קונפליקט חיצוני - קונפליקט פנימי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הגיוני לדבר על מערכות יחסים מזויפות כשאנחנו מתחילים לשחק תפקידים שהם יוצאי דופן עבור עצמנו, ומתחזים לנוח וטוב. מאחורי מסכת הענווה והענווה מסתתר הפחד להתמודד עם הדעות השונות. אנו מתמקדים בבן / בת הזוג על ידי החזקה בו. הבדלים נתפסים כאיום על רגשות

"אנחנו שונים מדי" - לעתים קרובות, כך הם מסבירים את סיבת הפרידה.

ומה אם כן מהות האהבה? להתאהב בהשתקפות שלך? להיעלם, כמו נרקיס, ולהעריץ אותו?

אנחנו שונים. עד כדי כך שלפעמים אנחנו אפילו תוהים מה יכול להפגיש אותנו. משהו בלתי נראה, מובן לשניים בלבד. הקשר שלנו מתחזק ככל שהחוויה הנפוצה ממנה מתגבשת הארכיטקטורה של התחושות מגוונת יותר. ותודה לסתירות שמלמדות אותנו להתאזר בסבלנות ולסלוח.

בעיית אי ההבנה היא אפילו לא שאנחנו מסרבים לחלוק את דעתו של אדם אחר, המחזיקים בחזקת חנק בכוחות עצמנו. הבעיה היא שאנחנו עצמנו מתכחשים לעצמנו האמיתיים, נאחזים בעצמי האידיאלי. אנו מסוכסכים עם תמונה מעוותת של עצמנו. הצדדים האפלים שלנו מכחישים את קיומם, ומעוותים את כל החזון. הצופה הפנימי שלנו עוקב בבירור אחר קיום דפוסי הורים, מרשמים חברתיים, כל אותם "חובה" שאנו שומעים מילדות עד היום. זהו המצפון שלנו, שהוא תמיד קרוב, אך רחוק מהגילויים האמיתיים שלנו ומהאנרגיה הטבעית של החיים.

המצפון הוא וסת חברתי רב עוצמה וכמובן שהוא נחוץ במצבי חיים מסוימים. אבל, כמו כל מנגנון אוטומטי, הוא פועל מגושם ומעריך את כל הפעולות שלנו על פי התבנית הידועה: טוב או רע. יתר על כן, אם זה טוב, אז זה לא טוב לנו, אלא מאושר חברתית על ידי החברה. ורע הוא לא מה שרע לנו, אלא מה שאחרים לא יכולים לעמוד בנו. לא לצאת לעבודה ביום ראשון זה רע אם כל הצוות יסכים לעבוד לטובת הארגון שלך, ופתאום החלטת להדוף את הצוות.

הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות לעצמך כאן הוא להתייחס למתבונן הפנימי כאל זר, שאפשר להאזין לדעתו אך לא בהכרח לעקוב אחריו.

צריך הרבה אומץ וחוצפה להביט פנימה ולהבליט את נושאי ההתפתחות האישיים שלא נפתרו, לאחזר את מזוודות הפחד והאשמה. קח בחזרה את הזכות לאינדיבידואליות.

אם אנו מפחדים, אך אנו מסרבים להציג בפנינו את הפחד שלנו, עלינו להסוות אותו. תחת תוקפנות, טינה, גירוי. אנחנו מוחים, דורשים ומאשימים. המשמעות האמיתית של ההתנהגות שלנו מוסתרת מהשותף, על פני השטח יש רק שכבת הגנה. כאילו הגענו לרופא עם תלונה על כאבי לב, אך לא הודנו, אלא התלוננו על כאב ראש. כל הטיפול שנקבע לא יהיה יעיל, והרופא יתגלה כשרלטן, מכיוון שהוא לא הבין אותנו, לא ניחש, לא עזר. האם הוא יכול לעזור?

"משהו לא בסדר במערכת יחסים" פירושו לעתים קרובות שהחלטנו לעבוד עם משהו שנמצא באזור השליטה של השותף. אם אנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים בנישואין, אז זה אומר שיש מעט כנות בפעולות שלנו כלפי עצמנו.

לא פעם, הסיבה לאי הבנה היא לא שהבן זוג גרוע, אלא שהקונפליקט הפנימי של עצמך דורש מוצא. לכן, כאן אין צורך להיעלב על ידי בן זוג, אלא להתמודד עם עצמך.

זו עבודה מלוכלכת. אי אפשר לעשות קפיצה קוונטית למקום שבו הכל טוב בבת אחת. כדי לראות את האור, עליך לעבור בחושך. זה מעייף, איטי, מייגע. לפעמים נראה שעדיף אם לא ננקה את האורוות האוגניות האלה. יידרשו טיולים רבים לצללים שלך כדי לשנות ולרקוד איתם.

בכך שאיננו מזהים את עצמנו, אנו מעצימים את הפיצול באישיות, מה שהופך את גילויי הצל לתוקפניים יותר.פגשתי אנשים כאלה: ביטויי המהות הפתאומיים שלהם פשוט נזרקו לתחושה של חוסר תום לב עם הדימוי החברתי החיצוני.

איך להפסיק לזייף את עצמך?

ראשון, להפריד את הסימפטום מהמחלה.

במידת הצורך, התרחק ממה שקורה, פרש וחקור את הסיבה לתגובתך שלך.

במקרה של מחלוקת, עליך להימנע מלהגיב בתגובה ולשאול את עצמך מדוע מה שבן הזוג אומר או כן פוגע בי. אילו נושאים אישיים בלתי פתורים מסתתרים מאחורי תגובתי האימפולסיבית? כיצד במצב זה אוכל לפרנס את עצמי מבלי להיצמד לבן זוגי?

התגובה שלנו למה שקורה היא רק סימפטום, שבעצמו לא יכול להיות טוב ולא רע. זה פשוט מצביע על כך שיש בעיות בלתי פתורות וצרכים בלתי מסופקים בפנים. על ידי היפטרות מסימפטום, איננו פותרים את הבעיה, אלא רק מחמירים אותה.

שְׁנִיָה: להכיר את עצמך.

תכירו את עצמכם בדיוק. למה אתה זכאי? מה צריך לעשות כלפיך? איזה בן אדם אתה בלי משקיף פנימי?

בכנות, בלי קיצוצים. איזה חבר, עמית, בן זוג, ילד וכו 'אני. רסן את הפרפקציוניזם שלך והרשה לעצמך להיות "מספיק טוב" ולא מושלם. היו ספציפיים לגבי מה שמקובל עליכם ומה לא. מה אתה מוכן לקבל בעצמך ללא תנאי, למרות דעתו של הצופה הפנימי שלך?

חשוב לקחת בחשבון שאתה צריך לשלם עבור "חוצפה" כזו. המחיר גבוה - לגדול במהירות ולסרב לחפש את עצמו בעיני אחרים.

אם אני מודה שאני עצלן, אז אינני נוקט פעולה נוספת בנושא זה. אני מצהיר על כך בגלוי וכבר לא נעלב כשקוראים לי בן אדם עצלן. אני באמת מצפה למשוב מהשותף שלי, מתוך הבנה שיש לו את הזכות להחליט מה הוא יעשה עם זה. אני נשאר רגוע ומסוגל לראות מה באמת קורה ללא פרשנות אישית.

אל תיקח את תגובת בן זוגך באופן אישי. תגובתו מותנית גם במרחב האינטראפסיכי האישי שלו ובחוויית הידע העצמי. בהתייחסו לתגובתו בערך נקוב, אנו יוצרים את הרעיון שלנו על עצמנו באמצעות אלגוריות. אם ניקח את הדברים שנאמרו באופן אישי, אז כדאי להבין איזה סוג של אשמה אישית אנו חשים בקשר לנושא זה. מה אנחנו מתכננים לעשות בנידון?

מערכות יחסים עוסקות בזיהוי מי אנחנו.

אם לפני הקשר לא היינו אדם שלם, אז בן הזוג לא יוסיף יושרה. במקום זאת, זה יצביע על כך שיש לנו בעיות פנימיות.

תחליט מה תעשה עם מה שאתה סבור שהוא לא מקובל. מפתחים קווים מנחים ברורים במידה ואיכות לא רצויה תופיע שוב. לנהל משא ומתן עם משקיף פנימי, ולהפוך אותו לעוזר שלך, לא למבקר חריף.

שְׁלִישִׁי, ללמוד להחזיק בעצמך.

המשמעות היא שיש לך את היכולת לנחם את עצמך, לדאוג לעצמך ולקבוע מרחק בטוח ביחסים שלך עם אנשים. זהו שמירה על חוסר הזהות עם הפחדים והבושה שלהם, בהתנגדות גלויה למכות של אחרים בפנייתם, לכיוון הרצונות, הערכים שלהם. הכרה בעוולות של עצמך, בחוסר שלמות, בפגיעות.

החזקת עצמך היא היכולת לעמוד בדחייה. הרצונות שלנו הם הרגשות שלנו בתוספת כוונות, וממה שבן הזוג עונה לנו, הם לא צריכים להשתנות. בחר בעצמך קודם כל, כי במקרה זה אנו מתמקדים בעצמנו, ולא במה שהשותף עושה. מה שהוא עושה ולא משנה איך הוא מגיב, מחזיק בעצמו, אנו מפחיתים את התלות שלנו באחר. זוהי התמיינות אישית ועמדה משלך.

חפש פתרונות חדשים לבעיות שעלו. מהות הפיתוח והצמיחה של מערכות יחסים היא לא בניקוי קפדני מרגשות שליליים, אלא בהגדלת היכולת שלהם, ביכולת להפוך חוויות מורכבות ולחיות הבדלים הדדיים.

תקשיב לעצמך.קח את אי ההבנות שנוצרו לא כבעיה של שותף, אלא כמקום ריק בנפש שלך שצריך הבהרה.

התגובה שלך היא תוצאה של הגישה הפנימית שלך.

אינטימיות במערכת יחסים פירושה גילוי מלא של עצמך, ללא עיוות, עם היכולת לבטא את רגשותיך.

זיופים הם זולים, האינדיבידואליות היא לא יסולא בפז.

"תהיה עצמך - כל התפקידים האחרים כבר תפוסים."

או וולד