ריב עם החבר / החבר הכי טוב. איך להמציא? איך להחזיר מערכת יחסים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הפסקת לתקשר עם חבר או חברה, משעמם לך ואינך יכול לכתוב קודם (או להתקשר) - מה לעשות?

חברות היא מערכת יחסים קרובה חשובה גם בבגרות. לכל אדם צריכים להיות לפחות שני חברים קרובים. אם יש לך חבר אחד - זה כבר אושר, שניים זה נפלא, ושלושה - אתה באמת אדם עשיר!

לפעמים נוצרים מצבים כאשר אדם, בעל חברים רבים, ריבים או מסיבה לא ידועה מפסיק לתקשר עם אחד מהם ומתחיל להשתעמם. מה לעשות במקרה זה? מפחיד לקחת את היוזמה, ופתאום הוא ידחה את זה, אבל עמוק בפנים, מחשבות קבועות על המצב לא משאירות אותך לבד.

יש תיאוריה די מעניינת - אם אתה חושב על מישהו, שמישהו גם חושב עליך. ככלל, ב -80% מהמקרים זה אושר בחיים. זו הסיבה שסביר להניח שגם החבר / ה שלך עצוב שנפרדת. עם זאת, הסיבה, שבגללה הופסקה התקשורת, הפכה להיות "מעבר לגרון".

אל תהיה אדם גאה ושחצן, אל תפחד להיראות טיפש - התקשר לחבר לפגישה ושאל ישירות מה קרה במערכת היחסים שלך ("למה רבנו? למה רבנו?"). אם הקרב קשור לנסיבות ספציפיות, חשוב שתבין את שלך ואת חלקו באשמה. יש צורך לא רק לשאוף לטעון טענות ("לא הקשבת לי כשהייתי צריך את זה! זהו, עכשיו אני לא אתקשר איתך!"), תבין את ההתנהגות שלך! סביר שהיה במעשים שלך סאב -טקסט מוסתר, שהעביר דחייה, איזושהי התעלמות או אדישות כלפי האדם. נסה להיזכר בסיטואציה "על בסיס", נתח את דבריך ומעשיך, חשב על מה שהיה במערכת היחסים שלך בזמן האחרון, שבגללו אתה יכול להעליב את חברך. היו כנים ופשוטים עם עצמכם (במיוחד אם התפתחו חברות לאורך השנים - למשל, חברים לכיתה, גן ילדים וכו '). תבין, מדובר באדם שהיה עד לחלק עצום מחייך, הוא מכיר אותך בזכות מי שאתה באמת - בזמננו זה מאוד חשוב וחשוב!

לכן, הרשה לעצמך להיות פגיע ככל האפשר לאהובך במצבך. נסה להיפתח ולראות את המשוב. אם אדם כועס עליך, מתחיל לרמוס על כתמים כואבים, היה כנה איתו ("מתוך כעס, אתה פוגע בי עכשיו! האם אתה באמת רוצה שנפסיק לתקשר?"). אם תשאל שאלות ספציפיות ישירות, במוקדם או במאוחר בן השיח ייכשל ויבין שהוא עושה שטויות (במיוחד אם מערכת היחסים ארוכה ויקרה לך ולחבר שלך).

ברצוני להביא כדוגמא מצב שקרה לחבר טוב שלי. הוא רב עם חבר, למרות שהם חברים מאז בית הספר. חברים נפגשים לעתים קרובות למדי (הם נפגשים כמעט מדי ערב, מבקרים זה את זה, עוזרים בכל עניין, עושים עיסויים וכו '). וכך, אחד החברים היה שובב בכנות לשני, ולמרות שזה לא היה נעים לחבר, הוא ניסה להתקרב לאחר זמן מה (במקום שיחה גלויה, הוא שלח כמה תמונות לחבר). הקשר הישיר עם העבריין היה קשה לו ("אם פגעת בי, איך אוכל ללכת קודם כל לפיוס?! פתאום, בפעם הבאה תעשה לי את אותו הדבר?"). מה הייתה הסיבה האמיתית לריב? עייפות מקרבה מתמדת עם חבר! במידה מסוימת, גבולות אישיים הופרו, רציתי לקחת הפסקה במערכת היחסים (באופן מטאפורי - האדם אוכל יתר על המידה, והוא הרגיש רע), אך החבר לא יכול היה לספר על כך ישירות ("תקשיב, אני צריך זמן לקחת ניתק מהקשר שלנו! בואו ניקח הפסקה "). זוהי הפסקת קשר שתאפשר לך ולחבר שלך לחשוב מחדש הרבה.

הזמן לחשוב מחדש על המצב בכללותו הוא לא יסולא בפז, ואין לפחד מהתקופה הזו. לאחר הפסקות כאלה מתרחשות כמה טרנספורמציות מופלאות של אדם, שבתחילה דחו את הקשר הזה, הורידו את מערכת היחסים שלכם והפגינו תוקפנות.לעתים קרובות יש אנשים, שיש להם משהו בחיים, לא מעריכים את זה, אבל לאחר שאיבדו אותם, הם פתאום מתחילים להבין עד כמה זה היה טוב.

תן לחבר שלך זמן, אל תלחץ עליו באהבה ובפחד מהאובדן, אך הקפד לזהות את עצמך ("אני, והייתי רוצה לעשות איתך שלום. כשתהיה מוכן, בוא נדבר"). דבר ישירות עם חבר שלך ("אפילו עכשיו אחרי שדיברנו, אני עדיין חושב שטעית בפעם האחרונה!"). זכרו: הראשון שמתפייס הוא לא מי שטועה, אלא זו שהקשר בינהם הוא בעל ערך רב יותר. ככלל, במערכות יחסים (אם הן לא נוקשות, לא קפואות), כיווני הערך של חברים משתנים בתורם.

זה בכלל לא אומר שבמצב הזה לוקחים יוזמה, ובפעם הבאה אחרת. לפעמים אחד החברים יכול לנקוט עמדה יזומה במשך שנים, ואז יש ריב או אי הסכמה, הפסקה ארוכה, ורק אז החבר השני מתחיל להסתבך בסיטואציה, להבין שהקשר חשוב לו וזהו הגיע הזמן לקחת את היוזמה לידיים. עם זאת, לעיתים קרובות לשני אין זמן להבין את ערך הקשר בתוך התודעה, אם הראשון עובר להתפייסות מהר מדי, אז אל תמהר, תן לעצמך הפסקה, בנה לאט לאט מערכות יחסים. ככלל, כל מה שנעשה במהירות הוא באיכות ירודה; ולכל דבר שנעשה לאט יש סיכוי גדול להפוך חשוב, חזק ובעל ערך.