ותסלח לנו על חובותינו - חובה, מתנה והקרבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קווים מ"אבינו ", בתקופות לא רחוקות שידועים כמעט לכל נוצרי:" וסלח לנו על חובותינו, כפי שאנו סולחים לחייבינו ". המילה "חובה" ונגזרתה "חייב" שזורים זה בזה בחיינו, לעתים קרובות מתמזגים עם מושגים מוסריים ואתיים כמו "צדק", "חובות", "אחריות" ואפילו "הכרת תודה". "חובת הורים", "חובת ילדים / בת", "חובה מולדת", "הוראה / רפואית / כל חובה מקצועית אחרת", "מילאו את חובתם עד הסוף", "גברים / נשים חייבים" ולבסוף, כתגובה לכל זה: "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד". "החובות שלנו" נסלחים לעיתים רחוקות, והם זוכרים אותם היטב, ולעתים קרובות ניתן להזכיר אותם. מישהו אפילו עשה כל חייו חישובים אריתמטיים, למי הוא חייב כמה (ברובלים, בתודות, במתנות תמורה …), ומי חייב לו כמה. התחושות המובילות של אנשים כאלה: טינה, "לא נתנו לי מספיק!" או אשמה, "לא נתתי!".

לכן, אני רוצה לשקף / להרהר במושג זה של "חוב". מה ההגדרה של חוב? ויקיפדיה ואנציקלופדיות אחרות מציעות בערך אותו דבר במילים שונות: חוב הוא חובה, כמו גם מזומן או נכסים אחרים שהמלווה מעביר ללווה (החייב) בתנאי החזרתם בעתיד ותשלום גמול.

במילים אחרות, חוֹבָה - זוהי מצד אחד מה שאול ומצד שני חובה כלפי מישהו. במקרה זה, החובה עדיין נובעת לא מאפס, אלא כתגובה למשהו. "אני חייב לו" - כבר קיבלתי משהו מאדם זה, ועל כן מוטלת עלי החובה להשיב לו או לפצות במשהו שווה ערך. "הוא חייב לי" - נתתי לו משהו, ויש לו חובה להחזיר לי את מה שנתתי, או משהו שווה ערך למה שנתתי. לכן, החוב הקשה ביותר הוא לעתים קרובות להורינו: הם נתנו לנו חיים, אבל ילדים לא יכולים להציע דבר שווה ערך, ולכן החוב הזה הוא בלתי מוגבל וכמעט בלתי אפשרי לשלם אותו. אתה יכול לשלם רק ריבית.

והנה, בדוגמה של "חובה להורים", יש לי תקלה. האם הורינו העניקו לנו חיים, נתנו לנו חיים, הקריבו את עצמם למען חיינו, או שהלונו לנו חיים? אני בהחלט מרגיש את ההבדל בין מושגים אלה, שלעתים קרובות הם מבולבלים. באשר לחוב, כבר אמרתי לעיל: "לווה" - נתן משהו הכפוף להחזרה / פיצוי או לקח משהו שחייב לחזור / לפצות.

מתנה - מה ניתן ללא התחייבות להחזיר בכל צורה שהיא. הפיצוי היחיד על מתנה הוא התחושה שאתה מקבל ברגע הנתינה. זה מאוד נחמד לתת משהו לאחר ולראות את השמחה והכרת התודה שלו, ולהרגיש כמו אדם טוב. אם ברגע הנתינה אתה לא מרגיש שום דבר טוב, אז זו כבר קטגוריה נוספת, הקרבה.

קורבן - בהקשר שלנו, למילה זו יש הגדרה כזו: יצור חי או חפץ שהובא במתנה לאלוהות בזמן הקרבה. והקרבה מכוונת לביסוס או לחיזוק הקשר של אדם או קהילה עם אלים או יצורים על טבעיים אחרים. הגדרה נוספת קשורה לסירוב מרצון של משהו. שימו לב - לא מתנה, אלא סירוב, כלומר הקרבה קשורה בנזק לתורם, וזה ההבדל המהותי שלה הן מחוב (מרמז על פיצוי) והן מתנה (כאשר אין פיצוי, למעט החוויות מעצם הנתינה). הקורבן, מסתבר, נחוץ או א) כדי ליצור קשר חזק או ב) לתמוך במישהו או במשהו אחר על חשבון עצמו. אחד לא מפריע. קורבנות מתעוררים בתנאים של מחסור (אמיתי או מדומיין), כאשר מה שהצרכים האחרים זמין רק לתורם.למי שתורם תהיה רק תקווה שמי שיקבל את הקורבן הזה יפצה אותו איכשהו. והתקווה היא תחושה שהיא אחת ה"כריכות "החזקות ביותר של אנשים זה עם זה. כל עוד אני מקווה - לעולם לא אשבור את הקשר. ולבסוף, נראה שבמערכת יחסים שוויונית לא יכולים להיות קורבנות - הם תורמים למישהו שהוא יותר חשוב ממך.

אז נחזור לחובות. החוב, מסתבר, מתעורר רק במקום שיש הסכמה ברורה ומובנת לגבי פיצויים. אם מישהו השקיע בנו את הציפיות, הכספים, המאמצים ללא ידיעתנו והסכמתנו להחזר השקעות / ריבית, אין הסכם חוב, ולא לוונו דבר. אז זו מתנה או הקרבה. אגב, הסכם לגבי קורבן או מתנה יכול להיות (למרות שהם לא מחייבים את מי שתורם או נותן): כששניכם הסכמתם שזו מתנה או שמדובר בהקרבה (כן, אפשר גם להסכים לגבי קורבנות, באופן מוזר: "כן, אני מבין שזה לרעתך, אבל אני אקבל את זה ולא אפצה אם לא ארצה" - נשמע מצמרר, אבל זה קורה, ולא לעתים רחוקות כל כך מערכת יחסים סדומזוכיסטית).

ואז נשאלת השאלה: מהי, אם כן, לידתו של ילד עבור ההורים? למישהו קורבן, למישהו מתנה (כולל לעצמו). אבל זה יכול להיות רק חוב לקרובי משפחה (היילוד אינו ניתן למשא ומתן), ורק אם יש הסכם על פיצויים. "אנחנו הנכד / אחיין / אח שלך, אתה נותן לנו …". אז זהו הסכם רגיל, דבר נוסף הוא שאני אישית לא אוהב ניסוח כזה של השאלה.

ומה לגבי חובת הילדים כלפי הוריהם? זה יכול להיות גם: כשילדים מבוגרים שואלים את השאלה בדיוק כך: "אוקיי, הורים, אנו מקבלים את העמדה שהענקתם לנו חיים, ואנו חייבים לפצות אתכם איכשהו על החוב הזה: או שתכפיפו את חיינו לחלוטין אתה, או תשלם את הריבית המוסכמת בצורה של כסף / שירות וכן הלאה, בהתאם למה שאתה צריך - עד מותך או אפילו אחריו. " זה נשמע ציני, כמובן, ומסיבה טובה - במקרה זה, יחסי החובה נוצרים במקום בו אין אהבה (מה שמרמז על מתנה, אכפתיות). אולי הקרבה הדדית - אנחנו כל הזמן עושים משהו לרעת עצמנו ולרצות את הורינו בתקווה לפיצוי (לרוב התקוות חסרות בסיס - האלוהות אוהבות לשאוף את עשן שריפות הקרבה, אך הן אינן שולחות גשמים כמו באופן קבוע כאשר שריפות אלה בוערות).

מה לגבי מצב שמישהו גרם לנו נזק (גם אם מבחינה מהותית)? האם הוא חייב לנו משהו? למרבה הצער, הדבר אינו תלוי בנו לחלוטין, אלא במידה רבה במי גרם לנזק. אם יש לו מצפון משלו או שיש לנו מינוף לכפות הסכם פיצויים (בצורה של חוקים, למשל) - אז כן, מרגע סיום ההסכם (הסכמת שני הצדדים), החוב נוצר. אם האדם שגרם לנו נזק לא חושב שהוא צריך לפצות על משהו, ואין לנו דרכים להשפיע עליו - אבוי, אין חוב. יש רק "חרא קורה" ו"חיה ". לנסות לרדוף את הרעיון של צדק ולהרוג את עצמך כי זה לא האפשרות הטובה ביותר. ובכן, אתה עדיין יכול לנקום, כמובן.

באופן כללי, "אף אחד לא חייב לאף אחד" הוא העמדה של אנשים שאינם מסוגלים לנהל משא ומתן ואחראים על ביצוע החוזה. אם אנו מלווים משהו למישהו אחר, חשוב שיהיה לך מושג ברור כמה זמן ומה אתה רוצה בתמורה. אם אתה מסכים - זהו, האדם השני חייב לך, וזה בסדר ובבגרות. הדבר נכון גם לגבי המצב כאשר אנו מבקשים הלוואה. ניתן להסדיר את החוזה בדרכים שונות - עונשים, אשמה, בושה, כבוד עצמי (רבים מהמרכיבים הללו מהווים מצפון). וחייבים למישהו זה נורמלי וטבעי, כי אנחנו לא מספיקים לעצמנו, ולאחרים יש את מה שאנחנו צריכים.

ניתן לסלוח לחובו של אחר - המשמעות היא שאנו הופכים את החוב למתנה לאחר, רק בתנאי זה, לדעתי, אפשר לסלוח.הקרבת חובות לא תוביל למחילה - הקורבן אף פעם לא סולח, היא מקווה, ואם התקוות לא מתגשמות, היא משתוללת. רק מתנה ממי שהוא חייב לה מבטלת את החוב.

ברוב המכריע של המקרים לאנשים אין הסכמים מודעים, אבל יש רק מסה של ציפיות או עסקאות לא מודעות שאנשים מסכמים עם עצמם. ובכן, כשחושבים במקביל שהם נכנסים עם אחר, רק עסקאות אלה מתרחשות רק במוחו של אחד המשתתפים. ואז אין חובות. ישנן מתנות ותרומות רצופות - בין אם מדובר ביחסים עם המולדת, עם הורים, ילדים, בני זוג, עמיתים וכו 'המולדת, בדמותם של מדינאים, אוהבת לשדר על החובה אליה - אבל האם יש איזשהו סוג של הסכם קוהרנטי בין המדינה לאנשים במדינה, והאם הוא מכובד? אם לא, אז יש קורבנות ומתנות. מורים אוהבים לדבר על חובת הוראה - אבל מה השקיעה המדינה או הורי התלמידים במורים, ואילו הסכמים יש בעניין זה? שוב, יש קורבנות מתמשכים מצד המורים. הקרבה המחופשת לחוב נתפסת כמשהו מאוד קשה וקשה לשאת, ומתנה שמסווה חוב לא מתחשק לקבל.

באופן כללי, אם אתה רוצה בהירות ובהירות - השאל לאנשים שאיתם אתה יכול לנהל משא ומתן ושאיל - ניסוח ברור של כל הנקודות. אתה יכול לתת כשיש משהו מוגזם; במקרים קיצוניים, לפעמים אתה צריך להקריב. אבל הצגת המתנות וההקרבות שלך כטובה היא אחת המניפולציות הפופולריות ביותר. דיאלוג אופייני (ואמיתי):

- דחיתי את כל ענייני למענך, הלכתי לפגוש אותך ואתה …

- רגע, אבל רק הצעתי לעשות את זה. לא דרשתי זאת ממך!

- אבל היית צריך להבין שאני אצטרך להגיב!

- למה לעזאזל אתה הופך את ההצעות שלי לפקודות?! יכולת לסרב!

הוא לא יכול לסרב - זה אומר כבוד לאינטרסים שלהם, ולאנשים שגדלו בהקרבה עצמית, זו משימה קשה מאוד … וכל שנותר הוא לנסות להפוך את הקורבן לחובות ולפצות על הנזק שנגרם. לעצמו על חשבון אחר. לעתים קרובות זה עובד.

מישהו מתייחס גם לכל החיים כקורבן בשם משהו גבוה יותר. מישהו - כחוב, ריבית שעליה יש לשלם כל שנות החיים. ואני מעדיף את היחס לחיים כמתנה, שאנחנו חופשיים להיפטר מהם כרצוננו. זוהי מתנה, מה שאומר שאף אחד לא צריך פיצוי על עובדת חייו. אז יש יותר חופש - ואהבה.