איך לקבל בן גדל. 7 חובה לאמא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הדלת נפתחה ונכנסה למשרד אישה לבושה היטב של כחמישים, ואחריה בחור צעיר בן כ -25. היא התיישבה מולי, הוא נשאר עומד ליד הדלת. המשפט הראשון שלה היה: "תעשי איתו משהו, יש לו 2 השכלה גבוהה, הוא כל כך טוב איתי, אבל משום מה הוא לא רוצה לחיות". יחד עם זאת, הבחור לא הגיב בשום צורה והמשיך להביט מהחלון. בעיניו לא היה שום רצון לקבל עזרה ובכלל להיכנס לדיאלוג. לכן, שאלתי הופנתה אל האישה: “אולי את צריכה עזרה? אולי אתה לא יודע איך להתנהג עם הבן שלך? " אליה קיבלתי את התשובה כביכול: "מה אתה? יש לו בעיות. הקדשתי לו את חיי, אבל הוא כפוי תודה, לא רוצה לחיות ". זהו מקרה אמיתי מהפרקטיקה שלי. האם טיפלה בבנה במשך 25 שנה, עשתה הכל בשבילו ובשבילו. וקשה לה להבין שהיא שללה מבנה חיים עצמאיים. שהיא לקחה מבנה את הרצון לרצות ולבחור. אפילו הרצון ללכת לפסיכולוג לקח אותו משם והיא מנסה לשלוט בבחירה בין חיים ומוות. בגיל מבוגר, המשמורת על בנה סוף סוף מתחילה להכביד על אמא כזו, והיא מביאה את בנה לפסיכולוג ואומרת: "תעשי איתו משהו". אבל היא אף פעם לא מודה שבגלל האנוכיות שלו, בנה הבריא מבחינה פיזית הפך למעשה לנכה - חסר אונים וחסר יכולת לשחק ולחיים עצמאיים.

נושא מערכת יחסים הורה-מתבגר. ילדים שכבר נכנסו לבגרות עם רגל אחת, אך עדיין לא הצליחו לשים רגל איתנה. ילדים בני 13, 14, 15. ומבוגרים יותר, מבוגרים … ילדים בני 25, ילדים בני 30 ואפילו ארבעים.

האם אי פעם יצליחו לשים רגל בבגרותם?

אמא דואגת מהמצח בן 16-17, שהוא יושב ליד המחשב, לא אכל ארוחת בוקר עד 12 בצהריים, לא בחרה במוסד חינוכי, שאליו הוא יכנס בעוד 4 חודשים. ויש לה כל כך הרבה בעיות לגביו - להכין ארוחת בוקר, לכבס, להביא אותה, לבחור את מקום הלימוד העתידי שלו, והוא יושב ליד המחשב ולא מרים את האף. והאם האומללה והחרדה קוראת לזה: "הוא לא עושה בחירה". או, בדרך אחרת, אפילו יותר "ברכות": "הוא לא יכול לבחור - הוא עדיין ילד". והוא מתחיל להתעסק, לבחור באוניברסיטה, לנהל משא ומתן עם חברים, להלוות כסף, למשוך אותו באוזניים.

והוא? זה שהוא - הוא כלום. הוא, כמו אמבה, סוחב אחרי אמו בוועדות קבלה, מסתכל ביוטיוב וב- VK בטלפון, אבל אמא מחליטה הכל, לא צריך לקחת אחריות על שום דבר בעצמך. הולך לשיעורים ללא מוטיבציה. לאחר סיום הלימודים הוא לא יכול למצוא את הרובוט. אמא מוכנה לענות גם על כך: "הזמן הוא עכשיו - אתה לא יכול למצוא עבודה במומחיות שלך". ואז אמא שלי קיבלה את הרעיון של תיקון: "אני לא צריך ללכת לאוניברסיטה להתמחות נוספת?" אמא בוחרת בפועל, המבוקש ושוב מחפשת כסף, עובדת לטובת בנה ו … ואחרי כמה שנים היא מגיעה עם בנה לפסיכולוג עם המילים: "תעשי איתו משהו". והיה צורך להגיע לפני 15 שנה.

כך קרה שברוב המקרים אמהות עוסקות בחינוך במשפחה מודרנית. לכן, חומר זה מופנה לאמהות לבנים מתבגרים (גם לאבות זה יהיה שימושי, ואני בשום אופן לא מוציא אבות מתהליך גידול הילדים, רק שלאבות יש כתמים לבנים אחרים בגידולם, מה שאני לא עושה להזכיר כאן).

הילדים שלנו גדלים ומשתנים, ויחד איתם אנחנו, ההורים, צריכים לשנות. כל מה שקשור לחיים של ילדים הוא דינאמי מאוד, ויש לזה יתרונות וחסרונות. ואחד מהם הוא שהם משתנים מהר מאוד, ולפעמים אין לנו זמן לשנות איתם.

"במשפחות עם ילדים בגיל ההתבגרות, בעיות שליטה עשויות להיות קשורות לחוסר היכולת של ההורים לעבור משלב הטיפול בתינוק לשלב של כיבוד המתבגר.במצב זה התוכניות הישנות, ששימשו היטב כשהילדים היו צעירים, מפריעות להתפתחות צורת משפחה חדשה. אולי הילדים כבר התרגלו לרמה חדשה של ההתפתחות שלהם, בעוד שההורים בשלב זה של התפתחות עצמית לא פיתחו אלטרנטיבים חדשים ". - אומר לנו הפסיכותרפיסט המשפחתי ס 'מינוקין. כלומר, ההורה יכול להיות חוליה חלשה בשרשרת ההדוקה והמחוברת של חיי המשפחה. וכפי שאנו זוכרים, אתה אפילו לא מבחין בקרן בעין שלך.

הדינמיקה של מחזור חיי המשפחה מבדילה כפריט נפרד את התקופה בה הילד עובר גיל מעבר. זו אולי התקופה הקשה ביותר להורים, לילד ולכל המשפחה. בשלב זה מתחילה ההפרדה הפסיכולוגית הפנימית של הילד מהמשפחה, מופיעה העצמאות של ההערכה העצמית שלו מהערכת ההורים, כל הקונפליקטים הסמויים והמפורשים בין בני המשפחה מחריפים. משימות שלב זה של התפתחות המשפחה הן: יצירת איזון במשפחה בין חופש ואחריות; יצירת מעגל אינטרסים לבני זוג שאינם קשורים לאחריות ההורים, ופתרון בעיות קריירה.

אני חוזר ואומר, עלינו להבין בבירור כי צורות וסגנונות ההתנהגות בהם אנו משתמשים עם ילדים קטנים אינן מקובלות על מתבגרים וילדים גדולים יותר.

מה בדיוק צריך לשנות בהתנהגותה לאם בנה, שחגגה יום הולדת 13 וקיבלה סכין גילוח במתנה.

7 חובה לאמא לבנה המתבגר

1. שנה את אסטרטגיית ההתנהגות שלך … כפי שכבר הבנת, אתה צריך להתחיל עם עצמך. את אמא שילדה וגידלה את ילדה לגיל 13, 14, 15. כעת הילד הזה זקוק לעזרה כדי להפוך למבוגר. באחריותך הישירה לאפשר לבנך לקבל החלטות עצמאיות. וזוהי חובתך ללמוד לקבל את החלטותיו העצמאיות ולבטל את אי התאמתן עם התוכניות שלך.

2. לשנות את הטיפול האימהי. לשם כך, עליך לשנות את צורת התקשורת הרגילה שלך. טיפול במתכונת הרגילה שלך - אתה יודע מה הוא צריך ודואג לו ולצרכיו מראש - כעת יזיק. יש צורך לשאול את הבן שלך שאלות: מה אתה חושב? מה אתה רוצה? למה אתה בוחר בזה? מה התוכניות שלך לשנה הקרובה, שתיים, חמש? שאלות כאלה צריכות להפוך לנורמה לתקשורת בין הורים לילדים מגיל הגן. אבל - מוטב מאוחר יותר מאשר לעולם לא. שאל שאלות, שאל מה הוא רוצה ואוהב. שקול את רצונותיו ושאיפותיו בכל דבר. זהו גם דאגה, אך הוא נותן הזדמנות לפיתוח העצמאות של הילד. לא רוצה לאכול ארוחת בוקר - לא. תן לו להיות רעב. האמן לי, כשתפסיק לשכנע, הוא יגיע בריצה למטבח שלפניך.

3. קבע את גבולות התמיכה החומרית. מטבע הדברים, ההורים מחויבים לספק לילדיהם בגדים, מזון, צעצועים וכו '. אבל מעטים האנשים שחושבים - לאיזה גיל. יש לציין כי בכל שנה לאחר גיל 18 התמיכה הכספית של ההורים תפחת. הבן צריך לדעת שלא ניתן יהיה לשבת על צוואר ההורים כל הזמן. מגיל 13-14, אתה יכול לספק לו את ההזדמנות להרוויח דמי כיס קטנים משלו. לדוגמה, תלמיד תיכון יכול להיות מורה לתלמיד בית ספר יסודי, אתה יכול להכין גלויות בעבודת יד ולמכור אותן בתערוכות, תוכל לעזור לשכנים לטייל עם הכלב תמורת תשלום סמלי, לדאוג לאחיין הצעיר שלך וכו '. כדי שמגבלת התמיכה החומרית לא תראה כמו בורג מהכחול בגיל 18-20 שנים, יש צורך לדבר על זה מגיל 13-14. ואם כל חייך אתה הולך להאכיל ולהלביש אותו, לקנות טלפונים ומחשבים, למה שהוא צריך להתאמץ וללמוד, אל תתפלא מהפסיביות שלו וחוסר הרצון להתפתח באופן עצמאי.

4. לעסוק בהעלאת האוריינות הפיננסית של בנו. גבר הוא מפרנס.כל אישה חולמת לראות גבר אמין ומרוויח לצידה. הבן שלך יגדל בקרוב. לאיזה גבר הוא יהפוך? הזקנה היפה שלך לעתיד תלויה במידה מסוימת גם ביכולתו להרוויח כסף.

כרגע ישנם משחקים פסיכולוגיים רבים, ביניהם ישנו משחק בשם "תזרים מזומנים" לפיתוח אוריינות פיננסית. ההמלצה שלי היא לתת לילד שלך לשחק את המשחק הזה. אסכולת הידע אינה מספקת פורמט כזה, והעולם המודרני כבול כף רגל ויכולת להחזיק ולהגדיל את כספי האדם. חשוב מאוד שאדם יוכל להרוויח כסף, לנהל את הכנסתו ולהגדיל אותו. העיקר במשחק זה הוא שעם הזמן מתפתחת אסטרטגיה מסוימת להתמודדות עם כספים, שאפשר להעביר אותה מאוחר יותר לחיים האמיתיים. המשחק מנוהל על ידי המגיש, המציג את נקודות החוזק והחולשה של הטקטיקה של המשתתפים המשחקים. תזרים מזומנים ניתן לשחק על ידי משפחות, יש מבוגרים וילדים.

5. התגבר על הפחד שלך מבטלה שלו. ההורים צריכים להבין: "גם בלי לעשות כלום, אנחנו עושים משהו". ותמיד, אפילו בטלה תבוא אחריה תוצאה. והאדם אחראי בהכרח לתוצאה זו לאחר בטלה. אם לילדכם לא אכפת מעתידו, זוהי בחירתו ועתידו. אם הוא לא ילמד את הלקחים שלו היום, הוא יקבל מחר ציון ראוי. לא יירשם השנה לאוניברסיטה, הוא ילך לעבודה, ילמד בבית ספר מקצועי ויקצור את פרי עצלותו בעבודה. החיים לא יסתיימו אם הוא עצלן מדי ולא ישלים את השיעורים, אך התוצאה לא תאחר לבוא. איכות חייו תהיה תלויה רק בעצמו. תנו לו את ההזדמנות למעוד עכשיו, לטעות ולקום. תמכו בו לאחר שיעלה על מגרפתו. תן לו להבין שמים לא זורמים מתחת לאבן השוכבת, שכולם עברו את הבחינה, אבל הוא נשאר מחוץ לעבודה. תנו לו לחיות חוויה מרה ולבחור ביצירה שתביא לו שמחה. לכל אחד יש את הזכות לטעות, ועל ידי מניעת הזדמנות זו לבנך, אתה מונע ממנו ניסיון חיים. אל תפחד בשבילו. לכבוש את הפחד שלך. וצעירים חסרי פחד. הוא יקום, ינער אותו ויטפס כדי לכבוש את פסגותיו עוד יותר.

6. הגדר את הגבולות האישיים שלך. את פשוט אמא. אוהבת ואכפתית, אבל רק אמא. אינך יכול לחיות את חייו בשבילו, אינך יכול תמיד להניח קשיות כדי שיוכל ליפול בעדינות. אתה לא בן אלמוות או כל יכול. אם תלמד את בנך לקבל החלטות בוגרות ולקחת אחריות עליהן, אתה תישאר איתו בזיכרונו לכל החיים, והוא יודה לך על המיומנות הזו. על ידי קבלת החלטות בשבילו, אתה קושר את הילד לעצמך בחבל התמכרות, שבסופו של דבר יכביד עליך. תחליט היכן מסתיימים חייך ורצונותיך ומתחילים רצונות בנך. בשלב זה בגיל ההתבגרות משחקים את רוב הדרמות המשפחתיות. כאשר לאם אין גבולות משלה ואינה מרגישה את הגבולות האישיים של הילד, לא יכולה להיות שאלה של הגדרה עצמית כלשהי.

7. המילה המוזהבת ביותר היא סבתא. זכור, הילד שלך גדל. הוא הופך למבוגר ופתוח לעולם ולאנשים. לזמן מה תהפוך עבורו לדמות מינורית. כעת דעתם של חבריו תהיה משמעותית יותר עבורו. תקופת סיום הלימודים בבית הספר, כניסה לאוניברסיטה, יצירת משפחה. כל זה ייקח זמן. סוף סוף אתה יכול להקדיש אותו לעצמך ולמעשה זה לא כל כך הרבה, השתמש בו. אחרי הכל, בקרוב תהפוך לסבתא, ואהבתך ודאגתך שוב יהיו מבוקשים ונדרשים!

לסיכום, ברצוני להדגיש כי המשימה המרכזית של גיל ההתבגרות היא הגדרה עצמית של הילד. הסימן העיקרי לגיל זה הוא הצורך של המתבגר לנקוט בעמדה של מבוגר, לממש את עצמו כחבר בחברה, להגדיר את עצמו בעולם (להבין את עצמו ואת יכולותיו, את מקומו ומטרתו בחיים).להורים יש כל הזדמנות ליצור תנאים מתאימים. אתה רק צריך לנסות קצת ולהתאמץ.

תנו לילדינו לגדול חופשיים ברצונותיהם ובבחירתם, פעם אחת כל כך חסרה לנו עצמנו, זוכרים?

הפסיכולוגית סבטלנה ריפקה.