האם אני אוהב את אמא שלי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אני אוהב את אמא שלי?

זוהי אחת השאלות הבסיסיות שאדם ניגש אליה כאשר הוא עובר את הפסיכותרפיה שלו.

בדרך כלל, מרגע זה מתחילה להתרחש צמיחה פנימית ותהליך ההפרדה הפסיכולוגית של הילד מההורים.

זה כאשר "אני אוהב את אמא שלי" מפסיק להיות עובדה שאין עליה עוררין, כנתון נתון, שבו אדם מאמין לאורך כל חייו.

תרשה לי לאהוב את אמא שלי שהייתה צריכה להסיר את החבל והשרפרף במקום את פארק הגלידות.

האם אוכל לאהוב את אמי, שהיסטרית לאהבה אומללה נוספת, במקום לשאול מה שלומי בבית הספר.

האם אוכל לאהוב את אמי, שלוקחת את הבקבוקים מאבי וגורמת לי לברוח מהבית באמצע הלילה ולא מבחין בי כלל.

האם אוכל לאהוב את אמי, הסובלת ממכות, אך לא עוזבת את אביה החורג, מסכנת את חיינו.

האם אוכל לאהוב את אמי, שבחרה בוודקה במקום אותי …

האם אוכל לאהוב את אמי, שבחרה בדיכאון ובמחלה שלה, ולא בהליכות המשותפות שלנו.

האם אוכל לאהוב את אמי, שהבושה שלי חשובה לה יותר מהרצונות שלי?

האם אני יכול לאהוב את אמא שלי, שתמיד עשתה עלי מניפולציות וגרמה לי בושה ואשמה, כדי שיהיה לי נוח לה.

האם אוכל לאהוב את אמי, שהתנהגה אנוכיות, וחיפשה את מעשיה באהבה אליי.

האם אני יכול לאהוב את אמא שלי, שהסתירה ושלטה בי בזמן שהיא קראה לזה אכפת..

אלו שאלות מפחידות לילד. לילד, גם אם הוא כבר בן 40 ו -50. זו שאלה מאוד בוגרת. שאלה שמעוררת ספק באחד הסטריאוטיפים הציבוריים העיקריים. האם אני באמת אוהב את אמא שלי?

ושאלה זו חשובה מאוד, מכיוון שהיא חוקית כעס ותחושות קשות אחרות כלפי אמא.

מרגע זה ואילך, הרגשות כלפי אמא מפסיקים להיות כל כך חד משמעיים, חד צדדיים ושטוחים. כאילו אתה כבר לא צריך ללכת עם כרזה בידיים שלך "אני אוהב אותך, אמא", תוך כדי שאתה מרגיש ריקנות ו"חור שחור ".

רגשות קשים רבים לאמי מתחילים להופיע, שאני מתבייש מאוד להודות אפילו בפני עצמי.

מסתבר שאתה יכול לכעוס מאוד על אמא שלך ואפילו לשנוא אותה על הכאב שנגרם.

מסתבר שאמא יכולה להתבייש מאוד ולהאשים את הדרך שבה הייתה איתי.

מסתבר שאפשר לזלזל באמא ואפילו מתיה מתישהו.

מסתבר שאפשר לכעוס על אמא.

מסתבר שלצד אמא שלך אתה יכול להרגיש את חוסר האונים והפחד שלך.

מתברר שלהיות בסביבה של אמא יכולה להרגיש מאוד לא בטוחה וכואבת.

כן, מסתבר שהרבה יותר …

כשאני רואה את היחס שלי לאמא שלי, הרכב כל כך שונה ומורכב, אמא שלי מפסיקה להיות "טובה" חד משמעית, ובאותו רגע אני מפסיקה להיות "רעה" חד משמעית לצידה. (לא מספיק אסיר תודה, לא מספיק אוהב, לא מספיק אכפתי, לא מספיק בכנות וכו ').

מתן לאמא שלנו להיות כל כך "שונה", אנו מאפשרים לעצמנו להיות כל כך "שונים". העולם מפסיק להיות שחור ולבן. המציאות מפסיקה להיות שטוחה. החיים הופכים מורכבים וחד משמעיים. והקשר לאמי כנה ועמוק יותר.

וחוקיות בעצמנו את כל התחושות ביחס לאמא שלנו, אנו מתמודדים עם העובדה שאהבה, למעשה, אינה מה שאנו רגילים לחשוב עליה.

ואהבה כל כך קשה שמסתבר שכן. וכמה רגשות שונים ואפילו שנאה יש באהבה זו.

השאלה אם אני אוהב את אמי נעלמת איפשהו. משום מה זה כבר לא צץ.

האם אפשר לחוות כל כך הרבה רגשות טעונים שונים כלפי מישהו ולא אהבה?

כן, כמובן שאני אוהב את אמא שלי. אבל עכשיו זו אהבה בוגרת ואמיתית. אהבה ללא משקפיים בצבע ורוד.

אהבה לאמא מפסיקה להיות פרויקט פנימי, סטריאוטיפ חברתי, נתון.

עכשיו אהבה לאמא היא בחירה.