2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע אנו מפחדים לכעוס?
בתרגול שלי, אני נתקל לעתים קרובות בעובדה שאנשים אינם מרשים לעצמם להראות את מכלול הרגשות. ולתפקוד תקין של הגוף, כולם נחוצים.
בלי פחד, כעס, עצב, אולי פשוט לא נשרוד. הם העוזרים שלנו בחיי היומיום. אם משהו לא בסדר איתנו או בסביבה, הגוף בהחלט יבטא את זה.
דפיקות לב, לסתות קפוצות, מתח בגוף הם סימנים לכך שמשהו אינו כשורה. וישנן 2 אפשרויות לפיתוח אירועים: קרב או ברח (מילולית ופיגורטיבית).
ומדוע כל כך חשוב הקשר עם הגוף שלנו ותחושותינו: בזכותן אנו יכולים לזהות מה טוב לנו או מה רע לנו. אנו מכירים בצרכים שלנו ויכולים לענות עליהם בעצמנו. מכאן, המשאב הפנימי גדל, ולכן החיצוני. אנו לומדים ליצור אינטראקציה עם העולם לא מתוך העמדה של "לשרת", "להסתגל" כדי לשרוד. אנו מתחילים לעשות זאת מתוך העמדה "אני רוצה", "אני צריך את זה", אנו לומדים לשאול ולקבל את מה שאנחנו רוצים.
לאנשים יש קשר זה עם הגוף והרגשות חסומים. כתוצאה מכך: דיכאון, חוסר אנרגיה, פסיכוסומטיות כרוניות, קונפליקטים פנימיים בלתי פתורים, יחסים גרועים עם אנשים. הסיבה השכיחה ביותר לכך היא חוויות עבר שליליות שעדיין חוסמות את הביטוי הטבעי שלך בעולם הזה.
דחפים טבעיים מודחקים, ענישה על ביטוי רגשותיהם מביאים לכך שכאשר הם כבר מבוגרים, איסור על פעולה זו או אחרת נשאר בפנים. השליטה מתבצעת על ידי "הסמכות העליונה" האחראית לכללים ולנורמות, מוסר - על ידי ההורה הפנימי. וכל עוד הוא שולט, התגובה נשמרת אוטומטית. כלומר, אתה ממשיך לפעול מעמדת הילד. המשימה היא לבסס תקשורת בין יחסי הורים וילדים ולנקוט בעמדה של מבוגר - לפעול במודע ולווסת את מצבך הרגשי.
אז מדוע אנשים כבר בבגרות מפחדים להראות את רגשותיהם, את הכעס שלהם, במיוחד? אבדוק סיבה כללית אחת: אין זה בטוח להראות רגשות (על סמך ניסיון העבר).
עכשיו בואו נסתכל מקרוב על 2 הנקודות שהדגשתי:
פחד לאבד שליטה
בהתחלה, כשאדם רק מתחיל לעבוד עם כעס, עלול להופיע פחד שכמות עצומה של רגשות חיה בפנים, שאם הוא מרשה לעצמו להראות בחוץ, הדבר יוביל לתוצאות בלתי הפיכות (וזה לא מפתיע כמה זמן זה אפשר שכדור מלא מידי נוטה להתפוצץ). אבל לא תמיד הפחד הזה אמיתי.
אם יש באמת תגובות אוטומטיות אלימות, עדיף לבטא אותן בצורה ידידותית לסביבה:
-לפתור אותם במשרד הפסיכותרפיסט: לפתור קונפליקטים פנימיים, לפתור יחסי הורים וילדים, מכיוון שזה יכול להיות ההשלכות של טראומת הלם והפרעת דחק פוסט טראומטית;
- ללמוד ויסות עצמי של רגשות ומצבים: ראשית, למד לעקוב אחריהם, להיות מודע להם, לתת שמות (!), לקבל ולאחר מכן - לווסת. ישנן טכניקות ופרקטיקות שונות לעבודה עם כעס (נשימה, פעילות גופנית, פעילויות משתנות, בהתאם למצב, דיבור בקול רם, השמעת רגשותיך, ספירת "1, 2, 3").
פחד לאבד קשר
ישנו גם הפחד האנושי הגדול ביותר - לאבד קשר עם אדם אהוב, אדם משמעותי עבורנו. וכאן יש היבטים וניואנסים חשובים באמת של אינטראקציה עם אדם אחר: לא לאבד את עצמך, תוך שמירה על קשר.
- חשוב לנהל דיאלוג מגבולות: מלכתחילה צריך שיהיו להם, היו מודעים אליהם ובנו אותם.
- כדי להבין מה בדיוק אתה רוצה, כמה זה חשוב לך, שיהיו לך תומכים פנימיים (גם אם אתה לא מתקבל בצד השני, אתה יכול לקבל את זה ולא להתמוטט בו זמנית), איך עוד תוכל לספק את צוֹרֶך?
- כדי להשמיע את עמדתך בפני השותף בצורה של "אני-הודעה" (אני רוצה …, זה חשוב לי), בקש (לעזרה, תמיכה, גרסה משלך)
- קבל בהכרת תודה את אשר ביקשת (במקרה של משא ומתן מוצלח), או מצא פתרונות חלופיים לבעיה זו.
כך קורה ששני אנשים אינם מצליחים להגיע להסכמה ואדם עומד בפני בחירה: בחר את עצמו, את רצונותיו, צרכיו (כן, באמת יכול להיות אובדן קשר, אך אתה פועל מתוך עמדה של לשמור על עצמך”, בחר מודל התנהגות חדש) או אדם נכנע ותופס את עמדתו של חסיד (ממשיך להישאר בלתי פעיל ולהיות תחת הגשמת רצונותיהם וצרכיהם של אחרים, חיים לרצות אחרים, חיי מישהו אחר).
כעס רק בהתחלה יכול להיראות כמו משהו נורא והרסני. למעשה, זוהי הזדמנות מצוינת לפתור את הסכסוך, לשחזר ולשמור על היושרה שלך ולהשיג את מבוקשך. להיות בריא!
מוּמלָץ:
אנו כל כך מפחדים שהמוות ייקח מאיתנו את הילד, שניקח את חייו
היום אני רוצה לדבר על משהו שהוא קשה ואני לא באמת רוצה לחשוב עליו. יש צד צל לרצון להגן על ילדים ולדאוג להם, לגבי בטיחותם, בריאותם, מוסרם ועתידם. מפגש של קסם שחור ואחריו חשיפה איך עוד אפשר לתאר את ההשפעה של המאמר בנובאיה גאזטה, שהזעזע הורים רוסים רבים, על התאבדויות בגיל ההתבגרות?
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
מדוע אנו מפחדים להצהיר על עצמנו?
כך פועלת הנפש - התבגרנו, אך אנו ממשיכים לנתק מעצמנו באופן לא מודע את מה שהורים ומבוגרים משמעותיים לא קיבלו בנו בילדות. לדוגמה: ✅ מי שנאמר לו "אל תהיה חכם" בילדותו - מקפיא את יכולותיו ומוחו. ✅ מי שנקרא סלוב או מתגרים בשל עודף משקל אינו מרגיש יפה.
מדוע הורים מפחדים לעסות את ילדיהם?
לעתים קרובות מאוד אני צריך להסביר להורים, או ליתר דיוק לאמהות, שהם מסוגלים לבצע בעצמם טכניקות עיסוי שונות לילדיהם, ולא לחכות למעסה. מדוע הם המומים אותי בשאלה כזו: "מה אם אחמיר את הילד שלי?" איך זה יכול להיות, איך אמא יכולה לעשות משהו לא בסדר עם הילד שלה?
מדוע אנו מפחדים לטעות
כעת אנו מגיעים להבנה שטעויותינו הן חוויות חיים. מי שלא עושה דבר אינו טועה. זה מה שהאינטרנט אומר לנו עם פוסטים שונים, פסיכולוגים, אנשים שאיתם אנו חולקים את הטעויות שלנו. למרות זאת, אנשים רבים ממשיכים לחשוש מטעויות. זה מאוד מפחיד לעשות בחירה לא נכונה בחיים, לקבל החלטה שמתגלה ככישלון כתוצאה מכך, ושהיה עוד יותר קשה לטעות בעבודה.
