אמא, אבא בוכים, אני הסתגלות!? חלק 2

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ועכשיו, בהתבסס על המסקנות המתפרסמות בחלק הראשון של מאמר זה, ניצור את עקרונות היסוד של גישה אחרת להסתגלות.

גישת שיתוף ישיר של הורה בתהליך התאמה של ילד לגן

עקרון 1. הילד נשאר בקבוצה בפעם הראשונה של הסתגלות עם ההורה. יַחַד באופן הדרגתי מעביר היכרות עם המורה, עם החדר הקבוצתי, עם המשטר, עם תוכן וארגון הארוחות, השיעורים. יחד עם ההורים משטר עדין פותח עבור הילד השבועות הראשונים (שבוע עד שבועיים) לשהותו במוסד לגיל הרך.

זה ידוע שילדים מתחת לגיל 3 עדיין לא יכולים לשחק ביחד, סביר להניח שהם "קרובים", אבל לא "ביחד", אבל קשר הדוק וחזק בגיל הזה נוצר עם מבוגרים - עם אמא, אבא, סבתא וכו '.. לכן, במהלך תקופת ההסתגלות הראשונית, חשוב מאוד ליצור קשר בין הילד למבוגר החדש בקבוצה, כלומר. במחנך. הוא זה שלוקח על עצמו את תפקידי ההגנה והקבלה של הילד עד כה.

באופן כללי, כל תקופת ההסתגלות נמשכת לילדים שונים בדרכים שונות, זה קורה שהיא מגיעה ל -6 חודשים. IN בממוצע, ילדים, תקופת ההסתגלות נמשכת בין חודש לחודשיים … יתר על כן, כאשר משתמשים בגישה הניתנת ישירה, תקופת ההסתגלות גדלה באופן משמעותי. (התאמת הילד לתנאי הגן: בקרת תהליכים, אבחון, המלצות. - וולגוגרד: מורה, 2008. - 188 עמ '). אם מתעוררים קשיים גם לאחר חודשיים של השהות בגן, אז יש צורך בהתייחסות מיוחדת של צוות הגן - אנשי חינוך, פסיכולוג וכמובן הורים.

ילדים שונים, ואם ילדכם למראה עזיבתכם אינו מביע התנגדות בתקופה ההסתגלות הראשונית, אז בהחלט תוכלו להשאיר את ילדכם לבד. אבל אתה חייב להודות שבעוד יום או יומיים אתה בעצמך עדיין לא מתרגל לגמרי לאנשים חדשים, למשל, לצוות, כשאתה מתחיל בעבודה חדשה. אתה גם צריך כשבוע עד שבועיים כדי להבין סביבה חדשה, עם זאת זכור שאתה מבוגר וסביר להניח שאתה מכיר את הכישורים של יצירת קשרים חדשים בקבוצות גדולות או קטנות, וילדך יתמודד עם סביבה דומה סביר להניח שבפעם הראשונה.

לכן שהותך בתקופה ההסתגלות הראשונית, שהיא שבוע עד שבועיים, עשויה להיות חובה. רק אם ילדכם מסכים לטיפולכם, תוכלו לעזוב.

עקרון 2. הורים לעולם לא עוזבים את הגן במהלך תקופת ההסתגלות, מבלי לחפש עם הילד. אנו מקפידים על עקרון ההפרדה ההדדית - זה כאשר הילד מסכים לעזיבתך בעצמו

כאשר אכן מגיע רגע ההפרדה, גם אם הכל כבר היה טוב קודם והילד כבר מתנהג מעוניין ורגוע יותר בסביבה החדשה, הילד עשוי שוב לחוות חרדה. סביר להניח שתצטרך להתמודד גם עם דמעות. פחדים הקשורים לגיל ירגישו את עצמם. אבל הדבר החשוב ביותר שכבר תדעו הוא שלפחדים אלה כבר לא יהיה כוח כה גדול או שהם לא יונחו על נפש הילד בשכבה רציפה אחת. המשמעות היא שהפחדים שחווה הילד יהיו פחותים. הילד כבר יודע עם מי, והיכן הוא נשאר, ועם אילו תהליכים יצטרך להתמודד.

למה אתה עדיין צריך לחכות להסכמת ילדך לעזוב. כי, מותק חייב להיות בטוח שתחזור! כתבתי על כך ביתר פירוט במאמר הנושא הראשון.

סביר להניח שהוא לא ירצה להיפרד ממך, במיוחד לילדים מגיל 2 עד 3 או 3, 5 שנים. מגיל שנתיים עד שלוש - הקשר הרגשי עם ההורים עדיין חזק מאוד. בנוסף, גיל כ -3 שנים הוא תקופה מותנית שבה ילדים עוברים משבר התפתחותי הקשור לגיל, אשר כשלעצמו מביא שינויים רבים בנפש הילד, וקשור ללחץ נוסף עבורו (קפריזיות, עליות שליליות, עקשנות. עולה וכו ')). בתקופה זו, פסיכולוגים אינם ממליצים לשלוח ילדים לגן. אך, למרבה הצער, הורים רבים נאלצים לשלוח את ילדם לגן בגיל זה בשל הצורך להתפרנס, כאשר האם מתקרבת לסיום חופשת הלידה.

גם אם ילד אומר לאמא שלו בבכי: "ביי", זה כבר אומר שהוא מוכן להתמודד עם דברים חדשים בחייו בעצמו. המשמעות היא שהוא מבין את המצב שהוא יצטרך להיפרד ממך, ולמרות שהוא לא מקבל זאת, אווירת הגן שכבר מוכרת לו, הפנים המוכרות של הילדים, המורה המוכרת ובעיקר, הוא יודע שתחזור, מחכה לו. וזה כבר הצעד הראשון לעצמאות, לקראת פנייה של נפש הילד לפתרון סוגיות הסתגלות בעייתיות.

עקרון 3. ברגע הפרידה, אנו מנסים לא להתעכב, בתנאי שרגע ההפרדה יתרחש לאחר חלוף תקופת ההסתגלות הראשונית

דווקא לא התעכבתי בפרידה שרצו ממני כאשר בתי נשארה לראשונה בקבוצת הגן. השאלה היא, מתי יש לדבוק בעקרון זה? אם הילד כבר מכיר את המצב ועבר את 1-2 השבועות הראשונים להסתגלות, בגן הוא די נוח וקל איתך, אז עדיף לא להאריך את הפרידה. כעת הילד עדיין יחווה חרדה בעת הפרידה ממך, האופיינית לגילו ולאופיו, אך נוכחותך והפרדה ארוכה במקרה זה רק מגבירים את המתח. מסכים, ילד שרק מתחיל לבכות קל יותר להירגע מאשר ילד שכבר התפזר בבכי היסטרי. ואז, כשאתה כבר בטוח שהילד יודע הרבה על מה שיקרה איתו, אז הפרדות כה ארוכות אינן רצויות.

הסימנים הפסיכולוגיים האופייניים ביותר לכך שהילד כבר מסתגל לאט ובביטחון לסביבה החדשה, תוכל למנות את הדברים הבאים:

1) לאחר הפרידה ממך, הילד מפסיק במהירות לבכות ולצרוח;

2) גם אם הילד מפסיק לבכות, אז הוא לא מתרחק מהתהליך הכללי, כלומר הילד אינו יושב בפינה במהלך היום ואינו רק משקיף. לעתים קרובות ילדים לא מותאמים יושבים בנפרד על כיסא גבוה, או אי שם בפינה, או ליד חלון, משקיפים בשקיקה אחר הוריהם;

3) ואז, כשאתה חוזר לאסוף את הילד, יש לו מצב רוח משמח מהפגישה איתך. גם אם ילדכם עדיין לא מדבר או אינו יכול לספר לכם מה קרה בגן, ברכתו המשמחת והרגועה מצביעה על כך שלפני כן לא היה לו מה לדאוג, וגם מצב רוחו היה טוב ואחיד. המשמעות היא שהחרדה בזמן הגן מצטמצמת.

הורים אומרים לא פעם שאי אפשר לדבוק בגישה זו בגני הילדים שלהם, שפשוט הם מוציאים אותם מהגן. כדי לעזור לך, אני יכול להתייחס רק לחוק שזכותך האישית להשתתף בתהליך זה. להשתמש בזכות זו היא כבר הבחירה שלך. אני יכול גם להסב את תשומת ליבך לכמה נקודות.

על פי חוק אוקראינה "על חינוך לגיל הרך" (סעיף 6, סעיף 27), המשתתפים בתהליך החינוכי בתחום החינוך לגיל הרך הם: ילדים בגיל הגן, אנשי חינוך ועוזריהם, המנהל (או סגנו) של המוסד, ההורים או האנשים המחליפים אותם! הורים - אנו משתתפים חובה בתהליך החינוכי בתחום החינוך לגיל הרך.

לכן, אם משהו מפריע לך בתהליך החינוכי של ילדך בגן, זה שלך זכות וחובה לתאם נושא זה עם משתתפים אחרים בתהליך זה.

לעתים קרובות ניתן לשמוע דעות או אמירות דומות שאליהן נחפש תשובות מראש.

1) “הקבוצות כבר צפופות, ואתה במיוחד מפריע למורה להתמודד עם משימותיו. ילדים אחרים רק ישימו לב אליך.

אענה להצהרה זו כדלקמן.אם כן, אין זה באחריות המחנך שילדכם יתפתח במוסד לגיל הרך מבלי לפגוע בנפשו ובבריאותו? זוהי החובה הראשונה ואחת החשובות ביותר של מחנך בהתאם לאותו חוק באוקראינה "על חינוך לגיל הרך". היחס אפילו לילד אחד משקף את היחס לקבוצת הילדים העיקרית. יתר על כן, לא תתערב בתהליך הכללי, הילד יחד איתך ירגיש רגוע בכל מקרה, כי הוא נתון להגנה שלך. וילדים אחרים לא יסיחו את דעתם בהתאם לילדך כשהוא לא בוכה וצורח.

2) "התחנה הסניטרית אוסרת הימצאות הורים במתחם הגן"

בקש בנימוס מהספק להציג את סעיף זה בחוק או במסמך היכן זה אסור. אם אתה בריא עם דרישות פשוטות, אתה יכול להיות בקבוצה. בדרך כלל, הדרישות הבסיסיות לשהות בקבוצת גנים מתוארות בתקנון המוסד לגיל הרך. אתה יכול לבקש בנימוס לקרוא אותם ולעקוב אחריהם. לא יהיה בהם שום דבר מסובך - ייתכן שיהיה עליך לבצע פלואורוגרמה או לספק תעודה המציינת שיש לך אחת כזו, סביר להניח שתצטרך להחליף נעליים וחלוק - היום נמכרים דברים כאלה של שימוש קצר. כמעט בכל בית מרקחת.

3) מדוע אתה מתערב בתהליך החינוכי של הגן?

כבר ציינתי לעיל כי תהליך זה הינו פעילות משותפת או יצירתיות של הורים ומחנכים כאחד. וזו לא רק גישתו של אחד המומחים בתחום החינוך והחינוך, החלטה זו ניתנה לנו על ידי המדינה, ולפיכך, יש לה נימוקים כבדי משקל משלה להיום.

הורים יקרים, ברצוני גם להסב את תשומת לבכם לכך שלמרות שהיה לי די קשה להסביר את גישת ההסתגלות שלי בגן, הייתי משוכנע כי זו זכותי ובאדיבות ובהתמדה הלכתי לעבר מטרתי. ניסיתי להקשיב גם לניסיונם של אנשי חינוך, כיוון שניסיונם אושר לאורך השנים, וכמו כל אדם, גם להם יש את הזכות לחשוב אחרת.

אני חושב שבגלל זה הצלחתי להימנע ממצבי קונפליקט מאוד. אני מודה, זה לא היה קל לי או למחנכים, אבל משהו חדש תמיד כרוך בקשיים מסוימים. אתה עלול להיתקל במחלוקות רבות בכיוון שלך, אך אנא נסה להקשיב גם למה שאומרים לך. כיום הגישה של התערבות הורים ישירה במציאות קצת מהפכנית, קשה מאוד ליישם אותה בגני הילדים שלנו. ישנן סיבות רבות, אך אפרט לפחות חלק מהעיקריות:

1) בשל היעדר מוסדות לגיל הרך הציבורי, קבוצות הגנים צפופות. זו כנראה הסיבה המשכנעת ביותר. במציאות, קבוצות מורכבות מ- 30-35 איש, לפעמים יותר, אם כי דרישות התקן מקנות קבוצות של כ -20 איש. עבור המחנך, זהו גם במידה מסוימת תנאי שטח. ממש קשה להם לעשות הכל כפי שצריך, לפעמים, זה פשוט בלתי אפשרי. לפעמים לנו ההורים קשה להתמודד עם הילד האחד שלנו, אבל מה לומר כאשר תשומת הלב של המטפלת מפוזרת על 35 תינוקות חמקמקים? כמובן שבמקרים כאלה יש להקים קבוצות הסתגלות מיוחדות בהן מוקדשת תשומת לב מיוחדת לילדים חדשים. כמובן שצריך לעשות משהו לקראת שינויים במצב הזה, אבל אלה כבר שאלות למצב בו אנו חיים.

2) גישת התערבות ישירה ללא התערבות היא גישה שהשתרשה לאורך השנים. אכן, ילדים מסתגלים לגישה זו, אך עם אילו השלכות - נושא זה לא נחקר במיוחד בימים ההם. מטבע הדברים, כל מה ישן ומושרש אינו שייך להיפגש עם חדש.

עם זאת, אני נשאר, עם הצדקות כבדות משקל אפילו לגישה הישנה להסתגלות, תומך בהתערבות ההורים בתהליך ההסתגלות. כן, החדרת גישה חדשה היא באמת קשה, אבל ברור לחלוטין שהיא הכרחית! ואם אנחנו מסכימים לשיטות הישנות, ואפילו טיפה טיפה לא עוברים לשיטות חדשות, זה אומר שאנחנו מקריבים את בריאות הנפש, השווה לבריאותם הפיזית של ילדינו. אני לא מסכים לכך, ותן לשינויים להיות כרוכים בקשיים - אלה הקשיים שצריך לפתור.

אחד העקרונות של פסיכולוגית הגשטאלט מעניין בהקשר זה. השינוי הטוב ביותר תמיד מגיע עם בעיות ואי נוחות. בכל מקרה! אחרי הכל, זה טוב מאוד כאשר למשל הילד שלך הולך לבית הספר, זהו רגע של אושר ושמחה הן עבור הילד והן עבור ההורים, אך עם זאת, יהיו לך הרבה צרות ודאגות חדשות.

הייתי אומר זאת, אם אתה רוצה שינוי, התכונן לקשיים. רק קשיים ובעיות אלו יכולים להיתפס כמטלות חדשות

ואם אתה מנסה לצבור כוח וסבלנות, אני בטוח שאתה והילד שלך תצליחו במקרה שלך, אתה יכול להגיד על המשפחה שלך כך: "אמא, אבא שמחים, אני הסתגלות!".