2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זכור את המשפט הנפלא של הגיבור וויל סמית 'בסרט כללי הסרה: "שיטת הטרחה"; על העובדה שהחיים נמדדים לא לפי מספר הנשימות, אלא לפי הרגעים שבהם הם עוצרים את נשימתך!?
עמדת חיים מצוינת, המתאימה גם לבעיות זוגיות. אחרי הכל, זה לא כל כך חשוב כמה שנים ביליתם יחד, כמו איכות הקשר שלכם, שזיכרונותיהם עוצרי נשימה, ויש תחושה של "פרפרים בבטן"! העושר הפנימי של מערכת היחסים הוא שיוצר את הבסיס ומגדיל את הערובה לכך שהזוג שלכם ישרוד במזג אוויר גרוע. הבעיה היא שכאשר הקשר כבר יציב, מופיעה דרך חיים רגילה מסוימת של בני הזוג, חיי היומיום נשאבים פנימה, איכות, מעניינות עוזבים את הקשר. אנשים נמצאים יחד מבחינה גיאוגרפית, סטטוס, אך יחד עם זאת, החיים הפנימיים שלהם נפרדים (אין קהילת אינטרסים, פנאי מונוטוני, חברות שונות וכו ').
אני מאוד שמח אם זה לא קשור אליך, אבל אם אתה מגלה את מערכת היחסים שלך, עליך מיד להתחיל לעבוד בכיוון זה. הנושא מעניין ומרגש, אני מאוד רוצה שתקראו, לאחר קריאת המאמר, ברצינות את הקשר שלכם. נתחיל בניתוח:)
ענה על כמה שאלות בכנות בעצמך. בהתבסס על 100% מהזמן שלך, שקול כמה זמן אתה מבלה עם השותף שלך. עכשיו תחשוב כמה מהזמן שציינת, אתה מבלה ביעילות? (אני לא מתכוון להיות באותה דירה, אלא בחדרים שונים או באותו חדר, אלא כל אחד עם הגאדג'ט שלו. אני מתכוון לזמן שאתה עושה משהו ביחד, תשומת הלב מופנית זה לזה, אתה נהנה להיות ליד).
תסתכל על המספרים שהתקבלו, איזו מסקנה אתה יכול להסיק?
מה אתה מבין בקשר שלך? (אם אתה יכול, שתף את המחשבות שלך בתגובות).
מה אם אינך מרוצה מהתוצאות?
לאילו רכיבים כדאי לשים לב?
ממה 60% מהזוגות שוכחים?
אילו טעויות מונעות ממך להוסיף איכות למערכת היחסים שלך?
באימונים אני מבקש מהמשתתפים לציין את תחומי העניין שלהם, תחומי העניין, התחביבים והאינטרסים של בן זוגם. וברגע זה, לרבים יש קשיים: אם הם יודעים לפחות משהו על עצמם, אז כפי שמתברר, חייו הפנימיים של בן זוג נותרים בגדר תעלומה עבור 60% מהנשאלים, וככל שאנשים ארוכים יותר יחד, כך יותר קשה להם לבצע את המשימה הזו. למה? חיים על פי הדרך הרגילה, מעטים חושבים כיצד בן הזוג משתנה ומה קורה בעולמו הפנימי, לעתים קרובות יותר תשומת הלב מופנית לפתרון בעיות יומיומיות. זה עצוב. במוקדם או במאוחר, זוג כזה יעמוד בפני ההבנה הראשונה של הבעיה: אין על מה לדבר! על חיי היומיום, ילדים, עבודה, בבקשה, אבל שום דבר אחר … ושתיקה כואבת …
כשאוקסנה הבינה שיש לה ולבעלה בעיות: הם לא ידעו דבר אחד על השני, הם חיים כמו שכנים, מדברים יותר על מה לקנות ואיזה מעגל לבחור עבור הילד, היא החליטה לפעול - הדבר הראשון שעשתה היה לקבוע תור. הדייט הראשון, שבו היא שאלה עליו את בעלה כאילו הכירו זה עתה. בהתחלה הבעל התבלבל מתשומת לב כזו לעצמו, אך לאחר זמן מה הצטרף למשחק וגם החל לזהות את אשתו שוב. הרבה זמן לא ניהלו שיחה כל כך איכותית, ולראשונה, מזה זמן רב, הם ראו את עצמם באור חדש. תאריך זה סימן את תחילתו של עידן חדש במערכת היחסים שלהם. אבל, אי ידיעת האינטרסים של השותף היא לא הכל, איכות הקשר מתווספת על ידי אינטרסים ותחביבים משותפים. בזוג חשוב מרחב משותף, בו שניהם נוחים ומעניינים.
ובמציאת ויצירת מרחב משותף, ידע על תחומי העניין ותחביביו של זה יעזור, בלי זה, לשום מקום. רצוי שתהיה קהילה בשלושה מישורים: רגשית, אינטלקטואלית ופיזית. וכידוע, אני לא מדבר על ארוחת ערב משותפת, ספה משותפת, כלב, מעון קיץ.:)
עכשיו עצרו וחשבו, מה מאחד את בני הזוג שלכם בשלוש הרמות האלה?
איזו רמה מוצפת, ובאיזו רמה אין לך דבר במשותף? מה אתה מבין עכשיו ביחסים שלך? אם אתה מתקשה למצוא משהו משותף, השתמש בפועל: מה יכולים להיות תחביבים משותפים, תחומי עניין? תפירה משותפת של צעצועים, ריצה קלה, טיולים, טיולים, משחקי לוח, ביקור בקונצרטים, בתי קולנוע, תיאטראות, אירועי ספורט, משחק "מאפיה" עם חברים, יוגה, צילום, אפיית עוגות וקישוטם במרציפנים, איסוף חידות …
יצירת מסורות משותפות היא המשימה של יותר אישה, כשומרת נפש מערכת היחסים. אילו מסורות יש לזוג שלך? האם היו מסורות במשפחת ההורים שלך ובמשפחת בן זוגך? האם אתה רוצה להמשיך אותם בזוג שלך?
המסורות יכולות להיות מגוונות, יכולות להיות רבות או כמה, אך משמעותיות מאוד עבור שניכם. זה יכול להיות אפייה משותפת של לביבות ביום ראשון הראשון בחודש והתכנסות באותו שולחן עם ההורים; אחת לחודשיים בשבוע של כל מדינה; מסורות בחגיגת ראש השנה, חג הפסחא, חג המולד או המצאת חגים מיוחדים משלהם.
נסטיה ודימה המציאו מסורת משלהם - הם חוגגים את היום הראשון של העונה החדשה ותכונת חובה של החג הזה היא עוגה שאת העיצוב שלה הם ממציאים מראש, ואז ביחד מגלמים אותה למציאות.. זכרו: העיקר הוא הרצון לגוון את חיי הזוג שלכם, לתת נשימה חדשה למערכת היחסים!
מוּמלָץ:
גבולות מערכות יחסים: כיצד להגדירם ולתחזק אותם? ואיך תוכל לשמור על מערכת היחסים שלך?
לדעתי, כל אחד מאיתנו צריך לזכור שאנחנו לא נולדים עם הוראות שימוש, אנחנו לא הולכים איתו, מגולפים על המצח, ולכן אנשים אחרים נוטים לגרום לנו לאי נוחות: להגיד את מה שאנחנו לא מוכנים לשמוע; להתקשר כשאנחנו כבר / עדיין ישנים; קח את מה שהרשינו; שאל שאלות שאנחנו לא מוכנים לענות עליהן וכן הלאה.
האם מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך תשתנה לאחר הטיפול?
כשאנשים מגיעים אלי עם בקשות למערכות יחסים או בעיות במשפחה, אני בדרך כלל מזהיר מיד שאם מישהו בא עם בעיות במערכת יחסים, אז באופן אידיאלי כל אחד מבני הזוג צריך ללכת לטיפול פרטני ויחד לטיפול זוגי. עם משפחה, אותו אלגוריתם, אם עדיין יש ילד, אז מתווספת גם עבודה עם פסיכולוג ילדים.
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
מערכת היחסים שלך עם עצמך נותנת את הטון לכל אחת ממערכות היחסים האחרות שלך ⠀
אדישות לדעות של אחרים אינה עיוורון חברתי! זה אומר שאתה עדיין שם לב להכל, אבל החוץ לא מגדיר אותך מבפנים! אנשים רבים מאמינים בטעות שחיים בהתאם לסטנדרטים החברתיים של החברה המקומית שלהם יביאו להם יתרונות בלתי פוסקים. מצד אחד, זה כן! אם בחרת את משמעות קיומך - הישרדות (מאבק בחיים, מוות, מחלות, נבלים, ואחרים …).
מדוע חשוב להבין את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך?
אין מדובר כמובן ב"עיכובים "והצגת טענות, מי חייב למי ומי לא נתן מה. חשוב שתהיה בהירות והבנה בכל שלב בחייך, מה מערכת היחסים שלך עם אמא שלך? כיצד מערכת היחסים שלך עם אמא שלך משפיעה על חייך, מה את עושה עכשיו? האם אתה עוקב אחר הדרך שלך והיעדים שלך?