אליס מילר "שקר הסליחה"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ילד שמתעללים בו ומוזנחים נשאר לבד לגמרי בחשכת הבלבול והפחד. מוקף באנשים מתנשאים ושונאים, משולל הזכות לדבר על רגשותיהם, שולל באהבה ובאמון, מתעבים, לועגים לכאבם, ילד כזה הוא עיוור, אבוד ומונח לחלוטין לחסדיהם של מבוגרים חסרי רחמים וחסרי רגישות. הוא חסר התמצאות וחסר הגנה לחלוטין. כל הווייתו של ילד כזה זועקת על הצורך לזרוק את כעסו, לדבר, לקרוא לעזרה. אבל זה בדיוק מה שהוא לא צריך לעשות. כל התגובות הנורמליות - הניתנות לילד מטבעו עצמו למען הישרדותו - נשארות חסומות. אם לא יגיע עד לעזרה, תגובות טבעיות אלו רק יגבירו ויאריכו את סבלו של הילד - עד כדי כך שהוא עלול למות.

לכן יש לדכא את הדחף הבריא למרוד באנושיות. הילד מנסה להשמיד ולמחוק מהזיכרון את כל מה שקרה לו על מנת להסיר מתודעתו טינה בוערת, כעס, פחד וכאב בלתי נסבל בתקווה להיפטר מהם לנצח. כל שנותר הוא תחושת אשמה, לא כעס על העובדה שאתה צריך לנשק את היד שפוגעת בך, ואפילו לבקש סליחה. למרבה הצער, זה קורה לעתים קרובות יותר משאתה יכול לדמיין.

הילד הטראומטי ממשיך לחיות בתוך המבוגרים ששרדו את העינוי הזה - עינוי שהגיע לשיאו בדיכוי מוחלט. מבוגרים כאלה קיימים בחשכת הפחד, הדיכוי והאיומים. כשהילד הפנימי לא מצליח להעביר בעדינות את כל האמת למבוגר, הוא עובר לשפה אחרת, שפת הסימפטומים. מכאן נובעים התמכרויות שונות, פסיכוזות, נטיות פליליות.

בלי קשר, חלקנו, כבר כמבוגרים, עשויים לרצות להגיע לאמת ולגלות היכן טמונים שורשי הכאב שלנו. עם זאת, כאשר אנו שואלים מומחים אם זה קשור לילדותנו, אנו, ככלל, שומעים בתגובה שכמעט אין הדבר כך. אבל למרות זאת, עלינו ללמוד לסלוח - אחרי הכל, הם אומרים, תלונות נגד העבר מובילות אותנו למחלות.

בשיעורים בקבוצות התמיכה הנרחבות כיום, בהן הולכים קורבנות התמכרויות שונות עם קרוביהם, אמירה זו נשמעת ללא הרף. אתה יכול להירפא רק על ידי סליחה להוריך על כל מה שהם עשו. גם אם שני ההורים הם אלכוהוליסטים, גם אם הם פוגעים בך, מאוימים, מנוצלים, מכים ושומרים אותך במאמץ יתר מתמיד, עליך לסלוח על הכל. אחרת לא תירפא. תחת השם "טיפול" ישנן תוכניות רבות המבוססות על לימוד מטופלים לבטא את רגשותיהם וכך להבין מה קרה להם בילדות. אין זה נדיר שצעירים שאובחנו כחולי איידס או מכורים לסמים מתים לאחר שניסו לסלוח כל כך הרבה. הם אינם מבינים שבדרך זו הם מנסים להשאיר בחוסר מעש את כל רגשותיהם המודחקים בילדות.

כמה פסיכותרפיסטים חוששים מהאמת הזו. הם מושפעים מהדתות המערביות והמזרחיות כאחד, המורות לילדים התעללים לסלוח למתעללים בהם. כך, למי שבגיל צעיר נכנס למעגל קסמים פדגוגי, מעגל זה הופך לסגור עוד יותר. כל זה נקרא "תרפיה". דרך כזו מובילה למלכודת שאי אפשר לצאת ממנה - אי אפשר להביע כאן מחאה טבעית, וזה מוביל למחלות. פסיכותרפיסטים כאלה, תקועים במסגרת מערכת פדגוגית מבוססת, אינם מסוגלים לסייע למטופלים שלהם להתמודד עם ההשלכות של טראומות ילדותם, ולהציע להם במקום טיפול את עמדות המוסר המסורתי. במהלך השנים האחרונות קיבלתי ספרים רבים מארצות הברית מאת סופרים לא ידועים לי המתארים סוגים שונים של התערבויות טיפוליות.רבים מהמחברים הללו טוענים שסליחה היא תנאי הכרחי לטיפול מוצלח. אמירה זו נפוצה כל כך בחוגים הפסיכותרפיים עד שאפילו לא תמיד היא מוטלת בספק, למרות שיש צורך לפקפק בכך. אחרי הכל, סליחה אינה מורידה את המטופל מכעס סמוי ותיעוב עצמי, אך יכול להיות מסוכן מאוד להסוות רגשות אלו.

ידוע לי המקרה של אישה שאמה התעללה מינית בילדותה על ידי אביה ואחיה. למרות זאת, היא התכופפה לפניהם כל חייה ללא שמץ של עבירה. כאשר בתה עוד הייתה ילדה, אמה השאירה אותה לעתים קרובות ל"טיפול "של אחיינה בן השלוש עשרה, בעוד היא עצמה הלכה ברשלנות עם בעלה לקולנוע. בהיעדרה סיפק הנער ברצון את רצונותיו המיניים, תוך שימוש בגופה של בתה הקטנה. כאשר, הרבה יותר מאוחר, בתה התייעצה עם פסיכואנליטיקאי, הוא אמר לה שאי אפשר להאשים את האם בשום צורה - לדבריהם, כוונותיה לא רעות, והיא לא ידעה שהבייביסיטר פשוט מבצעת מעשי אלימות מינית נגד הילדה שלה. כפי שזה נראה, לאמא ממש לא היה מושג מה קורה, וכאשר בתה פיתחה הפרעות אכילה, היא התייעצה עם רופאים רבים. הם הבטיחו לאם כי התינוק רק "בקיעת שיניים". כך הסתובבו גלגלי השיניים של "מנגנון הסליחה" וטוחנים את חייהם של כל הנמשכים לשם. למרבה המזל, מנגנון זה לא תמיד עובד.

בספרה הנפלא והלא שגרתי, המראה האובסידיאנית: ריפוי השפעות גילוי עריות (Seal Press, 1988), תיארה הסופרת לואיז ויישילד כיצד הצליחה לפענח את המסרים הנסתרים של גופה כך שתהיה מודעת ושחררה את רגשותיה הודחקו במהלך הילדות. היא יישמה שיטות מכוונות גוף ורשמה על נייר את כל רשמיה. בהדרגה היא שיקמה בפירוט את עברה, מוסתר בחוסר הכרה: כשהיתה בת ארבע, היא נפגעה תחילה על ידי סבה, אחר כך על ידי דודו, ולאחר מכן, על ידי אביה החורג. המטפלת הסכימה לעבוד עם ויישילד, למרות כל הכאב שהיה צריך לבוא לידי ביטוי בתהליך הגילוי העצמי. אבל אפילו במהלך טיפול מוצלח זה, לואיז הרגישה לפעמים נוטה לסלוח לאמה. מצד שני, הרדפה אותה התחושה שזה יהיה לא בסדר. למרבה המזל, המטפלת לא התעקשה על סליחה ונתנה ללואיז את החופש לעקוב אחר רגשותיה ולהבין בסופו של דבר שזו לא הסליחה שגרמה לה להיות חזקה. יש צורך לסייע למטופל להיפטר מתחושת האשמה המוטלת מבחוץ (וזו אולי המשימה העיקרית של פסיכותרפיה), ולא להעמיס עליו דרישות נוספות - דרישות שרק מחזקות תחושה זו. מעשה סליחה מעין-דתי לעולם לא יהרוס דפוס מבוסס של הרס עצמי.

מדוע שהאישה הזו, שניסתה לשתף את אמה בצרותיה במשך שלושה עשורים, לסלוח על פשע אמה? אחרי הכל, האם אפילו לא ניסתה לראות מה עשו לבתה. פעם הילדה, קהה מפחד וגועל, כשדודו מחץ אותה מתחתיו, ראתה את דמות אמה מהבהבת במראה. הילד קיווה לישועה, אך האם הסתובבה והלכה. כבוגרת שמעה לואיז את אמה מספרת לה כיצד תוכל להילחם בפחד שלה מהדוד הזה כשילדיה היו בסביבה. וכאשר בתה ניסתה לספר לאמה כיצד אנס אותה על ידי אביה החורג, אמה כתבה לה שהיא לא רוצה יותר לראות אותה.

אך גם בהרבה מהמקרים החריפים הללו, הלחץ על המטופל לסלוח, מה שמפחית משמעותית את הסיכויים להצלחת הטיפול, לא נראה בעיני רבים. דרישת המחילה המתפשטת הזו היא שמגייסת את הפחדים הארוכים של המטופלים ומאלצת אותם להיכנע לסמכותו של המטפל.ומה מטפלים עושים בכך - אלא אם כן הם עושים זאת כדי להשתיק את מצפונם? *

במקרים רבים ניתן להרוס הכל בביטוי אחד - מבלבל ושגוי מיסודו. והעובדה שגישות כאלה מונעות אלינו מילדות מוקדמת רק מחמירה את המצב. לכך נוסף הנוהג הנפוץ של שימוש לרעה בכוח שהמטפלים משתמשים בו כדי להתמודד עם חוסר האונים והפחד שלהם. החולים משוכנעים כי פסיכותרפיסטים מדברים מנקודת מבטם של ניסיונם הבלתי ניתן להפרכה, ובכך סומכים על "הרשויות". המטופל אינו מודע (וכיצד הוא יודע?) שבעצם זהו רק השתקפות של הפחד של המטפל עצמו מהסבל שחווה בידי הוריו שלו. וכיצד על המטופל להיפטר מתחושת האשמה בתנאים אלה? להיפך, הוא פשוט יאושש בהרגשה זו.

דרשות סליחה חושפות את האופי הפדגוגי של פסיכותרפיה כלשהי. יתר על כן, הם חושפים את חוסר האונים של אלה המטיפים לה. מוזר שהם מכנים את עצמם בדרך כלל "פסיכותרפיסטים" - במקום זאת, הם צריכים להיקרא "כוהנים". כתוצאה מפעילותם, עיוורון, המורשת בילדות - עיוורון, שניתן להצביע על ידי טיפול אמיתי, מרגיש את עצמו. למטופלים נאמר כל הזמן: "השנאה שלך היא הסיבה למחלות שלך. אתה חייב לסלוח ולשכוח. ואז אתה תבריא ". והם ממשיכים לחזור עד שהמטופל מאמין בכך והמטפל נרגע. אבל לא השנאה היא שהניעה את החולה להשתיק ייאוש בילדותו, וניתקה אותו מרגשותיו וצרכיו - הדבר נעשה על ידי הגישות המוסריות שהפעילו עליו ללא הרף.

הניסיון שלי היה ההפך הגמור מסליחה - כלומר, מרדתי נגד הבריונות שחוויתי; זיהיתי ודחיתי את המילים והמעשים הלא נכונים של הוריי; השמעתי את הצרכים שלי, שבסופו של דבר שיחררו אותי מהעבר. כשהייתי ילד, התעלמו מכל זה למען "חינוך טוב", ואני עצמי למדתי להזניח את כל זה, רק להיות הילד "הטוב" וה"סבלני "שהורי רצו לראות בי.. אבל עכשיו אני יודע: תמיד היה לי צורך לחשוף ולהילחם נגד הדעות והעמדות כלפיי שהרסו את חיי, להילחם בכל מקום שלא שמתי לב לזה, ולא לסבול בשתיקה. עם זאת, הצלחתי להשיג הצלחה בדרך זו רק על ידי הרגשה והתנסות במה שעשי לי בגיל צעיר. בכך שהרחיק אותי מכאבי, ההטפה הדתית על סליחה רק הקשתה על התהליך.

הדרישות של "התנהגות טובה" אינן קשורות לטיפול יעיל או לחיים עצמם. עבור אנשים רבים, עמדות אלה חוסמות את הדרך לחירות. פסיכותרפיסטים מרשים לעצמם להיות מונעים על ידי הפחד שלהם - הפחד מילד שאותו מציקים הורים שמוכנים לנקום - והתקווה שבמחיר של התנהגות טובה הם יוכלו יום אחד לקנות את האהבה שאבותיהם ואמותיהם לא נתן להם. ומטופליהם משלמים ביוקר על התקווה ההזויה הזו. בהשפעת מידע כוזב, הם אינם יכולים למצוא את הדרך למימוש עצמי.

סירבתי לסלוח, איבדתי את האשליה הזו. כמובן שילד טראומה אינו יכול לחיות ללא אשליות, אך פסיכותרפיסט בוגר מסוגל להתמודד עם זה. המטופל אמור להיות מסוגל לשאול מטפל כזה, “למה לי לסלוח אם אף אחד לא מבקש ממני סליחה? ההורים שלי מסרבים להבין ולהבין מה הם עשו לי. אז למה שאנסה להבין ולסלוח להם על כל מה שעשו לי בילדותי, באמצעות ניתוח פסיכו-ועסקלי? מה התועלת בזה? למי זה יעזור? זה לא יעזור להורים שלי לראות את האמת. עם זאת, בשבילי זה יוצר קשיים בחוויית הרגשות שלי - רגשות שיעניקו לי גישה לאמת.אבל מתחת לכריכת הזכוכית של הסליחה, הרגשות האלה לא יכולים לנבוט חופשי ". השתקפויות כאלה, למרבה הצער, לא נשמעות לעתים קרובות במעגלים הפסיכותרפיים, אך סליחה יש אמת בלתי ניתנת לשינוי. הפשרה היחידה האפשרית היא להבדיל בין סליחה "נכונה" ל"לא נכונה ". וייתכן כי מטרה זו אינה מוטלת בספק כלל.

שאלתי מטפלים רבים מדוע הם מאמינים כל כך בצורך של מטופלים לסלוח להוריהם לשם ריפוי, אך מעולם לא קיבלתי אפילו תשובה מספקת למחצה. ברור שמומחים כאלה אפילו לא הטילו ספק בהצהרותיהם. זה היה מובן מאליו עבורם כמו ההתעללות שחוו בילדותם. אני לא יכול לדמיין שבחברה שבה ילדים אינם מציקים, אלא אוהבים ומכבדים, תיווצר אידיאולוגיה של סליחה על אכזריות בלתי נתפסת. אידיאולוגיה זו אינה ניתנת להפרדה מהמצווה "אל תעזו לממש" ומהעברת האכזריות לדורות הבאים. הילדים שלנו הם אלה שצריכים לשלם על חוסר האחריות שלנו. החשש שהורינו יתנקמו בנו הוא הבסיס למוסר המבוסס שלנו.

כך או כך, ניתן להפסיק את התפשטות האידיאולוגיה ללא מוצא זו באמצעות מנגנונים פדגוגיים ועמדות מוסריות שקריות על ידי החשיפה הטיפולית ההדרגתית של מהותה. קורבנות של התעללות חייבים להגיע לאמת שלהם, מתוך הבנה שהם לא יקבלו דבר על כך. המוסר רק מוליך אותם שולל.

לא ניתן להשיג את יעילות הטיפול אם המנגנונים הפדגוגיים ימשיכו לפעול. עליך להיות מודע להיקף הטראומה ההורית כדי שהטיפול יוכל להתמודד עם השלכותיה. המטופלים צריכים לגשת לרגשותיהם - ולהחזיק בהם למשך שארית חייהם. זה יעזור להם לנווט ולהיות עצמם. ושיחות מוסריות יכולות לחסום רק את הדרך לידיעה עצמית.

ילד יכול לתרץ את הוריו אם הם גם מוכנים להודות בטעויות שלהם. עם זאת, הדחף לסלוח, שאני רואה לעתים קרובות כל כך, יכול להיות מסוכן לטיפול, גם אם הוא מונע מבחינה תרבותית. התעללות בילדים היא דבר נפוץ בימינו, ורוב המבוגרים אינם רואים בטעויותיהם חריגות. למחילה יכולות להיות השלכות שליליות לא רק על הפרטים, אלא גם על החברה כולה, שכן היא מסתירה תפיסות מוטעות ודרכי טיפול, וגם מסתירה את המציאות האמיתית מאחורי רעלה עבה דרכה איננו יכולים לראות דבר.

האפשרות לשינוי תלויה בכמה עדים משכילים נמצאים בסביבה, שיגנו את ילדיהם קורבנות ההתעללות, שהתחילו להבין משהו. עדים נאורים צריכים לסייע לקורבנות כאלה לא לחמוק לאפלת השכחה, שמכאן ילדים אלה היו יוצאים כעבריינים או חולי נפש. מגובים בעדים נאורים, ילדים כאלה יוכלו לגדול למבוגרים מצפוניים - מבוגרים שחיים בהתאם לעבר שלהם, ולא למרות זאת, ואשר יכולים לעשות כל שביכולתם למען עתיד אנושי יותר לכולנו..

היום הוכח מדעית שכאשר אנו בוכים מצער, כאב ופחד, אלה אינן רק דמעות. זה משחרר הורמוני לחץ המקדמים עוד יותר את הרפיה הכללית של הגוף. כמובן שאסור להשוות דמעות עם טיפול באופן כללי, אך עדיין מדובר בגילוי חשוב שיש לשים לב אליו על ידי פסיכותרפיסטים המתרגלים. אך עד כה, ההפך מתרחש: למטופלים ניתנים תרופות הרגעה כדי להרגיע אותם. תארו לעצמכם מה עלול לקרות אם הם יתחילו להבין את מקור התסמינים שלהם! אבל הבעיה היא שנציגי הפדגוגיה הרפואית, שבה רוב המכונים והמומחים מעורבים, בשום מקרה לא רוצים להבין את הגורמים למחלות. כתוצאה מחוסר רצון זה, אין ספור אנשים חולים כרוניים הופכים לאסירים של בתי כלא ומרפאות, שעולים מיליארדי כספים ממשלתיים, כל זאת כדי להשתיק את האמת. הקורבנות כלל אינם מודעים לכך שניתן לעזור להם להבין את שפת ילדותם ובכך לצמצם או לסלק את סבלם.

זה היה אפשרי אם נעז לסתור את החוכמה המקובלת לגבי ההשלכות של התעללות בילדים. אבל מספיק מבט אחד על הספרות המתמחה כדי להבין עד כמה חסר לנו האומץ הזה. להיפך, הספרות גדושה בפניות לכוונות טובות, כל מיני המלצות מעורפלות ולא אמינות, ובעיקר דרשות מוסריות. יש לסלוח לכל האכזריות שהיינו צריכים לסבול בילדותנו. ובכן, אם זה לא יביא לתוצאות הרצויות, אז המדינה תצטרך לשלם עבור טיפול וטיפול בנכים ובעלי מחלות כרוניות לכל החיים. אבל אפשר לרפא אותם עם האמת.

כבר הוכח כי גם אם ילד היה במצב דיכאוני לאורך כל ילדותו, כלל לא הכרחי שמצב כזה יהיה גורלו בבגרותו. תלותו של ילד בהוריו, פתיחותו, הצורך שלו לאהוב ולהיות נאהבים הם אינסופיים. זה פשע לנצל את ההתמכרות הזו ולהונות את הילד בשאיפותיו ובצרכיו, ולאחר מכן להציגו כ"טיפול הורי ". ופשע זה מבוצע מדי שעה מדי יום בגלל בורות, אדישות וסירוב של מבוגרים להפסיק לעקוב אחר מודל התנהגות זה. העובדה שרוב הפשעים הללו מבוצעים באופן לא מודע אינה מפחיתה מהשלכותיהם האסון. גופו של ילד שנפגע עדיין יגלה את האמת, גם אם התודעה מסרבת להודות בכך. על ידי דיכוי הכאב והתנאים הנלווים לכך, גוף הילד מונע מוות, דבר אשר יהיה בלתי נמנע אם טראומה כה חמורה הייתה נחווית במודעות מלאה.

נותר רק מעגל קסמים של דיכוי: האמת, הנלחצת ללא מילים בתוך הגוף, מרגישה את עצמה בעזרת סימפטומים, כך שהיא סוף סוף מוכרת ומתייחסת ברצינות. עם זאת, התודעה שלנו לא מסכימה עם זה, כמו בילדות, כי גם אז היא שולטת בתפקוד החיוני של הדיכוי, כמו גם כי אף אחד כבר לא הסביר לנו בבגרות שהאמת אינה מובילה למוות, אלא, על להיפך, יכול לעזור לנו בדרך לבריאות.

הציווי המסוכן של "פדגוגיה רעילה" - "אל תעזו להבין מה עשו לכם" - מופיע שוב ושוב בשיטות הטיפול בהן משתמשים רופאים, פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים. בעזרת תרופות ותיאוריות מיוססות, הם מנסים להשפיע עמוק ככל האפשר על זכרונותיהם של מטופליהם, כך שלעולם לא יידעו מה גרם למחלתם. והסיבות הללו, כמעט ללא יוצא מן הכלל, מוסתרות באכזריות הפסיכולוגית והפיזית שהמטופלים נאלצו לסבול בילדותם.

היום אנו יודעים שאיידס וסרטן הורסים במהירות את המערכת החיסונית האנושית, ולפני הרס זה אובדן כל התקווה לתרופה לחולים. למרבה ההפתעה, כמעט אף אחד לא ניסה לעשות צעד לקראת גילוי זה: אחרי הכל, אנו יכולים להחזיר תקווה אם תישמע קריאתנו לעזרה. אם הזיכרונות המודחקים והנסתרים שלנו נתפסים באופן מלא במודע, אזי אפילו המערכת החיסונית שלנו יכולה להתאושש. אבל מי יעזור לנו אם ה"עוזרים "עצמם יפחדו מהעבר שלהם? כך נמשך חובבו של העיוור בין מטופלים, רופאים ורשויות רפואיות - כי עד כה הצליחו רק מעטים להבין את העובדה שהבנה רגשית של האמת היא תנאי הכרחי לריפוי. אם אנו רוצים תוצאות לטווח ארוך, איננו יכולים להשיג אותן מבלי להגיע לאמת. זה חל גם על הבריאות הפיזית שלנו. מוסר מסורתי שקרי, פרשנויות דתיות מזיקות ובלבול בשיטות הורות רק מסבכים את החוויה הזו ומדכאים את היוזמה שבנו. ללא ספק, תעשיית התרופות מרוויחה גם מהעיוורון והייאוש שלנו. אבל לכולנו יש רק חיים אחד ורק גוף אחד.והיא מסרבת להונות, דורשת מאיתנו בכל הדרכים הזמינות שלא נשקר לו …

* שיניתי מעט את שתי הפסקאות הללו לאחר מכתב שקיבלתי מלואיז וילדקילד, שסיפקה לי מידע נוסף על הטיפול שלה.