כיצד לשפר את ההערכה העצמית לאחר בגידה בבעלך / אשתך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בגידה היא אירוע בחייו של אדם שתמיד הוא חווה די קשה. קודם כל, זה משפיע ישירות על הדימוי העצמי. כיצד ניתן להגדיל ולחזק אותה לאחר הלם כה אלים בחיים?

1. תפסיק להאשים את עצמך במה שקרה, בבגידה ובגידה. במקרה זה, אתה הקורבן. באופן כללי, יכולות להיות שתי סיבות עיקריות להתנהגות זו של בן זוג - מעשיו מוצדקים באופן חלקי בהתנהגותך, ובן הזוג מטבעו מועד לרמאות.

אם אדם אינו מסתפק במשהו בשותפות, הוא יכול לומר על כך ישירות או לנסות "להושיט יד" לתודעת בן זוגו בדרך אחרת. אשמתך הישירה בהתנהגות כזו אינה, והלקאה עצמית רק תסבך את מצבך ותערער עוד יותר את האיזון הנפשי שכבר אינו יציב.

אתה יכול לנתח את המצב בקפידה, לזכור רגעים מסוימים של חיים משותפים בהם לא הצלחת לספק את צרכיו ורצונותיו של בן זוגך במלואו. עם זאת, כדאי להבין בעצמך כי כל אדם אינו מושלם ויש לו את כל הזכות להיות לא כשיר בכל נושא / עסק.

אולי אינך יכול לתת לאדם הרגשה של אהבה או אכפתיות יתרה (מיומנויות אלה אינן מפותחות ברמה גבוהה), ובן הזוג נעלב, אינו מבין את הטון או את התגובה.

כל אדם הוא אינדיבידואלי, וחשוב לבחור לעצמך בן זוג לחיים בהתאם לאופי שלך ולהוויה. האפשרות האידיאלית היא כאשר אנשים "נכנסים לחריצים" של הילוכים זה של זה, אך זה לא תמיד מסתדר.

לכן, שותף עשוי להיות לא מרוצה ממשהו, אך חוסר שביעות רצונו יכול להתבטא בדרכים שונות, וזו אשמתו הישירה, לכן הקפד לאפשר לעצמך לכעוס, לזרוק את הטינה שלך, להביע מרירות וכעס כלפי חברים ומכרים. - זוהי תגובה נורמלית לחלוטין. אשמה, להיפך, הורסת אותך מבפנים, הופכת את כל האנרגיה המגויסת נגד עצמך, גורמת לעצמך את מה שהיית רוצה לעשות לבן הזוג הלא נכון (תהליך זה נקרא רטרופלשן בפסיכולוגיה).

2. אל תשווה את עצמך ליריב / יריב שלך.

אולי היא / הוא היה טוב יותר במובנים מסוימים, אך לכל אחד מאיתנו יש יתרונות וחסרונות משלו. בגידה לא מתרחשת כי היתרונות של מישהו גרועים יותר, אלא יותר סגולות - אלה דברים לא קשורים לחלוטין. אתה צריך לקחת את עצמך, את החוזקות והחולשות שלך כמובן מאליו.

התעמת עם המחשבות השליליות שלך. למשל: "כל זה קרה בגלל חוסר תשומת לב מצידי" - "הקדשתי (א) תשומת לב ככל שיכולתי; "היה צורך לחבק ולנשק אותו יותר" - "לא, החיבה והדאגה שלי היו מספיקים". אתה חייב להבין בבירור שבאותו הרגע עשית כל מה שאפשר, וזו לא סיבה לבגידה.

האחריות לבגידה מוטלת ישירות על השותף שניצל לרעה את אמוןך. עם זאת, כאן כדאי להבין בבירור שאמון על מישהו לא אומר להיות חלש וחסר הגנה, לכן אל תוותרי על הכנות והמסירות של המין השני ("זהו. אני לא אבטח באף אחד אחר!"). מי שבגד אשם, ואין שום רע בלבטוח בבן זוגך. חשיבות לא קטנה היא הודאת הטעות שלך בעצמך ("כן, סמכתי על האדם הזה!"), אבל אז כדאי להסיק מסקנות וללמוד להסתכל מקרוב על אנשים לפני שאתה פותח את הנשמה שלך.

3. ערוך רשימה של נקודות החוזק שלך.

התמקד רק במיטב ובטוב שיש לך כאדם - במה שאתה עושה למען אנשים אחרים, במה שימושי להביא לעולם הזה, מדוע אתה אדם נפלא כל כך.רצוי להגזים בכל התכונות החיוביות שלך, ועדיף לערוך רשימה חדשה כל יום (גם אם הנקודות יחזרו על עצמן). ככל שתעניק לעצמך יותר הכרה, כך תהיה לך פחות ההלקאה העצמית.

4. הקף את עצמך באנשים חיוביים ואופטימיים שתמיד יכולים להגן עליך ממחשבות שליליות, רגשות וחוויות, הלקאה עצמית, ישמחו להקשיב ולעזור.

בשום מקרה אסור להיות סגור בעצמך - זו התקופה שבה אדם זקוק יותר מכל למגע. מצאו חבר / חברה סבלנית שיכולה להקשיב לאותו יבב במשך שעות ולחזור בתגובה שזו לא אשמתכם, אתם ראויים לאהבה ואמון. לעתים קרובות, במצב כזה, לאדם אין כוח להתנגד למחשבות ולמילים השליליות שלו, ולכן כל כך חשוב שיהיה לך מישהו קרוב אליך שיכול לתמוך. יש אנשים שמנסים להתרחק מהחשיבה והדאגה על ידי כך שהם מקיפים את עצמם בקהל שיבדר אותם.

עם זאת, זו לא דרך לצאת מהמצב הנוכחי - במקרה זה, זו תהיה הדחקה של חוויות, והן יכולות להימשך לאורך שנים. יש צורך לעבוד על הרשמים המנוסים כאן ועכשיו - לנתח, לשחזר ולהסיק מסקנות מתאימות. האפשרות הטובה ביותר היא לשתף את החוויות שלך במגע עם אנשים אחרים, ואז יש פחות מהם בנשמתך.

הקפד לתקשר עם המין השני (לצאת לדייט, לפלרטט עם מישהו וכו '). אם הקשר נשבר, קח זמן להבין את עצמך ולהבין את מי אתה אוהב, איזה סוג אתה אוהב, אילו תכונות הן נקודות החוזק והחולשה שלך.

גישה זו תחזק את ההערכה העצמית, ודעתו של האדם האחר לא תשפיע עליה בשום צורה.

אינך צריך להפוך את בן זוגך למרכז היקום, תוך ריכוז כל התמיכה והמשאבים בו. מרכז היקום חייב להיות בך! אל תפחדו להיפרד, במיוחד אם בן זוגכם פוגע בכם - ניתן למצוא אדם ראוי בכל גיל, עם כל מראה ובעל כל אופי. הכל מתחיל מעצמך - קח כמובן מאליו את החוזקות והחולשות שלך, במיוחד באופי ולמד לכבד את עצמך, אל תיקח את האשמה על עצמך ופתח כל הזמן הערכה עצמית. חלק מהאנשים מתקשים להכיר את עצמם (אם אין שיקוף), ובמקרה כזה הם צריכים אדם לידם שיגיד לך אילו תכונות אופי חיוביות יש להם ("ואתם אדיבים, חמים, מעניינים וכו '.. "), ולכן רבים פונים לפסיכולוג - מפגש אחד יכול להפוך את כל חייך" הפוך "ולהפוך אותו בסדר גודל טוב יותר!

5. לפתח וללמוד משהו חדש.

זו תקופה מצוינת ללמוד משהו חדש, למצוא את עצמך ולהבין מה גורם לך יותר אנרגיה. באופן יחסי, ההתפתחות היא מה שבגינה התרחשה הבגידה. ככלל, חווית רגשות עזים יכולה להפוך למעין "גורם התעוררות" בחייך, תתחיל לתפוס את עצמך באופן ריאליסטי יותר, להגדיר היררכיה של ערכים, להבין מה בדיוק אתה צריך מהחיים, מה מקובל ורע, מה שווה לחזור על ניסיון חיים.

בגידה תאפשר לך לנתח בפירוט את העבר וההווה של נשמתך, לחשוב מחדש על הערכים והגישות המוסריות לחיים. כתוצאה מכך, אדם לעולם לא ירשה לעצמו להיות פחת כאדם ולרמס את ההערכה העצמית שלו. כן, החוויות כואבות, אך לא תרגישו מושמדים ומוצפים לגמרי, והמודעות ל"אני "שלכם תישאר, הודות להבנה ברורה של מי אני, מאיפה אני בא ולאיזה כיוון אני מעבר דירה.

כך מטפחים את הזהות, כיוון שהערכה העצמית מוגברת או מוערכת, ובן הזוג הוא רק אינדיקטור לכך (אם מעשיו משפיעים על ההערכה העצמית שלך, אז הבעיה התעוררה הרבה יותר מוקדם).