מערכות יחסים מסוכנות: לזהות ולנטרל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפני לא כל כך הרבה זמן התרגשו המדינה מהחדשות כי צעיר, בהתקף קנאה, הרג בחורה שנטשה אותו. הרגתי אותו ממש ברחוב. ואנו יכולים להיבהל מגינוי הרוצח, או שנוכל להבין את הסיבות למה שקרה.

אולם מצב זה לא יכול לקרות לכולם. ולא מדובר באשמתו של מישהו, אלא בעצם התרחיש של יחסי צעירים.

ברוב המקרים, זו לא הפעם הראשונה שאדם מנהל מערכת יחסים כזו, שבה מותרת תוקפנות ואלימות. זהו הקריטריון הראשון שאפשר להסתמך עליו. בדרך כלל, אנשים שמתגעגעים לאותות הסכנה הראשונים, מתעלמים מהם, נכנסים למערכת יחסים מסוכנת עם אדם שאינו מסוגל לשלוט בעצמם ברגשות עזים. וזה לא קורה באשמתם, זה קורה כי תרחיש פנימי שכזה של יחסים כבר מוטמע בהם.

ברור שלא ניתן לקרוא למערכת היחסים בזוג זה בריאה. הייתה תלות רגשית חזקה מאוד ולא בריאה, שהקרע שלה מצד אחד הוביל לכאב, וכתוצאה מכך - לתוקפנות מאידך. כאבו אינו מצדיק את פעולתו. אבל אפילו עבור פסיכופת או עריץ, אובדן קורבן הוא הלם. זאת עובדה.

אבל במקרה של מערכת יחסים בריאה, כל אחד מבני הזוג עובר כאבים בלי הרבה. אין זה אומר שכולם עוזבים את הקשר עם חיוך על הפנים ותחושת הכרת תודה. המשמעות היא שאחרי פרידה, אף אחד לא פוגע בעצמו, באדם אחר, ואינו מאבד שליטה על עצמו.

תרחיש יחסים

מערכת יחסים היא תוכנית לא מודעת לבניית מערכות יחסים המבוססות על החוויות שיש לנו כילדים. בתרחיש זה, אנו מחפשים אישור במודע למה שראינו. וככל שכואב לנו יותר לראות, כך אנו זקוקים לאישור שזה נורמלי. פָּרָדוֹקס.

למשל, ילדה גדלה במשפחה עם מערכת יחסים רגשית, פיזית או מינית בין הוריה. בכל פעם שהאב חוזר הביתה לא במצב רוח ואינו אוהב את הדרך שבה אשתו מסתכלת עליו, הוא מכה אותה. דרך פחות קיצונית - הוא משפיל אותה. הילדה מעולם לא ראתה מערכת יחסים אחרת, ולכן מה שקורה לה הוא טבעי לחלוטין. וזה לא נוח וכואב. ההבדל הפנימי הזה מוביל אותה לחפש הסבר הגיוני להתמודדות עם הדיסוננס הקוגניטיבי הזה. ואז הילדה מסבירה לעצמה שמערכת יחסים לא חייבת להיות טובה, שאישה צריכה לסבול, וגבר יכול להתנהג בצורה דומה.

זו המציאות של אנשים רבים.

כשנערה כבר בת 20 היא בונה את הראשונות שלה. פוגשת בחור אכפתי מאוד, אך לפעמים ביקורתי מדי או ששולט בה בכל מהלך. אך מכיוון שחוויות ילדותה עם אביה מכה באמה הן הרבה יותר אינטנסיביות משליטתו המופרזת, היא אפילו לא מזהה את סימני האזהרה המוקדמים האלה. מבחינתה זה יותר מהרגיל, זה טוב יותר מאשר היה במשפחתה, מה שאומר שזה טוב. בהכרת תודה על העובדה שהוא אדיב בהרבה מאביה, היא נקשרת לבחור. והוא ממשיך להחמיץ תוקפנות או שליטה מוגזמת בכתובתו, מכיוון שזה אינו נכלל באזור הסכנה. גם אם יפגע בה בפעם הראשונה, היא לא תיכנס לאזור הסכנה. כי זה תמיד היה ככה במשפחתה, מה שאומר שזה נורמלי.

היא ממשיכה להעביר אותות, ובכך נותנת לבחור רשות להיות אגרסיבי יותר. אבל בשלב מסוים, הקורבן נופל לתוך אותה נערה שפחדה מאוד. והוא מקבל החלטה ספונטנית לעזוב את הקשר המסוכן הזה. הפתרון טוב, אבל הבעיה היא שהיא לא ראתה איך עושים את זה ולא יודעת איך לעשות את זה בבטחה. כי אמה מעולם לא עזבה את אביה.

הילדה עושה זאת בפחד רב, ולעתים קרובות ללא ביטוח. ומכיוון שלפני שעודדו אותות מסוכנים, השותף נופל בזעם ומכה מכה נוספת. לפעמים הוא הורג אותה, לפעמים הוא הורג את עצמו.לפעמים הוא מביא אותה או את עצמו לבית חולים לחולי נפש. לפחות הניסיון שלי בעבודה עם זוגות כאלה וקורבנות אלימות מעיד על כך.

האם אפשר להאשים בחורה שנכנסה לקשר כה מסוכן? לא. האם ניתן להאשים את משפחתה ביצירת תרחיש כזה? בחלקו, אבל לא לגמרי. אתה יכול להאשים את הבחור? רבים יגידו: כמובן, כן! המעשה שלו מעורר זעם וגינוי, אבל לבחור יש גם תסריט משלו, אותו שיחק.

סימנים לקשר מסוכן

איננו יכולים לווסת בשום אופן את החוויה שקיבלנו בילדותנו. אבל אנחנו יכולים להיות קשובים לאילו שותפים יש לנו מערכת יחסים. לכן, להלן אפרט את הקריטריונים לשותפים לא בטוחים. חשוב גם שהם לא יהיו תלויים במעמד חברתי, חומרי, משפחתי וגיל.

טיפול מוגזם

אולי נראה לך שזה לא מסוכן. וחצי מהזמן אתה צודק. אבל החצי השני הוא הסיכון לדאגה יתרה להסלמה לשליטה, קנאה, ענישה על חוסר התאמה וחוסר הכרת תודה.

למה אני מתכוון בתשומת לב יתרה? זוהי טיפול באדם בוגר, עצמאי כילד. זהו דאגה שגורמת לך להיות לא נעים, צפוף וקשה לנשום. כשאתה מסרב לזה אתה מרגיש אשם.

שליטה יתר

כאשר אחד מבני הזוג, ללא קשר למין או גיל, דורש לדווח על כל התנועות שלך, שיחות, מכרים, זה מסנן את הסביבה שלך. ילדים זקוקים לשליטה על בטיחותם, ולאחר מכן בתוך גבולות סבירים ובהתאם לגילם. מישהו עם מחלת נפש או מוגבלות פיזית עשוי להיות נחוץ לשליטה בריאה. אך הוא אינו נחוץ לאדם בריא מבחינה פיזית ונפשית המסוגל לקבל החלטות עצמאיות. אין לבלבל בין שליטה לאכפתיות. אכפתיות מרמזת כי האדם האחר זקוק לה. שליטה, לעומת זאת, מרמזת על הרוגע של הבקר בלבד. וזו מערכת יחסים מסוכנת.

קנאה

סוגיית הקנאה בדרך כלל גורמת למחלוקות רבות בקרב פסיכולוגים. למה? כפי שחלק מהקולגות סבורים שקנאה היא אינדיקטור לדאגה. אחרים (ואני אחד מהם) בטוחים שקנאה היא ביטוי לרכושנות. יתר על כן, הקנאה מלווה בדרך כלל בתוקפנות כלפי בן הזוג. זו דעתי הסובייקטיבית, ויש לך את הזכות להסכים או לא להסכים.

אני מאמין שמערכות יחסים בהן יש סימנים ברורים של קנאה, כולל שליטה יתר ותוקפנות, הם מערכות יחסים מסוכנות בהן בן הזוג השני חווה פחד ומתח. רגשות כאלה באופן שוטף במערכת יחסים לא יכולים להיות בריאים. קשה גם ליהנות ממערכות יחסים אלו.

הפגנת תוקפנות

תוקפנות וכעס ככאלה הם רגשות אנושיים רגילים. הקצה טמון ברמת הביטוי והעוצמה. והדבר החשוב ביותר הוא הבטיחות לאנשים מסביב ולאדם עצמו.

ישנם קריטריונים מסוימים שבאמצעותם אנו יכולים לומר שכעס ותוקפנות כהופעתו הם נורמליים. לדוגמה, תוקפנות בריאה בדרך כלל מתאימה למצב. זה לא קורה בלי סיבה. שאלה נוספת: מה הסיבה לתוקפנות לאדם אחר אולי איננו בשבילנו.

לתוקפנות קול יש בדרך כלל הסבר רציונלי, ואדם מסוגל להתווכח על מה שהוא כועס. שום דבר לא יכול להצדיק התעללות פיזית. חוסר יכולת לעשות משהו אינה סיבה להשפלה. וזו הנורמה. אם זה לא המקרה במקרה שלך, אז זו מערכת יחסים מסוכנת. פסיכולוגית ופיזית.

צורך מוגזם בהכרה

לכל אחד יש צורך בהכרה. זהו אחד משמונת צרכי מערכת היחסים שאנו מרגישים שמעריכים אותם ומאובטחים כאשר אנו פוגשים אותם. אבל לפעמים הצורך הזה לובש צורות כואבות.במקרים כאלה, אדם כל כך זקוק להערצה עד שהוא מגיב באגרסיביות לגילויי הכרה לא מספיק בהירים, לדעתו. ליד אדם כזה, אתה עלול להרגיש שאתה לא עושה שום דבר חשוב, שאתה בכלל לא שם. יש רק הוא והיתרונות שלו. והשותף דורש הכרה ביתרונות אלה באופן קבוע, באגרסיביות ובקולניות.

ביקורת קשה מתמשכת

מהי ביקורת קשה? זוהי הערכה אגרסיבית, קשה ושלילית של כל מה שאתה עושה, מלווה בהשפלה וברגשות האשמה והלא ראויות שלך. לרוע המזל, רובנו עברנו את זה, לאחר שחווינו חוויות דומות של מורים, הורים, החברה בכלל.

אם בן זוגך משוכנע שאתה עושה הכל לא נכון ואינך מסוגל לשום דבר, שהוא מזכיר לך באופן קבוע, זוהי ביקורת מוגזמת. אפילו סרקזם אגרסיבי יכול להיות סוג של ביקורת והשפלות קשות. שותפים לא בטוחים כאלה לא מהססים ללעוג לכם מול אחרים, למצוא אשם בכל דבר קטן, לחשוב משהו.

האשמות מתמשכות בכל החטאים הקטלניים

סימנים של שותף לא בטוח יכולים לכלול גם האשמות קבועות בכל דבר ותמיד. אופיינית במיוחד לאנשים כאלה היא המניפולציה שאתה הגורם לכל הצרות והכישלונות שלו. לא משנה מה יקרה בחייו של אדם כזה, אתה תהיה אשם. גם אם הוא פוטר מעבודתו, ואתה מסתכן בייעוץ או אפילו תמיכה. ההתחלה יכולה להיות לא מזיקה למדי - תירוץ למצב רוח רע. אבל מאוחר יותר זה יהפוך להרגל. וכאשר האשמות הופכות לנורמה והופכות לתוקפנות, מדובר ביחסים מסוכנים.

עֲנִישָׁה

תכונה ברורה של אנשים המועדים לתוקפנות ואלימות היא הרגל להעניש על כך שלא עמד בציפיותיהם. עונש לא תמיד כרוך באיזושהי השפעה פיזית. לפעמים זה עונש על ידי בורות ממושכת, סירוב לספק את הצרכים שלך, אדישות למצבך. קריטריון זה קרוב מאוד לקודמים. כי העונש הולך יחד עם ההאשמות. תצטרך לבקש סליחה מאדם כזה במשך זמן רב וקבוע. יש לו גם צורך גדול בהכרה, ולכן הוא יצפה מכם גילויים חיים של חרטה, בושה ואשמה. הוא ידרוש ממך הבטחות.

איך יוצאים ממערכת יחסים מסוכנת?

כמו שאומרים, הדרך הטובה ביותר לפתור בעיה היא לא להעלות אותה. מה אם היית במערכת יחסים חסרת ביטחון במשך זמן רב? תהליך היציאה מהם דורש מספר שלבים.

קודם כל, אתה צריך להתכונן. כן, הכנה לסיום מערכת יחסים לא בטוחה עם אדם תוקפני היא הכרחית. מלכתחילה, חשוב לוודא שההחלטה שלך היא סופית ואי אפשר לשכנע אותך.

חשוב שיהיה לך מקום שאליו אתה יכול ללכת. אתה לא יכול להיכנס לריק. זה צריך להיות מעשה מכוון, עם תחושה שיש לך מקום בטוח. כרגע ישנן שתי אפשרויות ברורות - קרובי משפחה וחברים או מרכז משבר. האפשרות הראשונה עם קרובי משפחה וחברים מתאימה רק אם הם מסוגלים להגן עליך ואם בן זוגך אינו יודע היכן הם חיים. אחרת, עדיף לפנות למרכז משברים, שבו באמת תהיה תחת הגנה אמינה. אפילו עם ילדים.

אל תפיץ את הכוונה שלך לחברים ולמשפחה של השותף שלך. אסוף את הדברים הדרושים, אל תדבק בדברים קטנים. אם תחליט להתמודד באופן מלא עם המרכיב הפסיכולוגי, תגדיל את התקציב שלך בשלווה ובהדרגה ותוכל לרכוש דברים חדשים.

בניגוד ליחסים בטוחים, ניתן וצריך לנתק מערכות יחסים מסוכנות בהעדר בן זוג.

כאשר אתה בטוח, תוכל לבצע ניתוח פסיכולוגי: לעבוד עם אותו תרחיש ולברר כיצד הגעת לקשר כזה ואיך לא להיכנס אליהם שוב.

יחד עם זאת, חשוב להימנע מכל מגע ישיר עם האקסית שלך. כל תקשורת צריכה להתקיים באמצעות צד שלישי, רצוי תקשורת משפטית.חשוב להקליט כל תקשורת. מכיוון שבמצב עם פיצוי בגין נזק מוסרי, בית משפט או הגנה עצמית, יהיה צורך בראיות.

תשומת לב, זהירות מההתחלה ועדיפות הבטיחות של האדם בכל מצב הם התנאים החשובים ביותר ליחסים תקינים ויציאה בטוחה מאלה שאינם מתפקדים.

המאמר פורסם בראי השבוע