2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מערכות יחסים בין בני אדם יכולות להוות מקור להנאה. אני חושב שכולם שמעו על זוגות שחיים בהרמוניה מושלמת במשך 20, 40, 60 שנה, ולא מפסיקים לאהוב אחד את השני. או על אהבת הורים ששרדה את כל תקופות המעבר של בנה או בתה. ומה עם אלה שטועים?
המאמר יתמקד באותם אנשים שחווים אי נוחות או סבל במערכת יחסים עם אחר. אלה שמרגישים לא מובנים, מושפלים, מאוימים, דחויים ושולטים. אלה ששותפיהם, קרובי משפחתם או ילדיהם הכניסו אותם למצוקה. אלו מצבים בהם אדם החליט לעזור למטפל, ואהובתו מסרבת לכך.
"איך אוכל להתנהג איתו / איתה"? '' למה הוא אמר את זה? '' בעצם הכל בסדר מבחינתי, צריך לטפל בו! משפטים אלה ודומים תמיד נשמעו וישמעו במשרדי פסיכותרפיסטים. אנשים שאומרים זאת מרגישים חסרי אונים וכעסים. זה שהוא אוהב (כל אחד עושה את זה בדרכו שלו, כמיטב יכולתו) לא רוצה לשנות, לא רוצה לספק את צרכיו הרגשיים. זוהי הנטייה הטבעית שלנו להשיג סיפוק במערכת יחסים עם אדם. השאלה היא האם השני מסכים לכך, והאם הוא יכול, באופן עקרוני, לתת לנו את מה שאנו מצפים ממנו?
אז אחרי הכל, האם האחר יכול להשתנות כתוצאה מהטיפול שלך? בהתבסס על הניסיון המעשי והלקוח שלי - כן, זה יכול. נכון, זה לא קורה כצפוי. אנשים אחרים לא ממש משתנים. עם זאת, הגישה שלהם כלפי האדם שעובר טיפול עשויה להשתנות. לדוגמה, לקוח יכול לפתח יכולת להערכה עצמית בוגרת ועכשיו להסתמך הרבה פחות על "הזנה" ואישור של בן זוג. האם זה ישנה את מערכת היחסים - כן, בהחלט. האם זה ישנה את בת זוגו - כן, פשוט כי בן הזוג כעת פחות זקוק למייאשים אינסופיים בנוגע לנחיתות שלו וחוסר ערך. אבל זה יכול להיות כל כך נעים להניא ולהיות הורה טוב לעוד אחד …
הפרדוקס הוא שכדי לשנות את האחר, עליך בשלב כלשהו לוותר על הרצון להשפיע עליו. רעיון זה מעורר הרבה התנגדות, כעס והכחשה, במיוחד במרחב הפוסט-סובייטי. "אחרי הכל, אז אהפוך לאגואיסטית / הורה גרוע / אשה בוגדת.", ערכים ודעות. על קבלת עצמך ואחרת מבלי להתמוטט. על סיפוק בכך שאפשרויותינו להשפיע על שכנו מוגבלות מאוד. וזה נורמלי.
אנשים גדלים (לפחות מגיל מסוים) לא בזכות מישהו, אלא לידו. היווצרות אורח חיים אחר אינה דורשת הנחיות המתקבלות מבחוץ, ולא מניפולציות, אלא התעניינות והבנה ערה. וכמובן, להבין את עצמך ולדאוג לעצמך.
מוּמלָץ:
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
דימוי התלות הרגשית אינו חד משמעי. זהו רעב, ריקנות וחולשה רגשית. "רעב רגשי" ו"חולשה נפשית " - אפשר לומר זאת גם. כולנו תלויים בדרך כלל, פגיעים וזקוקים לאנשים אחרים. כולנו זקוקים לאהבה, קבלה מאיתנו כפי שאנחנו, מצד אחד, ותחושת חופש מלחץ חיצוני, אוטונומיה אישית, מאידך.
28 סיבות לא ללכת לפסיכולוג או "אל תלך לפסיכולוג אם"
בזמנים קשים אלה … קצת הומור לא יזיק לנו! ^ _ ^ כאשר אנו חושבים ללכת לפסיכולוג (בזמן שליו, ללא הסגר, כמובן), עולות הרבה שאלות פנימיות ולעתים קרובות התנגדות רבה … ניסיתי להדגיש את ההתנגדויות הפופולריות והמצחיקות ביותר במאמר זה. . לפיכך, מאמר זה הוא אוסף של סיבות פופולריות לא ללכת לפסיכולוג, המתואר באופן פרובוקטיבי - באירוניה ובסרקזם.
אפשרויות של היפנוזה רגרסיבית: האם אפשר לשנות את ליבת האישיות?
בשנות השלושים של המאה הקודמת, על פי המסמכים (תיק מס '274), התרחשה עובדה פנטסטית: התליין האלכוהולי והפתולוגי הכרוני הפך לסופר בעל מראה יפה. אנחנו מדברים על מפקד אחד מנתקי הכוחות המיוחדים ארקדי גוליקוב. לאחר שנידון להוצאה להורג על ידי ועדה מיוחדת בראשותו של מפקד הגדוד צ'ון יאה ויטנברג בגין זוועות נגד האוכלוסייה האזרחית במחוז אחינסק שבמחוז ייניסיי, שרד א 'גליקוב.
לגבי הימין והטוב - האם אפשר לשנות את תמונת העולם?
יש הורים אדיבים שמגדלים את ילדיהם להיות ילדים טובים. מְמוּשׁמָע. סוג. מְנוּמָס. חביב. הם עושים הכל כדי שהילד יקבל ציונים טובים. כדי שתמיד תהיה לו מחברת נקייה, כל שיעורי הבית הושלמו ובכלל הכל טוב ונכון. כדי שלא תתביישו מול אנשים. הרעיון שאסור לעשות משהו, שאפשר לדפוק משהו, לזייף, פשוט אסור.
האם אפשר לשנות משהו?
עוד לפני לימודי פסיכולוגיה, עבדתי באופן אינטנסיבי על עצמי, על הגישות שלי, דפוסי ההתנהגות שלי, ותמיד נראה לי שאני לא יכול לשנות את זה בשום צורה, זה כמו לרוץ במעגל. לא יכולתי לקבל את זה ולא רציתי, חיפשתי אפשרויות איך לשנות את זה. חיפשתי תשובה הרבה זמן ומצאתי אותה.
