לשבח או לבקר - מה הכי טוב לילד?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחד הלקוחות הבוגרים שלי אמר פעם בהתייעצות שהוא מודה מאוד לאמו על כך שכשהיה ילד, היא ישירות, על המצח, סיפרה לו כל מה שהיא חושבת עליו - על היכולות המנטליות שלו, העצלות., עודף משקל, חוסר מעשיות וכו '.

יחד עם זאת, מעולם לא היו לו יחסי אמון עם אמו, גידולו היה סמכותי, שהסתיים בהרחקה הרצויה מהמשפחה עם מגעים לפי הצורך.

אני שואל, מה היה לך טוב?

תשובה - כעת אני מעריך את עצמי כראוי, אינני מחשיב את עצמי כטבור כדור הארץ בהשוואה לאשתי לשעבר. הוריה לאורך הילדות, ואפילו עכשיו, שיבחו אותה על כל מה שעשתה ולא עשתה, "את הכי טובה, את בחור טוב, ילדה טובה".

ומה השורה התחתונה?

היא לא מכניסה אף אחד לשום דבר, אפילו לא את הוריה, היא מרשה לעצמה להשפיל, לצעוק, להישבע על בתה, על חברותיה, שבאופן כללי כבר אינן שם, על אם מבוגרת ואוהבת ואחות צעירה. היא הטובה ביותר, ויש מטומטמים ואידיוטים מסביב. ואגב, כל העולם סביב הלקוח שלי מתחלק לשחור ולבן, טוב ורע. הוא מעל גיל 40, והתלהבות נעורים תמיד איתו. מבוגר עם סיווג של מתבגרים.

מאיפה זה?

מילדות. אמא היא אדם של מצב רוח, עם רמה גבוהה של חוסר צפי - במצב רוח טוב היא משבחת, במצב רוח רע היא מבזה את הכל. יתר על כן, סביר להניח שהוא משבח סטריאוטיפי למדי, לא על תוצאות ספציפיות, אלא על מה שהוא תמיד נועד לו: אתה אדיב, מעורר קנאה, תואם. ואם הוא נוזף, אז, אני מבטיח לך, הוא יזכור הכל בפירוט. מטבע הדברים, זה פוגע בדימוי העצמי. כואב וחזק. אני רוצה לעזוב, לברוח, לעזוב, להתמוסס. זה לא עוזר להיות חצוף בתגובה. זה בילדות. ובבגרות, אדם מוכשר, ביקורת כזו מוערכת כטובה.

למה?

מכיוון שהוא פיצה, קיבל והתאהב בעצמו כפי שהוא, בהתאם לכך, הוא רואה בחינוכו כנכון, אבל איך יכול להיות אחרת, כי הוא לא היה ככה בלי האמצעים ההוריים האלה.

הסיפור המתואר הוא דרך לא אחידה, לא ידוע אם היא תוביל להתאמה ולהתבגרות מלאה. וזה כבר ידוע, אולי, לכל המתעניינים (הודות לספרות הרבות בנושא זה) כיצד לשבח כדי לא לשבח יותר מדי וכיצד לבקר את הילד כדי לא להשפיל את האישיות.

ליתר ביטחון, אכתוב שוב. שבחים - בכנות, באופן לא פורמלי, ראוי לשבח את פעולותיו ומעשיו של הילד, ולא את עצמו.

השווה: "כל הכבוד, ציירת כלב טוב" ו"ציירת עיניים כל כך תוססות שהכלב נראה כמו אמיתי ". ביקורת - פעולות, פעולות של ילד, מבלי להשפיע על אישיותו, אם רגשות נלכדות, כדי לתת שם לתחושה שלך בקול רם. השווה: "כמה אתה טיפש, אמרתי לך מאה פעמים לאסוף את ספרי הלימוד שלך בערב, אחרת תאחר. ואתה מאחר כמו תמיד "ו"אני כועס כשאתה מאחר בגלל חוסר התארגנות. אם היית אוסף את ספרי הלימוד בערב, לא היו בעיות כאלה ".

ועוד אחד נוסחת קסם: ללא קשר למצב, הילד חייב להיות בטוח שהוא אהוב - אל תשכח לספר לו על כך, גם אם אתה מבקר אותו, נוזף בו או קוראים לו. ואני אספר לך גם על תצפית אחת מעניינת: עבודה עם ילדים שמצליחים בבית הספר, פיתוח זיכרון, תשומת לב וחשיבה, לאחר זמן מה אני מבחין בהשפעה מעניינת-הערכה עצמית וביטחון עצמי עולה.

למה זה קורה?

בחלקו מפיתוח התהליכים שעליהם אנו עובדים, ובחלק מהפידבקים החופפים: במשימה זו לא סיימתם ועשיתם יותר גרוע ממה שאפשר, מה דעתכם - מדוע? ובמשימה זו היית מנצח - לא ויתרת, גם כשכמעט לא היה כוח והשלמת אותו 100%. הילד מעריך את עצמו בצורה מספקת יותר ויוצר את ה"אני "שלו.