה מעצמו. האישה חווה את אותה התחושה. לכן זה נפלא כאשר אמא יכולה להעניק לבנה את אהבתה, למלא אותה בזרם נשי, ליזום עקרונות נשיים ולתת לו ללכת באהבה למולדתו - לאביו.

אגב, רק במקרה זה בן יכול לכבד את אמו ולהודות לה בכנות. מרגע הלידה ועד גיל שלוש בערך, הילד נמצא בתחום ההשפעה של האם. הָהֵן. הוא חדור מהנקבה: רגישות ורכות. היכולת לקשר רגשי קרוב, בוטח וארוך טווח.

אצל האם הילד לומד אמפתיה - הרגשה לתוך מצב הרוח של אדם אחר. בתקשורת איתה מתעורר עניין באנשים אחרים. התפתחות התחום הרגשי יוזמת באופן פעיל, כמו גם אינטואיציה ויכולות יצירתיות - הם גם נמצאים באזור הנשי.

אם האם הייתה פתוחה באהבתה לתינוק, אז מאוחר יותר, כשהתבגר, גבר כזה יהיה בעל אכפתי, מאהב חיבה ואב אוהב

בדרך כלל, לאחר כשלוש שנים, נותנת האם לבנה ללכת לאביו. חשוב להדגיש שהיא נותנת לו ללכת לנצח. להרפות משמעו שזה מאפשר לילד להיות ניזון מהגברי ולהיות גבר. ולתהליך זה, לא כל כך חשוב אם האב חי או מת, אולי יש לו משפחה אחרת, או שהוא רחוק, או שיש לו גורל קשה.

זה קורה גם שאין אב ביולוגי ולא יכול להיות עם הילד. ואז מה שחשוב כאן זה מה שהאמא מרגישה בנפשה עבור אבי הילד.

אם אישה לא יכולה להסכים לא עם גורלו או איתו, כאבא המתאים לילדה, אז התינוק מקבל איסור לכל החיים על הזכר. ואפילו הסביבה הנכונה שבה הוא מסתובב לא תוכל לפצות אותו על אובדן זה.

הילד עשוי לעסוק בספורט גברים, בעלה השני של האם עשוי להיות אדם נפלא וגבר אמיץ, אולי יש אפילו סבא או דוד שמוכן לתקשר עם הילד, אך כל זה יישאר על פני השטח כמו צורה של התנהגות.

בלבו, הילד לעולם לא יעז להפר את האיסור האימהי. אבל אם אישה עדיין מצליחה לקבל בליבה את אבי הילד, אז הילד ירגיש באופן לא מודע שהזכר טוב. אמא עצמה נתנה את ברכתה.

כעת, כשהוא פוגש גברים בחייו: סבא, חברים, מורים או בעל אם חדשה, הילד יוכל להאכיל את עצמו בזרימה הגברית דרכם. שהוא יקח מאביו.

הדבר היחיד שחשוב הוא איזה דימוי יש לאם בנפשה לגבי אבי הילד. אם יכולה להכניס ילד לזרם האבהי רק בתנאי שבליבה היא מכבדת את אביו של הילד, או לפחות מתייחסת אליו היטב

אם זה לא קורה, אין טעם לומר לבעל: לך לשחק עם הילד. צא לטיול ביחד”וכו’, האב לא ישמע את המילים האלה, ממש כמו הילד. רק מה שמקובל על הנשמה משפיע.

האם האם מברכת את האב והילד על אהבה הדדית זה לזה? האם הלב של אמא מתמלא בחום כשהיא רואה איך הילד נראה כמו אביה? אם האב יוכר, אז כעת התינוק יתחיל להתמלא באופן פעיל בזכר.

כעת ההתפתחות תלך לפי הסוג הגברי, עם כל המאפיינים הגברים, ההרגלים, העדפות וניואנסים. הָהֵן. כעת הילד יתחיל להיות שונה מאוד מהנקבה של אמו ויזכיר יותר ויותר את הזכר של אביו. כך גדלים גברים עם גבריות בולטת.

בנות

אצל בנות, תהליך זה שונה במקצת.הנערה גם היא, עד גיל שלוש בערך, עם אמה, ניזונה מהנקבה.

באזור שלוש עד ארבע שנים היא עוברת בהשפעת אביה ונמצאת בתחום השפעתו עד כשש עד שבע שנים. בשלב זה הזכר יוזם באופן פעיל: רצון, תכליתיות, היגיון, חשיבה פיגורטיבית, זיכרון, תשומת לב, עבודה קשה, אחריות וכו '.

והכי חשוב, בתקופה זו הובנה ההבנה כי הילדה שונה מאביה מבחינה מגדרית. שהיא נראית כמו אמא ובקרוב היא תהפוך לאישה יפה כמו אמא. בתקופה זו בנות מעריצות את אבותיהן. הם מראים באופן פעיל סימני תשומת לב ואהדה כלפי אבא.

זה טוב אם אמא תומכת בזה, ואבא יכול להראות לבתו שהיא יפה ושהוא אוהב אותה. בעתיד, חווית התקשורת הזו עם הגבר החשוב ביותר בחיים היא שתגרום לה להרגיש אישה מושכת.

בנות, שלא התקבלו לאביהן בעת ובעונה אחת, נשארו פסיכולוגיות בנות, למרות שהן הפכו למבוגרות מזמן

לאחר שעבר זמן מה, חשוב מאוד לאבא לתת לבתו לחזור לאמא - בשמלת האישה, ולאמא לקבלה. זה קורה כשהילדה מתחילה להרגיש שאבא אוהב את אמא קצת יותר ממנה, וכי כאישה אמא אוהבת ומתאימה לאבא יותר. זוהי פרידה מרה עם האיש הטוב ביותר, אך מרפאת להפליא.

כעת הנערה יזמה את עקרונות הגבריות, מה שאומר שהיא תוכל להשיג הרבה בחיים. אבל הכי חשוב, יש לה חוויה מאושרת של התקבלה ואהובה על ידי גבר. בחזרה לאמה, היא תתמלא כעת בנשיות כל חייה. כוח זה ייתן לה את ההזדמנות למצוא בן זוג טוב ולהקים משפחה, ללדת ולגדל ילדים בריאים.

מה אם האם לא מכבדת את אביו של הילד?

בדרך כלל, לאחר גילוי כזה, אמהות חשות מבולבלות ומלאות סתירות. כולם שואלים בערך אותן שאלות:

"מה אם אני לא רק שאני לא אוהב את אבי הילד שלי, אני פשוט שונא אותו?! אין מה אפילו לכבד אותו - איש מושפל! האם אני עומד לשקר לילד שאביו הוא איש טוב? כן, אני רק אומר לילד: "תסתכל על אבא שלך … אני מתחנן בפניך, פשוט אל תהיה כמוהו!" או: "כשאני רואה את בתי מזועפת כמו אבא שלה, אני רוצה להרוג את שניהם!"

אם תסתכלו על זה כך יופיעו כעסים וייאוש. אם, בשנאה לאבי הילד, אתה עוצר רק דקה אחת ועונה לעצמך רק על שאלה אחת: "אילו רגשות היו לי כלפיו כשהתחלנו לצאת, כשהסכמתי להינשא לו?" כמעט כל הנשים זוכרות שפעם אהבו את הנבחרות שלהן, ולבם התמלא שמחה וחום.

ברוב המקרים, הילד עדיין מופיע בשל אהבה זו. אהבת גבר ואישה זה לזה. הילד הוא פרי האהבה הזו. הוא חייב את האהבה הזו ואת העובדה שאמו בחרה פעם בגבר הזה

אם יש לך זיכרונות ילדות משלך, אז בוודאי תתגלה תחושה ילדותית של תמיהה ואי הבנה של קונפליקטים בין ההורים. הרי לילד שני ההורים משמעותיים לא פחות ואהובים באותה מידה.

אישה מערבבת לעתים קרובות את מערכת היחסים הזוגית שלה עם הוריה. זה בלתי נסבל לילד. האישה, כביכול, אומרת לתינוק שלה: "הוא בן זוג רע בשבילי, אז הוא אבא רע בשבילך".

אלה שני דברים שונים. אין לכלול את הילד במערכת היחסים המסוימת של בני הזוג. באופן דמיוני, הדלת לחדר השינה של ההורים צריכה להישאר סגורה עבורו לנצח. אך כהורים, שני האנשים הללו נותרים לרשותו המלאה. הָהֵן. גבר כשותף וכאבא לילד הם שני אנשים שונים.

הילד אינו יודע דבר על האב כשותף. והאישה לא מכירה אותו כאבא. לכן, עבור אישה, הוא רק בן זוג, ועבור ילד, רק אבא

אם שאינה יכולה לקבל את אבי ילדה אינה יכולה לקבל את הילד במלואו. לכן היא לא יכולה לאהוב אותו באהבה ללא תנאי.במקרה זה, הילד מאבד את הגישה לשני ההורים.

כעת מערכת היחסים עם אמי פנימית, נפשית תהיה קשה. הילד או יסתגל וירצה את האם, בעודו חולה לעתים קרובות, כך שהתוקפנות כלפי האם "שרופה", או שהילד יביע מחאה פעילה. אך לא במקרה הראשון ולא במקרה השני תהיה אהבה גלויה בין אם לילד.

אגב, אנשים שאינם אוהבים את עצמם, רואים את עצמם מכוערים, אינם מקבלים את האינדיבידואליות שלהם, כמו גם את אלה הנוטים לגינוי עצמי מוגזם ולגינוי של כולם והכל, אלה אותם ילדים לשעבר שאמם גינתה ודחתה אביהם בהם

כעת היחסים עם עצמך והחיים נבנים על פי העיקרון הנלמד בילדות.

אך אם לאישה עדיין יש מספיק אומץ ואהבה לילד, כדי לא להטיל את עול מערכות היחסים הזוגיות על ילדה, להפריד מערכות יחסים זוגיות ומערכות יחסי הורים בנפשה, אזי הילד יחווה הקלה נפשית וגופנית עצומה.

ילדים רבים מפסיקים לחלות לאחר העבודה הנפשית שעשתה אמם. ואז, למרות שההורים נפרדו או לא מסתדרים, יהיה לילד מספיק כוח בעתיד לחיות ולהמשיך את החיים

אבותינו ידעו דפוס כזה שאם אישה יודעת לכבד את בעלה, שלה ושל הוריו, אז הילדים במשפחות כאלה אינם חולים, וגורלם מצליח.

תרגול העבודה עם ילדים, מתבגרים ומבוגרים הוכיח כי הכאב האנושי החזק ביותר שיש לו השלכות ארוכות טווח הוא הכאב של אובדן הורים בנשמתו. אגב, עצם האובדן הזה הוא לעתים קרובות הגורם לדיכאון.

לכן, על מנת להקל על חייו של הילד ועל החלמתו המלאה, לא רק הנוכחות הפיזית של ההורים בחיי היום יום של הילד היא החשובה, אלא יחס אדיב ומכבד כלפיהם בנשמתו שלו. כאילו ההורים מעולם לא עזבו את הילד, אלא עומדים מאחוריו. הם עומדים כמו מלאכים שומרים. וכך מהיום הראשון לחיים האחרונים של החיים.

אין זה מקרי שמבין עשרת הדיברות, רק החמישית מלווה בהסבר ומוטיבציה: "כבד את אביך ואת אמך, כך שתחיה באושר עלי אדמות". ידע זה הוא המאפשר לאנושות לשרוד, תוך שמירה על בריאותה הרוחנית והפיזית.

אחרי הכל, רק כשהלב מתמלא ביראה והכרת תודה להוריו, לפחות על מתנת החיים שלא יסולא בפז, תוכל להמשיך באומץ.

מקרה מתוך תרגול

ברצוני לספר לך על מקרה אחד הממחיש בבירור את האמור לעיל. אמה וסבתו של ילד בן שבע ניגשו אלי. הילד סבל ממצב חמור ביותר: בנוסף לתוקפנות בלתי נשלטת בלתי נשלטת, התקפי זעם, חרדה מתמדת, בעיות בבית הספר, סיוטים, פחדים, היו אפילו כאבי ראש קשים ותחושה כואבת של זחילה בכל הגוף.

אמא ואבא התגרשו מהילד הזה מזמן. הילד זכר את אביו יותר מתצלומים. כל חייו הבוגרים חי עם אמו וסבתו. הילד היה עותק מלא של אביו. הן מבחינה חיצונית והן באופיין, יותר ויותר נמצאו קווי דמיון.

הדבר היחיד שהנער שמע על אביו הוא שההורה שלו היא מפלצת מדהימה, אמו וסבתו לא חסכו באותיות, וכי לצערם הרב הוא דומה מאוד למפלצת זו. ועתה עמד הילד בפני המשימה להתגבר על התכונות ה"רעות "ולהפוך לאדם טוב.

ובקבלת הפנים מולי היה ילד נפלא בהחלט, יתר על כן, בעל יכולות יצירתיות גדולות, אבל הוא דיבר על החיים כאילו היה בן שבעים, לא פחות. כולנו הלכנו לעבודה ביחד: אמא, סבתא, ילד ואני. הדבר הראשון שנשים עשו היה לשנות באופן דרסטי את מדיניות המשפחה.

אמא החלה לספר לבנה על אילו תכונות טובות יש לאביו. על הדברים הטובים שהיו להם במערכת היחסים. שהיא אוהבת שבנה דומה לאביו. שהוא יכול להיות בדיוק כמו אבא.

והכי חשוב, הבן אינו אחראי לשותפות שלהם.ובלי קשר לעובדה שהם גרושים כזוג - כהורים, הם יישארו לנצח יחד בשבילו. ובן יכול לאהוב את אבא לא פחות מאמא. זמן מה לאחר מכן, הילד כתב מכתב לאבא. הבן שלי הניח את תמונתו של אביו על שולחנו, והוא החל לשאת איתו עוד אחת קטנה לבית הספר.

אז הופיעו חגים נוספים במשפחה: יום הולדת לאב; היום שבו אבא הציע לאמא; כשאבא ניצח את המשחק. והכי חשוב, עכשיו, כשאמי הסתכלה על בנה, היא אמרה בגאווה: "איך אתה נראה כמו אבא שלך!"

כשהפגישה הבאה שלנו התקיימה, אמי שיתפה שהיא לא צריכה לשקר בכלל - הבעל לשעבר הוא באמת אישיות רבת פנים. אבל שינויים פנטסטיים החלו להתרחש עם בני: ראשית, התוקפנות נעלמה, אחר כך - פחדים, כאבים; היו הצלחות בבית הספר, הזחילות החמורות נעלמו, הילד הפך לשליטה. וחזר לחיים שוב.

"אני לא מאמין, אבי משחק תפקיד כזה?!"

כן, כל אחד מאיתנו הוא המשך ותוצאה של מיזוג של שני זרמי חיים: של האם, ומינה, ושל האב ומינו. להסכים עם זה בילד, לקבל את גורלו כפי שניתן לו, אנו נותנים לו הזדמנות לצמוח. זוהי ברכת הורים לחיים.