2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אמהות צעירות רבות, במיוחד אלה ששילבו במקרה את האמהות עם לימודים או עבודה, מודות שאחת התחושות הבהירות והקשות ביותר הקשורות למעמד האם, באופן פרדוקסלי, היא תחושת הבדידות. "הבנתי שהבעיות עם הילד הן רק הבעיות שלי", הן אומרות. ואכן, לעתים קרובות מאוד התקוות לעזרה מקרובי משפחה אינן מוצדקות. זה קורה שהאנשים הקרובים אליך מסרבים באופן בלתי צפוי להבין את הצרכים הדחופים שלך ולהיפגש באמצע הדרך, במיוחד כשזה מגיע לעזרה עם הילד שלך.
זה פוגע במיוחד לאותן אמהות שמאז תקופת ההיריון, הן הסתמכו על עזרה של סבתות, סבים או אביו של הילד, וכמה חודשים לאחר לידתו הן היו לבד עם בעיותיהן. מצבי החיים שונים. אם יקיריכם גרים בעיר אחרת או מסיבות בריאותיות נשללת מהם ההזדמנות לקחת חלק בחייכם, אין טעם לקטר על גורל. במקום זאת, אתה צריך ללמוד לעשות לבד.
אבל קורה שעוזרים פוטנציאליים קרובים מאוד, לפעמים אפילו מתחת לאותו קורת גג עם אם צעירה ועייפה, ואינם רואים את ייאושה מטווח קרוב, אינם שומעים את קריאותיה.
לפני שתאשימו את יקיריכם בלבביות קשות, נסו להבין את עצמכם. האם אתה יודע לקבל עזרה מקרוביך? העריך את מה שיש לך קודם כל, נסה להיזכר איזה סוג עזרה אתה מקבל, ובאיזו תדירות אתה מקבל אותה. החשוב מכל, קח פיסת נייר בידך וערוך רשימה של דברים שאהובים עשו עבורך ועבור התינוק שלך. יתכן שרשימה זו תתברר כארוכה בהרבה ממה שדמיינתם.
מדוע אם כן חשבת שאף אחד לא רוצה לעזור לך? יכולות להיות לכך שתי סיבות.
הסיבה הראשונה היא שאתה רגיל לקחת הרבה ממה שעושים עבורך כמובן מאליו. נניח שאמא שלך הכינה ארוחת ערב לכל המשפחה כל עוד אתה זוכר. אתה אפילו לא יכול לדמיין מה קורה אחרת. איזו עזרה זאת, אתם שואלים, זו אחריותה. כל עוד אתה לוקח את כל מה שאנשים אחרים עושים כמובן מאליו, הם לוקחים את הקלט שלך באותה הדרך. נראה להם שכל מה שהטיל עול בלתי נסבל על כתפיך הוא רק חובתך היומיומית, והם אינם רואים סיבה לקחת על עצמו חלק מזה. בנוסף, בהחלט יתכן כי עמוק בתוך ליבם הם מאשימים אותך באותו הדבר שאתה עושה להם - באי הבנה וחוסר רצון לעזור. למד להעריך את העזרה שאתה מקבל. הקפד להודות לכל מי שעזר לך בחששותיך היומיומיים, לא משנה כמה תרומתם תהיה קטנה. בשיחה עם יקיריכם, הדגישו עד כמה חשוב ונעים כל מה שהם עושים עבורכם עבורכם. סירב לאמירות מופשטות שליליות כמו "אף אחד לא עוזר לי!" או "אף אחד לא מתעניין בבעיות שלי", כי סביר להניח שהן לא. תמיד נעים יותר לאדם אסיר תודה לספק עזרה ותמיכה.
הסיבה השנייה קצת יותר מסובכת. אולי לך ולעוזרים שלך יש רעיונות שונים לגבי סוג העזרה שאתה צריך. למשל, חמותך שוטפת את בגדי הילדים בעצמה, ואתה בכלל לא נטל לכביסה, אבל אתה באמת רוצה שלפחות מישהו ישטוף עבורך את הכלים אחרי ארוחת הבוקר. כתוצאה מכך, החמות מאמינה שהיא תורמת לחיי המשפחה, ואתה נעלב מכיוון שהיא לא לוקחת על עצמך את העסק הכי לא אהוב עליך. לכן, לאחר שחיברת רשימה של עזרה קיימת, תחליט איזה סוג עזרה אתה צריך. הנקודה הזו פשוט נראית הקלה ביותר. למעשה, זה לא כל כך חד משמעי. נשים רבות חושבות שהן צריכות עזרה במשהו לפחות, אך ברגע שזה מגיע לאחריות ספציפית, מסתבר שאינן יכולות ואינן רוצות להפקיד את הילד בידי זר, הן רוצות לבשל בעצמן ארוחת ערב, לשטוף את הכלים ככזה אינו מעייף אותם, והרצפה, שטופה על ידי אדם אחר, אינה נראית להם נקייה מספיק. הם נאנקים בנטל האחריות, אך ברגע שהם מנסים לעזור להם, מסתבר שעזרה להם היא רק נטל.
לכן, נסו לערוך רשימה של דברים בהם תרצו לקבל עזרה מהמשפחה.הרשימה צריכה להיות מציאותית (ברור שאף אחד חוץ ממך לא יכול להניק את הילד שלך), אך מלא ככל האפשר. הבנת מה שאתה רוצה היא חשובה מיסודה. רק לאחר מכן תוכל לעבור לפריט הבא.
למד לבקש עזרה. אבוי, רוב הנשים המודרניות לא יודעות לשאול. כילד, לימדנו רבים מאיתנו להיות גאים ובעלי ביטחון עצמי. המתן עד שאחרים "יציעו את עצמם ויתנו הכל בעצמם" (ג). למרבה הצער, לעתים קרובות אתה צריך לחכות כל חייך. אתה לא יכול לחכות. היכולת לבטא את הרצונות שלך היא אחת מכישורי המפתח בתחום מערכות היחסים.
בעלך אינו מודע לצרכיך. מבחוץ אולי נראה שאתה מסתדר מצוין עם הכל, גם אם בעצם אתה קורס מהעייפות. עם זאת, רבים מעדיפים לרמוז על צרכיהם או לנהל שיחות ב"דרך כיכר ". למשל: "הייתי מאוד רוצה להיות לבד כמה שעות ביום כדי לעבוד באווירה נינוחה". לאחר שאמרת ביטוי כזה, האם אתה מצפה מבן זוגך או מאמך להציע לך טיול עם ילדך? למרבה הצער, זה לא תמיד עובד. אתה יכול פשוט להיות אוהד בכנות או להציע לך לחכות עד שהילדים יגדלו.
לסרב למניפולציה נסתרת. דבר עם יקיריכם על הרצונות שלך בצורה הכי קונקרטית שאפשר. "בבקשה, צא היום לטייל עם הילד בעצמך, חשוב לי מאוד לסיים את העבודה." בקשה כזו אולי נראית לכם ישירה מדי, אבל זה בדיוק מה שאתם צריכים לשאול - בן השיח לא יוכל להעמיד פנים שהוא לא הבין מה אתם רוצים. לאחר שהתקיימה הבקשה, הקפד להודות בכנות לעוזר. אם אדם עזר לך מיוזמתו, הקפד לספר לו שאתה מרוצה ושהיית זקוקה לעזרה מסוג זה. האמן לי, אם תוכל להעביר לאהוביך מה בדיוק הם יכולים לעשות עבורך, כך שתהיי מרוצה, הם יעשו זאת לעתים קרובות הרבה יותר ברצון.
לפעמים מתברר שחוסר היכולת לשאול הוא הצד האפל שלו. אישה נבוכה לבקש עזרה (אולי היא רואה בכך השפלה), אך היא זקוקה לעזרה והיא מתחילה לדרוש. היא מוגדרת מראש לסרב, היא לא שואלת, אלא נוזפת. במקום לבקש מבעלה להוציא את האשפה, היא מתחילה לנזוף בו מעולם לא הוציא את האשפה. היא מתבלת את נאומה בנדיבות בביקורת על בעלה. או מיד מתחיל להוכיח את זכויותיהם לתמיכה כזו או אחרת. במקום לבקש מהאם להישאר עם הילד, היא מתחילה את נאומה בהנחת זכותה: "האם אוכל ללכת לאנשהו לפחות פעם אחת בחיי?" כתוצאה מכך, סיוע מרצון לאדם אהוב בעיני קרובייך הופך לסיפוק דרישותיך. אף אחד לא אוהב להיאלץ לעשות משהו. אולי תבטיח שבעלך יוציא את האשפה, והאמא תישאר עם הילד, אך הם לעולם לא יציעו לך תמיכה מרצון. בכל פעם תצטרך להשקיע יותר ויותר כוח נפשי, להשתמש בעוד ועוד ביטויים קשים, וקרובי משפחה ימנעו מבקשותיך, בדיוק כמו שבני נוער נמנעים מדרישות של הורים מחמירים. קיצון נוסף הוא בקשות "מושפלות" מדי. אין צורך לכרוע ברך ולהתחנן לבן / בת הזוג שלך להכין ארוחת ערב משלו. אם אתה מתחנן מדי בתמימות ובמשמעויות לקרובי משפחתך להיכנס לעמדתך, הם מרגישים באופן לא מודע שאתה עצמך אינו רואה בזכותך לקבל תמיכה לגיטימית. זכור שזה לא כך - יש לך כל סיבה לסמוך על תמיכתם של יקיריהם, אם יש לך איתם יחסים טובים מספיק והם יכולים לספק לך פיזית את התמיכה הזו.
למד להודות. הכרת תודה כנה היא התשלום שאתה לא רק יכול, אלא מחויב לתת בתמורה לעזרה של אחרים. גם אם עזרה זו נדירה ולא ממש כפי שהיית רוצה.נסה להימנע מביקורת, כמו גם מהערות כמו "טוב, סוף סוף, חשבתי על זה". אמירות כאלה מייאשות לחלוטין כל רצון לעזור לך. הודו לבני משפחתכם, שבחו אותם על השתתפותם בחייכם, הדגישו עד כמה תרומתם חשובה לכם. אך יחד עם זאת, זכור שאם אדם אהוב, מרצונו החופשי ומתוך אהבה אליך, עוזר לך בדאגותיך, הדבר אינו הופך אותך לחייב או כבן ערובה. אל תתנו לשירות שניתן לתמרן אתכם.
יש מערכת יחסים מסוג זה: הטבעת המניפולטיבית. עזרה משפחתית הופכת לעתים קרובות לכלי ליצירת תקשורת מסוג זה היעילה לחלוטין בין קרובי משפחה. זה נשמע בערך כך: "כמה מאמץ השקעתי בבייביסיטר של הילד שלך, ואין לך טיפת תודה. אנא, אנא העבר את הטלפון לחדרי, אך אתה מרחם על כך ". אתה מעביר את הטלפון למיקום שצוין. ואחרי כמה ימים אתה מודיע: “הלכנו לפגוש אותך, נתנו לך את הטלפון, אבל אתה לא מעריך את זה בכלל. לא לשבת עם הילד שלך בסוף השבוע! " לא תמיד קל לשבור טבעת כזו. אנשים רבים נוטים לתמרן את יקיריהם. כל עוד אנחנו מדברים על "שירותים לשירות" פשוטים - אתה יכול להשלים עם זה. זה הרבה יותר גרוע אם קרובי משפחה יתחילו לפלוש לחייך, לכפות את כללי המשחק שלהם, בטענה שאתה לא יכול להתמודד בלעדיהם. לפעמים, במסווה של עזרה, הם עושים דברים שאינם מקובלים עליך. לדוגמה, בעת שהות עם הילד, הסבתא מאכילה אותו בכוח עם מזון שאינו צריך לאכול, או מציבה מול אחד ההורים. שום בקשה מנומסת לא עובדת בשבילה. במקרה זה, מוטב שתסרב לעזרתה. סירוב לעזור לאהובים צריך להיות החלטה מתחשבת ומאוזנת, ולא מילה פוגענית שנזרקת בלהט הרגע. ובהחלט אין טעם לסחוט את יקיריהם בסירוב לעזור. זה לא רק לא יעיל, אלא גם פוגע במערכת היחסים שלכם. אם אתה ברצינות רוצה לסרב לעזרת קרובי משפחה, אל תתחיל בשבירת הקשר. להתמודד לבד זה די אפשרי, גם אם יש לך ילדים קטנים, עבודה והרבה מטלות בבית. יחד עם זאת, חשוב לא לשכוח שזו הייתה הבחירה שלך, שתמורת העומס אתה רוכש עצמאות, ושנדמה שזה שווה את זה. אל תעשי אחרים בכך שאתה צריך להתמודד לבד אם בחרת בחירה כזאת במודע. מתלוננים על "המגרש הקשה" שלך ומתעללים באהובים שלך, אתה פשוט לשווא מרעיל את עצמך וכתוצאה מכך אתה באמת מתחיל להרגיש אומלל.
תנו לאהובים שלכם את הזכות לאהוב אתכם. אם אתה עדיין מתכוון להיעזר בקרובי משפחה, אל תנסה להסדיר את תרומתם לחייך "מבפנים ומבחוץ". זכור כי העזרה האמיתית היחידה היא זו שמוצעת מתוך אהבה לך ולילדך. אם אדם מונחה על ידי אהבה לאהובים, הוא עוזר בהתנדבות ובשמחה, בתנאי שתדע לבקש ולקבל עזרה. אתה לא צריך להרגיש אשם על כך שעשית זאת בעצמך וקיבלת עזרה. לרוב, הסיבה העיקרית לחוסר היכולת לקבל עזרה היא דווקא תחושת האשמה. והכלל האחרון, אך החשוב ביותר - במידת האפשר, עזור למי שגר לידך. עזור בחוסר עניין, לא בתמורה לתמיכה הניתנת לך, אלא מיוזמתך. יקיריכם בוודאי יעריכו את עזרתכם ויענו לכם בעין.
מוּמלָץ:
איך ללמוד ללמוד לאהוב?
במאמר זה אני רוצה לענות על השאלה של אחד הקוראים שלי איך בכל זאת ללמוד לאהוב? על מנת ללמוד לאהוב אחר בריא ובגרות, עליך קודם כל ללמוד לאהוב את עצמך. ובאופן עצמאי למלא את הגירעונות הפנימיים שנוצרו בילדות מחוסר אהבה, קבלה, תמיכה, אישור והגנה.
אנו מורידים את המסכות. איך ללמוד לקבל את עצמך, ולא תמיד לרצות את כולם ולעשות לעצמך מחדש
אנו כל כך מלאים בדפוסים שונים, ציפיות של זרים, זרים חייבים וחייבים, עד שבמהלך התהפוכות הזה אנו מאבדים קשר עם עצמנו. אנו צוללים למרוץ הנצחי "כיצד לרצות את כולם, בבקשה, להיות טובים לכולם", כך שאיננו מבחינים כיצד אנו מתעלמים מעצמנו - אמתיים, אמיתיים, חיים.
מה הפירוש של לקבל את עצמך כפי שאני? (הנימוק של אישה צעירה)
"עכשיו יש הרבה דיבורים על אנשים שמקבלים את עצמם כפי שהם. מה זה אומר? מי אני? מי אני? מי אני רוצה להיות ואיך אחרים רואים אותי? והשאלה העיקרית היא מה בדיוק צריך אני מקבל בעצמי?? הנה כמה שאלות שיש לי. בדרך כלל שאלה זו מתעוררת כשאני מרגיש משהו לא נעים או לא נוח.
איך ללמוד ללמוד
אני כל הזמן שומע מהורים כמה קשה להם לעזור לילדיהם בשיעורי הבית. עם איזה נטל הם הולכים הביתה אחרי יום עבודה, כשהם מבינים שהם עדיין צריכים ללמוד שיעורים עם הילד שלהם. העבר מחדש את כל תוכנית הלימודים בבית הספר, שהשתנתה ללא הכר. לפעמים מבוגרים עם כל המשפחה פותרים את הבעיה של המחלקה השנייה.
איך ילדה יכולה ללמוד לתקשר עם גבר?
איך ילדה יכולה ללמוד לתקשר עם גבר? קודם כל, היא לומדת על ידי התבוננות בהוריה ובני משפחה אחרים, אנשים שנמצאים בחייה. גיבורי ספרים וסרטים יכולים גם הם להוות דוגמא. אבל, המודל לחיקוי העיקרי הוא, כמובן, אמא. אם לאם יש מערכת יחסים בוטחת ומכבדת עם גברים, אז גם לבתה אין בעיות עם זה.
