תזכיר להורים "תכונות גיל ההתבגרות". המלצות להורים

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: תזכיר להורים "תכונות גיל ההתבגרות". המלצות להורים

וִידֵאוֹ: תזכיר להורים "תכונות גיל ההתבגרות". המלצות להורים
וִידֵאוֹ: The Adolescent Brain 2024, מרץ
תזכיר להורים "תכונות גיל ההתבגרות". המלצות להורים
תזכיר להורים "תכונות גיל ההתבגרות". המלצות להורים
Anonim

גיל ההתבגרות נחשב באופן מסורתי לגיל החינוכי הקשה ביותר. הקשיים בגיל זה קשורים במידה רבה להתבגרות כגורם להפרעות פסיכו -פיזיולוגיות ונפשיות שונות

במהלך צמיחה מהירה וארגון מחדש פיזיולוגי של הגוף, בני נוער עלולים לחוות חרדה, ריגוש מוגבר וירידה בהערכה העצמית. מאפיינים נפוצים של גיל זה כוללים שינויים במצב הרוח, חוסר יציבות רגשית, מעברים בלתי צפויים מהנאה לדכדוך ופסימיות. גישה בררנית כלפי קרובי משפחה משולבת בחוסר שביעות רצון חריף מעצמו. הניאופלזמה הפסיכולוגית המרכזית בגיל ההתבגרות היא היווצרות תחושת הבגרות של המתבגר, כחוויה סובייקטיבית של היחס כלפי עצמו כמבוגר. ואז מתחיל המאבק להכרה בזכויותיהם, בעצמאותם, מה שמוביל בהכרח לקונפליקט בין מבוגרים ומתבגרים.

התוצאה היא משבר גיל ההתבגרות. הצורך להשתחרר מהטיפול ההורי קשור למאבק לעצמאות, להתבססות כאדם. התגובה יכולה לבוא לידי ביטוי בסירוב לציית לנורמות המקובלות, לכללי התנהגות, לפיחות האידיאלים המוסריים והרוחניים של הדור המבוגר. משמורת פעוטה, שליטה מוגזמת בהתנהגות, ענישה על ידי מניעת חופש מינימאלי ועצמאות מחמירים את הסכסוך בקרב בני נוער ומעוררים בני נוער לשלילה ולסכסוך. בתקופה קשה זו משתנה קבוצת ההתייחסות (המשמעותית) לילד: מקרובי משפחה, הורים ועד בני גילם. הוא מעריך את דעתם של חבריו, מעדיף את החברה שלהם, ולא את חברת המבוגרים, שהביקורת עליה הוא דוחה, הצורך בידידות, התמצאות כלפי "האידיאלים" של הקולקטיב הולכת ומתחדדת. בתקשורת עם עמיתים מתבססים מערכות יחסים חברתיות, נרכשים מיומנויות להעריך את ההשלכות של התנהגותו או הערכים המוסריים שלו או של מישהו אחר. למאפייני אופי התקשורת עם הורים, מורים, חברים לכיתה וחברים יש השפעה משמעותית על ההערכה העצמית בגיל ההתבגרות. אופי ההערכה העצמית קובע את היווצרות התכונות האישיות. הערכה עצמית מספקת יוצרת ביטחון עצמי, ביקורת עצמית, התמדה או אפילו ביטחון עצמי ועקשנות.

בניית מערכות יחסים עם עמיתים, יריבות, חוסר וודאות עם החיים הבאים, חוסר ביטחון ביכולותיהם - ישנם הרבה קשיים ומתח עבורם, ואנו ההורים שואפים לעזור להם, לעתים קרובות לוקחים חלק נכבד מהם. אך דווקא בהתגברות על הקשיים הללו הם מתפתחים. נותנים להם "כדור קסם", עושים משהו למען הילד, אנחנו לא עושים אותם מאושרים, אבל אנחנו מקלים על סבלם ו … לא מאפשרים להם להתפתח. כן, קשה לו עכשיו, אבל זו הדרך היחידה ללמוד לחיות. ומה יקרה אז, בבגרות, כשלא יהיה אבא, אמא ומי שתחליק את הגלולה בזמן? מתי הוא יהיה לבד עם עצמו? הדרך לצאת אפילו מהמצבים והמצבים הלא נעימים והקשים ביותר עבור נער נעוצה בידיעה של עצמו, והדבר הגדול ביותר שהורים יכולים לעשות הוא לעזור לו לעשות זאת.

אין ילדים קשים! התנהגותו הבלתי רצויה של ילד בעייתי היא לרוב ניסיון של המוח שלו "לשרוד, בכל האמצעים" בנסיבות לא טובות עבורו. לכן, הילד צריך להבין, לתמוך, לדעת מה הוא חושב, מה הוא מרגיש. ולשם כך יש לקבוע כללים במשפחה: כללי הכבוד ההדדי, שיפוטים חסרי ערך ושימוש ב"מסרי אני ", לתקשר ב"שפת רגשות", שמיומנותם מומלצת להתאחד ולהשתמש במשפחה.

הודעת אני או אמירה היא דרך לנהל שיחה.אתה מסר: "שוב איחרת", "לא עשית מה שביקשתי ממך לעשות", "אתה כל הזמן עושה את שלך", כולם מתחילים בהאשמות כלפי האדם האחר, ובדרך כלל מעמידים את האדם במצב הגנה, הוא מקבל באופן לא מודע את התחושה שהוא מותקף. לכן, ברוב המקרים, בתגובה לביטוי כזה, אדם מתחיל להגן על עצמו, והדרך הטובה ביותר להתגונן, כידוע, היא התקפה. כתוצאה מכך, "שיחה" כזו מאיימת להסלים לסכסוך.

ל- "אני-הודעה" מספר יתרונות על פני "אתה-הודעה":

1. הוא מאפשר לך לבטא מחשבות ורגשות בצורה שאינה פוגענית בשיחה.

2. "הודעת אני" מאפשרת לבני השיח להכיר אותך טוב יותר.

3. כאשר אנו פתוחים וכנים בביטוי רגשותינו, בן השיח הופך לכנה יותר בהבעת רגשותיהם. בן השיח מתחיל להרגיש שהוא סומך עליו.

4. הבעת רגשותינו ללא פקודה או נזיפה, אנו משאירים לבני השיח את ההזדמנות לקבל החלטה בעצמו.

שיטה

1. התחל ביטוי בתיאור העובדה שאינה מתאימה לך בהתנהגותו של אדם אחר. אני מדגיש, בדיוק את העובדה! אין רגש או הערכה של אדם כאדם. למשל, כך: "כשאתה מאחר …".

2. לאחר מכן, עליך לתאר את רגשותיך בקשר להתנהגות זו. למשל: "אני מוטרד", "אני מודאג", "אני מוטרד", "אני מודאג".

3. לאחר מכן עליך להסביר איזו השפעה יש להתנהגות זו עליך או על אחרים. בדוגמה עם עיכוב, ההמשך עשוי להיות כך: "כי אני צריך לעמוד בכניסה ולהקפיא", "כי אני לא יודע את הסיבה לאיחור שלך", "כי אין לי מעט זמן לתקשר איתך "וכן הלאה.

4. בחלק האחרון של הביטוי, עליך ליידע על רצונך, כלומר איזו התנהגות היית רוצה לראות במקום זו שגרמה לך לחוסר שביעות רצון. אמשיך בדוגמה באיחור: "אני מאוד אשמח שתתקשר אלי אם לא תוכל להגיע בזמן."

צריך לתת לילד יותר חופש ואחריות על מעשיו, לא להחליט בשבילו, לא לכפות או להתעקש, לנטוש את העמדה המאשימה, תוך מתן תמיכה, להדריך אותו במיומנות

"שאלות קסם" המנחות את הילד:

מה אתה רוצה?

למה אתה רוצה את זה?

תארו לעצמכם שכבר קיבלתם את מבוקשכם. מה אתה מתכוון לעשות בקשר לזה? כמה תשמחו? האם זה מה שאתה באמת רוצה?

למה אתה חושב שאין לך את זה?

מה יכול להשפיע על השינוי במצב?

מה תעשה?

מה יכולות להיות ההשלכות עבורך ועבור אחרים?

מה החלק הכי קשה עבורך?

איזו עצה היית נותן למישהו אחר אם הוא היה במקומך?

דמיין דיאלוג עם האדם החכם ביותר שאתה מכיר. מה הוא יגיד לך לעשות?

אני לא יודע מה לעשות הלאה. מה אתה חושב?

אם מישהו אחר היה אומר או עשה זאת, מה היית מרגיש, חושב? מה היית עושה אחר כך?

מה תזכה ומה תפסיד אם תעשה זאת?

מה אמור להיות מסוגל? היכן ואיך תלמדו זאת?

מי יכול לעזור לך וכיצד?

מתי תתחיל לעשות זאת?

האם בהחלט תוכל להשיג את מטרתך בכך?

מהם הקשיים והמכשולים האפשריים?

מה תעשה במקרה זה?

דוגמה לדיאלוג, לקוח מעצם האינטרנט, ותודה למחבר! (דוגמה, כמובן, מוגזמת ומחוזקת להבנת הטכניקה):

בן: אני רוצה X-BOH

אמא: למה?

בן: אני אשחק. זה נהדר. אתה יכול לעבור לשם.

אמא: למה עדיין אין לך את זה?

בן: כי אתה לא קונה!

אמא: למה שלא אקנה?

בן: כי אין לך כסף.

אמא: בכלל לא, בכלל לא?

בן: כן, אבל לא תוציא אותם על X-VOX

אמא: למה?

בן: כי אתה מוציא אותם על דברים אחרים.

אמא: אילו?

בן: כנראה יותר נחוצים.

אמא: מה יכול לעשות את ההבדל?

בן: אם נבלה פחות?

אמא: על מה את מוכנה לוותר למען X-BOH?

בן: מסרטים וממתקים

אמא: האם תוכל לחשב כמה תחסוך בחודש בצורה זו?

בן: בערך אלף

אמא: כמה חודשים תחסוך ל- X-VOX ככה?

בן: שנה וחצי.

אמא: אתה יכול לחכות שנה וחצי? חיים שנה וחצי בלי סרט וממתקים?

בן: לא

אמא: יש עוד רעיונות?

בן: אני הולך לעבודה?

אמא: לאן ייקחו אותך לעבודה בגיל 11? מי ישלם לך?

בן: בשום מקום. לא יודע.

אמא: עד שאתה לא יודע את זה, עד שתבין איך להרוויח כסף, מה עוד אתה יכול להציע כדי להשיג את המטרה שלך?

בן: אתה צריך להרוויח יותר.

אמא: מעולה. אתה יכול להגיד לי איך אני יכול להרוויח יותר?

בן: תעבד יותר.

אמא: מאיפה אני יכול להשיג את הזמן לזה?

בן: משהו אחר לא לעשות.

אמא: למשל? אני לא יכול להישאר ער, לאכול, לנוח. לאן עוד הזמן שלי עובר?

בן: אתה עדיין הולך לחנות, מבשל, שוטף כלים.

אמא: מה עוד?

בן: אתה עדיין שואב אבק.

אמא: מה אני לא יכול לעשות מזה? מי יעשה זאת בשבילי?

בן: אני יכול לשאוב אבק, לשטוף כלים.

אמא: סופר! בדיוק עמדתי לרכוש מדיח כלים. זה עולה אותו מחיר כמו X-BOX. אבל אם אתה שוטף את הכלים, אז אני לא צריך מדיח כלים. האם אתה מוכן לשטוף את הכלים מדי יום אם נקנה X-BOX?

בן: כמובן!

אמא: האם את מוכנה לשטוף את הכלים במשך שישה חודשים עד שנחסוך שוב למדיח?

בן: מוכן.

אמא: ואם לא תמלא את ההסכם? אם אני קונה XBOX ואתה מסרב לשטוף את הכלים? מה עלי לעשות אז?

בן: ובכן, זה יהיה הוגן אם תיקח ממני את ה- X-BOX.

אמא: ואם תשחק מספיק תוך יומיים, האם תתעייף מ- X-BOH ותפסיק לשטוף את הכלים? אז לא יהיה לי כסף למדיח, אין כלים נקיים. איך ארגיש? איך היית מרגיש אם היית אני?

בן: שהוליכו אותי שולל.

אמא: האם תמשיך להאמין לאדם שהטעה אותך?

בן: לא.

אמא: האם תמשיך לנהל איתו משא ומתן, לעשות משהו בשבילו?

בן: לא.

אמא: יהיו לך משאלות אחרות לאחר שתקבל את ה- X-BOX?

בן: כמובן.

אמא: כלומר, את מבינה שאם קיבלת את X-VOX, אם תפר את תנאי ההסכם שלנו, אז לא אנסה להגשים את רצונותיך הנוספים? האם אתה מבין שזה אינטרס שלך למלא את תנאי החוזה?

בן: כמובן.

אמא: מה יכול למנוע ממך למלא את התנאים?

בן: אני יכול להתעייף.

אמא: איך אתה מציע לפתור את הבעיה?

בן: תן לי יום חופש מהמנות ביום ראשון.

אמא: בסדר. עִסקָה?

בן: מסכים.

השווה לדיאלוג אחר:

בן: אני רוצה X-BOH

אמא: תני לי לקנות, אבל בשביל זה אתה תמיד תכבס את הכלים לאורך כל השנה, למעט סוף השבוע. ואם לא, אז לעולם לא אקנה לך כלום.

נראה כי ההסכם הוא למעשה אותו דבר. אבל התוצאה שונה. במקרה השני, התנאים מוטלים על הילד על ידי המבוגר. במקרה הראשון, הילד עצמו (בעזרת שאלות מובילות) הגיע להסכמה, מה שאומר שרמת המודעות והאחריות לעמידה בתנאי החוזה תהיה גבוהה יותר. וגם הילד צבר ניסיון בפתרון בעיית חיים.

גישה זו יוצרת אווירה של יצירה משותפת בין הורה לילד. מצידו של ההורה, הדבר הוא בעקבות האינטרסים של הילד והנחיית הילד בעזרת "שאלות קסם". מצד הילד, זהו חיפוש יצירתי, לימוד הבחירות שלו, האומץ של קבלת החלטות, פעילות נמרצת. מרכיב המפתח של הילד כאן הוא מודעות ואחריות: "אני יודע איך אני יכול לשנות את חיי".

מוּמלָץ: