נוחות הבית אינה רצפה מנוקה, אלא ראש מנוקה מהרשעות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

“גם אם אתה לא מבשל ארוחות ערב, אני יכול לסבול זאת. אבל אל תעשה לי חשק לחזור הביתה בגלל מורת רוחך המתמדת. אני רוצה להירגע בבית, לא לסדר את העניינים.

שמעתי את הדברים האלה מבעלי, בתגובה לנזיפות שהוא בכלל לא מעריך את המאמצים שלי בניקיון הבית. זה היה ממש בתחילת נישואינו. ואז נראה לי שבמסגרת הדעות המאושרות חברתית על התנהגות אישה ואמא חרוצות, אני ממלא את חלקי בתפקידים בכנות, ואז המשפט הזה … כמו גיגית של מי קרח נשפכה על ראשי. עיכלתי אותו זמן רב, וניסיתי להבין את נבכי המילים במשפט בולט.

גדל במסורות של משפחה סובייטית, האמנתי במיתוס שאשה היא קודם כל אם ומאהבת. שאר הפונקציות הן כמו משימות של מורכבות מוגברת במבחן: אתה יכול לעשות זאת כרצונך, אם יישאר הזמן. יכולתי לומר בביטחון שאני עושה הכל נכון וכמו שצריך לאשה למופת. חשבתי רק דבר אחד והרגשתי דבר אחר. מילים ומעשים יכולים לשקר, רגשות לעולם לא יכולים. אתה יכול לרמות אחרים, אינך יכול להסתיר מעצמך את האמת.

והאמת הייתה.

משעמם לי לעשות מטלות בית.

אני תומך במנות פשוטות ומהירות ואיני אוהב לבלות זמן רב בכיריים.

בהליכה כבן, אני מעדיף לקרוא ספר, ולא לפסל איתו. אני אוהב לישון הרבה בבוקר, מתעלם משגרת היום.

אני לא אוהב לדבר על ילדים של אחרים, על ההישגים שלהם, על מאכלים משלימים ועל נושאים דומים אחרים עם אמהות במגרש המשחקים.

אני רוצה ללכת לעבודה ומעדיף לשכור מטפלת מאשר להשתגע בשקט עם מטלות בית שחוזרות על עצמן.

אני מדבר על זה בגלוי היום. לפני מספר שנים הרגשתי בושה איומה על כך והכחיש את "סלידה" מהמיתוס של אישה טובה ואמא. מבפנים נקרעתי מהסכסוך בין "רוצה" ו"חובה ", ומבקר פנימי שלט בדעתי. זה לא יכול להסתיים בדבר טוב, למעט התמוטטות מאפס, חוסר אנרגיה ותחושת אשמה על היותך אישה מגעילה, אמא ובכלל - אני גבר מחורבן.

קשה לסבול, לפעמים בלתי נסבל. מפתה להקרין את רגשותיך על מישהו אחר. "זה לא אני שכועס ועצבני - זה אתה שכועס וחסר קשב. לא אני כל הזמן אומלל, אבל אתה מחפש סיבה לריב. בגללך נפלתי. אם לא ההתנהגות שלך, אז הכל יהיה בסדר מבחינתנו ".

כאשר אנו חירשים לרגשותינו, איננו רוצים לקבל את הטבע הכפול שלנו, אנו מסתירים את החלק הבלתי רצוי באישיותנו בצללים, אנו משתמשים בהגנות פסיכולוגיות: תחזיות, הכחשות, העברת האחריות על מצבנו על אחרים.

לאחר הביטוי שבעלי אמר, התברר לי שהנוחות בבית, שאליה כל כך שאפתי "מאנית", אינה תלויה ברצפות המנקות ותנור הגז, אלא בראש המנקה מ"ג'וקים ".”. אמונות רבות קיימות בהקשר של רעיונות פופולריים לגבי מה נורמלי ואיך זה צריך להיות. בנוסף להם, במשפחות ההורים שלנו, אנו ניזונים ממיתוסים על איך להתנהג נכון כדי שהמשפחה והחברה יקבלו אותנו. "מה יגידו אנשים?" - להפוך עבורנו כמעט לציון הדרך החשוב ביותר בחיים, אשר חייב להיות כל הזמן במטרה.

אנו מרגישים כישלוננו וחוסר עקביות עם הציפיות החברתיות, אנו תופסים את עצמנו כמי שאינם עומדים בסטנדרטים מקובלים וכאלו הדורשים הסתגלות. בכל יום ישנן גרסאות חדשות כיצד צריכה להיות אישה רגילה, גבר רגיל, מערכת יחסים תקינה.אנו חיים במתח וחרדה מתמידים עקב מאמצים להתאים את עצמם לנורמות החברתיות ולהימנע מהכשלות שלנו.

מערכות יחסים זוגיות הן כמעט מובילות מבחינת מספר הסטנדרטים החברתיים ורשימות הציפיות אליהן. ואז מתחיל תהליך פיוס הקשר עם הרשימה הקיימת. הטעות הקטנה ביותר - תחושת אשמה ופחד לגבי: "מה אם אני רעיה ואם רע".

להלן כמה מהמיתוסים ש"נדבקתי "בהם.

• לאישה אוהבת תמיד אכפת מהנוחות בבית;

• אישה אחראית ליחסי משפחה;

• אם אוהבת חייבת את כל זמנה הפנוי לילד ולתחומי העניין שלו;

• בעל ואישה הם חצאים אוהבים שמבינים זה את זה ללא מילים;

• בעלים לא עוזבים נשים טובות.

מרשמים חברתיים יחד עם מיתוסים משפחתיים יכולים להוביל למצב שבו על רקע רווחה חיצונית, אחד או שני בני הזוג עשויים לחוש מתח וחוסר שביעות רצון.

סירוב להכיר ברגשות אלה המאיימים על הרס הדימוי העצמי שלהם הוא דרך ישירה לחרדה נוירוטית.

הדרך לצאת מהמצב הזה תהיה ההחלטה לא להסתיר בושה, לא להתכחש לאמת, לא לחבוש מסיכות סגולה חברתיות, אלא לפתוח את האזעקה כלפי חוץ ולדבר בגלוי על מי שאנחנו באמת. זהו סיכון גדול, אין ערבויות, ואתה צריך הרבה אומץ להחליט על צעד כזה.

זה מוביל לצורך להתמודד עם ההבנה שאנו גדולים ועמוקים יותר מרעיונות אחרים עלינו. חשוב להתרחק ממרשמים חברתיים במרחק מספיק בזמן כדי להיות מסוגל להעריך אותם להתאמה לכל החיים.

אם אני לא טוב באופן חד משמעי, אז מה אני?

מה אני מחליט לעשות עם הידע החדש הזה על עצמי?

איזה מחיר אני מוכן לשלם כדי להיות עצמי?

כיצד אחיה עם הידע הזה על עצמי עוד יותר?

היכן אחפש תמיכה ותמיכה?

פתרון בעיות פנימיות מונע מאיתנו הסתגלות חברתית, אך גם משחרר את אנרגיית הצל שלנו ומעניק חופש. מתוך הכרה ביושר שלנו, הכרה ברגשות שהיו אסורים בעבר, אנו מקבלים את הזכות להיות עצמנו. ורק במקרה זה אנו יכולים לתת לאחרים את הזכות להיות שונה, לא כמונו.

מערכות יחסים הן מגוון תחושות וגווניהן. הם אפשריים עם אלה שאינם כמונו, השונים מאיתנו עד כדי כך שאפשר להכיר את עצמנו טוב יותר לידם. כמולקולת DNA, יש להם מבנה ייחודי משלהם ואין להם שום קשר למסגרת שהחברה מציבה להם. לסחוט אותם למסגרת של מיתוסים משפחתיים וגישות חברתיות פירושו לשלול מהם את האנרגיה לצמיחה והתפתחות. מערכות יחסים צריכות להיות נשלטות על פי ההסכמים של בני הזוג עצמם, לקחת בחשבון את נקודות החוזק והחולשות של השותפים, את רגשותיהם ואת האינטרסים שלהם, את החזון שלהם לגבי מיטב שניהם. וזה נכון רק להם.

קל ליצור מיתוסים משפחתיים וקשה להפריך אותם, במיוחד אם אנו עצמנו מאמינים בהם בקודש. אך ברגע שאנו מעמידים אותם מול המציאות, ניכר שאף אחד מהם אינו מוסיף אושר לחיינו.

תסתכל מקרוב על מערכת היחסים שלך.

אילו גישות חברתיות אומצו החוסמות את האנרגיה שבהן?

האם המחשבות הללו גורמות לך אושר וחופשי, או גורמות לך להרגיש אשם ומתוסכל?

האם הם מפתחים את מערכת היחסים שלכם או מעכבים אותה?

איך הם יכולים להישמע כדי להתאים לרגשות שלך?

מה יקרה לך ולמערכת היחסים שלך אם תשאיר את הדברים כפי שהם?

יש על מה לחשוב, נכון?