2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קשה להקשיב, שוב ושוב הלקוח מסביר עד כמה כל המאמצים הטיפוליים לא מבוטלים בהשוואה לעומק הבעיות שלו, איך הפגישה שוב הייתה מבוזבזת, ששוב אתה אומר איזה זבל, שאתה מומחה נורא, ובכלל הכל לשווא.
קיים סטריאוטיפ נפוץ לפיו פחת הוא תוצאה של חוסר יכולתו של הלקוח לסבול את יכולתו של המטפל. שזה יוצר מתח בלתי נסבל של קנאה ושנאה כלפי הלקוח, שבניסיונות להשליך את כוחם של השפעות רעילות, הוא מסרב להכיר בקיומו של מקורם. הוא מעיד על כך למטפל - אתה אף אחד, ולכן כל התחושות שאתה מעורר בי - אינן קיימות. או שלעולם לא תוכל לעזור לי - ובגלל זה ניצחתי אותך.
ולפעמים זה באמת, ממש מסר כזה. אך לפעמים, פרשנות כזו משקפת את חשיבות ומשמעות המסר שנשלח על ידי הלקוח הפוחת. הרי מבחינת המטפל, במובן מסוים, זו עמדה נוחה מאוד - לומר לעצמו - טוב, כן, הלקוח נורא מקנא בי (או שונא, או פשוט לא רוצה לשנות), להודות בכך חסר לו אבק שריפה, אז הוא יוצא הכי טוב שהוא יכול. ומיד כל ההתקפות של הלקוח מאבדות את משמעותן, אין סיבה להסתכל עליהן בעיון ולהרגיש אותן על עצמך - חל פחת הדדי.
וזהו מבוי סתום בטיפול. אבל ישנן אפשרויות אחרות, משמעויות אחרות שאתה יכול לפרק.
הדבר העיקרי שלדעתי שווה לקבל אותו במצב פחת הוא שהלקוח הוא ישר. שכאשר הוא מדבר על חוסר הרלוונטיות של הטיפול, זה נכון לגביו. וכי מדובר בחוויה פנימית די קשה וכואבת. ומה אם הלקוח, למרות כל זאת - הולך לטיפול - באופן בו זמנית מראה את ערכו העצום לעצמו. וכי בכדי להמשיך ולהשתתף במפגשים שוב ושוב, שאינם מביאים באופן סובייקטיבי כל תועלת ואף פגיעה, יש להציף ייאוש. ובמקביל נחישות והתמדה.
ויתכן שמה שאני, כמטפלת, מנסה לתת ללקוח זה ממש לא מה שהוא צריך. באופן דמיוני, הוא צריך מרק תזונתי, ואני מאכיל אותו בשקשוקה של פלפלים. בהחלט טעים, עשוי מבשר מצוין. רק ללקוח יש כאבי בטן והתכווצויות בבטן אחריו. ואכן, לעתים קרובות הדחייה הכלולה במסר המוריד ערך היא רק תגובה בריאה להשפעה בלתי הולמת. והלקוח מנסה בכנות להחזיר לעצמו את התועלת של הטיפול - באופן העומד לרשותו. אתה יכול, כמובן, להגיד - ובכן, מה לעשות, זה רק שהוא לקוח גרוע לא רוצה לשנות, לא מבין איזה טעים קיבל. אבל אולי הגיוני להסתכל ביקורת על התפריט שלכם - ועל מצב הלקוח? ותשאל את עצמך בכנות - האם יש לי את הכלים הדרושים?
קשה יותר כאשר הלקוח עצמו מבקש באופן פעיל את הקבש שיש, ולאחר שקיבל אותו, הוא סובל ומתלונן על הרעלה. אם הדבר חוזר על עצמו שוב ושוב, זהו מסר על רעב ומחסור, ובמקביל על חוסר היכולת לספק אותו מבלי לפגוע בעצמו. העובדה שאף אחד בעבר של הלקוח לא ידע את צרכיו האמיתיים - והוא עצמו אינו מכיר אותם כעת. העובדה שמערכות היחסים הרגילות שלו הן אלה שבהן הוא בולע רעל שוב ושוב, אך אינו יכול לסרב לכך, כי הוא רעב עד מוות. ואולי הוא אפילו לא יודע ואינו חושד שיש גם אוכל אחר. כזה שלא גורם לבחילה. זהו מסר על אובייקט אימהי זדוני. על חלב מורעל.
ואז המשימה הטיפולית היא למשוך את המצב הזה לתחום המילולי ולהפוך אותו מפורש ללקוח. אולי באמצעות התנגדות ערמומית ומפותלת מאוד - כי מדובר בהפרות מוקדמות ובסיסיות מאוד.ואז למד, מצד אחד, לשמוע את הצרכים שלך (ולפתור אותם יחד עם הלקוח), ומצד שני, לדחות את מה שאינו מתאים - על ידי שליפת שנאה, שסביר להניח כי תיחרב בה מקרה זה.
אפשרות נוספת היא חוסר היכולת לשמור ולתקן בזיכרון את הערך של מה שברגע הקבלה הורגש ככזה. לקוחות כאלה פשוט לא ישימו לב לרגעים טובים, הם יחמקו. יכול להיות שיש להם פנים בהירות יותר במפגשים, ולפעמים הם עשויים להיראות מעוניינים ונסחפים בבירור, אך בסוף הפגישה הם יגידו כי היה משעמם והם לא קיבלו שום דבר מועיל. אך אין זו עמדת דחייה פעילה, דווקא חוסר היכולת לזהות את רגשותיך - את תגובתו החיובית של האדם, שנראית כאילו היא גולשת כמו מים ממשטח שאינו מרטיב - ואינה מותירה עקבות. זה ידרוש עבודה עם אלקסיטימיה וחידוש מחדש של הזיכרון הרגשי. חזרה מתמדת וסבלנית ללקוח של אותן רגשות שהוא עצמו הביע - ולא הבחין בהם.
אופציה נוספת היא פחת כתגובה לטראומה נרקיסיסטית. כתגובה לחוסר האפשרות הפנימי לחוות רגשות קשים ביותר. וזה יכול להיות לא רק בושה, קנאה ושנאה, אלא גם חוסר תקווה וייאוש, ועוד הרבה יותר. או שזה פשוט - מעין כאב טרנסצנדנטי, שאפילו לא התגבש לתחושה קונקרטית. ואז הלקוח, הגוסס בפיחות, יספר בהדרגה על אזור פציעתו בתגובותיו. אשר ניתן לשטוף בזהירות עם פתרון אנטיבקטריאלי - אך רק לאחר שהלקוח משוכנע שאפשר לסמוך על המטפל מספיק.
והאחרון הוא פחת כדרך להתנהגויות סדיסטיות. כאשר המטרה העיקרית של הלקוח היא הרצון להעניק למטפל רגעים לא נעימים. ואז העבודה על המודעות להנאה שהלקוח מקבל עולה לידי ביטוי, ואז - עבודה עם שנאה, שכבר הזכרתי.
בפועל, לעתים קרובות אותו לקוח יעביר מסרים שונים לחלוטין באמצעות פיחות. או שהוא יכול לדחוס מספר משמעויות בפעולה אחת. ואז פענוח מה בדיוק הלקוח אומר פיחות כרגע הופך בכל פעם למסע חיפוש קשה, שקל מאוד להחליט על טעות, ולפעמים אפילו בלתי נמנעת.
אבל במקרה של ספק, כדי לפתור אותו, אני תמיד מתחיל בהנחה שהלקוח לא ממש קיבל את מה שהוא צריך, ובכנות מנסה לספר לי על זה. וזאת המחווה שלי ללקוחות שהולכים לטיפול, למרות העובדה שהם חווים רגשות עזים כאלה. לאומץ לבם ולרצון שלהם להתמודד עם עצמם - למרות שכולם בהם צורחים על חוסר האפשרות של משימה זו.
מוּמלָץ:
איך להתמודד עם הרגשות שלך?
מָקוֹר: קשה לי להבין את הרגשות שלי - ביטוי שכל אחד מאיתנו נתקל בו: בספרים, בסרטים, בחיים (של מישהו או שלי). אבל חשוב מאוד להיות מסוגל להבין את רגשותיך. יש הסבורים - ואולי הם צודקים - שמשמעות החיים היא ברגשות. ואכן, בסוף החיים, רק הרגשות שלנו, האמיתיים או הזיכרונות, נשארים איתנו.
האם מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך תשתנה לאחר הטיפול?
כשאנשים מגיעים אלי עם בקשות למערכות יחסים או בעיות במשפחה, אני בדרך כלל מזהיר מיד שאם מישהו בא עם בעיות במערכת יחסים, אז באופן אידיאלי כל אחד מבני הזוג צריך ללכת לטיפול פרטני ויחד לטיפול זוגי. עם משפחה, אותו אלגוריתם, אם עדיין יש ילד, אז מתווספת גם עבודה עם פסיכולוג ילדים.
איך להתמודד עם פרידה מהשותף שלך?
אני עצמי חקרתי את נושא מערכות היחסים שלי כל חיי. משקף, אני חושב, מעריך יתר. עם השנים והניסיון, הגיעה אליי היכולת לא "למות" כשמגיע הזמן להיפרד מבן זוג. זה יחסית לא כואב מבחינתי. אני מצליח לא ליפול למצב של טינה, ואני יכול להסתדר בקלות בלי תמיכה והבנה של בן זוגי.
תרבות פיזית: איך להתמודד עם הגוף שלך במודע
למרות הזמינות הגוברת של מועדוני כושר וחדר כושר, גיליתי שרובנו משתמשים בגופנו בצורה לא יעילה ולא יעילה. בפגישות של טיפול ממוקד גוף, רוב המטופלים מראים ניתוק מגופם, הם אינם יכולים להרגיש. הסיבות לקשר כזה עם גופך הן רבות: אלו אמונות מגובשות לגבי מראה הגוף, שליטה מוגזמת בתנועת הגוף, הרצון ליצור רושם מסוים, ולא פחות תשוקה לטכניקות רוחניות שמטרתן להפחית את ההזדהות עם שלך גוף ("
איך להתמודד עם התוקפנות שלך ולא ללכת לאיבוד על ילד
תוקפנות הורים עדיין נפוצה בחברה שלנו. ואם אפילו לפני כ- 20-30 שנה, שחרור קיטור של ילד בצורה של סטירה על הקרקעית, צעקות או התעלמות הורים היו תופעה שכיחה ואפילו, אפשר לומר, נורמה מוחלטת של התהליך החינוכי, אז הורים מודרניים, כשהם נוקטים בשיטות כאלה, לאחר מכן הם גם נוזפים בעצמם על חוסר רגישות, מרגישים "