אושר ללא עיוותים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אושר ללא עיוותים

טקסט: אירה פורד

הפסיכולוג אלכסנדר רויטמן סיפר לעיתונאית אירה פורד כיצד אישה יכולה למצוא איזון.

- אבנט, אתה יכול ללמד אותי איך לאזן? לעשות קריירה, לאפות לביבות, בבקשה את בעלך, להיות אמא נהדרת ובדרך לממש את עצמך ביצירתיות?

- אישה מטבעה מאוד אורגנית ויציבה פנימית. אבל … הכוח הזה, שתמיד מציל אותה, מתברר כצוואר בקבוק. אני מדבר על פיזיולוגיה. אצל אישה, כל התשובות נכתבות מטבען - זה מאורגן ברפלקסיביות, ורפלקסים אלה יכולים גם לייצב את המערכת כולה ולעוות אותה.

על מה אני מדבר? נניח שאתה שואל אישה חכמה את השאלה: "מי המשפחה שלך?" ואתם שומעים: “אני יודע את התשובה הנכונה, אני מספיק חכם - בעלי, בן זוגי. אבל אני לא יכול לבטא זאת - כי ברמה החיה, ממש מהרחם, מגיעה התשובה: "הילד שלי, הילדים שלי". תפיסה זו לעיתים קרובות מעוותת את ההתפתחות הטבעית והבריאה של המשפחה, מפוצצת את המשפחה ברמה המערכתית.

- למה אתה מתכוון כשאתה אומר "זה מפוצץ את המשפחה"?

- הבה נבחן שני מודלים של המשפחה בביטויים הקוטביים שלהם - "משפחה לשותף" לעומת "משפחה לילדים". מה קורה במשפחה אידיאלית לגבי שותפים? ילד נולד. ראשית, הוא נפרד מוקדם למיטתו - ובן הזוג חוזר לישון עם אשתו, ואז הילד יוצא מוקדם לחדרו - וחדר השינה של ההורה הופך, במלוא המובן, לחדר השינה של ההורה, הילד נגמל, הילד עוזב מוקדם לגן, לבית הספר, עוזב עבודה מוקדמת (ובשלב כלשהו תורם את תרומתו למשפחה), ואז עוזב מוקדם לביתו ולמשפחתו. אנו רואים את הפרדת הילד - צעד אחר צעד. ומה קורה בקוטב השני בזמן זה?

הילד נשאר עם אמו במיטה, בחדר, ממשיך לאכול את חזהו, לומד עם אמו בחינוך משפחתי, ממתין להולדת אח או אחות, שכובשים את השד השני של אמו, ולבסוף תופסים את המיטה ו אָרוֹן בְּגָדִים. וילד כזה לא יוצא מהבית לא בגיל 3, לא בגיל 7, או בגיל 23, או בגיל 55 - ותופס את מקומו של בן זוג ליד אמו. מה אתה חושב, איזה מעמד נשאר לגבר במקרה הזה? וורקהוליזם? זו עדיין אופציה טובה! אולי אלכוהוליזם? משפחה שנייה? שתי פילגשות קבועות? או שאתה רואה אפשרויות טובות יותר?

נראה כי האפשרות הראשונה היא האולטימטיבית, אך לא! לכל אישה אינפנטילית שאינה מוכנה לבנות מערכת יחסים זוגית רצינית, הלוקחת את הסיכון של אינטימיות, בסיכון אהבה, מפתה מאוד לחיות לילדים. ובמקרה זה, הגרסה השנייה של המשפחה - גם אם היא מרושעת, מכוונת לחוסר תקווה, ממוקדת בהרס הדדי - נראית נוחה יותר. ובמקרה השני, השני, הבעל הופך להיות פונקציה, בסיס למספוא, והמשפחה מפסיקה לעסוק באושר, אך הופכת לשמירה. אבל אין מה לעשות - אפילו נשים אינטליגנטיות מאוד, מודעות מאוד, המקום הזה נתון לעתים קרובות.

- האם אתה מתאים למידה אחת? אני כאן לגבי עצמי: אני מחשיב את עצמי חכם ומודע, ובוחר באופן קבוע בן זוג. אבל יש פעמים שאני בוחר ילד - אני שוכב איתו, אני מאכיל אותו, אני נותן לו עדיפות. אך יחד עם זאת אני מבין - שהגיל הרך יסתיים, ו …

- תיאורטית אפשר להבין את זה! אבל מה הטעם להבין זאת אם גבר מפסיק לתפוס מקום באינטרסים שלך, מפסיק להיות גורם מפתח בחיים? קל להבין מדוע אישה בוחרת ילד כעת. אבל זה לא מקל על גבר - הוא מתרחק כל יום, עובר לתכנית השנייה, השלישית, העשרים וחמישית.

- וגם "להמשך", נכון? קוליק-גזיקים עברו, שיניים התחילו, שיניים הלכו, הגן התחיל, התינוק צריך שוב אמא, ו"בפורום אמרו שאולי עכשיו אפילו יותר מבעבר ", וגבר מחוף המשפחה שלך החיים מזמן נסחפו לטורקיה וזהו. עדיין ממשיכים - הלאה והלאה. ו … נראה שיש תקווה לזרם חולף ולגלוש, אבל כל יום הוא יותר ויותר רפאים. ואז - תשומת לב! - הילד השני נולד.

- טוב זה הכל.אם ניקח בחשבון את המצב שבו אישה בוחרת ילדים, הרי שאחרי הילד השני האישה ברמת הרפלקס מרגישה: כל מה שרצתה לקבל מהגבר, היא קיבלה. וכל שנותר לאיש הוא להפוך לקפטן החירש-עיוור-אילם של ההפלגה הארוכה. כדי לפעמים לבוא מהים, להשאיר מתנות ליד הדלת ולצאת להפלגה חדשה.

- אבל הכל התחיל פשוט מדהים. גרסת ההדגמה כללה משחקים בעולם הטנקים בלילה, יציאה לקולנוע ומין מדהים, והבטחות לאהבת נצח.

- והאימה היא שהאיש לא יכול היה לבטח את עצמו ולחזות מראש כיצד ייצא. והאישה לא יכלה להגן עליו מפני זה. הם בנו משפחה למען ילדים עתידיים. היא אמרה, "חכי קצת. אני יולד, ואני אהיה שלך ", והוא ענה:" כן, כמובן, תחשוב רק על התינוק שלנו! הוא צריך אותך עכשיו הרבה יותר ממני. אני אבין הכל, נבין הכל ".

- ובאופן ידידותי היה עליו לומר: "אני רוצה שנחיה אחד בשביל השני, ולא בשביל הילד הזה?"

- גם אז, כשהחליפו טבעות, היה עליו לומר: "אנחנו חיים אחד בשביל השני, לא בשביל ילדים". כאשר הבעל אומר זאת, הוא נותן לאשתו הזדמנות לבחור בעצמו כאלפא ואומגה של חייכם המשותפים, כלומר שהם חלק מהמשפחה הזו, שהם יחיו את החיים האלה באושר ועושר - יחד, וימותו ב יום אחד. ושהילדים יביאו להם את נכדיהם לברכה, ולנכדים יהיה זמן להביא ולהראות את ניניהם. זה נותן למשפחה הזדמנות לעתיד משותף.

- האם יש סיכון שהמשפחה שאמרה "אני רוצה שנחיה אחד בשביל השני" תנטוש את הרעיון של ילדים?

- ומה הקשר? אני לא חושב שיש סיכון כזה. ילדים הם מרכיב פיזיולוגי, אבל אנחנו רוצים שמישהו ישעשע אותנו, אנחנו אוהבים את כל המהומה הזו, קהל שעושה רעש, מקרקש, מנצח את כל מה שהוא מגיע אליו וצובע את השאר. ואני גם מאמין שבמשפחה שבחרה בבעל ואישה, אם יקרה איזשהו חוסר מזל עם קשיי הלידה, השליחות המשפחתית תישאר. ועם הופעת הילדים המשפחה לא מפסידה דבר: היא תהיה יציבה יותר ומכוונת לאינסוף.

- האם ההטיה כלפי ילדים היא אצל אישה - האם זו ההטיה העיקרית? האם עדיין יש הטיה לעבודה, כלפי יצירתיות, כלפי הבעל "אני חי בשבילו, ובלעדיו אני אף אחד"?

- אני חושב שההטיה כלפי ילדים - היא בסיסית, הטבעית ביותר, הנמצאת לעתים קרובות, שנקבעה במסגרות של אישה. כי "אישה שחיה בשביל יצירתיות" נשמעת טוב, אבל בחברה שלנו יש מעט נשים כאלה. "אישה שחיה כדי לעבוד" היא תופעה כזאת, אך נראה שהחברה מתמודדת איתה היטב: נשים כאלה מהר מאוד או נושרות מהמשפחה, או יוצרות משפחות ספציפיות, תוך התחשבות בייחודיות שלהן.

- הדבר העיקרי במה שאנו מדברים היום הוא "האם האישה בתוך עצמה מאושרת"?

- אני חושב שרמת האושר והאיזון של אישה תלויה בתשובה לשאלה: "האם הילדה או האישה הזו יגיעו לפסיכולוג עם המשימה שלה או לא?" אם זה לא מגיע, זה אומר שיש לו מנגנוני רגולציה משלו. לדוגמה, ניקח אישה שחיה לבד ומנהלת מערכת יחסים שמחליפה משפחה: הם נפגשים פעם בשבוע, והם מרוצים מכך. ואם היא אומרת: "הכל בסדר", אז היא בקושי צריכה ללכת לפסיכולוג. או שיש נשים שאומרות: “לא הצלחתי לבנות אושר. אבל יש לי שלום ורצון, שגשוג, כבוד הציבור ומחר ". הקול שלהם לא מצלצל, אבל באופן כללי הכל בסדר.

ישנן נשים המסבירות את הבעיות שלהן בתמציתיות: “כן, זה בגלל שאין גברים טובים. אבל אולי, תודה לאל - אתה עצמך עם שפם. " וגם אלה, סביר להניח שלא ילכו לפסיכולוג. מכיוון שמחר היא אישה שלגבר אין ערך עבורה, היא מוכנה לקחת הריון ממבחנה, לגדל ילד, לתת אותו לעולם ולהמשיך לעבוד, או, כפי שהיא עצמה אומרת, "לממש את עצמה.”. גם הספרות המודרנית וגם הקולנוע - אפילו סקס והעיר, אפילו השטן לובשת פראדה, או מוסקבה לא מאמינה בדמעות - הם סרטי פולחן לבנות האלה.איזו נערה רוסית מירוסלב לא יכולה שלא להתפעל לאחר שצפתה בסרט כזה. ובתוכו יהיה מתח שיעביר אתכם את החברה שלנו מהקוטב של אתמול לקוטב של מחר.

- יש לך 2 בנות. אחד גדל, השני גדל. יש פער של 20 שנה ביניהם: אתה עדיין יכול להשפיע על אחד, ואינך יכול להשפיע על השני.

- הבכור צופה ב"סקס והעיר "בהנאה, אך יחד עם זאת בונה משפחה פטריארכלית מאוד שמרנית ומחפש שם סיכויים. ומישל בת החמש גדלה על ידי עצמי כל כך שונה שהיא רוויה ויראלית בדימוי אחר של אושר. אני עוקב אוטומטית אחר קונסטרוקציות העולם החדש, ממלא אותו באפשרויות, מנסה לדפוק לתוכו 4 שפות, מוזיקה ושחמט הן מטא-כישורים. ואף פעם לא יעלה על דעתי לתת אותו לחיתוך ולתפירה. אבל לא מזמן האמינו שבחורה שיודעת לתפור לא תעלם בשום מקום: בתי הבכורה יכולה לחתוך ולתפור. ולפני שנתיים עיצבתי את הגרביים שלי בעצמי - לא כי לא הרווחתי כסף על חדשים, אלא כי אני אוהב אותם. ועכשיו אני קונה גרביים שאתה רוצה לתקן - זה לא יעבוד: לא ארוגים, עם הגנה בעקב ובבוהן. טכנולוגיות חדשות. וביחס למשפחה - גרביים המניחים דימוי חדש של המשפחה.

- אז איך שומרים על האיזון?

- אנו צופים בפרסומות, מעיפים על הגלוס, נושמים את הטרנד הזה, מבלי לשים לב לזה בעצמנו ו … אין מה לעשות בנידון - מסכת גז נגד העתיד לא הומצאה. לכן, לשאלה "כיצד לשמור על האיזון?" אענה בקצרה: להחליט בכנות באיזה טרנד אני בוחר, באיזה אלוהים אני משרת, לאיזה עתיד אני רוצה לקחת את ניני. אם אני לא צריך שום דבר חוץ מחופשה, אז אולי זה לא קשור לעובדה שאני צריך משפחה, ילדים או בעל - אולי משפחה מיותרת עבורי, ואני לא צריך כאב, בדידות פנימית ו אני בוחר חג, חיפוש בעצמך, מימוש עצמי. גם זה לא יפה? ואם אבחר משפחה אז השאלה היא איזו. השאלה היחידה היא בחירת לב כנה, בלי להתייחס לאופנה.