2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
“אולי כדאי שתוליד שנייה?
מתי נאכל סלט בחתונה?
מדוע אינך יכול לרכוש דירה באזור רגיל?
איך זה, אין ילדים משותפים? ילדים חייבים להיות בטוחים, אחרת הגבר יעזוב.
מוקדם יותר, כשמישהו ניסה להאכיל אותי בוויניגרט המסורתי הזה, המתובל בנדיבות בסקרנות, התחלתי לרעוד. עכשיו אני מחייך כמו מכווש הקואה ושולח טקסט פשוט.
לכל אחד יש סיבות לחיות איך שהוא חי: ללדת או לא ללדת, לעבוד או ללמוד, להתחתן או להישאר חופשיה. לפעמים סיבות אלו כואבות ובלתי רצויות. לפעמים זו בחירה מכוונת. בכל מקרה, שאלה זו נוגעת לשאלה אחת בלבד - לפחות שתיים. והנוכחות של קהל שוחרי טוב אינה מתאימה לחלוטין כאן. וזה לא משנה אם הם קרובי משפחה, חברים או קולגות. ישנם אזורים בהם הכניסה הבלתי מורשית אסורה. בלי להעליב.
ולא, זה טבוע לא רק לבני ארצנו. זה לא מהווה דאגה לשלומך. ולא רוצה לעזור לך לפתור בעיה אפשרית. זהו סימן לנימוסים רעים, הפרת גבולות, רצון לעלות על חשבון אחרים, רצון להאיר את מחסור החיים של עצמו וסקרנות בנאלית.
בפעם הבאה שאתה נשאל לגבי המשכורת שלך, שאל כמה כסף הם רוצים לתת לך. כשאתה שואל על ילדים, שאל אם הם נותנים את שלהם. כשמישהו אומר לך לעבור לדירה גדולה יותר, שאל מתי הוא מוכן למסור את המפתחות. ברצינות. אם האדם המעוניין אינו אדם קרוב אליך, בעל הזכות לדעת את הסיבות שגרמו לך לקבל החלטה כזו או אחרת, תן לו לעבור ביער.
מסיבה כלשהי, לעתים קרובות יותר, הוא זה שאינו נכנס למסגרת המקובלת מרגיש לא נוח, ולא זה שנופל לשטח זר עם מגפיים ודוחף את אפו במקום שאסור לו. כדי לא לדאוג יותר מידי לחוסר הטקט של מישהו אחר, פיתחו כללים ברורים:
- קבע על מה ועם מי אתה מוכן או לא מוכן לדון. ישנם אנשים שהייתם שמחים לבקש מהם עצות במצב דו -משמעי. ויש כאלה שכמו זבובים עפים בחיפוש אחר חרא של מישהו אחר ומפיצים את הזיהום. הגן על חייך מפני עצות בלתי רצויות ושאלות סרק. כל בני האדם שונים, ולכל אחד יש את הזכות לבנות את חייו בלי להתייחס לדעתם של אנשים מבחוץ.
- הצב את הגבולות שלך ברוגע אך בהחלטיות - אל תאבד את קור הרוח, אך אל תרשה לעצמך להיות בפינה. אין צורך כלל לירות כדי לעצור את הפולש. לפעמים מספיק רק לשים שלטי איסור במקומות הנכונים. אמור בשקט ובבהירות כי אינך מוכן לדון בנושא זה עם גורמים חיצוניים. אם אתה בונה נכון תקשורת בפעם הראשונה, עם ניסיונות חוזרים ונשנים, מספיקה רק גבה מורמת.
- היה מוכן להתווכח על עמדתך עם קרובי משפחה קרובים - אלה שבאמת אכפת לך ממך. זה לא משנה על מה אנחנו מדברים - נכדים מבוקשים או שותפים לא רצויים. אם מפר הגבולות שלך "מחוץ לשלך", הסבר בעדינות כי קיבלת החלטה מושכלת וחייך אינם בסכנה. זה מה שהם מודאגים ממנו?
- הגוף שלך הוא העסק שלך. אינך מחויב לתת דין וחשבון על הבריאות שלך, העדפות מיניות, בעיות או הצלחה בחיים האישיים שלך. מעטים האנשים המגיעים בריצה הביתה וצועקים: "אמא, היי, איבדתי את בתולי!" אותו כלל חל על אירועים אחרים בחייך - לא משנה כמה הם משמעותיים.
- הבין - בתוך עצמך - כי אינך חייב דבר לאף אחד (אלא אם כן אתה נעזר באדם זה בפתרון בעיותיך). אם אתה משוכנע כי אינך מוכן לפתוח את נשמתך בפני אדם זה, אל תלך שולל מניסיונות זולים לברר את פרטי חייך. אתה ורק אתה מחליט מה מקובל עליך ומה לא.
- חיה את חייך ותן לאחרים לחיות. חוקי הגבול פועלים לשני הכיוונים.כבדו אחרים ואל תשאלו שאלות לא נוחות אם אינכם רוצים למצוא את עצמכם במצב דומה.
- אתם מוזמנים לשלוח שחצן במיוחד ולא מבינים מילים פשוטות במסע אירוטי ברגל. ואל תשכח לבקש מהם לשתף את רשמיהם בפירוט. אתה מודאג - האם הצלחת, איבדת את הדרך:)
מוּמלָץ:
נוחות הבית אינה רצפה מנוקה, אלא ראש מנוקה מהרשעות
“גם אם אתה לא מבשל ארוחות ערב, אני יכול לסבול זאת. אבל אל תעשה לי חשק לחזור הביתה בגלל מורת רוחך המתמדת. אני רוצה להירגע בבית, לא לסדר את העניינים ". שמעתי את הדברים האלה מבעלי, בתגובה לנזיפות שהוא בכלל לא מעריך את המאמצים שלי בניקיון הבית.
המושג "אזור נוחות" בטיפול של לקוחות פסיכוסומטיים
בקהילת האינטרנט המודרנית נאמר הרבה על "אזור הנוחות", ואולי אפילו יותר מדי. התלוצצנו מעט, צחקנו, נזפנו, סידרנו את זה, אבל המשקע נשאר, ולכן הסכמנו עם הלקוחות לקרוא לזה "אזור הרגל". מאחר ותזה זו חשובה מאוד לפסיכותרפיה של לקוחות פסיכוסומטיים, אך למרבה הצער, היא מופחתת עקב חוסר הבנה של מהות התהליך.
בשנה החדשה בניחוח של נוחות, חום ואהבה
מהי משפחה לאדם? המשפחה היא בית, הורים, ילדים, יקיריהם. אלה מטלות נפוצות, שמחות ומעשים. זו אהבה ואושר. המשפחה היא הבסיס שעליו בנויים כל החיים. כולנו נולדים במשפחה, וגדלנו, אנו יוצרים משלנו. כך יוצרים אדם. הכל מתחיל מילדות. בילדות נוצרת דמותו של אדם, נבחרים חברים, נוצרים מערכות יחסים עם אנשים קרובים, מפותחים נורמות התנהגות והכי חשוב מסורות החינוך המשפחתי מונחות.
5 שאלות לא נוחות לשאול את עצמך במצבים קשים. עצת פסיכולוג
וזו האמת, לא המשפט "אני לא יודע". כולנו יודעים הכל. רק השאלות שאליהן יש לנו תשובות עולות בראש. מסתבר שאיננו מרוצים מהתשובה לשאלה. אנחנו רוצים שהכל יהיה כמו במתמטיקה: פעמיים שתיים הן ארבע, והיקף המלבן הוא סכום כל הצדדים. החיים אינם מדע.
גבולות אישיים, אזורי נוחות וקונפליקטים
בשנים האחרונות, נושאים של שמירה על גבולות אישיים והתנגדות למניפולציות, כמו גם התנגדות להתרחבות פסיכולוגית מצד חברים, קרובי משפחה, שותפים ואפילו יקיריהם, הפכו לאופנתיים. הופיעו טכניקות פסיכולוגיות לגיבוש מיומנויות להגנה על ה"טריטוריה האישית "