משחקים פסיכוסומטיים: מלכודת סימפטום

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

משחקים פסיכוסומטיים

(מלכודת סימפטום)

מערכת יחסים תלויה -

קרקע פורייה עבור

תסמינים פסיכוסומטיים.

סימפטום הוא אנדרטה

בקבר המגע.

מהטקסט

קצת תיאוריה

סימפטום פסיכוסומטי הוא סימפטום הנגרם על ידי גורמים-גורמים פסיכולוגיים, אך מתבטא גופנית (סומטית) בצורה של מחלות של איברים או מערכות בודדים.

לקוח פסיכוסומטי הוא אדם שמשתמש בעיקר בגופו כהגנה מפני גורמים פסיכו-טראומטיים.

למרות העובדה שעל סמך ההגדרה, לתסמינים פסיכוסומטיים יש סיבות פסיכולוגיות, ולכן, יש צורך ואפשרי להיפטר מהם באמצעים פסיכולוגיים, במציאות שלנו הם מטופלים בעיקר על ידי רופאים.

לא אעביר ביקורת על מצב העניינים הנוכחי, רק אגיד שהעובדה הזו היא בשום אופן לא משהו לא טבעי. בדרך כלל, כאשר אדם פיתח מחלה פסיכוסומטית כלשהי, ברגע זה הגופניות מושפעת באופן משמעותי מספיק כדי שלא יעלו על ידי מומחים רפואיים. לא במפתיע, במצב זה, הם עוסקים בטיפול במחלות כאלה. למרות שלדעתי זה כמעט לא מקורי בעניין זה, העבודה המשותפת של רופא ופסיכולוג נחוצה לתוצאות טובות.

בטקסט זה, לא אסתפק במחלות פסיכוסומטיות בלבד. ואבחן תחת הסימפטום הפסיכוסומטי כל תגובה סומטית שהתעוררה כתוצאה מהשפעת גורמים פסיכולוגיים.

למה משחק?

אני מציע לשקול את הסימפטום הפסיכוסומטי כמרכיב במשחק הפסיכולוגי בו הגוף מעורב באופן לא מודע.

מהו תפקידו של הגוף בכלל והתסמין הפסיכוסומטי בפרט במחזה זה?

הסימפטום הגופני במשחק זה פועל כמתווך בין האני והאחר האמיתי, או בין האני לבין ההיבטים המנוכרים, הבלתי מתקבלים על הדעת, של האני שלי (לא אני).

אני קורא למשחקים כאלה פסיכוסומטיים, שבהם הגוף נכנע, העצמי מקריב עבור חלק ממטרותיו, והאדם ש"משחק "משחקים כאלה כלוא בסימפטום.

מדוע אני משתמש במונח "משחק"?

העובדה היא כי סוג זה של אינטראקציה בין הגוף ל- I מכיל את כל המרכיבים המבניים העיקריים שתיאר א 'ברן במאפייני המשחקים הפסיכולוגיים, כלומר:

• נוכחות של שתי רמות תקשורת: מפורשות ומוסתרות. במשחק פסיכוסומטי, כמו בכל משחק פסיכולוגי אחר, קיימת רמת תקשורת מפורשת (מודעת) ונסתרת (לא מודעת).
• נוכחות של רווח פסיכולוגי. באמצעות משחק פסיכוסומטי ניתן לספק מספר צרכים: למנוחה, תשומת לב, טיפול, אהבה, הימנעות מאחריות וכו '.
• האופי האוטומטי של האינטראקציה של כל משתתפי המשחק. אינטראקציה זו יציבה וסטריאוטיפית.

מי המשתתפים במשחק הזה?

אבדוק שלושה נושאים של המשחק:

1. אני - האדם עצמו, מממש את עצמו כמוני.

2. לא אני - אדם אחר או חלק דחוי, בלתי מתקבל על הדעת ולעתים קרובות בלתי מודע שלך.

3. גוף - ליתר דיוק, איבר כלשהו המשמש כסימפטום בעייתי.

מתי אנו מתחבאים מאחורי גופנו (הסימפטום שלנו) ופונים למשחק פסיכוסומטי?

לרוב זה קורה כשאין לנו את האומץ להתמודד מול הזולת האמיתי ועצמנו, אחר או לא-עצמי. כתוצאה מכך, אנו נמנעים מתקשורת ישירה, אנו מתחבאים מאחורי גופנו.

חלק מהשימושים הנפוצים יותר של הגוף לתקשורת הם:

• אנו מתביישים לסרב לאחר.כמה מכם לא יזכרו מצב בו, תוך שמירה על נאמנות לאנשים אחרים, לא התייחסתם למחלת גוף או חולשה כלשהי על מנת לסרב להם בדרך זו? שיטה זו, יש לציין, לא תמיד מובילה לסימפטום. במקרה בו אדם מתחיל תהליך של חווית אשמה, מצפון - "אתה צריך לעשות משהו עם הדימוי המוכתם שלך"? - סימפטום e מתרחש. סימפטום פסיכוסומטי מתעורר דווקא כאשר קשה לאדם לזהות, לחוות ולקבל את ההיבטים ה"רעים "של העצמי שלו. במקרה זה, יש לו איזושהי מחלה" לא לתירוצים ", אלא ממשית.
• אנו מפחדים לסרב לאחר. השני הוא סכנה ממשית והכוחות ממש לא שווים. למשל, במקרים של יחסי הורים וילדים, כאשר לילד קשה להתנגד לרצונות שלו כלפי מבוגרים.

אם איננו רוצים משהו, אך יחד עם זאת מפחדים להכריז עליו בגלוי, אז נוכל להשתמש בגופנו - אנו "נכנעים" אותו למשחק פסיכוסומטי.

אנו "נכנעים" לגופנו כאשר:

• אנו רוצים שלום במשפחה: "אם רק היה הכל רגוע" - עמדתו של החתול ליאופולד;
• אנחנו לא רוצים (אנחנו מפחדים) להגיד "לא" למישהו;
• אנו רוצים (שוב, אנו מפחדים) כדי שחלילה לא יחשבו עלינו רע: "עלינו לשמור על פנינו!";
• אנו מפחדים או מתביישים לבקש משהו לעצמנו, מתוך אמונה שאחרים צריכים לנחש בעצמם;
• באופן כללי, אנו מפחדים לשנות משהו בחיינו …

אני חושב שאתה יכול להמשיך את הרשימה הזו בקלות.

בסופו של דבר, אנו לא עושים דבר ומחכים, חכה, חכה … בתקווה שמשהו יקרה לנו בדרך נס. זה קורה, אבל זה נראה לא נפלא בכלל, ולפעמים קטלני.

גוף במקום אותי

פתרון טוב ופשוט לאדם שמשתמש בגוף כדי לפתור קונפליקטים הוא הכוונה להתמודד עם הפחדים המפנטזים שלו ולנסות ליצור תקשורת ישירה עם אחרים אמיתיים או עם חלק בלתי מתקבל על הדעת שלי - אני עצמי לאחרים.

ככלל, ההתאוששות מתרחשת מספיק מהר לאחר שאתה מצליח להחזיר לתוקפנות בריאה וללמוד כיצד לנהל אותה במגע עם אחרים ועם עצמך. בשפת הטיפול בגשטלט, תזה זו נראית כך: לממש ולקבל את התוקפנות שלך (המונעת ופונה לכיוון) והפנה אותה לאובייקט הצורך המתוסכל שלך, שאינו מסופק.

תוקפנות בהקשר זה היא אחת הדרכים היעילות הבודדות להגן על הגבולות הפסיכולוגיים שלך, להגן ולשמור על המרחב הפסיכוסומטי שלך.

אבל האדם המאורגן הפסיכוסומטי פועל אחרת. הוא לא מחפש דרכים קלות. הוא חכם ומשכיל מכדי לעשות זאת. הוא בוחר שפת גוף לתקשורת, בפרט בשפת הסימפטומים, בכל דרך אפשרית תוך הימנעות מביטוי של תוקפנות.

סימפטום הוא תמיד נסיגה ממגע. ואם אדם מאורגן נוירוטי "מעביר" את הקשר הזה למרחב הסובייקטיבי שלו וחי באופן פעיל את רגשותיו ופנטזיות שלו בצורה של דיאלוג פנימי עם העבריין, אז אדם מאורגן פסיכוסומטי מבצע את כל זה באופן סמלי, ומחבר את הגוף לשם כך. הסימפטום הוא האנדרטה בקבר איש הקשר.

"אני לא אפגוש ישירות עם אחר, עם הפחדים שלי, לא אדבר ישירות על הצרכים שלי - אני אשלח את הגוף שלי במקום את עצמי" - זו הגישה הלא מודעת של אדם שמשתמש בגופו כדי לפתור קונפליקט.

"לסבול, לשתוק וללכת" - זו הסיסמה שלו במצבי אינטראקציה בעייתיים.

לאנשים כאלה, חשוב יותר לשמר את עולמם השברירי, את הדימוי העצמי האידיאלי היקר שלהם, את יציבותם האשלית גם במחיר בריאותם הגופנית.

פסיכוסומטיקה ותלות

מערכת יחסים מכורה מהווה קרקע פורייה להופעת תסמינים פסיכוסומטיים.

מה המהות של מערכת יחסים מכורה?

בהעדר בידול של דימוי ה- I והגבולות החלשים של ה- I. לאדם התלוי יש מושג מעורפל לגבי ה'אני 'שלו, על הרצונות שלו, הצרכים שלו.במערכות יחסים, הוא מתמקד יותר באחר. בסיטואציה של בחירה בין אני לאחרת, שבה אפשר להתנגש, הוא "בוחר" את גופו כקורבן. עם זאת, בחירה זו נמצאת כאן ללא ברירה אמיתית. זוהי דרך אוטומטית ליצור קשר עם אדם תלוי קשר, קשר, שבו סימפטום "נשלח" לפגוש אחר.

למה הקרבה כזאת, אתה אומר?

על מנת להישאר טוב בעיני הזולת ובעיני עצמך.

עם זאת, לא תמיד יש צורך כזה להקריב את גופך. למבוגר, אפילו לאדם תלוי, תמיד יש ברירה. הטוב שבהם הוא, ללא ספק, פסיכותרפיה.

עם ילדים, הכל הרבה יותר מסובך. לילד אין ברירה, קשה לו להראות את רצונו, במיוחד בסביבה אגרסיבית רעילה. הוא תלוי לחלוטין באנשים משמעותיים.

המצב לא טוב יותר במצב בו ההורים משתמשים באשמה ובושה כ"כלי חינוכי "לילדם. מטבע הדברים, כל זה נעשה "לטובתו" ו" מתוך אהבה כלפיו ".

אתייחס לדוגמא יפה מהסרט "קבור אותי מאחורי לוח החצאית".

ילד במערכת המשפחתית המוצגת בסרט זה יכול לשרוד רק על ידי היותו חולה. אז חברי המערכת הבוגרים מפתחים כלפיו לפחות כמה רגשות אנושיים - למשל, אהדה. ברגע שהוא מתחיל להפגין את גישותיו האוטונומיות למבוגרים, המערכת מגיבה באופן מיידי באגרסיביות. הדרך היחידה שילד ישרוד במערכת כזו היא לנטוש את העצמי שלו וחבורה שלמה של מחלות סומטיות קשות.

למבוגר לפחות יש גרסה של פסיכותרפיה, אך הילד מקופח זאת. מכיוון שבמצב של מערכת תלותית, גם אם הילד נשלח לטיפול, זהו רק סימפטום משפחתי עם הלך הרוח של ההורים "להיפטר מהמחלה מבלי לשנות דבר במערכת המשפחתית".

כן, ולמבוגר, לעתים קרובות מאוד קשה לצאת מהמערכת המשפחתית התלויה, ולחלקם זה אפילו בלתי אפשרי.

להלן דוגמה לביטוי מבוגר, טרגי לא פחות של פסיכוסומטיות כתוצאה ממערכות יחסים ממכרות מהפרקטיקה הטיפולית שלו.

לקוחה ש ', אישה בת 40, לא נשואה, לגילה יש זר גדול של מחלות. בשנים האחרונות זה הפך למכשול רציני לעבודתה. למרות האופי המשפטי של היעדרויות עבודה (אישורים רפואיים), קיים איום ממשי באי סיום חוזה נוסף - מספר הימים שבילתה בחופשת מחלה החל לעלות על ימי העבודה. האבחנה האחרונה שהובילה את ש 'לטיפול הייתה אנורקסיה.

כשהאזנתי ללקוח, כל הזמן רדפה אותי השאלה: "איך קרה שהאישה הצעירה הזאת עדיין נראית כמו זקנה חולה ומרופטת?" "איזו מין אדמה היא זו שעליה פורחים כל מיני מחלות בצורה כה מפוארת?" חקר ההיסטוריה האישית שלה לא אפשר לה להדביק משהו רציני: אף אחד מאירועי חייה לא נראה טראומטי: הילד היחיד במשפחה, אמא, אבא, גן ילדים, בית ספר, מכון, עובדים בחברה טובה. היוצא מן הכלל היחיד היה מותו של אביה בגיל 50 לפני 10 שנים, שאליו היה קשה למחוק הכל.

התעלומה נפתרה הודות לאירוע בלתי צפוי: בטעות ראיתי אותה הולכת עם אמה. מה שראיתי הדהים אותי. אפילו התחלתי לפקפק בתחילה - האם זה הלקוח שלי? הם הלכו ברחוב כמו שתי חברות - מחזיקות ידיים. הייתי אפילו אומר שאמו של הלקוח נראתה צעירה יותר - הכל בה זרח באנרגיה ויופי! מה שאי אפשר היה להגיד על הלקוח שלי - בגדים לא אופנתיים, גב כפוף, מבט משעמם, אפילו הבחירה בצבע צבע שיער אפור כסוף - הכל גרם לה להזדקן מאוד. בראשי התעוררה אסוציאציה בראשי - רפונזל ואמא המכשפה שלה, שלקחו את נעוריה, אנרגיה ויופיה! כאן היא הרמז לכל מחלותיה ולבריאותה הלקויה - מערכות יחסים תלויי שיתוף ממאירות!

כפי שהתברר, יחסים מסוג זה תמיד היו קיימים בחייו של הלקוח, אך הם החמירו עוד יותר לאחר מות אביה - כל כוחה של "אהבה" אימהית נפלה על ש 'בזרם רב עוצמה. מחיי בתה (אני חייב לומר קודם לכן, ילדה מאוד יפה ורזה - היא הראתה את התמונות שלה), כל החברים, כמה חברים נעלמו בהדרגה: אמי החליפה את כולם!

התוצאה של הרבה מחלות גוף, כפי שכבר כתבתי, הייתה אנורקסיה. זה בהחלט גם מעניין. העובדה היא שמחלת נפש זו, האופיינית ברוב המקרים של נערות מתבגרות, מסמלת קונפליקט בלתי מודע בין בת לאם מבחינת הפרדה.

פסיכואנליטיקאים, לאחר שלמדו את האנמנזה של מרשי, סביר להניח שיאמרו משהו כמו: "הבת לא יכולה לאכול ולעכל את אמה, כי היא רעילה מדי!" למרות השקפות תיאורטיות שונות, אני חושב שרוב המטפלים יסכימו להגדיר יחסים מסוג זה כבתלויה.

מה לעשות? השתקפות תרפויטית

הניסיון שלי בעבודה עם לקוחות הלכודים במלכודות פסיכוסומטיות היה מוצלח כאשר במהלך הטיפול הצלחתי לשכנע אותם בכתיבת הבעיות שלהם. למרות שזה כשלעצמו לא פשוט.

להלן תוכנית עבודה עם אנשים מסוג זה שנפלו בפח של סימפטום ו"בחרו "לעצמם דרך סימפטומטית של מגע עם אחרים:

• ראשית, עליך להבין את האופי המניפולטיבי של דרכי ההתנהגות הרגילות שלך;
• לממש גם את אותם צרכים המתמלאים בצורה סימפטומטית כזו;
• להיות מודע לתחושות אלה (פחדים, בושה, אשמה) או אמונות לא מודעות שמעוררות התנהגות מניפולטיבית;
• לחיות את הפחדים האלה. הגישו אותם. מה יקרה אם זה יקרה?
• נסה שיטת יצירת קשר אחרת. בתחילה, ניתן לעשות זאת בצורה שובבה, ולאחר מכן במציאות.
• לשלוט באפשרות הדיאלוג בין אני לבין הסימפטום שלי.

ככלל, מהות העבודה עם סימפטום היא היכולת לכונן דיאלוג בין העצמי לסימפטום, ובדיאלוג זה לשמוע את הסימפטום כאחד ההיבטים של העצמי המנוכר שלך ול"נהל משא ומתן "איתו.

להלן מספר שאלות חשובות לדיאלוג כזה:

• מה הסימפטום שלך רוצה להגיד לך?
• על מה הסימפטום שותק?
• מה הוא צריך?
• מה חסר לו?
• ממה הוא מזהיר?
• איך הוא עוזר לך?
• מה הוא רוצה לשנות בחייך?
• מדוע הוא רוצה לשנות זאת?
• כיצד ישתנו חייך כשהסימפטום יחלוף?

יש צורך להסכים עם הסימפטום, להיות קשוב למסר שלו ולהבטיח הבטחה לקיים את התנאי שבו המחלה תעלם.