כיצד לשפר את ההערכה העצמית של הילד?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רבים מכם שמעו את המשפט "דימוי עצמי בנוי בילדות". אתה אומר את המשפט הזה, והמחשבה מתגנבת מיד: מה יש שם, הערכה עצמית מונחת, ואיך יהיה לילד לחיות עם זה. וכיצד ניתן להגביר את הדימוי העצמי אם לילד אין דעה גבוהה על עצמו.

שאלות אלו נכונות, אך אין להגזים בתשובות לשאלות אלו. אני לא כותב מאמר זה כדי להגביר (בדרך כלל) חרדת הורים גבוהה. אדרבה, להיפך - "לשים הכל על המדפים".

לכן, דימוי עצמי נוצר אצל ילד על סמך האופן שבו הוא "מוערך" על ידי מבוגרים מהסביבה הקרובה שלו. בגיל הגן מדובר בהורים ששמחים מהישגי התינוק ובכל דרך אפשרית מדגישים את חשיבותו. משמעות ההישגים שלו, אמנם קטנים, אך עדיין. בעוד שאמירות כמו "לא תציית, אני אתן אותך לדודה ההיא לחינוך מחדש" (ייתכנו וריאציות בנושא היכן ניתן לתת לילד או מי יכול לקחת אותו משם), מעוררות את מחשבותיו של הילד "האם אני צריך את זה? אם אני". כתוצאה מכך, ספקות לגבי ערכם ומשמעותם, במונחים פסיכולוגיים, מפחיתים את ההערכה העצמית.

מה קורה לאחר מכן. כאשר ילד נכנס לבית הספר, המעגל החברתי שלו מתרחב, ומעגל האנשים שמעריכים אותו במישרין או בעקיפין. הילד מתחיל להתמקד בדעה של המורה. מוטיבציה למשחק מוחלפת במוטיבציה לבית הספר - באופן אידיאלי, זה אמור לקרות עם כניסתך לבית הספר. הילד מנסה תפקיד חדש של תלמיד בית ספר, שואף להתאים את עצמו לדימוי של "תלמיד טוב", לעמוד בציפיות של מבוגרים. העיקר עם הציפיות האלה הוא לא להגזים. אם יש דרישות מוגזמות מהילד (או שהוא עושה אותן לעצמו), אזי אפילו התלמיד בעל הכשרון ביותר עשוי לראות עצמו כמפסיד חסר ערך.

אבל אז הכל משתנה באופן דרמטי. עם תחילת גיל ההתבגרות, עמיתים הופכים לסמכות, דעתם של המבוגרים מאבדת מכוחה הקסום. הילד מונחה על ידי חוות דעת של חברים, מנהיגי החברה. אני רוצה להיות "מגניב", "כמו כולם". המתבגר יתקשר בחברה בה הוא מוערך, שם ההערכה העצמית החיובית שלו נתמכת, במונחים פסיכולוגיים. זוהי הסיבה מדוע ילדים יכולים לבחור חברה שנראית למבוגרים "שאינה תואמת את רמת ההתפתחות שלהם", "לא ראויה". זה מאוד פשוט: אם מתבגרים לא מקבלים אישור לערכם בקבוצה משמעותית אחרת (משפחה, כיתה), אז הם בוחרים את הקבוצה שבה הם בהחלט יתקבלו. כאן הם מאמצים את "תכונות הבגרות", שלא תמיד מתקבלות בברכה על ידי הדור המבוגר.

בזמן שכתבתי את המאמר הזה, נזכרתי במשפט קומי (בכל בדיחה, כידוע לך …): "ילדים לא יכולים לבחור את ההורים שלהם, אבל הם יכולים לבחור את הפסיכותרפיסט שלהם". אבל הבטחתי לא להגביר את החרדה ההורית, אז לסיכום, אדבר בקצרה על איך לעזור לילד לבנות דימוי עצמי הולם. אנסה בקצרה, אם כי כמובן שכל אחת מהנקודות הללו טעונה הערות:

• להלל. שבחים על הישגים ספציפיים, קטנים ככל שיהיו (מבחינת מבוגר).
• להשוות את הילד לא עם ילדים אחרים, אלא רק עם עצמו, לפני זמן מה.
• דבר על הרגשות שלך, הימנע מפרשנויות והערכות.
• אם אתה מעריך, אז אל תעריך את אישיותו של הילד בכללותו, אלא את פעולותיו הספציפיות.

אני מבטיח להתעכב על כל אחת מהנקודות הללו ביתר פירוט במאמרים הבאים. המשך יום נעים והערכה עצמית חיובית!