הגיל הרך שלי גדל. המלצות להורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רגעי המשבר העיקריים בגידול ילד בגיל הגן. המלצות להורים

משבר הוא לא רק סוג של מבוי סתום, אלא גם הזדמנות. היכולת ללכת רחוק יותר, לנסות משהו חדש, לפתח. ילדים בגיל הגן עוברים שלושה משברי התפתחות טבעיים: שנה, שלוש שנים ושבע. מניסיוני, הזמנים הקשים ביותר להורים הם כאשר ילדם בן שלוש או שבע בערך. ברצוני לשקול ביתר פירוט מה קורה לילדינו בתקופה קשה זו עבורם. ואיך ההורים יכולים להתמודד עם הקשיים שעולים.

האם התינוק שלך כבר מתקרב לגיל שלוש והאם התנהגותו ואופיו מתחילים להשתנות?

זוהי תופעה טבעית, יתר על כן, הכרחית להתפתחות. אל תפחד שהילד יישאר כל כך בלתי נשלט, קפריזי ורצון עצמי, זה רק שלב שצריך לחוות אותו.

במהלך המשבר של שלוש שנים, ילד מגלה לראשונה שהוא אדם, בדיוק כמו הוריו ואנשים אחרים.

לעתים קרובות בגיל זה מופיע הכינוי "אני" בדיבור של הילד (כל כך מוכר להורים "אני עצמי").

הילד מבקש לחקות מבוגרים בכל דבר, ממש לחזור על כל מעשיהם. מה שלפעמים גורם לאמא להיות עצבנית. הורים מכירים היסטריה כיוון שהתינוק לא הורשה לחתוך לחם, לגהץ את המצעים או לבצע בשבילו פעולה "מסוכנת" אחרת, מה שמבוגרים יכולים לעשות, אך הוא לא. אבל גם הוא מחשיב את עצמו כמבוגר. והילד כועס. ואפשר להבין זאת. תארו לעצמכם שכל הזמן אסור עליכם לעשות מה שאתם באמת רוצים. חשוב כאן לא לעצור את התינוק, לא להעניש אותו, אלא להציע עבודה שהיא בסמכותו (למשל, להגיש לאמו תחתונים, לקפל אותו) או לקנות מגהץ צעצוע. אני מבינה היטב שלפעמים אמא ממהרת או שאין לה מצב רוח, אבל אסור לפגוע בתינוק במילים:

"אני אעשה הכל בעצמי, אתה רק מפריע, לך לשחק בחדר שלך"

אחרי הכל, בגיל הזה כל כך חשוב שילד ירגיש את החשיבות שלו כעוזר, אדם שמסוגל לעשות משהו בכוחות עצמו. הדבר החשוב ביותר להורים הוא לקבל את העובדה שילדם התבגר מעט וצריך להיות יותר שוויון במערכת היחסים עם התינוק מבעבר.

הילד ישמח אם תיקח בחשבון את דעתו, תשאל על רצונותיו, תנהל איתו משא ומתן. בגיל זה אולי יש לו כבר אחריות קטנה משלו (למשל קיפול צעצועים, עזרה לאמו במשהו, ניקוי נעליו במטלית לחה ועוד).

אם לא תספק לילד בגיל הזה יותר חופש ועצמאות, אז יהיה קשה לעבור את השלב של שלוש שנים, הילד יהיה עקשן, יעשה הכל למרות, יהיה קפריזי, יתנהג באגרסיביות וכן הלאה. באופן כללי, הוא יתעקש על זכותו "להיות מבוגר".

מגיל הרך ועד תלמיד בית ספר

כמו כל אחד אחר, משבר של שבע שנים הוא שלב שילד צריך לעבור כדי להתפתח בצורה תקינה. כמובן, זה הרבה יותר שימושי כשהוא יחסית "כואב" הן עבור הילד והן עבור ההורים. וזוהי קודם כל משימתו של האחרון.

תסמינים:

לעתים קרובות, ההורים מתחילים להבחין בשינויים בהתנהגות ילדם כבר בקבוצת הגן המבוגרת יותר (בגיל שש).

1. שינויים אלה יכולים לבוא לידי ביטוי בקפריזיות, תעלולים תכופים, התנהגות (ילדים מתחילים לדבר בנימוסים, מחווים, זזים, מתלבשים). יש תחושה שהילד מעמיד פנים שהוא לוזן. לעתים קרובות ההורים מבחינים כי נראה כי הילד אינו שומע אותם, אינו מגיב לשאלות ובקשות - זהו גם אחד התסמינים. הילד עשוי אפילו לערער על הבקשה, לסרב להיענות. ויכוח תכוף במחלוקת הוא השוואת עצמך לאחים ואחיות גדולים:

"למה היא לא יכולה לישון, אבל אני לא יכולה? גם אני גדול!"

2.כמו כן, אחד מתסמיני המשבר הוא הופעת ערמומיות, הפרה של הנחיות ההורים בצורה סמויה. הטריק הוא, ככלל, שובב. לדוגמה, ילד אינו שוטף את ידיו לפני האכילה, אלא פשוט מבלה זמן בחדר האמבטיה, ואז יוצא ואומר כי שטף אותן. הורים עשויים לתפוס מצבים כגון בגידה, מחשש שההרגל ישתקע וילדם יגדל להיות רמאי. אתה לא צריך לעשות זאת, במקרה זה, הטריק הוא רק סימפטום זמני. אתה יכול להביע את חוסר שביעות רצונך בצורה קלה אם הילד נוקט לעתים קרובות מדי בטריק הזה.

3. לעתים קרובות בגיל זה ישנה תשומת לב מיוחדת למראה שלהם. לעתים קרובות יש ויכוחים בחדר השינה בבוקר כשהילד לא רוצה ללבוש את הבגדים שמציעה האם.

4. ככלל, ילדים בגיל זה רוצים יותר עצמאות, הם יכולים לבלות יותר זמן לבד, הם רוצים לעשות עבודות בית שלא עשו בעבר.

5. ילדים מתחילים לחשוב, לדבר ולדאוג לבית הספר. האם יתמודדו עם המטלות, האם המורה תהיה קפדנית, איך כל זה יקרה, האם אמצא חברים וכו '. קורה שההורים חווים גם חרדה משמעותית מפני הופעתו של מעמד (תלמיד) חדש אצל ילדם. לרוע המזל, חרדה זו מועברת בקלות רבה לילדים. לעתים קרובות מאוד, הורים עם ילדים מגיעים לפסיכולוג בתקופה זו, מכיוון שהוא יסייע לנכונות הילד לבית הספר לקבוע ולהרגיע את ההורים.

פתרון משבר שבע שנים

עבור ילדים מוכנים לבית הספר, תחילת הפעילות הלמידה מובילה בהדרגה לפתרון המשבר של שבע שנים. הילד מקבל מעמד חדש, הוא שמח שהתייחסו אליו כאל אדם עצמאי ומבוגר. הוא מרגיש משמעותי.

אנו מתבוננים בצד השני של המטבע בילדים עם רמת מוכנות פסיכולוגית נמוכה ללימודים. קורה שהתסמינים, שהתבטאו בעבר בצורה חלשה, מתבטאים במלוא תפארתם: מחלוקות עם הורים, התקפי זעם, גחמות, עקשנות מתחילות.

זו תקופה קשה לילד, והורים לא צריכים לחשוב שהם פספסו משהו ועשו משהו לא בסדר. רק שילדיהם מגיעים לרמה מסוימת של בגרות פסיכולוגית קצת מאוחר יותר. והילד בתקופה זו זקוק לעזרה ותמיכה של מבוגרים קרובים.

כאן אני רוצה להוביל כמה כללים חשובים כלליים זה יעזור להורים ליצור תקשורת עם הילד.

1. אל תתערב בעסק שהילד עסוק בו אם הוא לא מבקש עזרה. באי התערבותך תודיע לו: "אתה בסדר! כמובן שאתה יכול להתמודד עם זה!"

2. בהדרגה, אך בהתמדה, תשחרר את עצמך מדאגה ואחריות לענייניו האישיים של ילדך והעבר אותם אליו.

3. אפשרו לילדכם להתמודד עם ההשלכות השליליות של מעשיו (או חוסר מעש). רק אז הוא יגדל ויהיה "מודע".

4. פנייה לילד לא צריכה להיות לא אישית, עדיף לפנות אליו, לקרוא לו בשמו ולהזמין אותו לדיאלוג. תנו לילד להביע את דעתו.

5. אל תעשה מניפולציות על הילד שלך או הרשה לעצמך להיות מניפולציות. אל תתערבו בסחיטה ואל תסחטו.

קיימו הבטחות, אל תתנו למילים שלכם לעוף לרוח.