2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פרק 4
מפחד מכאבים
אסור לחשוש מכאב, כמו אכזבה. אתה צריך להבין את זה. לכאבים (זה לא פיזי, אלא רגשי) יש סיבות. אין כאב כללי, כך שכל פעם שכואב הוא הרגע הטוב ביותר להתחיל להבין את עצמך טוב יותר. הכאב מעיד בפנינו על טעויותינו, חוסר עקביות, פירוק, שכחה מעצמנו, באופן כללי, זהו אינדיקטור לחוסר איזון או אמונות לא הרמוניות שגויות. הכאב בהחלט יהיה במערכת היחסים, ובלעדיהם. לכן, שהכאב לא יהווה מכשול במערכת היחסים שלכם, אלא היה עוזר לזהות את עצמכם.
יותר מדי כאב נחווה רק על ידי אנשים שמתעלמים ממנו מפחד. מי שלומד לתקשר איתו, חי אותו, לא דוחה אותו - משתמש בו כידע פנימי, כמשאב להכרה עצמית.
כדי ללמוד כיצד לתקשר ולהבין את הכאב שלך, אם אתה מוצא אותו, יהיה גם רעיון טוב לבוא להתייעצות ולדבר על כך. זה יעזור לך להפסיק להימנע מהכאב שלך.
פרק 5
אני מפחד לסמוך
אמון הוא נושא לא פשוט. מלכתחילה, חשוב ללמוד אמון ולא לבלבל אותו עם אמונה. אמונה היא היכולת, ללא הוכחות, להשתכנע לפעמים בפנאטיות במשהו או במישהו. אמון, בתורו, הוא קנה מידה מסוים שיש לו מידה. אתה יכול לסמוך פחות או יותר, אתה יכול, לאחר חוויה חיובית, כבר לסמוך על אדם אחר יותר משאר האנשים סביבך. הָהֵן. אמון כשמפגש עם אדם חדש הוא בעל אשראי, חלק מסוים של אמון, נכונות להתקרב. אחר כך הזמן עובר, אירועים מתרחשים, מערכות יחסים מתפתחות, מצבים שונים מתרחשים - כל זה מוביל לכך שאמון או גדל או יורד (בהתאם לאופן שבו התקיימו השיעורים המשותפים). אם, במקום אמון, אדם משתמש באמונה עיוורת או מאמין בכזב שהוא יכול לסמוך על כולם ברצף, כמובן שהאדם נראה כמו ילד או מבוגר נאיבי. יש לנו את הזכות לסמוך ולא לסמוך, להעריך אחרים. אמון בריא הוא כאשר אתה מוכן להעריך במי, מתי וכמה אתה יכול להיפתח ולבטוח. אם אתה נפתח עם האדם הראשון שאתה פוגש ומציב את הציפיות השגויות שלך על כולם, אז אתה חווה כאב, אז זה בכלל לא אמון בריא. הכאב והתסכול הם הבסיס שעוזר לך להגדיר מחדש את מערכת היחסים שלך לאמון ולהבין במה מדובר.
אם אתה יודע לסמוך על החברים שלך, תן קרדיט של אמון לאנשים חדשים שאליהם אתה מוכן, הצב את הגבולות שלך ליד אמון היכן שאתה מרגיש סכנה, הפסק לסמוך על המקום שבו הוליכו אותך שולל מספר פעמים או שלא עמדת במילה שלך, היכן שיש מערכות יחסים אין ערך וכבוד, אז יש לך אמון בריא למדי. הפחד מאמון אומר רק דבר אחד: אתה צריך להבין מהו אמון, ואתה גם צריך לשנות את חווית הכאב הישנה, שכמובן נוצרה על בסיס אמון לא לגמרי מוצדק במערכת יחסים.
פרק 6
אני מפחד מנזיפות
נזיפות, נזיפות, נזיפות. תחשוב, מי יכול לפחד מנזיפות? מי יכול להאשים? נכון, הבקר או העריץ מאשים לרוב, והקורבן מפחד או מובל על ידי נזיפות לרוב. לכן זהו, באופן עקרוני, תרחיש עמוק יותר. אם אתה מתנהג כמו קורבן או שמערכת יחסים והתנהגות מסוג זה טבועים בך, הרי שבכל מקרה לא תאהב ביקורת, הערות של אחרים - וזה יתפס כגנאי. אם אין הקרבה בפנים, אז אותן הערות ייתפסו, בקורלציה עם הסולם הפנימי: אם ההערה נצמדת ונראית הוגנת, אז זה יעורר אותך להתפתח במשהו, ואם זה יוערך כנזף חסר ערך, או רק אדם אחר חושב אחרת - קל להתעלם מהגיחות.אז אתה לא צריך לפחד מזה ואתה לא צריך לפחד ממערכות יחסים בגלל זה. כי הקורבן (מטבעו) וללא מערכות יחסים ימצא נזיפות. ומערכות יחסים מלאות נזיפות רק צריכות להסתיים (הן רק מעידות על חוסר כבוד אחד כלפי השני). במקרה זה, עליכם להתפזר וללמוד להיות מאושרים ובעצמם, באופן אישי.
פרק 7
אני מפחד מבגידה
כן, זהו פחד רציני יותר. אבל כדי להפסיק לפחד מבגידה, עליך להבין מדוע ומתי זה קורה. אחרי הכל, מערכות יחסים זוגיות נחוצות לא רק בשביל "רק להיות". הם נחוצים כי לאנשים יש צורך עמוק באינטימיות, פתיחות, אמון, הדדיות והחלפת אנרגיה. כאשר בזוגות היחסים הם עובדתיים ואינם נותנים את מה שהם קיימים עבורו, ואנשים (מסיבות שונות לחלוטין) מחליטים להישאר ביחד, הרי שעם הזמן יש להם הפעלה של הצמא לזיווג אמיתי, אמיתי, געגוע לאהבה. ואז מתרחשת בגידה (אפילו לא מרצונו של האדם עצמו). וזה קורה שהמוח שלנו אומר לנו שאנחנו מעוניינים באדם אחר, כדי לא להתמודד עם עצמנו ועם הבעיות שלנו.
בגידה מתרחשת מסיבות שונות, אך לרוב מקומה הוא המקום בו אנשים אינם שומרים על מערכות יחסי החיים שלהם וכבר חיים בשקר אחד עם השני. באופן כללי, בגידה היא אחד ממכשירי המשבר, הקוראים להיות כנים ולהתחיל לשנות משהו. במערכת יחסים כנה אנשים שמים לב שמשהו משתבש הרבה יותר מוקדם ממה שהבגידה מתרחשת ומנסים להבין זאת מבלי להיעזר במציאת בן זוג אחר.
זהו נושא מאוד עמוק של צרכים, כנות ושביעות רצון בזוג.
אנשים שונים יוצרים גישה שונה לרמאות, ובמהלך החיים הם משתנים ומתהפכים (חלקם אף מתחילים לראות בכך תנאי הכרחי בחייהם).
אבל בכל מקרה, אם אתה שואף לכנות במערכת יחסים, אז תהיה פתוח, כנה ומכבד את עצמו, ואז יהיה לך קל להשתחרר מהאדם שהגיע הזמן לעזוב. השינוי לא יכול להיות בחיים שלך. רק פרידות: אנשים אחרים, פגישות אחרות.
כמובן שכל אחד מאיתנו חולם לפגוש שותף יחיד. וזו לצערי גם אשליה גדולה. רבים מאנשים אינם מוכנים לזוג מבוגר ולמפגש עם בן זוג יחיד, ולכן חשוב להאמין בחיים עצמם ובחוכמתם. זהו אמון - להיות עצמך, ללמוד להיפגש, להיפרד ולהיות כן.
כמעט כל האנשים מפחדים מהמוות. אבל רק מי שנולד יכול לפחד ממוות. וזה כל כך נהדר לחיות! וזה אותו דבר במערכות יחסים. זה כל כך נהדר שיהיו רגעים של מפגשים, חוויות רגשיות ופרידה בחייך.
אל תפחד מרמאות. התמודד איתם אם זה באמת מופיע בחייך, ותן לפחד הזה לא להוות מכשול לפתיחת מערכת יחסים!
פרק 8
אני מפחד ממעבר מהיר ליחסים אינטימיים
זהו הפחד מעצמי וממה שהאחר יחשוב עלי. זהו הפחד מהעצמי האמיתי, האמיתי והלא מוסתר. ובכן, שוב, הוא קיים בתרבות שלנו כיוון שלא מלמדים אותנו אקולוגיה של יחסים מיניים. בראשם של נשים צעירות רבות עצם המילה סקס = הוללות. לכן, גברת עלולה לפחד להיות פתוחה, לקבל, ליהנות. מתבטא בעצמו. אחרי הכל, אנשים עשויים לחשוב עליה שהיא "זונה", "זונה" או סתם אדם מושחת.
לא מלמדים אותנו לבטא את עצמנו באינטימיות, ושגילוי עם אדם אהוב ראוי וטוב. כבודנו, אמונתנו בעצמנו, נסדקים כאשר אנו בצעירותנו מגלים את הרצונות והפנטזיות שלנו. בנות צעירות יקרות שלי, עליכם לדעת שזנות היא דרך למכור סקס בכסף. זונה היא אישה שמציעה סקס בשביל משהו או מתוך ייאוש. אתם חווים מערך רגשות אחר לגמרי: רק רעב, רק תשוקה, רק משיכה. ואלו התחושות הנורמליות ביותר שאנשים שחשים אהדה ומשיכה יכולים לחוות.אז אל תפחד להוכיח את עצמך. כל בן אדם פשוט צריך מערכת יחסים אינטימית, חיבוק. ולא כל נשיקה, ולא כל חיבוק הוא סקס. למתוח את המין שלך כדי להבין מה ומתי אתה באמת רוצה. דבר על זה, כבד את הצרכים שלך ושל השותף שלך. ודע כי לא למהר זה טוב, כי אז משיכה תקרב אותך, וכאשר יגיע הזמן לאינטימיות עמוקה יותר, זה יכול לקרות בכבוד ובהתלהבות. בשביל זה כדאי לחכות ולנתק מעט את החיבור המלא ולאפשר לעצמכם ולאחר להכיר אחד את השני, להכיר אחד את השני. אבל זה בכלל לא אומר שאתה לא יכול להחזיק ידיים, לדבר על זה, לנשק ולחבק.
רק שאם אתה רוצה, השתמש במשיכה זו כדי ללמוד לבטא את המיניות שלך ולהיות בה.
ובמקום מסקנה
כמובן שישנם עוד מכשולים ופחדים שמונעים ממך להתחיל מערכת יחסים. מתחת לסרטון זה תוכל להשאיר את שאלותיך, ואקליט עבורן תשובות שמע נפרדות, ולחלקן פשוט אתן הערות כתובות.
תהנה ממערכת היחסים ההדדית, הטהורה והכנה שלך.
בנים ובנות, אל תפחדו אחד מהשני. כולנו רוצים מערכת יחסים. זהו חלק טבעי מהחיים, כל אדם הגיע לגיל ההתבגרות שלו. חלק זה מאפשר לך לממש את עצמך כגבר או כאישה.
מוּמלָץ:
זוגיות - כעס - אינטימיות - מודעות - אושר
בשיעורי ההתעמלות באנרגיה הגוף "התעוררות הדרקון", לאחר מדיטציה, כאשר הגוף מתמלא באנרגיה והנשמה רגועה, אנו עוברים לסאצנג: שיחה על משמעויות ואמיתות החיים . ברגע זה, ככלל, נשמעת השאלה הרגילה (היא עשויה להישמע אחרת, אך המהות תמיד זהה):
"מה יחשבו עלי?", "הם אומרים עלי" - מיתוסים שמונעים ממך חיים או מציאות?
"מה יחשבו עלי אחרים?" "הם מדברים ורוכלים עלי …" לעתים קרובות אנו שומעים ביטויים כאלה או דומים. אתה יכול גם לצפות בפוסטים דומים ברשתות החברתיות. אם לגבי פוסטים, מיני פרסומים, אז הם בעיקר מהסוג הזה: "לא אכפת לי מה יגידו עלי"
פחדים שמונעים ממך להתחיל מערכת יחסים זוגית מאושרת. חלק 1
פרק 1 אני מפחד מדחייה פחד זה עולה מהתגובה הרגשית לדחייה. אנשים רבים אינם מבינים כלל מהי מהי דחייה. אבל בכל פעם שהם מתמודדים עם דחייה, הם תופסים את זה כדחייה אישית. בשל כך, קשה מאוד וכואב לסבול סירוב, והם עצמם מתמודדים עם העובדה שהם כלל אינם מסוגלים לסרב.
איך נראית מערכת יחסים מאושרת? חלק 3: מניפולציה מול כנות
במאמרים קודמים דנו כיצד נראים מערכות יחסים טובות מבחינת גבולות וקונפליקטים, מצבי רוח זוגיים, מלחמות ומרחק קרבה. היום אדבר ביתר פירוט על מניפולציות בזוג, ואציין גם עוד 2 מהקריטריונים שלי לזוג מאושר, אך ייכתבו עליהם מאמרים נפרדים. בואו נתחיל. 6.
תַזכִּיר. איך להיות מנהיג! חלק 13. רצונות, פחדים והצלחה
מאת המחבר: כמאמן מנהיגות, לפני מספר שנים הגעתי לשכנוע שאפשר לפתוח את הפוטנציאל החבוי של מנהיג בכל מנהל, ולאחר שנים רבות של עבודה מוצלחת, החלטתי להכין תזכיר "איך להיות מנהיג ". היום נדבר על הרצונות, הפחדים שלנו ותפקיד המאמן בהשגת הצלחה.
