2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כפסיכולוג משפחתי, פגשתי לא פעם את השאלה: "האם לספר לילד שלי על מותו של אדם אהוב?" ובאופן תיאורטי בלבד ידעתי שזה הכרחי. היא הסבירה להוריה כיצד לעשות זאת טוב יותר כדי לא להפחיד את הילד. אבל, הבנתי את כל הצורך בכך רק כשאני עצמי הייתי בסיטואציה דומה.
כל המשפחה שלנו ציפתה לתינוק, הבן שלי צפה בצמיחת בטנו, ליטף אותו, הוא ידע שאחיו חי שם עכשיו. כשיצאתי לבית החולים, אמרתי לו לא לבכות, שבקרוב אחזור לא לבד, אלא עם התינוק. היא הכינה אותו בכל דרך אפשרית לפגישה עם בן משפחה חדש.
אבל … חזרתי לבד מבית החולים. קשה לתאר במילים את מה שחווינו המבוגרים, והאם זה היה הכרחי. הדבר העיקרי שנתקלתי בו הוא שהתינוקת שלי, שהיתה קצת פחות משנה וחצי, והייתה עצמית נורא כל הזמן הזה, הפסיקה לשחרר אותי אפילו לזמן קצר. הוא התחיל לקבל התקפי פאניקה, ושינתו נעשתה חסרת מנוחה. בהתחלה, תוך מחשבה קשה והיותי בדיכאון, ייחסתי את התנהגותו לעצבנות כללית והקשר שלנו איתו, שהוא מרגיש את מצבי ומגיב בהתאם. אבל, מאוחר יותר, הבנתי מה באמת העניין.
חוויתי תחושת אובדן ושידרתי את זה לבני באופן לא רצוני. הוא הרגיש איתי תחושת אובדן, אבל לא הבין לגמרי מה או את מי איבד. מבחינתו פירוש הדבר היה הפחד לאבד קשר. וזה די ברור לגילו, הוא החליט שהוא יאבד אותי אם אני, אפילו לזמן קצר, ייפול מעיני. מכאן הבהלה וההיסטריה. אבל הדבר הגרוע ביותר היה שהאמון שזכה בי החל להתפורר לאט לאט.
כשהבנתי את זה, התחלתי לספר לילד על מה שקרה. הרבה פעמים ובמצבים שונים (ברגעי פחד) להסביר שזה לא הוא שיאבד אותי או אבא, שהאח הזה כבר לא איתנו. לקחנו אותו איתנו לבית הקברות כך שהוא יראה אותנו מנקים ומקשטים את "בית התינוקות". הוא עצמו בחר והביא לאח הקטן מכונת כתיבה. בהדרגה החלו הפחדים להיעלם, ואמוןנו בו הוחזר.
הסיבה העיקרית לכך שעולים פחדים בילדות היא מה שנקרא "כתמים ריקים". כל דבר שאינו מודע וצריך להסביר אותו יוצר פחד וחרדה. גם אם אתה חושב ש"עדיין לא יבין זאת "או" זה לא נוגע לו ", בכל זאת, היה סמוך ובטוח, זה יפחיד אותו ויגרום לו לפקפק באהבתך אליו. וכל אי ודאות ותעלומה הורסים בהכרח את האמון בין אנשים.
קצת יותר על מה בדיוק ואיך לספר לילד על מוות (אדם אהוב, חיית מחמד, על מסע הלוויה שנראה בחיים או בטלוויזיה):
- אל תסתיר את האמת. הסבירו מה קרה בצורה נגישה, ללא פרטים מפחידים, אך גם ללא הטעיה (הוא נרדם, עזב למדינות רחוקות וכו '). חשוב לילד לדעת שהוא לא ננטש! שאדם (או בעל חיים) שנפטר אוהב אותו, אך כך קרה שחייו הסתיימו. שעכשיו הם יכולים לשמור אחד את השני בליבם (חי בגן עדן עם מלאכים או משהו כזה, שיעזור לילד לשמר את הדימוי הבהיר של הנפטרים).
- אל תסתיר את רגשותיך. כמובן, ילדים לא צריכים לראות את כל החוויות שלנו, אבל אם קרה שהילד היה עד לבכי רם, היסטריות, גילויי פחד ופאניקה, אז בהחלט צריך לדון איתו על זה. הסבר מה קרה לך ושזה לא קשור אליו (!).
- למד להגיב. ילדים לרוב אינם מבינים כיצד להתנהג במצבים כאלה ומרגישים חסרי אונים. חשוב לדבר איתם על הרגשות שלהם, תמיכה, להגיד שאתה תמיד שם, מוכן לעזור ולהקשיב. שזה בסדר אם אתה לא רוצה לבכות כל כך הרבה, שיש לו את הזכות להרגיש את מה שהוא מרגיש (זה קורה לעתים קרובות עם ילדים גדולים יותר). או להפך לומר שבכי הוא נורמלי.
- תמיכה. ברגע שההורים עצמם נמצאים במצב של הלם רגשי עז, הילד צריך להיות נתמך על ידי אחד המבוגרים, להסביר מה קורה ולומר שההורים עצובים עכשיו מאוד, אבל שהם חזקים ובהחלט יתמודדו..
- אל תעשה מהילד "איש על" ו"גואל ". במקרה של מותו של אחד ההורים, אל תגיד: "עכשיו אתה תהיה המגן שלי" (קשה לילד להתמודד עם רגשותיו, ושרידי המשאב הפנימי ילכו לתמוך באדם מבוגר, מה שעלול להוביל לדיכאון, מחלות וחיפוש אחר משאבי עזר מרגיעים, כולל סמים ואלכוהול). לא כדאי להסביר לילד כיצד ומתי עליו להרגיש משהו: "תהיה חזק, אתה החזק והאמיץ ביותר, ואנשים חזקים (גברים) לא בוכים!" על הילד להחליט בעצמו כיצד ולכמה זמן הוא יחיה את צערו, נוכל רק לתמוך בהם ולומר שאנחנו מוכנים להקשיב ולעזור).
- אין להוזיל את החוויה. לפעמים, לא רק אובדן יקיריהם, אלא גם מותו של חיית מחמד יכול להפוך להלם עצום עבור ילד ולגרום לסבל אדיר. אתה לא צריך להגיד לילד שלך: "אל תדאג, נקנה לך כלב חדש!" מניסיוני: כששמעתי: "אל תדאג, תוליד עוד שלושה!", הייתה רק תחושה פרועה של כעס וגירוי. הדבר היחיד שרציתי לענות עליו היה: “אתה המום? מה הקשר לילדים אחרים לזה? לא משנה כמה אני יולדת אחרי, תמיד יהיה לי ילד אחד פחות … ". בדרך כלל, עם ביטויים כאלה, אנשים מסתירים את חוסר האונים שלהם מול האבל שלך, הם מבינים שהם לא יכולים לעזור אלא בעידוד. במצב כזה, רק "דבר על זה" הידוע לשמצה או "שתוק על זה", תמיכה וחיבוקים שמבהירים שאתה לא לבד ויש לידך מישהו שאכפת לו מהאבל שלך, יכול לעזור. וקנה כלב חדש כשהילד שלך מתחיל לדבר עליו.
והחיים יתחילו. חיים בלי מישהו קרוב ואהוב. ואלו יהיו חיים חדשים, ששווה ללמוד גם לכולכם, כל המשפחה שלכם. עליך לעבור חמישה שלבים של חווית האובדן: הכחשה → תוקפנות → מיקוח → דיכאון → קבלה. זה יכול לקחת הרבה זמן לעבור את השלבים האלה, אבל בסופו של דבר חשוב מאוד לשחרר את מי שעזב. אתה יכול לכתוב מכתב יחד או לצייר משהו לאדם או החיה "האבודה", לשרוף את המסר ביחד ולפזר אותו ברוח. להיפרד ממנו.
והכי חשוב, חיבוקים חמים ומילות אהבה. אהבה ותמיכה מרפאים כל פצע.
לדאוג אחד לשני!
מוּמלָץ:
איך לאמן את הילד שלך חלק 1 - מוטיבציה
הגבתי את סדרת המאמרים הזו כשקיבלתי שוב שאלה מהלקוחות על הילד ועל השיעורים בספטמבר. במשך כמה שנים של עבודה, כבר גיבשתי דימוי קולקטיבי של שאלה כזו: אלכסנדר, עזור לי, אני לא יודע מה לעשות עם הבת שלי. היא בת 9, לא עושה שיעורי בית בשום צורה.
איך להתיידד עם הילד שלך
ילדים תמיד מרגישים מה שאתה באמת מרגיש כלפיהם. האם ישנה קבלה של הילד למי שהוא. ילדים קוראים הכל באופן לא מודע לא משנה איך תחייכו אליו. אם אתה מבחין, אז ילדים נמשכים לאנשים מסוימים, והאדם עדיין לא אמר או עשה דבר, והם מנסים להתרחק מאחרים. וזה לא שהילד קפריזי, כפי שהורים חושבים לעתים קרובות.
אין קשר!!! או 5 סימנים לכך שהיחסים שלך עם הילד שלך שבורים
- אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל. אתה מבין, לאחרונה הפסקתי לגמרי להבין את בתי. היא לא מקשיבה לי, מתעלמת מכל הבקשות או ממלאת אחרי התזכורת העשירית או השלושים. היא הזניחה לחלוטין את החדר שלה: בגדים היו פזורים, חפצים אישיים שכבו, ליד השולחן יכולים להיות עטיפות ממתקים, אבק, לכלוך במשך שבועות.
איך לרפא את הילד הפנימי שלך?
לעתים קרובות, לקוחות שלא היו אהובים, לא הבינו, לא קיבלו בילדות פונים אלי והם מנסים לפצות על חוסר האהבה הזו עם אנשים אחרים, או שהם עדיין "מנסים להרוויח" הכרה מהוריהם. אבל זה לא עוזר! אי אפשר למלא "תהום פעורה" זו באהבה, בליטוף פסיכולוגי של אנשים אחרים.
איך לדבר עם הילד שלך על רגשות?
אינך צריך ללמד את הילד שלך לדבר באופן ספציפי, בעיקרון הוא ילמד לדבר על ידי חיקוי. אבל אם בילדות המוקדמת לא הראית לילדך מהי שפת הרגשות, אזי יצטרך ללמוד זאת בגיל בוגר יותר, כשפה זרה שלא הייתה ידועה עד כה. ולמידת שפה, אם אתה רוצה לדבר אותה כמו שלך, עדיף עדיין מילדות מוקדמת.
