אכזריות ילדות. מה לעשות אם הילד שלך מוצק על ידי עמיתים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סבטלנה, אילו ילדים נוטים יותר מאחרים להפוך לאובייקטים של בריונות ולעג מצד חבריהם?

- ניתן ללעוג כל ילד בצוות בית הספר. אך לא כולם הופכים למושא הטרדות ובריונות. מצב כזה מהווה אות לחשוב על מה הקשר של הילד לגבולותיו שלו.

הנושא של הפרת גבולות נעוץ דווקא במשפחה, כאשר אפשר לומר לילד שאין לו זכות לדעה משלו, כאשר מעשיו נתונים לביקורת קשה. הם נדחקים כל הזמן, מושכים כלפי מעלה ובכך משרים אי ודאות בכבודם ובעוצמותיהם, הילד נגמל מהגנה על עצמו. לכן, סביר מאוד שבחברה הוא יצטרך להתמודד עם אותו הדבר.

והקיצון השני של הפרת הגבולות הוא ילדים עם דרישות מוערכות יתר על העולם החיצון, שמאמינים שכולם חייבים להם הכל; אלה "כוכבים" כאלה שמקבלים הכל בבת אחת.

- תמיד חשבתי שכאשר אדם חושב שכולם חייבים לו, הוא אפריורי לא יהפוך למושא רדיפה.

- אם יש לו מה להציע לחברה, מלבד הדרישה שלו שכולם יאהבו אותו פשוט כי הוא כן, אז אתה צודק. אבל אם הוא פשוט אומר: "אתה חייב לי הכל", אז יש סבירות גבוהה שהקבוצה תדחה אותו. במשפחה, ילד כזה מונח על כן, סוגדים לו. הוא מגיע לקבוצה ומצפה לאותו דבר מעמיתיו, אך מתמודד עם מציאות שונה. וזה כואב לו. במילים אחרות, ילדים שמציקים להם מתאפיינים לרוב בחוסר בגרות רגשית וחברתית, פגיעות, אי עמידה בנורמות וכללים לא כתובים.

- מה צריך להיות היחס של ההורים לילד כדי לא לגדל קורבן פוטנציאלי לחברים בכיתה?

- בתחילה, ילד צריך להיתפס על ידי מבוגרים כאדם, ולא כהרחבה של עצמו. כן, ילדת את האדם הזה, אך יחד עם זאת הוא לא אתה ויש לו את הזכות להשקפת החיים שלו, אולי שונה משלך. כבד את הילד שלך.

כשתינוק מגיע לעולם הזה הוא לא יודע כלום. המשימה של המבוגר היא להסביר כיצד הכל עובד. אפילו עם ילד קטן, אתה צריך לדבר בכבוד כך שיהיה מגע, ובעתיד הוא לא מפחד לשתף אותך ברגשותיו, מחשבותיו ובעיותיו. הקונפליקטים הראשונים יכולים להתעורר אפילו בגן הילדים. והם טובים כי הם לא מסוכנים כמו בבית הספר. בעזרת הדוגמא שלהם, הילד יכול ללמוד להתמודד עם המצב בעזרת מבוגרים. לכן, אין צורך לנסות להגן על ילדים מפני סיפורים כאלה.

- עם הקורבנות - מובן. ואז, בגלל איזה סוג של חינוך מופיעים העבריינים?

- הטריק הוא שהקורבן והתליין הם שני צדדים של אותו מטבע. ואם ילד במקום אחר, לא בבית הספר, אלא בבית, למשל, הוא קורבן, הרי שכדי לפצות על עובדה זו הוא עשוי להפוך לתליין בכיתה שלו. רוב העבריינים הם ילדים ממשפחות לא ממש משגשגות שגדלות בכוחות עצמם. הם מנסים למצוא את עצמם בעולם הזה באמצעות תוקפנות. זהו סוג של מאבק על מקום בשמש. ולמרבה הצער, לעתים קרובות ילדים כאלה מוכנים להתאמץ על מנת לזכות בהכרה.

למעשה, זו גם קריאה לעזרה: "חבר'ה, אתם לא יכולים לראות אותי, אז אצטרך לוודא שסוף סוף תבינו כמה אני מגניבה". התוקפנים הם אותם קורבנות, כי לעתים קרובות אף אחד לא מחפש להבין מדוע הם מתנהגים כל כך מכוערים וחמורים, מה שדוחף אותם לעשות זאת. אומרים להם: "אתה מכוער, אתה גרוע, אסור לך לעשות זאת". והעובדה היא שהילד עצמו כל כך גרוע שהוא רוצה להוציא אותו "רע" על מישהו אחר.

- בעקבות ההיגיון הזה, אם תלמיד אחד ניצח אחר, אז אתה עדיין צריך לרחם עליו?

- לא, רחמים לא עוזרים כאן כלל, אלא כואב, כי אז ילדים כאלה נכנסים למצב של חוסר אחריות עוד יותר גדול. זו לא הנקודה כאן. אתה צריך לדבר עם ילדים, להקשיב, להבין אותם.חשוב להעלות מקרים כאלה לדיון ציבורי. קראו לכל מה שקורה בשמו הראוי. בריונות היא בריונות ואי אפשר לקרוא לה אחרת. אנחנו לא יכולים לשתוק לגבי זה! אם מבוגרים ישתקו, ילדים לא יפסיקו ויתחילו לשקוע עמוק יותר בסכסוך הזה.

יהיה טוב אם המורה יוזם שיחה כזו: “חבר'ה, נראה לי שמתרחש איזה עוול בכיתה ביחס לחברכם לכיתה I. I. תסביר לי בבקשה מה קורה? מה זה לא מתאים לך בדיוק? העיקר לשמור כל הזמן על האצבע על הדופק ולא לפספס את הרגע בו זה עלול להיות מאוחר מדי. כן, אמרתי למעלה שלמשפחה יש חשיבות רבה עבור הילד, אבל כשהוא בבית הספר (עד 6 שעות ביום), אז האחריות לא פחות מוטלת על המורה. המורה בכיתה צריכה להיות אם קשובה ביחס לתלמידיה. כולם, ללא יוצא מן הכלל, גם אם התלמיד הזה לא אוהב אותו משום מה.

- וכיצד על ההורים להתנהג כאשר ילדם מתלונן על בריונות בבית הספר?

- ככלל, אם לילד יש קשר טוב עם הוריו, והוא מתחיל להגיד להם שהיחסים שלו עם עמיתים אינם מתנהלים טוב, לעתים קרובות תוכלו לשמוע את המשפט הבא ממבוגרים: "תן לו ראש, אז הוא להיפטר." אך למעשה זהו אחד הקיצונים המולידים את המשך העימות. יש עוד קיצון אחד: "אל תשימו לב". לרוע המזל, שניהם נתיבים לשום מקום. חוסר תשומת לב למתעלל יפעיל אותו עוד יותר. הוא לא יתנתק מהילד שלך וככל הנראה יגדיל את הלחץ בדיוק עד שהוא יינתק.

- מדוע אינך יכול לומר לילד: "תן שינוי אם אתה נעלב"?

- על ידי מתן עצות כאלה אתה מסמן את חוסר האונים שלך. אין דבר שאתה יכול להציע מלבד אותה התנהגות תוקפנית שהילד השני מפגין. זה לא יפתור את הבעיה.

חשוב מאוד להבין שבנכם או בתכם מגיעים ומספרים את השקפתו הסובייקטיבית על האירועים שהתרחשו. כן, הילד לא נעים, כן, זה כואב, אבל כאן יש צורך להבין זאת. שאל את השאלה: "מה זה שבני / בתי עושים שחבריו מרשים לעצמם להתנהג כך?"

כמובן שלא תמיד הקורבן אשם. אך עם זאת, ישנם ילדים אשר נקלעים למצבים דומים ומתמודדים איתם, מכיוון שהם בטוחים לחלוטין שאי אפשר לזלזל בהם. ויש ילדים, להיפך, בטוחים לחלוטין שאפשר להכות אותם, לקרוא להם, להשפיל אותם. כאן אנו חוזרים שוב ליחסי הורה-ילד. יש משפט טוב: “אתה לא יכול לעשות את זה איתי, כלומר. אי אפשר להכות אותי, לקרוא לי בשמות, להשפיל . היא זו שמבוגרים צריכים לשים בראש של הילד שלהם. במקרים רבים, מילים אלו מסוגלות לעצור את התוקפן.

- כיצד לבנות דיאלוג נכון עם מורה הכיתה, אם אתה מבין שילדך נעלב?

- אני רוצה להזהיר הורים מיד מללכת לבית הספר עם קרחת חרב. אין צורך לצעוק ולחתוך ברגליים, להוכיח את חפותך. זה צריך להיות דיאלוג בונה. שים את הרגשות שלך בצד כדי לגרום לשיחה לעבוד. ברור שאני מרחמת על הילד, אני רוצה להעניש את העבריין. אבל בכל זאת, שמור על עצמך ביד.

יש לנקוט טקטיקה דומה אם תחליט לדבר עם הורים לילד שפוגע בילדך. זכרו: כל הורה תמיד יגן על "דמו שלו". אם תבוא ותתחיל להגיד: "הילד שלך מעליב את בני האומלל", אז הדיאלוג ייגזר לכישלון. קח עמדה של מבוגר - אל תחליק למטה ל"ארגז החול ":" אתה טיפש - לא, אתה טיפש ". הקונפליקט שנוצר הוא בעיה נפוצה לילדים שלך. אם ההורים יתחילו לנהל משא ומתן זה עם זה, ילדיהם בהחלט ייפגשו גם באמצע הדרך.

אמצעים קיצוניים

- מה לעשות במצב בו הילד באופן קטגורי לא רוצה שאמא או אבא יתערבו בעימות שלו עם בני גילם?

- במצב זה, חשוב לתת לילד להבין שאם הוא יכשל פתאום, תמיד תבוא לעזרה. לדוגמה: "אני מכבד את ההחלטה שלך. דעו שאני שם לא משנה מה יקרה ותמיד אוכל לעזור ". רק צפה במצב קצת: אם הוא מתחיל לצאת מכלל שליטה, אתה, כמבוגר, חייב לעצור את הכל. העיקר בשלב הראשוני הוא להבהיר לילדך שהוא עדיין תחת הגנה, יש לו "בסיס" עליו אפשר לסמוך, במידת הצורך.

- אילו אותות יכולים להצביע על כך שהילד נלחץ על ידי עמיתים?

- שינויים במצב הרוח. הילד לא רוצה ללכת לבית הספר / לגן, מיילל, אומר כמה הכל מסובך. הוא לא מספר סיפורים מעניינים מחיי הכיתה. אותות ברורים - מגיע עם חבלות, מדווח כי איבד מחברת, או פשוט מתחיל "לאבד" דברים בלי סוף. לעתים קרובות זה קורה כי עמיתים מקלקלים אותם, לוקחים אותם או פשוט זורקים אותם. באופן כללי, כדאי להכיר את החברים של הילד. וזה יהיה נהדר אם הם מבקרים מדי פעם בבית שלך.

- נניח שלילד יש סכסוך חריף עם עמיתים, האם המעבר לבית ספר אחר יכול לעזור במקרה זה?

- זהו מדד קיצוני. עדיף להתמודד עם צוות ספציפי מאשר לשנות אותו כל הזמן. לעתים קרובות קורה שילד מחליף בית ספר לאחר הלימודים, אך אינו יכול להתיידד עם חבריו לכיתה. במקרה זה, יש צורך להתמודד עם הילד עצמו - מה הוא עושה שהחברה לא מקבלת אותו? אולי הוא אינו סומך על אנשים, מעורר אותם לבצע מעשים רעים או מתנהג בעצמו באגרסיביות.

- ואיך אתה מרגיש לגבי העובדה שילדים שאינם יכולים להשתלב בצוות מועברים ללמוד בבית?

- זהו סיפור מאוד אינדיבידואלי. אתה צריך לראות עד כמה הילד פוגע רגשית. עבור מישהו, אכן צעד כזה יכול לעזור להתאושש, להאמין בעצמו שוב ולהיות בטוח יותר בעצמו. אך במקביל, הילד בהחלט יצטרך ללכת לפסיכולוג ולהתמודד עם המצב שקרה. וכנראה שלא לו בלבד, אלא לכל המשפחה בכלל. וכשהוא מתאושש, "קם על הרגליים", אז תוכל לחזור לקבוצה.

אבל אם תפתור את הבעיה פשוט תסגור את הילד שלך מהעולם, תתחיל להגן עליו ותאמר: "כולם מסביב רעים ואתם יוצאי דופן איתנו", הוא לעולם לא יהיה מוכן לצאת מתנאי החממה האלה.. וזה עוד יחמיר את הבעיה.