קונפליקט פנימי: להילחם או לציית?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ניתן להבחין בסימפטום מהגמישות והספונטניות שבחזרה הקבועה שלו. מונוטוניות, ללא קשר לנסיבות. למשל, אם בילדותי לא הייתה לי מספיק הכרה מצד ההורים בהצלחות שלי, אז כדי להרגיש משמעותי, אוריד מערך היתרונות של אחרים. אני לא אהיה מרוצה לגמרי, אבל במשך 1-2 דקות ארגיש טוב יותר, כדי לא לסבול מקנאה בהצלחתו של אחר. ואסטרטגיה זו תתבטא באופן קבוע, כאשר בשדה הראייה שלי, בהתאם למערכת הערכים שלי, מישהו מצליח.

הצרכים הבסיסיים של OPD-2 (אבחון פסיכודינמי מבוצע) היוצרים קונפליקטים פנימיים הם הצורך בתלות ובאינדיבידואציה; בבקרה ובכפיפות; בטיפול ובסיפוק עצמי; בהכרה והערכה עצמית נאותה; הצורך לקחת אחריות, לחוות תחושת אשמה בריאה; הצורך להיות אטרקטיבי למין השני; הצורך להבין את זהותך.

אנו יכולים להתפרק מתשוקות סותרות: מצד אחד - התקשרות למישהו, מצד שני - הרצון להיות עצמאי; מצד אחד, לשלוט במצב, מצד שני, לציית; מצד אחד, חפש את האשמים, מצד שני - האשים את עצמך בהכל; מצד אחד, להרגיש במיטבם, מאידך גיסא, "ליפול" לתוך השמדה עצמית ותחושה של חוסר כשירות שלהם; מרגישים בתפקידים חברתיים שונים וחשים אי נוחות מהמצגות הסותרות שלהם.

בהתאם לסתירות אלה עולה השאלה: מי אני? ומה אני (אוף) אני באמת?

אנו משתוקקים לדאוג לעצמנו ויחד עם זאת, אנו יכולים לסרב לטיפול המוצע, ולהראות זאת באופן פולשני מדי כלפי יקירינו. אנו יכולים לחוש את חשיבותנו רק כאשר אנו מעריכים, משפילים אחר. מצד אחד, אנו שואפים להביס מתחרה, אך מצד שני, אנו מפחדים לפגוע בו.

על מנת ללמוד כיצד לתקשר עם עצמך ועם אחרים באופן יחסי ללא קונפליקטים, עליך להבין טוב יותר את הקונפליקטים הפנימיים הללו ולהישאר באזור ההרמוניה מבלי "להתהפך" בכיוון זה או אחר.

ליצירת דימוי עצמי אובייקטיבי יחסית, משוב איכותי מאחרים ממלא תפקיד חשוב

בקבוצות אפקטיביות לסטרס מתח, אני, כמנהיג הקבוצה, עוזר לייצר משוב מסוג זה. בנוסף למידע אודות מתח, שיטות לניהול מתחים, הבאת קונפליקטים פנימיים לרמת המודעות, חברי הקבוצה לומדים לדבר על עצמם ועל רגשותיהם, לומדים להקשיב ולהבין אחרים כאשר הם מדברים על חוויותיהם, כמו גם להפריד ביניהם. רגשות של אחרים.

כיצד קונפליקטים פנימיים משפיעים על מערכות יחסים עם אחרים?

עלינו להבין שברוב המקרים, כאשר מתקשרים עם אחר, אנו מתקשרים עם הרעיון שלנו על האדם הזה. אנו מעצבים את תדמיתו באופן נפשי תוך שימוש בניסיון הקודם שלנו באינטראקציה עם מבוגרים משמעותיים בילדותנו. ואיזה סוג מערכת יחסים הייתה לנו עם ההורים שלנו, איזו מערכת יחסים ראינו בין מבוגרים ומהווה את הרעיון שלנו על מערכת יחסים אפשרית, עד שהבנו וקיבלנו חוויה אחרת של מערכות יחסים.

במאמר "בדידות - היצמדות" תיארתי את הצרכים ההפוכים של כל אדם להתקשרות ואוטונומיה.

הצורך הבא הוא הצורך לשלוט על עצמך, על אחרים ועל העולם

הפסיכואנליטיקאית המוכרת והסמכותית של המאה ה -20, קארן הורני, כותבת בספריו "נוירוזה וצמיחה אישית", "קונפליקטים בין-אישיים" כי מושג החרדה הבסיסית נוצר בילדות, כאשר הסביבה שבה הילד מתפתח היא לא בריא מספיק מבחינה פסיכולוגית, כלומרצרכי הילד שהוזכר לעיל לא נענו. ילד, בכדי להתמודד איכשהו עם חרדה, מפתח את הסטריאוטיפים ההתנהגותיים הבאים: הוא או נצמד, נדבק לאחד ההורים (לעתים קרובות יותר לאמו), או מגלה תוקפנות כלפי אותה סביבה (נלחם איתו), או זז הרחק מתקשורת, מתרחק מאחרים. בקונפליקט פנימי משתמשים בהכנעה - שליטה, אסטרטגיה של שליטה, תוקפנות כלפי הסביבה. בקוטב אחד של העימות, אדם יטען עד שיריבו יוותר על הליכים נוספים, בקוטב השני הוא יסכים עם כל מה שנאמר, אך כמובן, זוהי רק כניעה והכנעה חיצונית.

אנו זקוקים לתפקיד הראשון והשני לצורך מענה הולם לשינויים סביבתיים. אנו מדברים על ביטוי נוירוטי לא בריא כאשר אדם בוחר באחת העמדות לכל הסיטואציות, ללא קשר להקשר. כשהוא מקבל החלטה לא בוגרת ילדותית מתישהו, הוא מתרחק מהמציאות ומעצמו.

על מנת להתמודד עם מתח וחרדה, עלינו להרגיש ולהבין שאנחנו יכולים לפחות לשלוט במשהו. על מנת להקל על החרדה, עליך ללמוד, מצד אחד, לשלוט, למשל, בזמן שלך, בילד שלך, בצרכים שלך, אך מצד שני, אחת ולתמיד, לקבל את העובדה שבחלק מסוים אנו לא יכול לשלוט בימינו ולא בבריאותנו, ולא בילדיהם. זה פשוט לא תלוי בנו, מה שאנחנו עושים.

מקור הסכסוך

עד כמה אנו מסוגלים לענות על הצורך הזה בשליטה ובכניעה, נובעים ממשפחות ההורים שלנו. חוסר היכולת להחליש את השליטה, וכתוצאה מכך, מצב הרקע של חרדה ואחריות יתר נולד במשפחה שבה היו יותר מדי מסורות משפחתיות, מיתוסים, איסורים, עמדות נוקשות. לא הייתה קלילות או גמישות. דעת הילד לא נלקחה בחשבון. הבעות נקודת המבט שלהם הודחקו בשורש ולא הקשיבו להן. "כולנו עשינו את זה, הם תמיד עשו את זה, וזה לא בשבילך לשנות את ההזמנות שלנו!"

במשפחת הורים, ילד כזה ככל הנראה חש חוסר אונים לפני סמכותם של מבוגרים. קיימת אפשרות שחלם להפוך למבוגר בעצמו מהר יותר ולבסוף לנהל, להצביע, לתת פקודות. ברגע שהוא יהיה מבוגר, הוא יקבל אוטומטית את הזכות לשלוט. אבל זה, כמובן, לא קורה רק בשל העובדה שהוא התבגר פיזיולוגית

כיצד מתבטא הקונפליקט הזה במערכת יחסים?

לעתים קרובות כאשר מתקשרים עם אדם שהקונפליקט המוביל שלו הוא קונפליקט של כניעה - שליטה, גירוי יופיע, ולעתים יהפוך לכעס חזק.

גירוי יכול לנבוע הן מההתרגשות המופרזת שלו, מדקדקנותו, פירוט מופרז והן מהעובדה שהוא יכול להבטיח ולשכוח, לעכב תהליך כלשהו. אולי לא נראה שהוא מתווכח, מסכים עם כל ההערות וההמלצות, הבקשות, אבל בכל דרך אפשרית לחבל בתהליך הביצוע. הוא יאחר, לא יעמוד בלוחות הזמנים ויעשה טעויות מגוחכות. יחד עם זאת, הוא יודה בטעויותיו, אך יודה בהן שוב ושוב. או שתאחר, או תתעכב או תשכח. אתה יכול לבטא את גירויך שוב ושוב, מה שלא יוביל לשינויים הרצויים, או לירוק בעניין זה ולנסות לקבל אותו "כפי שהוא". אבל, זה לא היה שם: הוא עצמו ירכז את תשומת הלב ב"נקבוקים "שלו, ויאלץ אותך איכשהו להגיב אליהם. זו הדרך שלו לשלוט בך במערכת היחסים שלך איתו. זהו ביטוי של קונפליקט בקוטב הכניעה. ביטוי של תוקפנות פסיבית.

כישורי ניהול נחוצים לאינטראקציה עם העולם, אך מיומנויות אלה חייבות להיות נאותות. זה לא צריך להיות ציות עיוור, עם גירוי וכעס בפנים; אין עמדה - אם לא אני, אף אחד לא יתמודד עם זה, בעוד שבפנים יש חרדה חזקה שאם יתווכחו איתך, אז אתה מובס, מובס, נהרס, אז אתה כבר לא …

כיצד מתבטא קונפליקט בחיים?

אדם ששולט יתר על המידה - בעל מחלוקת שואף לכוח ולעושר חומרי (לא העובדה שהוא מקבל אותו, אבל רואה בו את הדבר העיקרי בחיים), בוחר הן בסביבה החברתית והן במקצועות על מנת להשיג עושר חומרי.עושר חומרי הוא היכולת לנהל. מי שמשלם קורא למנגינה. הרצון לשלוט, לקבל יוקרה, לרכוש דברים יקרים, כמובן, אינו פתולוגיה בפני עצמה. עיסוק בריא ונוירוטי אחר רווחה עשוי להיראות אותו הדבר מבחוץ. ההבדל יהיה בסיפוק מהתוצאה עם שאיפה בריאה וחוסר שביעות רצון ואכזבה בשאיפה נוירוטית. יהיו גם מניעים שונים. רצון בריא לקבל הטבות חומריות מונע מביטוי החוזקות של האדם, פיתוח יכולות וכישרונות. רצון נוירוטי ליצור רווחה חומרית כדי לא לחוות חרדה, להיות רגועים. במילים אחרות, רצון בריא לכוח נולד מכוח, נוירוטי - מחולשה.

פסיכותרפיה מסוכסכת

פסיכותרפיה של קונפליקט כזה כוללת עבודה על תוקפנות, הבאת תוקפנות פסיבית לרמה מודעת ורכישת ניסיון להביע את עמדתו או אי הסכמה עם עמדתו של אחר בדרכים מקובלות חברתית. גורם חשוב, לדעתי, הוא המודעות לסיבות להיווצרות הקונפליקט, והתבוננות בדיוק כיצד מתבטאים קטבי הקונפליקט ביחס כלפי עצמך, לחיים ואחרים. מרכיב חשוב לא פחות בטיפול הוא כישורי תקשורת בטוחה חדשה ואיכותית, המאפשרת לשנות אמונות לגבי אסטרטגיות התנהגותיות, להשלים אותן עם חדשות ולהשתמש באסטרטגיה התנהגותית כזו או אחרת בהתאם למצב ולמטרה המודעת.

אם אנחנו מדברים על הפיכת האישיות מנוירוטית לבריאה, אז:

- מי שמסכים עם הכל חייב ללמוד להביע את עמדתו ולעמוד בחוסר שביעות הרצון של האחר. הימנעות מכל קונפליקט מובילה לחוסר יכולת להמשיך בקריירה, לספק את שאיפותיו הבריאותיות לשיפור המעמד החברתי, איכות החיים והגשמה עצמית. פעם אחר פעם, כשהוא צובר ניסיון בתקשורת בונה, אדם זה רוכש עבורו את המשאב הדרוש לעיבוד תוך -נפשי של הקונפליקט, לעמידה במתח הקונפליקט;

מי שטוען חייב להגיע להבנה שקונפליקט בונה מכוון, קודם כל, לפתרון בעיית עבודה ואינו מהווה איום על אישיותו.

המאמר מפרט כמה, לדעתי, הסמנים העיקריים של קונפליקט הגשת השליטה בהתאם ל- OPD-2.