2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני מאוד ברור לגבי אנשים שאינם יכולים למצוא בעצמם אהבה להוריהם. הם מסתכלים לתוך עצמם, אל החלל, מסתובבים בחיפוש, מפחדים מעצמם, מתביישים, מפחדים להגיד בקול: "את לא יכולה, זאת אמא" …
יש מחוך על הגוף, וכתוצאה מכך, אין מגע עם התחושות של עצמך, עד כמה הוא לוחץ בכאבים במקומות שונים, באזורים שונים של החיים. כאן יהיה הזמן לנשום בלבד, לשמור על הקיום.
אני טוב, אני חייב להיות ככה בשבילה. אני שונא אותה בגלל זה!
לאט לאט אנו מתחילים לפתוח את הכפתור של המחוך, והיא לאט לאט מגלה את עצמה, את הרצונות שלה, את הרגשות שלה, את המחשבות שלה. היא רואה את עצמה ואת גופה, היא נושמת בחופשיות, היא כבר רוצה לחיות אחרת. ואנרגית החיים הזו נותנת כוח לאהוב, להרגיש ולהודות.
-אמא אני אוהב אותך!
-במה זה בא לידי ביטוי?
הורה כזה לעולם לא יהיה מרוצה ממה שאתה עושה. הוא עצמו זקוק לקבלה ולשאת אותה על ידיות כדי שיוכל לבכות ולהיות קפריזי. ואתה יכול להדק שוב את החגורות ולהיכנס למעגל האינסופי בניסיון לדחוף את עצמך בחזרה למחוך "הילדה הטובה" כדי לרצות את אמא שלך. תוכיח שאתה אוהב. ואז כעס וחוסר אונים, אכזבה, הרס. וההבנה שלעולם לא תוכל לקבל קבלה ואהבה אימהית. כאב ומרירות. ההבנה שמי שיכול להזין אותך באהבה כמו מיץ מרעילה אותך כל פעם בניסיון להתקרב, ורק היא קורבן לצרכיה.
ואז, יום אחד, היא תופסת את עצמה באותו מצב מוחלט במערכת יחסים עם בן זוג, דורשת ורודפת, ויודעת בדיוק איך לאהוב אותה. וזה נותן אוויר וחופש ליחסים האלה, שמשום מה "לא מסתכמים".
אה, אמא, אם רק היית יכול לאהוב אותי. אם רק היית יכול להסתכל עלי, שחרר אותי מהציפיות שלך.
קשה להיות ילד, אפילו מבוגר, אמא או אבא שאוהבים רק "אם". ואם לא, אז דלתות ביתו סגורות עבורך, התקשורת נעצרת, ולא יברך אותך על יום ההולדת שלך. אתה לא בשבילי, כי אתה לא מה שאני רוצה.
למצוא את עצמך הרבה יותר קשה מאשר להיות מה שהם רוצים לראות אותך. זהו דרך הכאב, ארוכה ויקרה. זהו מסלול הטיפול.
מוּמלָץ:
אני מתבייש להראות שאני מתבייש. בושה מוגברת: איך לחזור לחיים (חלק 2)
אני כותב מאמר זה כהמשך לנושא הבושה, ואני רוצה לשקול את ההגנות הפסיכולוגיות בהן אנו משתמשים כדי להימנע מהרגשה וזיהוי בושה. העובדה היא שבושה רעילה היא חוויה די קשה ולא נעימה שדווקא מחלישה אותנו ולא מחזקת אותנו. כלומר, זה מפסיק, גורם לנו פחות ביטחון.
"אני אוהב את בן זוגי, אבל אני לא רוצה לקיים איתו יחסי מין." מחפש את החשק המיני האבוד
אחת ההתייעצויות התכופות של זוגות נשואים אינה מספקת או חוסר משיכה מינית לבת זוגם. "אנחנו אוהבים אחד את השני, טוב לנו, אבל אנחנו לא רוצים סקס וזה קצת מדאיג". "אשתי לא מדליקה אותי. אני לא רוצה אותה יותר" או "אני לא רוצה סקס עם בעלי"
אני גבר חופשי, אבל עם אבא, אמא אני לנצח
חוטים בלתי נראים מחברים אותנו לאנשים אחרים: בן זוג, ילדים, קרובי משפחה, חברים. הקשר הראשון והחזק ביותר הוא ללא ספק הקשר עם האם. ראשית, הילד מחובר לאם על ידי חבל הטבור, זהו חיבור פיזי אמיתי, ואז הקשר הפיזי מוחלף בקשר רגשי, אנרגטי. אבא דרוש להפרדה בזמן מהאם.
סדנה למצוא את עצמך אמיתית. "אני אוהב" ו"אני לא אוהב "כמגדירים פרמטרים של חיינו
חברים, הכנתי עבורכם משימה שימושית ויצירתית. – עבודה עם אישי "אני אוהב" - "אני לא אוהב" . המשימה מתבצעת כך … 1 . ראשית כל, עליך להצטייד בפיסת נייר, עיפרון פשוט, עט אדום וסמן אדום. 2 . חלקו את חלק מדף העבודה לשני חצאים עם קו אנכי.
האם אני אוהב את אמא שלי?
האם אני אוהב את אמא שלי? זוהי אחת השאלות הבסיסיות שאדם ניגש אליה כאשר הוא עובר את הפסיכותרפיה שלו. בדרך כלל, מרגע זה מתחילה להתרחש צמיחה פנימית ותהליך ההפרדה הפסיכולוגית של הילד מההורים. זה כאשר "אני אוהב את אמא שלי" מפסיק להיות עובדה שאין עליה עוררין, כנתון נתון, שבו אדם מאמין לאורך כל חייו.