2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כעס (כמו שמחה) הוא רגש מחמם ומתרחב, היוצר תנועה של אנרגיה מהמרכז לפריפריה של הגוף. הכעס נותן כוח, מכין את הגוף לפעולה. בניגוד למשל לעצב, שאין בו מקום לפעילות.
הכעס יכול להתאים למצב, כלומר ממלא את תפקידו הטבעי לפתרון הבעיה, אך לפעמים הוא אינו מספק, כלומר לא תורם לפתרון הבעיה או אפילו מקשה על פתרונה. יש גם כעס כתנגדות בטיפול.
כעס הולם
כעס כתגובה להפרות הגבול. מגייס כוחות להגנה על גבולות.
כעס כתגובה לחוסר היכולת לספק צורך. מגייס כוחות להתגבר על מכשולים ולהשיג מטרות.
עם זאת, בעולם המודרני, הן הפרת הגבולות והן המכשולים בהם נתקלים בתדירות נמוכה יותר דורשים תגובה פיזית פעילה מהמקרה בממלכת החיות. למשל, אם המחשב "קופא", כדי להתגבר על המכשול הזה לא יספיק לקפוץ גבוה, לרוץ מהר או להכות בכוח (למעט עם טמבורין).
ומשימתו של אדם בעולם המודרני היא ללמוד כיצד לכוון את אנרגיית הכעס לפתרון בעיה בדרך חדשה, לא רק פיזית, אלא גם אינטלקטואלית. משהו לא מסתדר - אנחנו "מחמשים את עצמנו" בכוח ובאנרגיה שהכעס נותן, ואנחנו הולכים לפתור את הבעיה ב"דרך מודרנית " - כדי לחקור היטב את המצב ולמצוא פתרון משלנו, לחפש תשובות באינטרנט, קרא את ההוראות, התקשר לחברים לעזרה וכו '…
זה קורה, כמובן, כאשר אתה רק צריך להשתמש בכוח פיזי, למשל, הלך לחנות הקרובה ביותר, והיא סגורה, אתה צריך להתאמץ וללכת לחנות הבאה.
אם לא היה כעס, אבל היה, למשל, עצב, אז אפשר היה למות מלנכוליה ליד מחשב קפוא או חנות סגורה.
כך גם עם הגנת הגבול. בעולם המודרני, לא נהוג לנשוך, לזרוק אבנים ולהכות ממש בלסת (אלא אם כן מדובר במפגש עם חוליגנים בסמטה חשוכה). אך על אנרגיית הכעס עם השימוש באינטליגנציה, ניתן למצוא תגובה מילולית הגונה כדי לעצור את פעולותיו של מפר עבר.
ובמקרה זה, חשוב גם שהכעס יבוא לידי ביטוי בגוף - בהשפעת הכעס נראה שהגוף מתרחב, והאדם נראה "מפחיד יותר", כלומר, בטוח יותר, החלטי, דבריו נשמעים מרשימים יותר.
שוב, אם עצב יבוא כתגובה להפרות הגבול, יהיה סיכון מוגבר להירמס חי או להיתיש מהתקפות מילוליות של בני משפחה קרובים.
כעס כאחד משלבי הפרידה או סיום מערכת היחסים, חיים באובדן. מגייס כוחות לסיים מערכות יחסים או המעבר שלהם לאיכות אחרת.
בתקופות גיל מסוימות הילד הופך להיות בוגר יותר מבחינה איכותית, ולאחר מכן הקשר שלו עם הוריו חייב לעבור לרמה אחרת, להשתנות. להשתחרר מהורות זה לא פשוט. ומכיוון שההורים אינם רוצים לקבל את התבגרותו של הילד, את עצמאותו הגוברת ואת השינוי בקשר עמו. ומכיוון שילד יכול להיות טוב ברכות ובטיפול. אך משימות הגדילה והמעבר לשלב התפתחות אחר עדיין ניצבות בפני אדם. הכעס עוזר להחליש את הקשר, לעשות קפיצה ולתפוס מקום חדש במשפחה - בהתאם לגיל ולרמת ההתפתחות שלך.
כמו כן, הכעס הוא אחד השלבים של חווית אובדן. כמו במקרה של מותו של מישהו קרוב, ובמקרה של סיום מערכת יחסים, למשל, עם מאהב. הכעס שוב עוזר להחליש את הקשר, לעשות קפיצה ולסיים את הקשר, "להרפות" מהאדם.
כעס לא הולם
תחושה מחליפה. זה קורה לא רק בכעס, אלא גם ברגשות אחרים. אם תחושה כלשהי "אסורה" או מודחקת, אז "באה" אחרת במקומה. לדוגמה, אם עצב אסור, האדם עלול לחוש כעס במקום עצב.נניח שחבר קרוב עוזב, זה עצוב, אבל אדם מרגיש כעס במקום עצב.
תגובה למדה. זה קורה גם לא רק בכעס, אלא גם ברגשות אחרים. האדם מאמץ דפוס תגובה לא פונקציונלי מהמערכת המשפחתית. למשל, האב בסיטואציה כלשהי כעס, והבן כועס פשוט "מירושה", למרות שהוא עצמו לא יודע על מה הוא כועס.
מרגיש שהשתלטו. האדם מרגיש מישהו מתוך המערכת המשפחתית. לעתים קרובות - ילד להורה. למשל, אמא כועסת על בעלה או על חמותה, אך מדכאת את התחושה הזו בעצמה, והילד מבין זאת.
מרגיש ממצב אחר. לפעמים הכעס אינו מספיק במצב. לפי כמות, כלומר הרבה יותר חזק, בלי פרופורציה למה שקרה. לדוגמה, מישהו דחף ברכבת התחתית, וכבר רוצה להרוג את האדם הזה. או מבחינת האיכות, כלומר באופן כללי, התגובה אינה רלוונטית למצב. למשל, האישה שאלה - "מה שלומך?" והבעל זועם.
אולי האדם כבר כעס, אבל הוא החזיק אותו בעצמו, ולאחר מכן הגיב לאירוע לא משמעותי עם כל גל הכעס המצטבר.
וייתכן שהתחושה עולה ממצב אחר, טראומטי בגיל הרך, והוא מופנה לאדם אחר, לאדם "מהעבר". הבעל מגיב לשאלה תמימה של אשתו בכעס, מכיוון שהוא רואה בה אם או סבתא, שהטרידו אותה בהקפדה יתרה.
הפרדה לא שלמה. כעס קבוע על ההורים יכול להיות, אם ההפרדה לא הושלמה. הָהֵן. כאן הילד כעס בגיל 3, כך שניתנה לו ההזדמנות לקשור את שרוכי הנעליים שלו, אך לא ניתן לו, שלא לדבר על 30, ואפילו 50. הוא כעס מאז. ואמו קושרת את כל השרוכים וקושרת אותו.
הכעס הופעל בהתאם למצב, אך לא יכול היה למלא את תפקידו, התברר כי הנסיבות החיצוניות היו חזקות יותר. בקשת הפונקציה עדיין ממתינה. הכעס מופעל שוב. ושוב, ללא הצלחה. וכך עד סוף הזמן. או עד להפרדה מוצלחת.
סוג זה של זעם ניתן לייחס לנאות. אבל המצב עצמו לא בריא, למרבה הצער. והכעס, שהופך לכרוני, כבר חופף לעצם המשימה שנקראה לפתור.
כעס כתגובה להתנהגותו של אדם אחר בסגנון הקורבן. הקורבן מושך את האגרסיבים והמצילים לעצמו ומעורר כעס או רחמים כתגובה רגשית. אפשר לראות בכעס כזה מספיק, אבל התגובה הרגשית לקורבן (כעס וגם רחמים) היא הכניסה למשולש הדרמטי של קרפמן (קורבן-אגרסר-מציל) ופיתוח משחקים מניפולטיביים.
כעס כעמידות בטיפול
כשמדובר במשהו חשוב וכואב בטיפול, האדם (הלקוח) מתחיל להתעצבן, לכעוס, להגן על עצמו מפני נגיעה בכאב זה. כמו כן, אדם יכול, באמצעות כעס, תוקפנות, להתנגד לשינויים שכבר בדרך.
ניתן להתמודד עם הכעס הזה בדרכים רבות. אתה יכול לחפור בו. וזה יכול לשמש כמגייס כוחות לפריצת דרך.
אך הלקוח יכול גם לכעוס על המטפל ועל המקרה - על הפרת גבולות הלקוח על ידי המטפל.
מסגרת מהסרט "פאזל" (2015) שימשה כתמונה.
מוּמלָץ:
ניהול מצבים רגשיים
אם איננו שולטים ברגשותינו, הרגשות שולטים בנו. למה זה מוביל? כל דבר. לעתים קרובות יותר - לצרות ובעיות, במיוחד כשמדובר בעסקים. הבסיס לניהול רגשות הוא המודעות לזכותך להיות מחבר המדינות שלך. מצבך תלוי רק בך. כן, גורמים חיצוניים משפיעים ולעיתים בעוצמה וחד משמעית, ובכל זאת, אנו אלה שבוחרים בעצמנו כיצד להגיב לכל השפעה חיצונית.
מצבים קשים: תרחישים שחוזרים על עצמם מדי פעם, שלא מתאימים לך, למה ומה לעשות?
לעתים קרובות מאוד בחיינו ישנם תרחישים שחוזרים על עצמם מדי פעם. ואנחנו באמת לא מבינים למה זה קורה. לדוגמה, אנו מנסים לחבר את גורלנו עם בן זוג כזה או אחר, אך הבעיות במערכת היחסים מתחילות זהות, והכל בסופו של דבר בסופו של דבר. מה זה שוב לאותה מגרפה שנתקלה בנתיב חיינו, כיוון שככל הנראה לקחנו בחשבון את הטעויות הקודמות?
גברים לא מתאימים לנישואין
כיצד לזהות את סוגי הגברים שאיתם יתגלו יחסים משפחתיים כמתסכלים. בארצנו, ברמת המנטליות, משימת חייה העיקרית של אישה היא להתחתן, ולא יאוחר ממה שחברותיה עושות. "לשבת בבנות" נורא יותר ממלחמה גרעינית, עליך בהחלט ללכת למשרד הרישום, ורק אז תוכל לפסל נסיך אמיתי מתוך המאורסים.
כעס, כעס, טינה ונקמה. מאיפה ההורים מקבלים את השליליות שלהם?
הכעס הוא אחד מהרגשות הבסיסיים, כלומר, המולדים, שעיקרו הוא לאותת כי הגבולות שלי איכשהו אינם רק מופרים, אלא מופרים בחומרה, ושנית, להגיב לחדירה זו. כדי להילחם בחזרה צריך הרבה אנרגיה, לכן הכעס "טעון" כל כך, הוא מרגש או "מפעיל"
איך אני לא יכול לרסק את כל העולם? או בואו נדבר על עצבנות, כעס, כעס וזעם
איך מרגיש הכעס ומה עושים עם זה? קשת הכעס גדולה למדי - תחילה אנו חשים חוסר שביעות רצון, אחר כך גירוי, אחר כך כעס, אחר כך כעס וזעם. הכעס והזעם אינם עוד תחושה כמו השפעה. ההשפעה היא מצב רגשי, לטווח קצר, אך רווי בעוצמתו, שקשה מאוד לשלוט בו, כמעט בלתי אפשרי.
