תשוקה מינית (לא) במערכת יחסים ארוכת טווח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם התשוקה המינית נעלמת במערכת יחסים ארוכת טווח: האם זה תמיד יהיה כך או שאפשר לעזור לזה? לאחרונה קיימו מייסד בית הספר לטיפול מיני בגישת הגשטאלט (ESOG, פריז) בריז'יט מרטל וז'אן פרנסואה גרבייס סמינר מעניין בקייב. היו חדשות טובות שאני רוצה לשתף.

כאשר יתגלה חוסר חשק מיני אצל בני זוג, עשוי להתעורר רעיון מפתה שזה אצל בן הזוג: הוא זה שקלקל, הוא עצמו אשם, בגללו הבעיות. ציפיות כאלה נשמעות במשרד הפסיכולוג לא רק בקשר לנושא המיניות. "אני רוצה שהוא ירוויח יותר", "אני רוצה שהיא תהיה כבדה מדי עבור המוח שלי", במילים אחרות: אני רוצה שתשתנה. אבל, אנו מבינים שאי אפשר לשנות אדם אחר, הוא לא סוודר שניתן לשחרר ולחבוש, תוך התחשבות במגמות אופנה

אפשר להתלונן שהתשוקה לשעבר נעלמה. או שאתה יכול לנסות לשקם את הרצון היום. ואם תבחר להישאר במערכת יחסים זו ואינך מוכן לוותר על סקס, מה תהיה התרומה שלך לחיי מין מספקים ומשמחים?

על מנת להבין את היקף האסון ולגלות כי למשל, אין מדובר בקטסטרופה, אלא בקושי שניתן להתגבר עליו, חשוב להבחין בין:

* עניין מיני - כאשר הוא לא, זה אומר שנושא המין אינו מעניין אותי באופן עקרוני. ל -100% מקוראי מאמר זה יש אינטרס מיני.

* תשוקה מינית - מחשבות על מין מבקרות אותי, אני חושב על עצמי כמשתתף ביחסי מין או לפחות משחק מקדים, אני מחשיב את בן זוגי כאטרקטיבי או לא מושך מינית.

* עוררות מינית - שינויים אופייניים המתרחשים בגוף כאשר הוא מוכן ליחסי מין.

בהתאמה, "לא מעניין אותי סקס יותר" למעשה, זה יכול להיות אומר דברים שונים:

* הצטרפתי לתנועה הא -מינית ולא יתעניין במין בשום פנים ואופן

* אני חושב על סקס, אבל המחשבות האלה כבר לא מופנות כלפי השותף שלי

* אני רוצה סקס עם בן זוגי, אבל יש לי קשיים פיזיים במימוש התשוקה

* הגרסה שלך, אותה תנסחי בעזרת פסיכותרפיסט. או לבד, כי אתה אדם בעל רצון חזק שיבין זאת לבד ולא יפחד להתמודד עם האמת

… וזה מוביל לקשיים בחיי המין של בני הזוג שלנו, שאותם אנחנו רוצים להתגבר (כי אם הקונסולה הזו לא קיימת, אז אין על מה לעבוד)

במקרה אחד, עליך לבקר אצל רופא, לברר את מצב המערכת ההורמונלית, לערוך בדיקות רפואיות (בדרך כלל כדאי לעשות זאת מדי פעם) ולקבל את הטיפול הדרוש. זה כרוך בפסיכותרפיה לטיפול בנפילת האשך או בלוטת התריס.

אם אדם בריא מבחינה סומטית, אך אינו רוצה / רוצה סקס עם בן זוג, אך לעתים רחוקות / חוב זוגי הפך לחוב והחוב גדל? חשוב כמובן לענות לעצמך: האם יש ערך להמשך הקשר? ואם כן, סקסולוגים צרפתים ממליצים על הדברים הבאים:

1. להכיר בכך שלא כל מעגל של מגע מיני צריך להסתיים ולאפשר לעצמך לרצות

ההתנהגות המינית, כמו בכל תחום אחר בחיים, נקבעת על פי עמדות רבות. משהו שאני בוחר בכוונה, מעתיק את חבר הכיתה הפופולרי ביותר בקרב החבר'ה, משהו שנאמר לי על ידי פרסומת של פשתן תחרה, מזרני מים, קליפים של דורן או אולג וויניק. וחלק מהחוקים וההחלטות שלהם (למעשה, לא ממש) לגבי מין, אנשים אפילו לא מבינים. "גברים פשוט צריכים את זה", "אתה יכול להיות רצוי רק עד גיל 30; 55 ק"ג; עם גודל 75C או 22 ס"מ; הכנסה מ- $ 10,000 ", - הוסף את האפשרות שלך. היה גם "אם אישה מעשנת, אז היא לא תסרב לסקס לאף אחד" (במקור זה נשמע קצת יותר חד).

כיצד גישה יכולה להשפיע על חוסר הרצון בנישואין? גישה מאוד פופולרית, בלי קשר למין ובלתי מודע נשמעת כך: "עוררות מינית חייבת להסתיים ביחסי מין". זה כמו מחזור מין:

עניין תשוקה התרגשות רמה (יחסי מין) הרפיה אורגזמה

(מחזור ש. גלמן)

חייבים להשלים - ואז אני עושה הכל נכון, חיי המין שלי מוצלחים. אבל אם נסתכל על ההגדרה בריאות מינית, זה נשמע כך: בריאות מינית טובה היא על היכולת להשלים מחזור כרצונו, ולהיות מסוגל להפריע לו כרצונו. החלק השני של הביטוי חשוב מאוד: קשיים בחשק יכולים לנבוע מהאמונה שאם אני חווה את זה, אז לא אוכל להפסיק.

עכשיו דמיינו אם לזוג יש ערך של מערכת יחסים מונוגמית, נאמנות, ויחד עם זאת - הגישה הלא מודעת שתוארה לעיל - אדם פשוט יחסום דחפים מיניים, ולא ישאיר סיכוי לרצון להגיע. "אני לא רוצה שבן / בת הזוג שלי ירצה / רוצה אנשים אחרים" גם הוא משודר לעתים קרובות לבן הזוג. אבל הטריק הוא שאתה לא יכול להפסיק לרצות אחרים, אלא להמשיך לרצות בן זוג על ידי מאמץ רצוני. אתה יכול לנסות להפסיק לרצות בכלל. וזה יעבוד! אבל לא סביר שתאהב את זה … ואם אתה מרשה לעצמך לרצות ולהצליח להפריע למעגל המיני, יש סיכוי לשקם את הרצון בזוג.

2. הביעו תוקפנות ללא מניפולציה

זוגות רבים, שותפים מעת לעת פוגעים זה בזה, זו המציאות. כאשר זה נהיה משעמם במערכת יחסים, לפעמים זה אומר ששעמום מסתיר מצב אחר לגמרי, שמשום מה עדיף לא להודות. לפעמים זה עובד כך: אני חוסם את התשוקה המינית שלי, כי אני מאוד נעלב ממך. ה"אין רצון "שלי =" אני כל כך נעלב ממך שלא תקבל את הרצון שלי ככל שתנסה. " אני משתמש בנשק שמאפשר לי להיות תוקפני, אבל לא אחראי לזה. נסה למצוא דרך לסדר את הדברים ישירות.

3. להחזיר את החופש הגופני ותשומת הלב לגוף

התשוקה ניתנת לחסימה גופנית. שריר שריר מכל לוקליזציה: באגן, ברגליים, בגב. חסימת דחפים מיניים יכולה להתרחש אפילו ברמת הנשימה. אורח חיים יושבני, פציעות, חוסר היכולת להרפות את הגוף "הטבוע" במתח, מובילים לעצירות של תנועות גופניות הקשורות להנאה מינית. החשוב מכל, מה שנראה לך לא כל כך שימושי כמו אטרקטיבי יעזור: מילונגות ובצ'אטה, דיסקוטקים מתחת לאולג ויניק או ריקודים על בר בתחתוני תחרה, התקנת עמוד בבית או רכישת אותה מיטה עם מזרן מים - הכל שמחזיר את רגישות הגוף. זה יכול להספיק רק כדי להתחיל לישון מספיק ולאכול טעים.

4. לפנטז ואוטוארוטי

בפסיכותרפיה, בנושאים הקשורים למיניות, מוקדשת תשומת לב רבה לפיתוח היכולת לפנטז. תשוקה "אילוף" ודמיון ארוטי, מה שהופך אותו ל"צייתן "ומסוגל לספק חיי מין מספקים הוא המיומנות להתייחס לאזור הארוגני הפנימי, למשל, כאשר גירוי חיצוני אינו מספיק. לפעמים הרצון יכול לבוא ולהתעצם כבר בתהליך של מפגש מיני. כמו לאכול תיאבון. משחקים ארוטיים, אירוטוציה אוטומטית, פנייה לשותף עם הפנטזיות שלך - כל אלה הם מאמצים מכוונים שעוזרים. אנשים לרוב אינם מעזים לדבר בזוגות על רצונותיהם. אתה יכול לבחור אילו פנטזיות לחלוק עם בן זוגך ומה לשמור לעצמך. יש דעה שהאחר צריך לנחש מה אני רוצה כשאני לא מודיע על כך בשום צורה. לפעמים זה אפילו נחשב לביטוי הגבוה ביותר של אהבה.

הבנה הדדית וצירופי מקרים ללא מילים הם כמובן מזל טוב והנאה רבה.אבל אם זו חובה, סביר יותר שהאמא לתינוק בתקופה הטרום-מילולית, ולא מבוגרים שרוצים יחסי מין אחד עם השני. ואם לא תתווכחו מיד עם הרעיון הזה, אז אתם יכולים לתפוס את מהות הביטוי: "אין אוהבים רעים, יש שותפים ש"פוגעים" בבימוי ". חוץ מזה, אם יש ביטחון שאני יודע הכל על בן זוגי, אולי עדיף להניח שאני יודע קצת על בן זוגי? ואז יכול להופיע חידוש. באחר, אפילו המוכר ביותר, יש דבר בלתי ידוע שניתן לגלות. אלא כשאני לא רוצה לראות.