כאשר התוקפנות היא "חשוכת מרפא". יְלָדִים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סרטים רבים צולמו על פסיכותרפיה של כעס, ועוד ספרים, מאמרים, הערות וכו 'נכתבו. מישהו מגן על תוקפנות, מישהו מבקש למגר אותה בכל דרך אפשרית. המאבק באגרסיביות מתחיל ממש מהגן ובחלקם הוא באמת מתאים לתיקון, בעוד שאחרים הוא נשאר מכת לכל החיים. בתהליך של פסיכותרפיה, מבוגרים רבים מודעים לחלוטין לכך שהם אגרסיביים מדי, חמים, אכזריים, מתחרטים על התנהגות כזו ומבינים שהיא הבסיס לכל צרות חייהם ביחסים עם אנשים, אך הם אינם יכולים לעשות דבר עם עצמם.. האם אתה חושב שזו עצלות וחיפוש אחר תירוצים?

לא תמיד.

למעשה, באמת יש סוג של אנשים שהכבד בהם הוא איבר חלש מבחינה חוקתית, הם במובן מסוים תלויי מרה ולא תמיד יודעים כיצד להסדיר את חוסר האיזון הפנימי. בהתנהגותם ילדים כאלה הם עובדים גדולים וחכמים, זריזים, אמיצים, חזקים ופעילים, לעתים קרובות מנצחים באולימפיאדות ותחרויות שונות, חדשנים ויצירתיות … עם זאת, הבעיה היא שקשה מאוד לזהות את הפסיכוטיפ באמצעות סומטיטיפ בילדים, בניגוד למבוגרים. מכיוון שהם, מתוקף ההתפתחות המואצת, מנסים את כל מודלי ההתנהגות, לא תמיד ברור היכן הם האמתיים, והיכן המשפט. להציע שהילד משתייך לסומטופסיכוטיפ הנידון, בנוסף לגוף מיוחד (אתלטי, חזק, גמיש), נוכל גם שבגיל כזה או אחר הוא היה חולה יותר מאחרים במשהו שקשור לכבד או לכיס המרה, עיניים ו / או רצועות, ועוד יותר אם היא תורשתית, אם היו מאפיינים נפשיים, כולל היפראקטיביות תפקודית, NCD וכו '. כבד חלש גורם לאנשים כאלה להיות מועדים להתמכרויות (לא מדובר רק באלכוהול, אלא גם במתוקים, מחשבים וכו ').

וכמובן, הקריטריון החשוב ביותר, שאליו מוקדש המאמר, הוא שילדים כאלה הם תוקפניים במיוחד בהשוואה לחבריהם והתקפנות שלהם קשה לתקן. לא אכתוב את מה שנאמר אלף פעמים, להיפך, אכתוב את הגורמים המרכזיים שיש לשים לב אליהם בגידול ילדים כאלה.

אנו מתבססים על העובדה שתוקפנות היא סוג של דלק עבורם. כל אותם הישגים בלימודים, ניצחונות בספורט והצלחות ביחסים אישיים - לכולם יש את זה בדיוק בזכות האנרגיה האגרסיבית מאוד ששלחו בכיוון הנכון. המשימה שלנו היא לזכור שתמיד יש להם הרבה יותר מהאנרגיה הזו מאחרים, כך שהם מצליחים כל עוד הם משתמשים בה בעסקים. ברגע שאנו מתמודדים עם תוקפנות הרסנית, זהו האות הראשון שהם הלכו שולל, שהם משתמשים בדלק שלהם למטרות אחרות. לכן, שימו לב לאזהרות הבאות:

1. לעולם אל תכעסי אותם … לעתים קרובות ילדים כאלה מפגינים כוח גופני רציני ופעילות, והוריהם שולחים אותם לספורט. זוהי החלטה מאוד מוכשרת על מנת שילד יוכל לממש את הפוטנציאל הגופני שלו, שיש לו מטבע הדברים הרבה יותר מילדים אחרים. אבל שימו לב לעובדה שהסעיפים נושאים גם את רוח הפילוסופיה של טיפוח סגולה - לא התקפה, אלא הגנה, מאבק הוגן, צדק, כבוד לזקנים ועזרה לצעירים, ידידות וסיוע הדדי וכו '. לרוע המזל, בפסיכותרפיה פסיכותרפיה זו אסטרטגיה נפוצה מאוד של גברים - "הליכה על גוויות", אותה לימדו אותם בילדות. אולי היום היא תיתן לך מדליה או תעודה, אבל בעוד 30 שנה זה יהיה גבר בודד וחולה, שגם לעצמו יחשוש להודות כמה הוא באמת גרוע, ועל הדרך או להשתכר או לדקור הכל והכל, לא פיזית, באופן עקיף כל כך, מילולית.

2. למד לעבוד בצוות … לילדים כאלה יש רוח מפותחת מאוד של תחרות, תחרות וכו ', עמוק בפנים הם יודעים יותר טוב מכם מי, איך והיכן לקפוץ. עודד את האינדיבידואליות והבלעדיות שלו, אך הזכיר להם שלכל אדם יש ערך בדרכו שלו, ובמובנים מסוימים אפילו יותר מוצלח מהם. למד להקשיב לרעיונות אחרים וקח צעד אחורה לפעמים … היום אלה הלקוחות שלי שמדפקים את הראש בקיר כשהיציאה קרובה. הם לא רואים אותו כיוון שהם או גאים מכדי לבקש עזרה, או שהם בטוחים שהאנשים מסביב הם אנשים סוג ב '. חוסר היכולת להיכנע ולנסוג מביא אותם לפתולוגיות מורכבות. אם עכשיו אתה רואה שהילד אינו מגיב כראוי לכישלון, מגלה עיקשות למרות הטיעונים של הרסנות של התנהגות כזו - אל תגדר את עצמך, זהו סימן לכך שהוא אינו מתמודד עם הפוטנציאל הקיים.

3. אל תלמדו להכות בחזרה … ילדים כאלה ידפקו את העבריין לקראת העריכה שלך, עבורם זה כמו רפלקס. יתר על כן, אנשים מהפסיכוטיפ הזה מאוד משכנעים בכעס ויכולים להביע את חוסר שביעות הרצון שלהם במילים באופן שלא יהיה לאף ילד רצון להתחרות בו. תנו לו, בדרך זו, קודם כל להזהיר את העבריין מההשלכות. חשוב שילדים כאלה ילמדו לא לפעול ברפלקסיביות, אלא לקחת הפסקה להרהור … רק לאחר שקיבלו אישור לכוח פיזי, הם יכולים במשך זמן רב מאוד, בכאב ובקשה להיפרד מכך בבגרותם. אלה לקוחות ששוברים תחילה עצים, ולאחר מכן מנסים לבנות בית מתוך שבבים (הפגנת רפלקס של תוקפנות היא הקשה ביותר לפסיכוטיפ כזה, המשימה שלנו, להיפך, היא לקחת אותם מרפלקסים וסטריאוטיפים, לשלם תשומת לב לניתוח, תכנון, שקלול יתרונות וחסרונות, חיפוש אחר פשרה וכו ', אלה נקודות החולשה שלהם, שחשוב לחזק בילדות.

4. אל תלמד שיטות תוקפנות עקיפות - להכות אגסים, לצעוק לתוך כרית וכו ', זו מלכודת שתשחק איתם בדיחה אכזרית אחר כך. האמן לי, אף לקוחה לא שמחה כשבעלה, בהתקף של אי הבנה משפחתית, ניפץ ברפלקסיביות את כל המטבח, את הציוד, או כינה אותו הכינויים האחרונים על קיומה שאפילו לא ידעה. זכור כי לאנשים כאלה יש יותר מדי תוקפנות וזה הדלק הטבעי שלהם. הדרך היחידה להתמודד עם זה בצורה בונה היא להוציא אותו לפועל., בפרויקט, בהישגים, בשיפור עצמי וכו '. שימו לב להבדל: שיטת תוקפנות עקיפה = מכה בכרית וסובלימציה של תוקפנות = כריעה או מסמר של לוח הבסיס (לאנשים מבוגרים יותר).

5. לנתח התנהגות … דון עם הילד כיצד תוכל להביע תוקפנות אחרת, כיצד תוכל לפתור קונפליקט כזה או אחר בצורה שונה, כיצד לפעול באילו מצבים קשים, עם מי ועל מה לדבר, או מה עדיף לעשות וכו '. אל תשאיר לו חשק להכות, לצרוח ולשבור זה בסדר … לרוע המזל, רוב הלקוחות האגרסיביים שלי לרוב אפילו לא מבינים מתי הם גסים, משפילים וכו '. הם אולי ירצו לא להיות גסים, אבל הם לא יודעים איך זה ואינם עוקבים אחר זה בהתנהגותם.

6. לדון ולהדגים טקטיקות לא אלימות … במיוחד אם הילד ירש את התוקפנות הזו. משחקים אגרסיביים וקריקטורות מזיקים לילדים רגילים, אבל לילדים שהם תוקפניים מבחינה חוקתית, זו בעיקר טראומה, מה שהם רואים, הם חווים באופן לא מודע הלם הורמונלי. לעתים קרובות מאוד, הלקוחות הבוגרים שלי מדברים על חוויות בגיל הרך הקשורות להתבוננות במעשי תוקפנות, וחלקם מקשרים אותם להכללת מרכז ההנאה. לכן, במקום השני, הוא נושא קבוע לדיון וניתוח: מה עושה הגיבור, למה הוא עשה זאת (אם קיבל מה שהוא רוצה), האם זה טוב או רע (יש תחושה מעורבת כאשר טוב גיבור הורג שלילי - חשוב לברר מה היתרון בסיטואציה, ובמינוס, כדי שההנאה בניצחון הטוב לא תתערבב בהנאה שבאלימות) וכיצד לפעול בצורה בונה מצב כזה.

חשוב לציין כי זהו אינו מאמר אוניברסלי. לא מדובר בתוקפנות ילדותית, אלא בילדים תוקפניים מטבעם. הם לא יצמחו מזה מכיוון שאי אפשר לשנות את הפיזיולוגיה שלהם.המשימה שלנו היא להסב את תשומת ליבם לאן ומתי ההתנהגות שלהם מוגזמת, כיצד הם יכולים לעזור לעצמם לשכנע את האנרגיה הזו, ומה לעשות כדי שאנרגית ההישג, היצירה, היצירתיות הניתנת להם על ידי הטבע וכו '. לא הפך לקטטה וולגרית או להיסטריה. עם ילדים כאלה זה לא במקומו לקבוע שמזג חם וכעס הם נקודת התורפה שלהם, שחשוב לשמור עליהם בשליטה. ואם הם מרגישים שהמצב הוא מחוץ לתחום - אל תדפקו את הראש בקיר, אלא בקשו עזרה.