2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לקוחות מגיעים להתייעצויות עם מגוון רחב של היסטוריות של מערכות היחסים התלויים בקוד. אלה הן נשים והן גברים - כולם משדרים את אותם מניעים לצורך שלהם להיות עם מכור: “אני מאמין שאני יכול לשנות אותו (אותה); מעולם לא היו לי רגשות כאלה כלפי אף אחד בעבר; הוא (א) יאהב אותי בכל מקרה; תרמתי כל כך הרבה בשבילה (בשבילו), בלעדיי הוא (א) יאבד ….
לקוח אחד, צעירה ועשירה, עובדת בענף הבנייה בחו"ל, באה ממשפחה תלויה בקוד, בה אביה היה אלכוהוליסט. כבר כמה שנים שהיא לא הצליחה לצאת ממערכת יחסים עם גבר שלווה ממנה כל הזמן ועדיין לא החזיר אגורה, בוגד עם נשים אחרות ומופיע מפעם לפעם בחייה כדי ללוות שוב כסף להחליף סקס. למעשה, פרט למין, בן הזוג הזה לא יכול לתת לה כלום, הוא לא עוזר בעניינים שלה, ברחבי הבית ואפילו לא נותן מתנות, הוא לא רוצה להיות אחראי לשום דבר, אך יחד עם זאת הוא תמיד מחפשת את תמיכתה, מתלוננת על בעיות מתמשכות בעבודה, בחובות, בחוסר כסף, והאישה ממשיכה "להאכיל" אותו. היא אומרת שהיא כבר לא יכולה לבנות מערכות יחסים עם אף אחד, היא רוצה משפחה רק איתו, בלי לחשוב על ההשלכות.
אישה אחרת, יזמית, פגשה גבר גרוש באתר היכרויות (מאוחר יותר נודע לה כי אשתו התגרשה ממנו בגלל התשוקה החולנית שלו להימורים בשוק המט"ח וחוב של מיליון דולר). היא שילמה את חובו, הזמינה אותו לגור איתה, כדי שלא יוציא על דיור שכור. במשך כל זמן החיים המשותפים, הגבר מעולם לא נתן לה מתנה, אך כל הזמן התלונן על בעיות, דיכאון, עזב מספר פעמים ואז חזר. מעט מאוחר יותר גילתה האישה כי האיש לקח הלוואה שבגינה ביצע תיקונים בדירת פילגשו. עובדה זו לא עצרה אותה. היא שילמה עבורו ועל ההלוואה הזו, אם רק הוא היה איתה. בתמורה - מין לא סדיר, עוצמה חלשה, גחמות, תלונות על החיים, תנופה מתמדת "חזרה".
מההיסטוריה של האישה התברר כי האם הקדישה את חייה לגבר שהפך לנכה מוקדם, נפטר מוקדם. האישה תמיד חשה תחושת אשמה לפני אביה וחבל. היא נזכרת כיצד אמה סיפרה לו על הרומן שלה עם אחר, אביה רצה לאחוז בידה, אך נפל מכסא גלגלים ונפצע. התקרית הזו הוטבעה בכאב בנפשה.
לקוחה זכר פגשה אישה ולא זיהתה מיד את משיכתה ל"נחש הירוק ". לאחר לידת הילד, האלכוהוליזם התגבר. היא נטשה את הילד, וחיפשה כל תירוץ לצאת מהבית בחברת שותים לשתייה. היא פוטרה מהעבודה, היא עסקה במטלות בית לפי מצב רוחה. מספר פעמים הגבר עמד להתגרש, אך נשאר, tk. השיחות על גירושין לוו בדרך כלל בהיסטריה אלימה ובאיומים להתאבד.
לדברי הלקוח, האישה הזכירה לו את אמו, "אותה שיכורה והיסטרית".
בכל שלושת המקרים התלוננו הלקוחות על כך שהשותף הוא שטחי ונמנע מחשיפה עצמית, נושאים רציניים ועמוקים או נסיגה. עם זאת, יש לציין כי בעיית הרגשות המדוכאים אופיינית לשניהם.
ההתנהגות של מכורים ותלויות קוד דומה מאוד למניע המוות שתואר על ידי ס 'שפילריין ופופולרי על ידי ס' פרויד.
בשני הסיפורים הראשונים, נשים החלו בהדרגה להיכנס לדיכאון, המצב הרגשי כבר לא היה משהו להרוויח כסף טוב. לדברי הגבר, השהות המתמדת במתח, הפחד, האשמה הביאו אותו גם לדיכאון, המצב החל להיראות חסר תקווה.
מדוע אנשים אלה מסכימים להיות מרצון במצב של התעללות רגשית?
כי הם תלויים גם הם, אך לא כל כך באדם ספציפי, אלא בתפיסת המציאות הפנימית שלהם.
מהן המאפיינים של תפיסה זו?
אחד.ערך עצמי נמוך (אדם מאמין כי מחוץ לעזרה למכור, הוא בעצמו אינו מייצג משמעות מיוחדת). 2. הכחשת המציאות ("במקום להחזיר את החוב, הוא הוציא כסף על הבושם היקר שלו? אז מה? רק שאני כל כך סוחרת, אין אושר בכסף", משכנעת האישה התלויה בקוד). 3. חוסר מגע עם רגשותיהם וצרכיהם, וכתוצאה מכך התלות המתממשת בבן זוג, חיה לפי האינטרסים שלו, אינה יכולה להפריד בין רגשותיו למצבו הרגשי - יש ניסיונות מתמידים לחזות את מצב הרוח של בן הזוג ולייחס אותו זה לחשבון שלו. זה יוצר, לאורך זמן, תחושת אשמה כלפיו. 4. סף תסכול נמוך, שכנוע התלות בכך ששקט נפשי שלו תלוי בנוכחות אדם אחר ("יהיה נחמד הבא"). כאשר אחד התלויים בקודן מבן זוגו הממכר, הוא מתחיל להאשים את עצמו בפרידה ולמצוא סיבות רבות מדוע יש להחזיר אותו. הטענה עשויה להישמע כך: "יש לי סקס טוב רק עם ואסיה, כך שלא יכולתי להתאפק כשהייתי בודדה, והתקשרתי אליו שוב …". 5. תרחיש מילדות, בו תלוי אדם תמיד מחשיב את עצמו אשם ומבקש לזכות באהבת הורה / בן זוג על ידי הישגיו או הכחשה עצמית, כדי לכפר על אשמתו.
כמובן שלא נתתי את כל המניעים, אבל אני חושב שזה מספיק כדי להבין שתלות בקוד היא בעיה לא פחות מסוכנת מהתמכרות לסמים ואלכוהוליזם. ההשלכות שלה יכולות להיות הרסניות לא פחות אם אינך מבקש עזרה פסיכולוגית בזמן.
* רפרודוקציות: פביאן פרס.
מוּמלָץ:
צעד אחד לעזאזל. או איך לזהות מערכת יחסים תלויית קוד לפני שאתה נתקע בה
יש הרבה כתיבה על מערכות יחסים תלויי קוד, במיוחד על איך לצאת מהן. קשר כזה ממילא מתיש. יחסים כאלה עם נרקיסיסט או פסיכופת הם הרסניים במיוחד. היום אני רוצה לכתוב על מניעת מערכות יחסים כאלה. ניתן לזהות מערכות יחסים כאלה מראש, לפני שנתקעות בהן, אז יהיה הרבה יותר קשה לצאת.
לך, האהבה האחרונה שלי (המשך תלות קוד במערכת יחסים עם בן זוג)
אתה שמח ומוקסם מהעובדה שמצאת את הכוח והמילים הנכונות להיפרד מאדם שאתה אוהב אחת ולתמיד, אך לא הצלחת לבנות איתו מערכת יחסים, מסיבות שונות, למרות שנים של הֶכֵּרוּת . עם מי שאהבו במשך שנים רבות, בלהט, ברכות, בכנות ומאוד מאוד. כך שהאהבה הזו הפכה הן לגמול גדול והן לעונש בלתי נסבל.
איך להבין שאתה במערכת יחסים תלויית קוד
הצעד הראשון לשחרור הרגלים תלויים הוא להיות מסוגל לזהות את הסימנים לכך שאתה עשוי להיות במערכת יחסים תלויה. מהי תלות בקוד? תלות קודנית מתייחסת למבנה פסיכולוגי הכולל מערכות יחסים לא בריאות שאנשים יכולים לחלוק עם הקרובים אליהם. תחילה סברה כי היא קשורה למשפחות של מתעללים בסמים, מאז התרחבה ההבנה לכדי סוגים אחרים של מערכות יחסים לא מתפקדות.
היתוך ותלות קוד כצורה של אינטימיות. ההבדל של היתוך, תלות קוד ואינטימיות
בואו נסתכל על מיזוג כסוג של אינטימיות - מתי זה נהדר ומתי זה מוגזם? אין כמעט הבדל בין מיזוג לתלות קוד. ההבדל היחיד הוא שהמילה "תלות בקוד" משמשת לרוב את הפסיכולוגים (כיום ומאסה רחבה יותר של אנשים) כדי לתאר סוג של התקשרות כואבת, התמכרות, כשאדם כבר סובל מכאבים.
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
