תשעה נושאי תאריך ראשון בטאבו (ושאלות לשאול)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם פגשתי סקסולוג-פסיכואנליטיקאי איטלקי. היו לו הרבה תארים בינלאומיים וגודל מרשים … דובון במושב הנוסע הקדמי של מכונית, בגודל של בן אדם. ברגע שהוא נעצר על ידי המשטרה, בדק את מסמכיו ושאל והצביע על הדוב, הם אומרים, מה זה. הבחור הביט בהם במבט פסיכואנליטי ספציפי ואמר במרדף, כמו בפגישה: “אתה רוצה לדבר על זה? מה הבעיה? הוא קשור! המשטרה מסרה לו מיד את המסמכים, הם הפסיקו לחייך בבת אחת. אבל למעשה, פג תוקפו של הביטוח שלו, אולם הם לא שמו לב. כך שניתן לסמוך על סקסולוגים איטלקים באופן כללי. לדוגמה, הפסיכולוגית והסקסולוגית האיטלקית מרתה ג'וליאני ערכה מחקר והביאה את השאלות המסוכנות ביותר לדייט ראשון. יתר על כן, רצוי להימנע מנושאים אלה לגברים ונשים כאחד.

1) האם אתה רוצה להקים משפחה? בדייט הראשון עדיף לא לדבר על נישואים וילדים. זה מקשה על ראיית האדם כולו, להיות ברגע הנוכחי. הנושא מסוכן כבר מכיוון שהוא מתחיל לכוון את התרחיש של הערב, גורם לך לפנטז ולבנות אשליות, במקום רק לתקשר. עדיף לשאול: "איך אתה מדמיין את עצמך בעוד 10 שנים?" שאלה זו אינה כה ברורה, והיא תעזור לאדם להיפתח עמוק ורחב יותר, תלמד על חלומותיו, שאיפותיו ואולי על הרצון לקשרים חזקים יותר. 2) אתה זוכר את האקס שלך? למה נפרדתם?

אף אחד לא אוהב לדבר על אקסים, במיוחד אם יש לך מישהו מולך שמראה בך עניין. ביקור מחדש על העבר, במיוחד העבר האישי, יכול ליצור אווירה של חקירה, להעצים את שני הפחדים או הפנטזיות של שניכם, וליצור קשיי תקשורת מיותרים. זוהי שאלה הנשאלת לבחון את "האמינות" וה"זמינות הרגשית "של אחר. במובן מסוים נושא האקסים הוא הפרה של הגבולות האישיים, מכיוון שאתה עדיין לא מכיר את זה, כך ששאלת שאלות לגבי האקסית יוצרת תחושת חוסר ביטחון חזקה אצל האדם האחר. אז הימנעו מחיפוש מכוון בעברו. עדיף לשאול, "האם אתה מרגיש מאושר עכשיו?" או "מה גורם לך להרגיש טוב יותר בתקופות קשות?" 3) מתי ניפגש שוב?

הערב עדיין לא הסתיים, אבל אם אהבנו את האדם, אנו שואלים את עצמנו באופן לא רצוני את השאלה מתי נתראה שוב. מצד אחד, שאלה זו מסמנת לשני שיש ניצוץ. אבל מצד שני, זה מונע ממך את רגע הקסם, גורם לך להתחיל לתכנן, ההרמוניה מנוכחות "כאן ועכשיו" מופרעת. ולפעמים אנשים מתחילים לשאול את השאלה הזו כדי לוודא שהרגשות שלהם הדדיים או סתם כדי לאשר אהדה מתוך הבל, וזה מרגיש כמו זיוף. עדיף לשאול ספציפית, למשל: "תקשיב, בשבת הקרובה אני הולך להופעה, הצגה, הצגה … האם גם אתה רוצה ללכת?" 4) מה ההכנסה שלך? כמה אתה מרוויח?

בדייט הראשון בהחלט עדיף לא לדבר על כסף. כמובן שחשוב להבין האם אדם שבע רצון מחייו ופועלו. אך יש להקפיד לא לחרוג מגבולות אישיים. נושא ההכנסה האישית עדין למדי, וגורם לבני השיח להרגיש כאילו הוא נמצא תחת צילום רנטגן. מוטב לשאול באופן רחב יותר, "האם אתה אוהב את העבודה שלך?" 5) האם אי פעם בגדת? האם אי פעם בגדת באקסים שלך?

בגידה היא נושא מורכב רגשית שקשה להתמודד איתו ואי אפשר לצמצם אותו לתשובה טריוויאלית של כן או לא. מה שנראה כבגידה או בגידה מבחוץ עשוי להיות בעל הקשר אחר לגמרי למי שבוגד או בוגד.השאלה עצמה חודרנית מאוד ומסתכנת להזכיר לך סיטואציות לא נעימות מהעבר, שיוקרנו עליך מיד וכל התחושות השליליות הללו יהיו קשורות אליך. עדיף לשאול, "מה אתה הכי שונא בזוגיות?" זוהי גם שאלה שימושית יותר לשאול אילו היבטים האדם האחר מחשיב כבסיסיים במערכת יחסים. 6) האם אתה פוגש לעתים קרובות חברים כאשר יש לך מערכת יחסים רצינית?

אי אפשר כבר בהתחלה להעריך ולתת ערובה לעתיד שאדם יוכל לוותר על חברים לטובתך. חלקם אינם מבינים את הסכנה של סוגיה זו, ורוצים להגן על עצמם. עם זאת, הוא גם מפר את המרחב האישי של האחר. בנוסף, חברים למעשה אינם מהווים כל איום על מערכת היחסים אצל בני זוג, כפי שחלקם מאמינים, אלא להיפך, הם מהווים אות חיובי לאינדיבידואליות החברתית של אדם. אסור לבלבל בין מערכות יחסים לבין סימביוזה. לכל אדם צריך להיות אזור נוחות אישי, גם אם הוא במערכת יחסים.

עדיף לשאול, "מה אתה עושה בדרך כלל עם החברים שלך? לאן אתה הולך? איך אתה מבלה את זמנך? " וכו ' שאלה זו תספק הבנה טובה יותר של האופן שבו אדם בונה מערכות יחסים עם אחרים.

7) האם ההורים שלך מפריעים לחיים האישיים שלך?

נושא ההורים באופן כללי, וביתר שאת ההשפעה ההורית על אדם, הוא תחום חיים עדין ביותר. יש אנשים ששואלים את השאלה הזו בניסיון להבטיח את עצמם לעתיד. אך זוהי התערבות גסה בדינמיקה המשפחתית של מישהו אחר, ואדם בעל נפש בריאה יפעיל מיד אפקט הגנתי. היא "תתמוטט" ותחזור. נושא ההורים והמשפחה בכלל דורש כבוד ורגישות.

עדיף לשאול, "לאיזה אדם אתה הכי מתחבר בחייך?" גישה זו יכולה כנראה להוביל לחשיפת נושא המשפחה, אם כי לא בהכרח. אבל בכל מקרה, זה יעזור להתקרב בחן רב לחקר התחום האינטימי והאישי של אחר. 8) האם אי פעם התאהבת / התאהבת?

ומה השאלה האמיתית מאחורי זה, מה אנחנו רוצים לדעת? מה אדם מסוגל לאהוב? או שהוא יתאהב בנו? או שהוא מנסה לבדוק את המים, האם הלב שלו / שלה עסוק? שאלה זו עשויה להכיל צרכים או פחדים שונים. אבל זה יכול לעורר אפקט בומרנג, כלומר להפעיל מחדש זיכרונות חזקים וכאבים נלווים. בנוסף, זהו גם נושא אישי ביותר. עדיף לשאול: "האם אי פעם עשית / עשית משהו מטורף בחייך?" או "מה הדבר הכי מטורף שעשית אי פעם?" שאלות אלו אינן אומרות דבר על אהבות העבר, אך יסייעו להבין את רמת האמפתיה והחושניות של האחר.

9) מה אתה אוהב בי?

שאלה די נפוצה שעולה לעתים קרובות בגרסאות שונות. סקרנות כזו לגבי איך שאתה נראה בעיניים של אחר היא טבעית ובריאה למדי, אבל בדייט הראשון זה נשמע מסוכן, נראה כמו סימן לאגוצנטריות. בנוסף, המידע שנמצא בידי האדם האחר באותה תקופה הוא מינימלי. ביסודו של דבר, זוהי בקשה למשוב המבוסס על רשמים ראשונים, המושפעים לרוב מהטיה, פנטזיה או רצון להתחנף. עדיף לשאול: "מה אתה הכי אוהב באישה / גבר?" נוסח פשוט זה יאפשר לאדם השני לתת תשובות כנות יותר ולהשאיר מקום לפלרטט. וישירות, במיוחד בדייט ראשון, הורגת את כל הקסם של משחק אהבה.