מחלה כדרך להשיג אושר. נסיעה לבית החולים וממנו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לחלות זה לא בריא. זה כואב, כואב, זה לא נוח. זה חסר אונים, עצבני. זה דורש מאמץ רב, זה יקר לגוף, זה עולה כסף, זה הורס תוכניות, מעמיד את כל המשפחה בכוננות. ובכל זאת, יום אחד אנו מוצאים את עצמנו כאן - במחלה ובבית חולים.

שנה חלפה עד שהצלחתי לחזור למאמר זה.

התחלתי לכתוב את זה בבית החולים. בניסיון לאסוף את מחשבותיי, רציתי למצוא לעצמי תשובות לשאלות החשובות ביותר: “למה אני כאן? איזו טרגדת חיים אני מפסידה עכשיו?"

נראה לי שחיי העתידיים תלויים במציאת התשובות הללו - האם אחלה עוד יותר ברצינות, או שאעצור שם. רציתי לעצור.

הגוף שלי נתן תסמינים מוזרים, פחדתי. התסמינים היו דומים להתבטאות של מחלות קטלניות, הגוף שלי השתנה, פחדתי עוד יותר. בית חולים אחד הוחלף בבית חולים אחר, צוות המומחים המעורבים גדל, צרור הלימודים שלי כבר לא נכנס לשקית הניילון שנשאתי לכל רופא. הראש שלי הסתובב. התחושה שהגוף שלי השתגע לא עזבה אותי. חשדות למחלות איומות לא אושרו.

אני אסיר תודה לפסיכותרפיסט שלי, שהיה איתי כל הזמן הזה. היא לא נתנה לי להימלט למחלות. לא פספסתי אפילו פגישה אחת, לאחת מהן הגעתי ישר מבית החולים - כועסת, מותשת, מבולבלת.

התסמינים לא הפכו למחלה. וקטור התנועה שלי לעבר "לחלות ואולי אפילו למות מהמחלה" נעצר. ברגע חשוב, בחרתי - לחיות. אני אסיר תודה לעצמי על הבחירה הזו.

חזרתי למאמר זה כשאמא שלי חלתה. שוב ראיתי כיצד מחלה עוזרת לארגן את חיי כך שקשה מאוד להשיג את מה שקשה מאוד להשיג בחיים "לא חולים" רגילים.

מחלה היא גן עדן לתינוקות

לחלות זה לא בריא. זה כואב, כואב, זה לא נוח. זה חסר אונים, עצבני. זה דורש מאמץ רב, זה יקר לגוף, זה עולה כסף, זה הורס תוכניות, מעמיד את כל המשפחה בכוננות. ובכל זאת, יום אחד אנו מוצאים את עצמנו כאן - במחלה ובבית חולים.

כל הזמן הייתי חולה, התחושה שיש איזו תוכנית תת -קרקעית פרועה, שאני לא יודע עליה, אבל מכיר היטב חלק אחר, ילדותי באישיותי, שיוצר את כל הכאוס הזה, שמוביל אותי בזוועות של בית חולים, כדי להשיג משהו משלהם, הכרחי והכרחי עד כדי כך שאפילו מחלה קטלנית היא מחיר נמוך עבורו.

האישיות שולטת בגוף, לא להיפך.

אבל בשלב מסוים נראה שהגוף פשוט לועג לאדם אינטליגנטי ומודע. כאדם, יש לי תוכניות משלי, ואני יודע בוודאות שהם לא כוללים בית חולים.

אני נלחם עד הסוף. אני עובד כשאני כבר מרגיש רע. אני מנסה לפתור את כל הבעיות בעצמי. אני מנסה לעמוד על דעתי - "כל זה שטויות, אי אפשר לקחת אותי לבית החולים". אני יודע מה אני רוצה!

אבל יום אחד אני כל כך מפחד מהסימפטומים של המחלה שאני מחליט ללכת לבית החולים.

בית חולים הוא עולם אחר לגמרי, מציאות מקבילה, מראה. לפחות יש לנו, לפחות בית החולים בו שכבתי.

מדרגות בטון צבועות, קירות מתקלפים, מעקות חבוטים בצבע מתקלף. והריח … ריח של חוסר תקווה, עוני וייאוש. אבל בכל זה יש ניצוץ של תקווה שכל זה לא לנצח, שבאיזה מקום יש עולם שאין בו כאב נורא, שם הוא מריח טוב, שבו לאנשים יש חיים רגילים משלהם.

מסדרונות בית חולים צרים; פנים מפוחדות, ממוררות ויחד עם זאת זהירות-אדישות של אחיות ורופאים. עבודה יומיומית. אדישות וערנות הן שתי רגשות שדרכן לא ברור כיצד לפרוץ. אם האדישות חולפת, הערנות מופיעה.כאשר שחרור הערנות מתגלה אדישות, ניכור ופורמליזם.

בתי החולים מוכרים לי. בילדותי ביליתי חודש בבית חולים מדי שנה. אני זוכר את הקירות האלה, מדרגות הבטון העלובות האלה. הזיכרון שלי מחליף מסדרונות צרים בארוכים רחבים, דלתות פלסטיק - עץ גבוהות, צבועות בשכבה עבה של צבע לבן, עם חלונות בחלק העליון. מוצב האחות היה מימין, לא משמאל, וה חוקן בקצה השני של המסדרון. כן, אני זוכר את המקום הזה.

אז למה אני כאן? מדוע חזרתי לכאן כעבור שלושים שנה? מה אני מחפש כאן?

חוויות הילדות שלך.

נרדף על ידי החלק הילדותי בנשמתי, באתי לכאן כדי להיפגש ולחוות. שוב.

עֲקָרוּת

המחלה כל כך מפחידה עד שהיא לגמרי מביישת. מה קורה? מה קרה איתי? מה אני יכול להחליט כאן ועכשיו? מה נמצא בשליטתי ובסמכותי? אני לא יכול לשלוט על ביטוי הסימפטומים, אני לא יכול לשלוט בכאב, אני חייב לסמוך לחלוטין על הרופאים. כשהייתי בבית החולים, אני שוב מרגיש כמו ילד שאינו אחראי לשום דבר, לא מחליט דבר. אני חווה את האימפוטנציה המלאה שלי. אני חייב לסמוך לחלוטין על הרופאים. "שמע מה יש להם להגיד." אבל ככל שאני מקשיב למה שיש להם לומר ועוקב אחר המלצותיהם ללא תנאי, אני מחמיר. אני מתחיל להילחם ולבדוק שוב. אני לא מוכן להעביר את חיי לרופאים. האבסורד במה שקורה, כשאבחנה אחת מוחלפת באחרת, שום תרופה לא עוזרת וזה ממשיך להחמיר בשבילי, גורם לי לחשוב שלא ניתן לעשות כאן תרופות לבד. אנחנו צריכים להבין מה קורה לי.

חוסר האונים והעוצמה של ילד חולה

המשפחה שלי נבהלה סביבי. אני צריך אוכל מיוחד, אמי מאכילה לי ארוחות דיאטה מאודות. כל יום כולם מתקשרים ומתעניינים בבריאותי. הם מנהלים שיחות ארוכות מכל הלב, כאילו רק מבית החולים אפשר לדבר על הדברים החשובים ביותר - ומי יודע, אם זו ההזדמנות האחרונה שלנו לדבר? בבקשה הראשונה הם מביאים את הדברים הדרושים - מי מעז לסרב לאהוב חולה קשה? הם תומכים בכסף, ומספקים עורף פיננסי. אני מרגיש מוגן, מטופל וחשוב מאוד. כולם אוהבים אותי ועסוקים בי. בהשוואה למחלה שלי, שום דבר אחר לא משנה. "הדבר העיקרי בשבילי הוא להעמיד את אירה על הרגליים", אומרת אמי. אי שם בלבי אני יודע בוודאות שאני עומד על הרגליים. אבל אלוהים, כמה נחמד להיות מרכז היקום.

"אני תמיד אהיה איתך!" הפעלת הגנת עומק

בילדותי היה לי חבר ששרד את כל בתי החולים שלי. זה היה שועל אדום גדול וארוך. היא הייתה חלק מעולמי, חלק מהחיים הביתי והחיים שלי והגנה מפני כל מצוקה חיצונית. אתה יכול לטמון בו את האף שלך, לחבק אותו בחוזקה, להירגע ולהירדם. פסיכולוגים היו מכנים צעצוע זה "אובייקט מעבר". זה חשוב ובעל ערך שמחליף את החום של אמא ונותן לאם הגנה כשהאמא לא בסביבה.

לילה אחד הייתה לי תגובה אלרגית נוספת לתרופות - הפנים שלי היו נפוחות, מכוסות כתמים ארגמניים, מפלצת הסתכלה עלי מהמראה. פחדתי מאוד, אבל לא היה מה לעשות מלבד לחכות לבוקר ולהגעת הרופאים. לפני כן, אחר הצהריים, יחד עם הסיר של אמי, הייתה מגבת טרי קטנה, לבנה עם פס כתום. באותו לילה נורא בבית החולים, חיבקתי בחוזקה בד טרי לעצמי ונרדמתי מיד. השועל שלי תמיד איתי. מה שיקרה בחיי ואיתי, תמיד אמצא תמיכה בתוך עצמי.

כתף של חבר

בית חולים הוא מקום הדומה למחנה חלוצי ילדים, רק קצת שונה. רק בבית חולים אתה יכול להרכיב "כנופיה" משלך - חברה של נערה, אמיתית, עליזה, חזקה, כנה וכנה, שבה לכל אחד יש סיפור חיים קשה משלו ומחלה משונה ונוראית משלו.

טלאים מופשרים על פני הוויה

הרבה זמן להסתכל על צמרות העצים, כשעדר יושב עליהם וממריא.ראו סנאים קופצים מלמעלה למעלה. אין סוף לראות את הרוח נושבת בעננים. הכירו את השלג הראשון. כל מה שאתה יכול לעשות ממיטת בית חולים.

לחוות שוב חוסר אונים ובדידות, אימה ותקווה לישועה

הישאר ער בלילה, צא למסדרון ארוך מאוד של בית חולים. איפה שאין אף אחד. הכל "איפשהו". בינתיים חשוך ושקט כאן. ומאוד מפחיד, כואב ובודד. אבל איפשהו יש "דודות טובות", רק צריך לקרוא להן, והן יחסכו, יתנו גלולה, תרופות, שימו לב, ואז רק אחרי זה הכאב ייעלם ואני אוכל להירדם. הם יפטרו אותי מהאימה הלילית של בית החולים.

******

אמי התקשרה היום. היא שוחררה מבית החולים. ברור שהיא מצטערת. בית החולים טוב, מטופח, מודרני ומאכיל כראוי. בלילה לפני שהשתחררה, היא קיבלה התקף. לא, הם לא עזבו את בית החולים. אמא מצטערת מאוד.

*****

מחלה היא הדרך. דרך לארגן את חייך בצורה שונה, לספק את צרכיך לטיפול, חום, אהבה ללא תנאי, תמיכה, תשומת לב, להגדיל את הערך שלך, להעביר את החובות הכספיים שלך למישהו אחר.

אבל זה רק נראה כך. עוברים שבועיים, ולמשפחתך נמאס להתייחס אלייך כמרכז היקום, הם חוזרים לחייהם. לאחר זמן קצר עוד יותר, המחלה שלך הופכת רק לשלך, ולא לדאגה של כל המשפחה וחברים קרובים.

מסתבר שאף אחד לא ידאג לילדים שלך, והאידיוטים האלה אינם מודעים ואחראיים כפי שחשבו בהתחלה. שאפילו עם אבא, היעדרותה של אמא עושה הבדל גדול בחייהם. שגם אין מי שיסגור חורים פיננסיים. יש פחות בונוסים, אבל יותר ויותר קשיים. למעשה, עליך למלא את כל חובותיו של אדם בריא, אך בו זמנית להיות חולה.

וכן, המחלה מותירה סימנים על הגוף. זה בא לידי ביטוי במראה. המחלה לא תהפוך יפה יותר, צעירה ומושכת יותר. אבל, בשנה אחת להתבגר בחמש יתקבל בברכה.

בנוסף לעובדה שמחלה היא דרך לספק כמה מהצרכים שלך, למחלות יש משמעות עמוקה יותר, ולכל אחת יש את שלה.

כמו בעזרת מחול, מוזיקה או יצירה אמנותית, אדם מעביר את המסר שלו, כך שהוא יכול לדבר באמצעות סימפטומים ומחלות.

סימפטום הוא אחת הדרכים היצירתיות שאדם יכול להעביר את המסר שלו. ולעתים קרובות יש להודעה הזו נמען. התסמין מיועד למישהו ספציפי.

יש עוד מטרה אחת למחלות - בעזרת תסמינים גופניים, אדם הופך כאב נפשי לכאב פיזי.

מחלה היא דרך לא להיות מודעים לכאבים נפשיים ולחוות אותם כפיזיים.

דרך נוספת היא מודעות לכאב נפשי. וחיה את הכאב הנפשי הזה.

אנשים בוחרים לעתים קרובות לחלות - כדרך מודרנית לספק את צרכיהם, לחוות כאב נפשי, כדרך להעביר משהו לאהובים ולפתור את בעיותיהם הפנימיות

זו לא הדרך הטובה ביותר.

למצוא דרכים אחרות זו עבודה קשה.