2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זה לא משנה מאיפה זה בא. בין אם פסיכותרפיה, סביבה חדשה, מכת ברק או התפתחות שהתערבה בחיים, כל האנשים משתנים. ובהדרגה משתנה הדימוי של האדם שאיתו חיברת את חייך. כמובן שהדרך הקלה ביותר למחוק כל דבר חדש שאתה מוצא באדם אחר היא להאשים את האדם האחר. כך מתחילים קונפליקטים, שאפשר לקרוא להם באופן מקובל מיני-משברים.
המיני-משברים האלה קורים בחיי המשפחה לעיתים קרובות מאוד וחשוב להיות קשובים, כי מה זה? זהו שינוי, כאשר הדרך הרגילה שלך לבנות קשר עם אדם כבר לא מתאימה. ולשינויים האלה פשוט צריך "מתאם" המאפשר לך להתאים. זה יכול לקרות בגלל שאלות חשובות:
- מה אני מרגיש לגבי העובדה שבן זוגי קצת שונה היום?
- אילו רגשות יש לי כשאני רואה שבן זוגי השתנה? האם יש רצונות חדשים? האם אני יכול לפרסם זאת בזוגיות?
אנחנו תמיד מכריחים אחד את השני לשנות מערכות יחסים. אם אנחנו לא חירשים ועיוורים. אבל זה גם כרוך בפרידה.
אם אתה קשוב לשינוי, רגיש לעצמך ולזולת, אז אתה מחזיר את האיזון במהלך מיני משברים על ידי שינוי עצמך. ואז בכל שנת נישואין, שני בני הזוג שונים במקצת. ואז בעוד 10 שנים אתה תהיה אפילו מאושר יותר מאשר בהתחלה.
מה קורה אם מתעלמים מהמשבר?
אתה יכול להגיב בתוקפנות, נזיפות וניסיונות לשנות את בן זוגך. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסות ולקשר. זו עבודה חסרת תקווה, נואשת ומזיקה. שים לב לעצמך, איך אתה רואה את עצמך, איך אתה מוכן לשנות. אם לא, מיני-משברים הופכים למשבר גדול מצטבר, שלעתים קרובות נקרא משבר של 7-10 שנות נישואין, כאשר כל מה שחסר פוגע בכל תחומי הקשר. כשאתה מסתכל אחד על השני ומבין שאתה לא רוצה לחיות ככה יותר.
וזה טוב
אם לא שמת לב למיני-משברים, אינך יכול שלא להבחין במשבר הגדול. זה יפרוץ. והוא יצעק לך שאתה צריך לשנות. אם לא תשתנה, תמות כמערכת. אבל איך לשנות? כמו כן, להיות מודע לעצמך. אילו תחושות, רצונות, צרכים חדשים יש לך? איך מתמודדים עם זה?
לדבר זה מותרות. זוגות מפסיקים לדבר זה עם זה. ובינתיים הבנות, צרכים ורצונות חדשים ששמתם לב אליהם יכולים להפוך לנושא לשיחות כאלה.
אם יש לך ניסיון במשברים קטנים, יהיה קל יותר לפתור את המשבר הגדול. אבל זה קורה גם שאין דרך חזרה. לפעמים קורה שנקודת האל -חזור כבר עברה והדבר הטוב ביותר לעשות הוא להתפזר.
כדי למנוע זאת, שאל את עצמך שאלות היום:
- כיצד השתנה בן זוגי במהלך השנה -שנתיים -שלוש האחרונות?
- מה אני מרגיש לגבי השינויים האלה?
- אילו תגובות ורצונות חדשים יש לי על רקע זה?
- מה הייתי רוצה להגיד, ליידע, לשאול את בן זוגי כרגע, בקשר למה שהבנתי?
והכי חשוב:
- מה אני רוצה לתת לאדם הזה היום שלא היה רלוונטי אתמול?
חשוב מאוד לעבור מהפילוסופיה "לקבל" לפילוסופיית "לתת". מפילוסופיה של מחסור ועד. משאבים לשינוי - בשדה "מה אני רוצה לתת". אם תתחיל להבין זאת, תתחיל לשנות בקצב אדיר. וזכרו - פסיכותרפיה תמיד בצד שלכם ובצד הזוגיות שלכם.
מוּמלָץ:
פורנו או מערכות יחסים? מדוע אנשים מונעים מעצמם את ההנאה שבמערכות יחסים? בעיות בזוגיות
"כמובן, פורנו! פורנו הוא ללא בעיות וזמין ", אתה אומר. אבל האם אתה יודע מה בדיוק הנפש שלך רוצה? אם הנשמה שלך לא נשברת מהטראומה העמוקה ביותר של ההתקשרות, היא רוצה אהבה, הבנה רגשית עמוקה, רומנטיקה והחלפת אנרגיה עמוקה, כולל מגע מיני.
מדוע כמה אנשים מאוד מעצבנים?
בואו להבין את זה מההתחלה. יש אדם מסוים, בואו נקרא לו ואסצ'קה. וזצ'קה הוא שהולך על הפלנטה הזו, מבצע כמה תפקידים, ממלא את תפקידיו החברתיים ומופיע בפני אנשים אחרים במסכות חברתיות מסוימות. כך אנשים סביבו רואים ומכירים אותו. זהו האדם שלו (על פי יונג).
מדוע אנשים נותרים ללא מערכות יחסים
אדם יכול להגיד שהוא רוצה מערכת יחסים, אבל שום דבר לא קורה בחייו ומערכות יחסים לא מופיעות. כאשר אתה מציע ללכת לפגוש מישהו, נראה שהאדם מוכן, אך כולם מסביב אינם זהים, כולם לא צודקים או בדרך כלל עסוקים. ואם הוא עושה זאת, אז כולם נופלים במהירות איכשהו.
סיכום: קרל יונג מדוע יש אנשים שמעצבנים אותנו
לפסיכואנליטיקאי השוויצרי קארל גוסטב יונג ולסופר הרמן הס יש מחשבות דומות להפליא לגבי כמה אנשים מעצבנים אותנו כל כך. להלן מספר ציטוטים מעידים: אם אתה שונא אדם, אתה שונא בו משהו שהוא חלק מעצמך. מה שאינו חלק מאיתנו לא מפריע לנו. הרמן הס, "
לכל מתעלל יש קורבן! האם מתעללים תמיד מתחברים לקורבן?
יש דעה כי המתעלל לוקח את הקורבנות רק כזוג. במאמר זה, אני רוצה להתייחס להיבט של התנהגות קורבן של נשים שמתחילות מערכת יחסים עם מתעלל. איזה סוג של קורבן היא? אנשים רבים חושבים שזה סוג של זבל שכל הזמן בוכה, מייבב, מקבל אזיקים, בוכה שוב ולא עושה דבר בנידון.
