2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כמה פעמים עבדתי עם ילדים בסיטואציה של גירושי הורים. ללא קשר למצבים שונים, ילדים חוו רגשות דומים. אני לא כותב על כל הילדים בכלל שמוצאים בסיטואציה כזו, אני רק מתאר את מה שנתקלתי ועבדתי איתו. הם יכולים להיות מאופיינים בביטוי: "אמא, אני רוצה עוד אבא!".
במקרה אחד ההורים לא נקבעו, אבל אבא הגיע לאמא כדי לפתור בעיות חינוכיות וחומריות. הוא לא עבד הרבה עם הילד, והנערה קינאה באמה שאביה מבלה איתה כמעט כל הזמן ואינו שם לב אליה. הילדה (בת 9.5), לאחר קבלות פנים אדישות כל כך מאביה, החלה לספר לאמה שהיא רוצה אבא אחר. ואפילו לא לשאול, אלא לדרוש.
במקרה אחר, האב התגורר עם משפחתו, אך האם החליטה להתגרש בשל סכסוכים רבים. האב יכול להכות את הילד בכל עת, לזרוק אותו, להעליב אותו. ואז הילד התחיל להגיד לאמו: "אני רוצה עוד אבא!". הפחד, החרדה של הילד, שבפעם הבאה הוא יעשה את אותו הדבר, הובילו פעם אחר פעם למחשבות כאלה.
מצב שלישי. הגירושין במשפחה התרחשו מזמן (לפני כשנתיים), אבל אמי עדיין לא התאימה את חייה בשל העובדה שהיא צריכה לגדל ילד, להספיק לעשות מטלות בית ולעבוד. אני לא רואה את אבי לאחר הגירושין. הילד המתבגר נרתע לצאת עם אביו הביולוגי בשל חילוקי דעות וקונפליקטים שהתקיימו כשהמשפחה עדיין הייתה שלמה. אך הצורך באבא נשאר, כשהאם מבחינה כי הוא החל לפנות לילדים גדולים יותר ולתקשר טוב יותר עם סבו.
בשלושת המצבים הללו, אתה יכול לראות מדוע הילד רוצה אבא אחר. אבל זה קורה גם בדרך אחרת. כאשר נראה שאמא ואבא נמצאים ביחסים טובים, הם לא הולכים להתגרש, יתר על כן, אבא עובד עם הילד, מקדיש לו זמן, קונה צעצועים, קורה לו איפשהו, ועדיין יש לילד מחשבות על האבא "האחר" … מה קורה לילד וביחסים בכלל?
הסיבה הראשונה למחשבות כאלה אצל ילד עשויה להיות חוסר שביעות רצון של אמא מאבא. שהוא עושה משהו לא בסדר, שהוא לא מביא הרבה כסף הביתה, שהוא לא עוזר ברחבי הבית … אמא מביעה את המחשבות האלה לאבא. אולי אפילו לא ישירות, אבל במבט ובמחוות, במתח של האם, הילד מרגיש הכל … והוא חושב (ולילדים יש תכונה כזו - לחשוב שאתה כל יכול) שהוא יכול "לעשות" אמא מאושרת עם אבא אחר. היא לא מאוד מרוצה מכך. או שילד יכול יום אחד לשמוע משהו מאמא על אבא, והמילים האלה נחקקו בזיכרונו במשך זמן רב.
הסיבה השנייה היא היעדרותו של האב בבית. כלומר, נראה שהוא שם, אבל הוא לא. הוא בנסיעות עסקים קבועות, או עובד על שעון במשך 20 ימים בחודש. הילד לא רואה אותו, ומרגיש שכמעט ואין לו אבא. או לאבא יש עבודה עד 21:00, ולפעמים אפילו בסופי שבוע, והוא חוזר הביתה כשהילד כבר ישן, מחבק צעצוע.
הסיבה השלישית היא שהילד והאב מדברים בשפות אהבה שונות וקשה לאב להבין (לא משנה כמה הוא מנסה לרצות) מה הילד צריך. הוא יכול להעמיס על הילד צעצועים יקרים, אך הילד לא ירגיש אהוב וחשוב במשפחה, והוא צריך משהו אחר לגמרי - לבלות חצי שעה של זמן איכות עם אבא שלו (לקרוא ביחד, לשחק משחקי לוח, לארגן מלחמת כריות). הילד מתחיל לכעוס וזה מתורגם לאמירות כאלה. באופן כללי, מילים אלו יכולות להיות דרך להביע חוסר שביעות רצון ממצב. וזה לאו דווקא הרצון מאחורי המילים האלה.
הסיבה הרביעית היא רק סמכות האם של המשפחה, לא שני ההורים. הילד מציית לאמא בלבד, ומוריד בפחות אבא, ואומר, למשל, "אני לא צריך אבא כזה". האזנה, ככלל, כואבת מאוד וחשוב להורים במצב זה לשקול מחדש את עמדותיהם ביחס ל"מי שממונה על המשפחה ".
הסיבה החמישית היא שהילד מתמודד לעתים קרובות עם דחייה מצד ההורה."לך, אל תטרח", "אתה לא רואה, אני עסוק". והוא לומד לדחות את הוריו בתגובה באותן מילים פוגעניות.
הסיבה החמישית היא למשוך תשומת לב, לתמרן. ככלל, ההורים שמים לב למילים כאלה ומתחילים להביע חוסר שביעות רצון, להבין. ילד שאינו זוכה לתשומת לב צריך זאת - כדי למשוך תשומת לב לעצמו, אם כי בחוסר שביעות רצון.
מה על ההורים לעשות אם הילד אומר שהוא רוצה אבא אחר?
- אל תתבייש או נזוף בילד על מילים כאלה. כן, זה יכול להיות פוגע ביותר ולא נעים. אבל ההורים, כמבוגרים, צריכים קודם כל להבין את המצב. אולי הילד, בהתאמה לרגשותיו, לא ממש הבין מה הוא אמר.
- דבר איתו. למה הוא אומר את זה? איזה "זה" הוא לא רוצה? איזה מהם היית רוצה? זה יעזור לך להבין את הצרכים של הילד שלך.
- הבהירו לילד כי דבריו פוגעים בהורים. שהם בחיים לא ירצו להביא בן או בת נוספים, שהם אוהבים את הדבר הזה, שאבא אוהב את הילד.
- התבונן בילד, זיהה את צרכיו. באילו רגעים הילד אומר את הביטוי הזה, באיזו תדירות? מה הוא רוצה כרגע? האם הוא עייף, שובב? מבקש לקנות משהו? אז זה יעזור להורים להבין היכן נמצאת המניפולציה, והיכן הילד באמת צריך להפגין תשומת לב ולהגיב.
- עקוב אחר הדיבור שלך כדי להימנע מחוויות שליליות של דחייה אצל ילדך.
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני גבר חופשי, אבל עם אבא, אמא אני לנצח
חוטים בלתי נראים מחברים אותנו לאנשים אחרים: בן זוג, ילדים, קרובי משפחה, חברים. הקשר הראשון והחזק ביותר הוא ללא ספק הקשר עם האם. ראשית, הילד מחובר לאם על ידי חבל הטבור, זהו חיבור פיזי אמיתי, ואז הקשר הפיזי מוחלף בקשר רגשי, אנרגטי. אבא דרוש להפרדה בזמן מהאם.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
