להיות מרוכז, להיות במרכז שלך: מה זה אומר?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הן בפסיכולוגיה והן בפרקטיקות רוחניות וגופניות שונות אפשר לשמוע לא פעם - "תהיה במרכז שלך, תהיה מרוכז". פעם, בתור מתחיל, זה היה לגמרי לא מובן לי מה זה אומר. הזמן עבר. לאחרונה, לאחר אירועים קשים, "התפוררתי", ואז שוב "התאספתי" במרכז שלי. הרגשתי את ההבדל ועכשיו אני יכול לתאר מעצמי מה זה אומר להיות או לא להיות במרכז שלי.

המרכז שלי הוא מה שאני חי: דרכו אני עושה בחירות, מבצע פעולות, דרכן אני יוצר את חיי. כל המחשבות, הרגשות, הדחפים הגופניים שלי, מידע על תפקידים חברתיים, התנהגות וכו 'מתכנסים במרכז. במרכז כל זה "מעובד" ומתקבלת החלטה מוסכמת, מה לבחור, מה לעשות על מנת לספק את דרישות המחשבות, הרגשות, הדחפים הגופניים, חלק הליבה / ליבה בי ובמקביל להתמודד כראוי עם המצב החברתי. המרכז הוא משהו כמו נקודת תיאום וניהול מודע מתואם של עצמך ושל חייו. במרכז נולדות התחושות "אני" ו"אני כאן ". במרכז מקור הרוגע, האיזון, התמיכה, ההרפיה והרוגע. במרכז מקור האנרגיה.

מה הפירוש של "לא להיות במרכז שלך"?

המשמעות היא שתחושת המרכז יכולה להיות מקוטעת, לא מאוזנת, נעקרת, נישאת מחוץ לעצמה לאובייקטים חיצוניים. איך זה מתבטא בחיים.

תחושת המרכז משתנה

אני חי מ"מרכז משנה "אחד, ומתעלם מחלק מהמידע על עצמי. למשל, אני חי רק מהראש שלי, מתעלם מהחושים שלי ומהגוף שלי. "אני חושב שאני אוהב אותו" במקום "אני אוהב אותו". "אני חושב שאני רעב" במקום "אני רעב". "אני חושב שאני עדיין לא עייף" במקום "אני עדיין לא עייף" או "אני כבר עייף". כאילו הראש מקבל החלטות לגבי רגשות, רצונות, תחושות גופניות, בלי להתאים אותו אפילו למצב העניינים האמיתי בגוף ורגשות.

אתה יכול גם לחיות מתוך רגשות ודחפים. רציתי תיק יד - קניתי אותו, רציתי עוד אחד - קניתי אותו שוב, חזרתי הביתה - התברר שהוצאתי את כל המשכורת שלי ואין עוד מה לחיות עד סוף החודש. כעסתי על הבוס, שלחתי אותו בקול רם בגסות - בבוקר למחרת הייתי ברשימות לפיטורים, למרות שחלמתי לעבוד כאן עוד 5 שנים ולשלם את המשכנתא.

אם אני במרכז, אז אני מבין ומביא בחשבון את הרצון שלי לקנות תיק יד, לממש ולהתחשב במצבי הכלכלי. אני בוחר בכוונה, בהתחשב בהחלטות שונות - ללוות כסף, לחסוך ולקנות תיק בתוך כמה חודשים, למצוא עבודה במשרה חלקית, לבקש מחברת תופרת לתפור לי תיק דומה וכו '. אני מודע לכעס שלי על הבוס, אבל אני לא שופך אותו עליו בצורה לא בונה, אבל אני גם לא מתכופף תחתיו. ובשלווה אני מוצא צורת ביטוי של רגשות בונה, אני מדבר עם הבוס ברמה "מבוגר-מבוגר" על מנת להגיע לפתרון הדדי של הסוגיה.

תחושת המרכז מקוטעת, לא מאוזנת

אין מרכז בקרה יחיד, אך פועלים כמה "מרכזי משנה". הם פועלים בפרופורציות שונות, לא כולם ולא בקונצרט. "אני חושב דבר אחד, מרגיש דבר אחר, עשה את השלישי." אני אוהב גבר אחד, אני רוצה אחר, ועם השלישי יש לי שיחה מעניינת וכנה מדי יום. אני אוהב לצייר, אני רוצה להיות מעצב, אבל אני משוכנע שאני עורך דין שנולד, בעוד אני ממשיך לעבוד כרואה חשבון. היום הרגשתי שנאה כלפי בעלי ועזבתי אותו, מחר הבנתי שאני רוצה לאכול ותיק יד חדש - חזרתי לבעלי.

אבל אם אני במרכז, אז אני יכול לבחור גבר אחד שאהוב וארצה בו, וזה יהיה מעניין, בכנות לנהל איתו שיחה. אני יכול לבחור מקצוע אחד שבו אני מרגיש שהגשמתי או לשלב במודע מספר תחומי פעילות. אני יכול להחליט בכוונה "לחיות עם בעלי השנוא בשביל הארנק והאוכל בזמן שאני מחפש עבודה", או "סוף סוף לעזוב את בעלי, לחיות בלי ארנק ואוכל, בזמן שאני מחפש עבודה" או " להמשיך לחיות עם בעלי השנוא, אל תשנה דבר, תהיה מודע להתמכרות שלהם ".

תחושת המרכז מובאת אל אובייקטים חיצוניים

אני חי את חיי לא בזכות עצמי, לא דרך המחשבות, הרגשות, הרצונות, המצבים שלי, אלא דרך אדם אחר ומחשבותיו-רגשות-רצונות-מצביו. למשל, באמצעות גבר. או דרך אמי, דרך הילד, דרך הבוס. מישהו אחר נמצא במרכז היקום שלי. ואני פועל, מרגיש וחושב כפי שהאחר הזה "רוצה", או איך שאני חושב שהוא "רוצה". אז אני לא יכול לחיות בלי האחר הזה.

לדוגמה. התחלתי להתעניין בגבר ורוצה להמשיך לתקשר איתו. אני הולך לכתוב לו - "היי. מה שלומך?" … אם אני במרכז שלי, אני כותב את זה ממצב רגוע ובטוח לחלוטין, אני כותב את זה כי אני באמת תוהה מה שלומו, אני רוצה לשמוע את התשובה שלו לשאלה הזו. אם הוא לא יענה או לא ירצה להמשיך לתקשר, אני קצת אתעצבן ואמשיך לחיות את חיי. אם אני לא במרכז שלי והמרכז שלי מוציא לאובייקט חיצוני (עכשיו לאיש הזה), אז אני מתחיל לנקניק ולהקפיא: "אני יכול לכתוב לו? מה הוא יחשוב? ואיך אני יכול לכתוב זאת שהוא מבין, שאני מעוניין בו, אבל שאני לא חושב שום דבר רע? הָהֵן. אני פועל לא ממה שאני רוצה ומה שמעניין אותי, אלא מתוך קבלת תגובה כלשהי מאדם אחר. ואני כבר לא שומע את התשובה לשאלתי "מה שלומך?" אני מקשיב היטב כדי לראות אם הצלחתי לקבל ממנו את התגובה הרצויה. ואם הוא לא עונה או לא רוצה להמשיך בתקשורת, אז זה אסון מוחלט - לא ברור איך לחיות.

אתה יכול לחיות כילד - בריאותו ומחלותיו (ליתר דיוק, מחלות - כך שיהיה מה להעסיק את עצמו), הצלחותיו וכישלונותיו בבית הספר, ענייני האהבה שלו. "תן את חייך לטובת הילד", "תשלול מעצמך הכל למען הילד". אם כי בעצם - למנות את הילד כמרכז שמסביבו סובבים חיי. אתה יכול לחיות כבעל - להיראות איך שהוא רוצה, לעשות מה שהוא רוצה. אתה יכול לחיות עם תוכניות טלוויזיה או מפורסמים - לחקות אותם, לחשוב עליהם, לנסות להרגיש את רגשותיהם.

אתה יכול להביא את המרכז שלך לעבודה, כסף, חלום שלא ניתן למימוש. אם יש תחושה שמשהו "אני כל כך רוצה שאני לא יכול", סביר להניח שהמרכז שלי נמצא שם.

אבל אם אני במרכז, אני חי את חיי בעצמי. ואני מתעניין בילד בצורה בריאה ודואג לו בהתאם לצרכי גילו. ועם בעלי אני מסכים כיצד כל אחד מאיתנו צריך לחיות את חייו, אך יחד עם זאת המרחב המשותף שלנו, ה"אנחנו "שלנו. אני פשוט מגשים את החלום שלי - ממצב של רוגע, ביטחון, עניין, משיכה. אבל משיכה, שאינה מפילה אותי מהרגליים, אינה מורידה כוח, אלא נותנת אותו.

אחד הקריטריונים "אני במרכז או איפה" הוא התשובה לשאלה "מה אני רוצה?"

אם התשובה נשמעת כמו "אני רוצה אותו / היא / אותם …" אז אני לא במרכז. "אני רוצה שהוא יתן לי פרחים", "אני רוצה שאמא שלי תפסיק להילחם איתי", "אני רוצה שהמשכורת שלי תעלה". המרכז שלי מוצג באותם הוא-היא-הם.

אם אני במרכז, התשובה היא "אני רוצה שאני …". אני רוצה להרגיש …, אני רוצה לפעול …, אני רוצה להיות … יחד עם זאת, אי שם בסמוך יש גם תשובה לשאלה "מה אני יכול לעשות כדי שאני …". ו"רוצים "ו"יכולים" אלה מתכתבים עם המציאות. ומצבי מתואם בו זמנית - הגוף, הרגשות והמחשבות שלי מתמלאים באנרגיה כשאני מדבר על מה שאני רוצה.

למשל, אני חי עם גבר שפוגע בי. "אני רוצה שהוא לא יכה אותי" - לא ייתן טרמפ. "אני רוצה להרגיש בטוח איתו / אני רוצה להיות בטוח איתו" - גם זה לא יעבוד: זה נראה לעצמי, אבל לא תואם את המציאות, אי אפשר להיות או להרגיש בטוח ליד אדם אהוב אם האהוב הזה גבר תוקף אותי. "אני רוצה להיות בטוח. מה אני יכול לעשות בשביל זה?"

קריטריון נוסף, השאלה - "מדוע ולמה אני עושה זאת? מה האחריות שלי בזה?"

אם על מנת שהוא-היא-הם, אז שוב לא מדובר במרכז."כדי שהילד שלי יהיה מאושר", "כדי שבעלי יאשר אותי", "שאמא שלי תהיה בריאה", "כי הבוס ביקש ממני".

האיש מציע לקיים איתו יחסי מין. אני מסכים. "למה ולמה?" "כי אני רוצה את זה. כדי ליהנות. ובמקביל אני מכיר ומקבל את הצד שלי באחריות האירוע הזה". אם אני לא במרכז, זה יהיה משהו בסגנון: "אני מתבייש לסרב, פלרטטתי איתו, הוא יתעצבן", "לנקום בבעלי שבגד", "להאריך את היכרותנו, לשמור אותו "וכו 'וכו'.

להיות במרכז היא תנועה לקראת שלמות. אבל היא גם עוזרת מאוד לחיות את חייך לפני שתגיע ליושרה. חלקים שונים בי עשויים לרצות דברים שונים. אם אני במרכז שלי, אז אני שומע את הרצונות האלה. אני מאט, אני מקשיב עדין ועמוק עוד יותר, אני רגוע ובטוח בעצמי. ברוגע זה, אני רואה פתרונות שונים ובוחרת את הטוב ביותר. מהמרכז. אם אני לא במרכז, אז החלקים השונים האלה מתחלפים לעשות דבר כזה או אחר, שאני מתחרט עליהם אחר כך. או שאני שומע ומבין חלק אחד, אבל אני לא שומע את השני, אני לא מבין, ואז יוצא פסיכוסומטי.