2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מה כואב יותר, שקר או נכון? במה לבחור כשמגיע הזמן לדבר, לפעול?
שקרים - אנו פוגעים כשהוא נודע. האמת מחדדת את מערכת היחסים. אז מה עדיף - לסבול, או לשרוד את הסליקה?
"בוא ניפגש", נשמעת ההזמנה. למען האמת, אני לא רוצה, אבל אין לי כוח לסרב ישירות. "חסימה כזו בעבודה, בואו נעשה זאת בפעם הבאה," נשמעת התשובה. הייתה הטעיה. מצד אחד, הוא דאג לעצמו - מהמסורבל של להציל את עצמו (אולי מהאשמה שהוא סירב). מצד שני, האדם לא נעלב, שאתה לא רוצה לראות אותו, ולא תצטרך לחוות טינה.
אבל חרדה נולדה. רקע כזה. "מה אם הוא יגלה שאני לא רוצה לצאת? חבל שניצלתי את ההטעיה ",- סלילי המחשבה, הנכנסים כעת למעמקים, עולים כעת אל פני השטח.
משהו מונע מהאמת לספר. חינוך? נִימוּס? או שמא זו צורה של סירוב? וזה, בהחלט, על ידי העתקת המצב כאשר הוא עצמו סירב. ילד מגיע למבוגר עם הצעה לשחק, והוא מבין שהוא לא רוצה להשתעשע, אבל הוא משקר - עכשיו, יש לי עסקים, בואו נעשה את זה אחר כך. והילד, כך מרגיש השקר, "מאוחר יותר" לעתים רחוקות מגיע. אולי זה עדיין נכון?
או ניאוף. אותה הטעיה, רק מצטברת, מרוב "רמאים" קטנים. משהו לא מתאים לאדם, שותק או אומר שהכל בסדר. "טורקיה? מצוין!”, אבל יסתיר שהוא רוצה לנסוע לספרד ולחולל טינה, אך יחד עם זאת הוא משקר, מחייך בכוח. או במיטה, ממין, רוצה משהו אחר. או שהוא אוהב כריכי נקניקים, אבל נחנק, אוכל את אלה שמוצעים עם גבינה. לפעמים הוא רומז, בשקט, לא ברור, אבל הם לא שומעים אותו, אז הוא מרמה, מעמיד פנים שהכל בסדר. וזה "טוב", הוא מתחיל ללחוץ, צריך לשים אותו במקום כלשהו, אז יש אחד שלישי שיקשיב, יבין ואפילו יתנחם.
השותף אולי מוכן להקשיב, אבל האם ישמע? זה מתוק לעמוד ליד ההגה ולנווט את הספינה במסלול משלה. אבל כשהוא מגלה על הבגידה …
סקנדל. הולכת אותי שולל! סמכתי עליך! ועשית זאת! אני הכל בשבילך, ובשבילך? ובתגובה: “אז אמרתי! אבל בשקט ", או שרק עכשיו נודע מי לא קיבל מה והסתיר את הפיגורים שלהם באמצעות הונאה של הצדקה. איך נוצר "הצלה"? כך שלמעשה נמנעים מתחושות לא נעימות כאלה שחווים כשהם מדברים על הצורך או חוסר שביעות הרצון שלהם. וזה לגבי האמת.
מישהו מפנטז שאם הוא / היא מדבר על רצונותיו, או ינסה לשנות את החוקים, אז האהוב ייעלב, או אולי יעזוב, ומאשים אותו בכך שהוא לא נאהב. וזו האמת שלו / שלה. שכן עם אדם הם נהגו פעם כך, או באופן דומה, או שהוא היה עם מישהו.
פחד מבלבל הכל. זו הייתה אמת העבר והיא אינה חלה על השותף הנוכחי. אבל היא חזקה וכדי שהאמת של היום תופיע, אדם צריך ביטחון שירי העבר לא ינבטו כשהוא מתחיל לדבר. אבל הם עולים עוד לפני שהפה נפתח. פנטזיה, השלכה, ציפייה תפסו את מקומם מזמן ושולטים, מטביעים כל רצון לדבר על עצמך, לבקש את עצמך, לבקש את שניהם.
אבל השקר די מתאים והמחיר עליו מקובל. שום דבר שאיננו מוחץ או מבחיל, זה כרוני, רגיל. אבל עם האמת, החמרות מתרחשות, וזה לא טוב. מה אם אתה אוהב את זה בספרד? או שזה יהיה חם יותר במיטה? והגוף השלישי חסר תועלת.
אז אולי זה נכון? זה יותר קל, למען האמת. והפחד נעלם שבגדת. וכולם יודעים מה חשוב לשני ויכולים לעשות משהו בנידון, ולא להניח שזה עשוי להיות טוב לאדם אהוב.
כמובן שיש אמת במינוס הזה. המשחק המהנה "נחשו מה אני רוצה ואז אאמין שאתם אוהבים אותי" נעלם. אך ניתן לגליזציה על ידי הוספת כללים חדשים או שינוים בכל פעם. פנה זמן ותהנה.
אתה יכול לעשות את אותו הדבר עם הטעיה.הכריז רשמית על "יום השקרן המשפחתי" ועשה זאת באהבה רבה לשכן שלך.
מוּמלָץ:
רוץ לאן שזה מפחיד
במצבי חרדה, יש פיתוי לברוח או לפעול כדי למזער את ההשלכות ההרסניות. תחושת חרדה אינה נעימה. הימנעות בטווח הקצר מקל על התחושות הלא נעימות הללו. אבל בטווח הארוך, זה גורם הרבה יותר נזק. על סיכויים לטווח קצר וארוך מדוע אסור להימנע ממצבי חרדה?
אליס מילר "שקר הסליחה"
ילד שמתעללים בו ומוזנחים נשאר לבד לגמרי בחשכת הבלבול והפחד. מוקף באנשים מתנשאים ושונאים, משולל הזכות לדבר על רגשותיהם, שולל באהבה ובאמון, מתעבים, לועגים לכאבם, ילד כזה הוא עיוור, אבוד ומונח לחלוטין לחסדיהם של מבוגרים חסרי רחמים וחסרי רגישות.
נכון או לא נכון הוא לא עניין של מוסר
כאשר ילדינו מתחילים לשקר לנו, עבור רוב המבוגרים, זהו סימן לתקיפה במאבק על האמת והיושר. הילד ששיקר לנו נתון ברצף או באקראי: חקירה, בושה, לחץ, איומים וניסיונות פעילים לגלות "את כל האמת". והדבר הכי עצוב הוא שההורים משוכנעים לחלוטין שהילד עצמו אשם בשקר, ויש להתעלם מיידית מהתנהגותו "
אף אחד לא אוהב אותך כי אתה לא צעיר, יפה או רזה? האם אתה חושב שזה מבוי סתום?
עכשיו אני אישה מאושרת בת חמישים. כמובן, צעיר, הייתי, אבל יפה ורזה, במובן הקלאסי, מעולם לא הייתי! ה"אף פעם "הזה לא נשמע כמו משפט עכשיו, כמו בילדות, כשאתה נחשב לילדה הכי מכוערת בכיתה. יתר על כן, כל הסיפורים על ברווזים מכוערים, שנמתחים אחר כך והופכים לברבורים דקים - זה לא הסיפור שלי.
האם זה נכון שהורים תמיד רוצים בטובת ילדיהם?
משום מה מישהו פעם מסיבה כלשהי אמר שהורים רוצים טוב לילדים שלהם. "כל ההורים תמיד רוצים טוב לילדים שלהם" - אתה יכול אפילו לשמוע את זה. ובעיקרון זה קורה - לפעמים. אבל יש כאן יותר יוצאים מן הכלל וההסתייגויות מהכלל עצמו. אגב, המילים "
