קונפליקט פנימי. בדידות היא חיבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני ממשיך בסדרת מאמרים החושפים את מהות הקורס של המחבר שלי "ניהול מתח יעיל", כמו גם מכיר את הקורא את הגורמים ללחץ.

גורמים חיצוניים ללחץ, או גורמי לחץ חיצוניים, מתוארים באופן נרחב במאמרים ובספרים רבים על פסיכולוגיה. הייחודיות של הקורס שלי היא שאני מציג בפני חברי הקבוצה את הגורמים הפנימיים ללחץ העולים מהקונפליקטים הפנימיים הבסיסיים של האישיות. קונפליקטים פנימיים, כהתנגשות של שאיפות מנוגדות, מתעוררים בתהליך היווצרות הנפש ומשוחקים כבר ביחסים אמיתיים עם אנשים. אחרי הכל, אתה רואה, מתח מתרחש לרוב בעת אינטראקציה עם מישהו או משהו.

במאמר זה אתאר את אחד מהקונפליקטים האישיים הבסיסיים, הבסיסיים - זהו הרצון להסתפקות עצמאית ועצמאות מחד, והרצון שמישהו אחר יפתור את הבעיות שלנו, כלומר. הרצון לתלות, סימביוזה מאידך.

לכל אחד יש צורך חיוני בהתקשרות ובמערכות יחסים. אם ניקח בחשבון את הצורך במערכות יחסים בצורה של סולם, הרי שבקוטב אחד יהיה מצב של תלות מוחלטת, קשר סימביוטי, ובצד השני - הכחשה מוחלטת של הצורך להיות בזוגיות. אך במקרים הראשונים והשניים, עסקינן באדם שאינו מרגיש בטוח לא בזוגיות ולא בבדידות. "לא איתך, לא בלעדיך," כמו שאומרים. זהו פחד עמוק וקיומי. פחד זה יכול להתבטא ברמת הגוף: פאניקה, דפיקות לב, ידיים קרות, רגליים, הזעה, כאבים סומטיים. למשל, כאשר אדם נמצא בחברה, או שהוא צריך ללכת לאנשהו, למקום שבו יהיו אנשים, או כשהוא בבית לבד. תיארתי את צורות העימות הקיצוניות. אך במידה רבה יותר או פחות, השאיפות הסותרות הללו טבועות בכל אישיות.

בואו נראה כיצד שני צדדים אלה של הקונפליקט הפנימי נוצרים וכיצד הם מתבטאים ביחסים אמיתיים.

אדם מכור בכל דרך אפשרית מבקש לשמר את הקשר בכל מחיר. הוא מקריב את האינטרסים שלו, צריך בשביל צורך שהומצא לעשות את זה למען האחר. מבחינתו, הפחד הגדול ביותר הוא אובדן אובייקט, אובדן האחר. יתר על כן, האישיות של האחר אינה משנה כאן, הוא נתפס כאובייקט, ולא כסובייקט.

במשפחת ההורים, עוד כשהיה ילד, אדם כזה קיבל גישה בלתי מדוברת "אל תתבגר". ההורה עודד את העמדה האינפנטילית של הילד בה אין אחריות, אין צורך לפתח כוח רצון. יש תופעה כזו "אמא טובה מדי", שיודעת הכל טוב יותר מהילד שלה: מה לעשות, עם מי להיות חברים, מה לאכול, מה ללבוש. יחד עם זאת, רצונות הילד וצרכיו האמיתיים אינם נלקחים בחשבון, הם פשוט אינם נלקחים בחשבון. "אהבה חונקת", שבה אין מקום לילד כלל, היא משמשת כצעצוע. במקרה זה, הילד, שגדל, נשאר בוגר פסיכולוגית. לעתים קרובות, או נשאר במשפחת ההורים, או, גם אם הוא מצליח להתחתן או להתחתן, הוא נחשף להתערבות של הוריו ואינו מרגיש עצמאי ומבוגר.

במשפחה (ההורה, היכן שהוא נשאר, או כבר שלו), אדם כזה נוקט עמדה כפופה ללא קונפליקטים, היבטים שליליים של עצמו מצד השותף ממוזערים, מכחישים, מנומנים או מכחישים אלימות (התעללות).

בפעילותם המקצועית אנשים כאלה תופסים גם תפקידים כפופים, נמנעים מאחריות ומתחרות. אנשים כאלה יכולים לעבוד אך ורק בשביל הרעיון, הם צריכים להשתייך לחברה או לקהילה.

הם מאופיינים בהקרבה ודחייה של טובין חומריים למען "שמירה על מערכות יחסים".אני לוקח את זה בסוגריים, כי שום מערכת יחסים לא נשמרת ככה. כאשר הם, במוקדם או במאוחר, נקרעים על ידי בן זוג, ואז הקרבה ו"כל מה שעשיתי בשבילך "משמש כדי לגרום לבן הזוג לחוש אשמה. זוהי הזדמנות לשמור על בן זוג במערכת יחסים. מחלות ומוגבלות משמשים לשמירה על תלותם בבן זוג. התועלת המשנית של המחלה מנוצלת עד תום. אלה מטופלים שהולכים לקבל טיפול, לא נרפאים. סקס הוא לא בשביל ההנאה שלך, אלא גם משאב נוסף לשימור בן זוג.

ר התינוק שהיה ליד אמו, שבפסיכולוגיה אנליטית מתאפיין כ"אם מתה ", כלומר, קר רגשית, מדוכא, שקוע יותר בחוויותיה מאשר בטיפול בילד, ככל הנראה, תהיה בנקודה ההפוכה של הסולם "התמכרות - אוטונומיה". הוא יבקש להימנע מהתקשרות. הדבר יתבטא במספר מערכות יחסים שטחיות, בחירת מקצוע מחוץ לצוות, יחסי עימות עם משפחת ההורים.

זהו הצד השני של המטבע - מרחק מוגזם מהקשר. כאשר כל תחומי החיים מוגנים בקפידה מכל התמכרות והתקשרות. "אני מפחד לחלות - כי אני יהיה תלוי בכדורים", "אני לא אלך לעבוד בארגון כי אני יהיה תלוי בתרבות הארגונית ובבוס", "אני לא אבנה את המשפחה שלי, כי הם ישלוט בי שם, ואני לא אוכל לעשות מה שאני רוצה”וכן הלאה. הפחד להיות לבד הופיע כבר בינקות. ברמת התודעה, אדם כזה ישאף לאוטונומיה, על הלא מודע, הוא יחווה פחד פאניקה מבדידות, כי הצורך שלו במערכת יחסים סימביוטית קרובה רגשית נותר בלתי מסופק. אנשים כאלה עוזבים את משפחת ההורים מוקדם. ערכי המשפחה והרשויות אינם מוכרים. יתר על כן, מערכות יחסים אינטימיות בין אישיות נבנות תוך הגזמה של אוטונומיה ועצמאות. מערכות יחסים לעתים קרובות מתנגשות, מה שמאפשר לך באופן לא מודע להרחיק את בן זוגך. מקצועות נבחרים גם כעצמאים, ואינם דורשים עמידה בתקנות ונטולי הקשר תחרותי. אבל, מעניין שהמאבק הזה עם כל מבנה נמשך גם אם אדם עובד כעצמאי בבית. המאבק בין "אני חייב לשבת ולעבוד" ו"אני רוצה לעשות מה שאני רוצה, לא מה שאני צריך וצריך ". החתירה לפירעון פיננסי משרתת גם את האינטרסים של בניית עצמאות במערכות יחסים, במקום ליהנות מהחיים. יש צורך בסחורה חומרית כדי לשמור על אשליה של עצמאות. רכוש וכסף מחליפים לפעמים מערכות יחסים אמיתיות עם אנשים. או שהאדם יכול להכחיש לחלוטין את הצד הכלכלי של החיים, שוב, כדי לא להיקשר. כל צרכי הגוף מתעלמים, אוכל טעים, בגדים יפים, סקס כמיותר וחסר תועלת. סיפוק מינימלי של צרכים חיוניים על מנת לשרוד, לא לחיות. מגבלות אלה יוצרות תחושה של חוסר משמעות וריקנות בחיים. הדרך להתמודד עם תחושת חוסר המשמעות היא להיכנס לפנטזיה, משחקי מחשב, התמכרויות.

כיצד להתמודד עם סכסוך זה?

מצא את "האמצע". ללמוד ולהיות עם האחר ולהיות עצמך.

איך זה לא לאבד את עצמך? להישאר בעצמך?

זה אומר:

עשו משהו לבד, על סמך הידע שלכם;

עשו בחירות מודעות משלכם, תוך התחשבות בכל הצדדים, היתרונות והחסרונות של בחירה זו וקחו עליה את מלוא האחריות;

להיות מסוגל לספק את עצמך ולספק את צרכיך;

להיות מסוגל לקבל החלטות עצמאיות, ללא קשר לרצונותיהם של אחרים;

להיות מסוגל לא לתת לכאב ולצער של אחרים להסיח את דעתך מהמטרות שלך;

אל תיכנע לסחיטה רגשית ושוחד כלכלי;

אל תסטה מהערכים שלך אפילו בלחץ של אחרים;

לעבוד על הזהות שלך, להיות מודע לשורשים התרבותיים והמשפחתיים שלך, מבלי להתמוסס בהם;

קח אחריות על חייך ואל תאשים אחרים בכך שאולי חייך לא יצאו כמו שחלמת.

ציוני הדרך המפורטים הם רק ציוני דרך לאוטונומיה, אינדיבידואציה. אבל, בגרות ובגרות מחייבת, מעל לכל, גמישות. בכל קבלת החלטה, עליך לקחת בחשבון את המצב, את ההקשר.

כל אחד מאיתנו, שבמידה רבה יותר, שבמידה פחותה, בתקופה כזו או אחרת בחייו, מרגיש את הרצון ליחסים סימביוטיים תלויים, או לרצון לעצמאות ואוטונומיה. כיצד לספק את שני הצרכים ההפוכים הללו ולמצוא הרמוניה ושלווה בנפש?

גיל הוא גורם מפתח לסימביוזה קיצונית ואוטונומיה. חשוב מאוד שהתינוק יהיה במערכת יחסים סימביוטית ותלותית עם הוריו, מכיוון שאינו יכול לספק את צרכיו בכוחות עצמו. צרכים סימביוטיים אלה חייבים להיענות ללא תנאי ומלואם. אמא צריכה לבוא בשיחה הראשונה של הילד, להאכיל, לחתל, להתחמם, להיות יציבה רגשית בהפגנת אהבה וחום רגשי לילד. מהן ההשלכות של מחסור ביחסים מכורים בריאים אלה?

מבחינה פיזיולוגית מגיעים לפסיכולוג מבוגרים עם בעיות, ששורשיהם טמונים בקונפליקט הפנימי שנוצר בינקות (אם אנחנו מדברים על תלות / אינדיבידואציה).

בטיפול, אנו מעלים את סוגיות המפתח של קונפליקט זה:

האם גורלו של אדם כזה יתמלא כעת בבדידות ותסכול? או שמא עד סוף ימיו יצורף להוריו, ינסה לחלוק את סבלם ולספק את רצונותיהם בתקווה שהם יאהבו ויכירו אותו?

האם אדם באמת צריך לוותר על האושר שלו מהחיים שלו, כדי לא להרגיש בוגד ואשם בפני הוריהם?

מה על ההורים לעשות אם הם רואים שילדם אינו רוצה לקבל עצמאות, להיות מבוגר? האם הם צריכים לסלוח על כל מה שילדיהם שאינם מוכנים לגדול יכולים לעשות? שותים אלכוהול, סמים, לא עובדים ויושבים על צוואר ההורים?

האם אתה צריך להשלים עם בן זוג או בן זוג שאינו רוצה לקחת חלק מהאחריות על החלק הכלכלי, היומיומי, של החיים המשותפים?

כמה אנחנו יכולים לדרוש אהבה, תמיכה, תמיכה מהשותף שלנו, וכמה עלינו לתת לו בעצמנו?

מהו חלק האחריות שצריך לקחת על עצמו, מה צריך לקחת ומה אסור לקחת?

כיצד לא נוכל למנוע מילדים ושותפים לשנות את עצמם או ללכת לדרכנו אם אנו עצמנו תלויים בהם רגשית?

אנו בני האדם הם יצורים קבוצתיים מטבעם ואינם יכולים לשרוד לבד. מבחינתנו, אין דבר גרוע יותר מאשר להיות לבד. אחד לסעוד במסעדה, אחד לצאת לחופשה, לשבת ליד השולחן בבית. אנחנו צריכים בן שיח, חיים חיים בקרבת מקום.

אך עד כמה הרחוק הצורך של אדם במגע? עד כמה כל אחד מאיתנו צריך להעמיד את עצמו לרשות האחר ולדרוש מהשני משהו לעצמו? היכן גבולות ה- I ואיפה גבולות האחר? מתי סימביוזה בונה ומתי הדבקות זו בכל מחיר, גם במחיר חייך?

נראה שהיכולת להישאר עם מישהו שמחזיק ומשחרר משהו שכבר לא מחזיק היא אמנות היחסים. קונפליקט הצרכים הסימביוטיים והאוטונומיה הוא בלתי נמנע ומלווה אותנו לאורך כל חיינו.

אם כן, לסיכום הדברים שנאמרו: הסיבה העיקרית ליחסים תלויים, "דביקים" או עצמאיים נחרצים, בהם בדידות מטופחת ומוצגת כברכה, היא יחסים סימביוטיים שאינם מסופקים בילדות. ההשלכות של מחסור זה הן פחדים, דיכאון, הפרעות במבנה האישיות, פסיכוזה, מאניה ומחלות סומטיות.הסיבה לחוסר שביעות הרצון הזו היא חוסר שביעות הרצון של ההורים בילדותם. טראומה סימביוטית עוברת מדור לדור לא באופן שרירותי ולא ניכר להורים עצמם.

טיפול פסיכודינמי בשיטת הדרמה הסמלית עוזר לפתור גירעון זה. בעזרת עמדה פסיכותרפויטית, כמו גם באמצעות מניעים מסוימים של דרמת סמל, אנו מפתחים, ליקויים מלאים, קבלה ללא תנאי, תמיכה רגשית וחום בטיפול. בקבוצה בנושא ניהול מתח אפקטיבי, אנו לומדים להכיר את הקונפליקט הזה, בוחנים כיצד ומתי הוא מתבטא בחייך, מתארים דרכים לרפא ולעבוד דרך הקונפליקט הזה, וכמובן שאנחנו עובדים איתו באופן מעשי. במהלך שני מפגשים. בטיפול פרטני, הפסיכותרפיסט מלווה את המטופל במשך חודשים, לפעמים שנים, כך שהמטופל מתחיל לחוש את התמיכה בעצמו, את היכולת לקחת אחריות על חייו ועל בחירותיו. לאפשר למטופל לבנות מערכות יחסים בריאות ובוגרות עם אחרים. בטיפול, אנו מפתחים איזון - אני מרגיש טוב איתך, אבל אני יכול להיות לבד.

אני רוצה לסיים את המאמר במילים מהסרט "בונה" עם מל גיבסון וג'ודי פוסטר "הכל יהיה בסדר - זה שקר, אבל אתה לא צריך להיות לבד".

המאמר כולל חומר:

OPD -2 (אבחון פסיכודינמי מופעל)

פרנץ רופרט "סימביוזה ואוטונומיה. יישור טראומה"