שערורייה כהתמכרות לסמים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שערורייה היא סם חזק מאוד, ולא קל להיפטר מהתמכרות זו.

בתהליך השערוריות, יש נחשול אלים של אדרנלין ורגשות אלימים. יחד עם זאת, הנפש האנושית יכולה להגיע לגבול היכולות שלה, ואם הריב לא מפסיק, אז אחד הצדדים המתנגשים, ולפעמים שניהם, יכול לפרוץ להיסטריה בלתי נשלטת.

התקף זעם הוא תהליך מרהיב ודרמטי מאוד שבמהלכו אנשים יכולים להגיע למצב של "אקסטזה שלילית". גם שערוריות וגם התקפי זעם מסתיימים לפעמים בקתרזיס ובפיוס, וביחסי משפחה ואהבה - גם יחסי מין אלימים. בשום אופן לא תמיד, במהלך מערכות יחסים רגילות, אנשים יכולים להשיג "חוויות חיות" כאלה ותשוקות כה משתוללות. החיים הרגילים מתחילים להיראות חטופים ומונוטוניים, כך שהפיתוי מתעורר שוב בנוגע למריבה.

סיבה נוספת לאהבת השערוריות היא העובדה שבתהליך המריבות וההיסטריה יש שחרור של מתח עצבי, שממנו אנשים לא מוצאים הזדמנות להיפטר בדרך אחרת. השערורייה מביאה לעלייה מופרזת במתח הנפשי, ולאחר מכן לשחרור מהיר.

שערוריות גם ניזונות כל הזמן על ידי תשוקה מיוחדת לנצח בקרב התקשורת. זוהי מעין תחרות רטורית, שבה מילה מכוונת היטב וביטוי נושך יכולים "להפיל את היריבים שלך מהאוכף". כשם שמכור להימורים לא יכול לעצור ולא להמר על הימורים חדשים וחדשים, כך גם לוחם לא יכול להפסיק לזרוק טינות וקללות, במיוחד אם בן זוגו יתברר כיריב ראוי.

מה יקרה אם לוחם לא ימצא יריב ראוי

במערכת יחסים שערורייתית יכולה להתפתח "אווירה של הדדיות", כאשר שני הצדדים מקבלים הנאה סמויה מהתהפוכות הסוערת והרגשית שלהם, אך במקרים מסוימים המצב לא יכול להיות סימטרי. אדם אחד במהלך עימות מסוגל להשיג קתרזיס ושקט, בעוד שעוד שערוריות כאלה הופכות לעינויים צרופים, הוא אינו זוכה להנאה נסתרת ואין בו הפרשות נפשיות. במקום זאת, המצב מביא אותו לתשישות עצבנית ולתגובות פסיכוסומטיות.

במקרה שבו "קורבן לשערוריות" מתחיל לחפש דרכים להימנע ממריבות ומוצא אסטרטגיה כלשהי של "בריחה מהסכסוך", משתתף אחר במערכת היחסים, החווה "התמכרות לסמים" משערוריות, עשוי לחוות "פסיכולוגית" ספציפית. התקלקל". כתוצאה מכך, הוא מתחיל לחפש סיבות חדשות וחדשות לתלונות. אם הם לא נמצאו, אז הוא מתחיל להעליב את בת זוגו בתקווה שהוא סוף סוף יפסיק לשחק כאדם בלתי מעורער, לא יהיה כל כך "צבוע" ויציג את מהותו האמיתית. כתוצאה מכך, יחפשו דרכים למניעת קונפליקטים, ובת זוגו, להיפך, יגלו כושר המצאה לעורר שערוריות.

ישנם מצבים פרדוקסאליים כאשר "אדם תלוי שערורייה", שאינו מוצא הדדיות עם מי שהוא חי איתו, בוגד בבת זוגו לא לשם חיפוש אהבה ומין, אלא למען שיש עם מי להתווכח.

מה קורה ל"קורבנות שערוריות "לא מודעים

חוויית היחסים בזוגיות, שבהם מתרחשות לעתים קרובות שערוריות ומריבות, תמיד מותירה את חותמה בנפש האדם. לאחר שנחלץ ממערכת יחסים עם מאבק, אדם מתחיל לפחד מכל סכסוך ועימות. לעתים קרובות מאוד קורבנות ה"התמכרות השערורייתית "אינם משתתפי ההופעות הללו בעצמם, אלא ילדיהם או כמה עדים לא רצויים לאירועים: אחים ואחיות צעירים, ואפילו שכנים או חברים וחברות של" מכורים לשערוריות ".

לעתים קרובות מאוד, ילדים שגדלו במשפחה שבה הורים רבים ומריבים כל הזמן מנסים להימנע מקונפליקטים בחייהם. לפעמים הם מגיבים בכאב אפילו למצבים שבהם, במחלוקות שלוות למדי, אנשים מרימים מעט את קולם. הפחד מקונפליקט גורם לאנשים להיות קצת חסרי הגנה ומפריע מאוד להתפתחות כישורי התקשורת שלהם.

במקרים מסוימים, הם חייבים לנתק את היחסים עם יקיריהם בשל העובדה שהצטברו יותר מדי "סתירות בלתי פתירות" ביחסים אלה, אם כי ניתן היה להתגבר על כל הקשיים הללו בהצלחה אם לא היו מפחדים להסתכסך עם בן זוגם.. יתרה מזאת, ניתוק היחסים מתרחש גם ב"צורת אי-קונפליקט ": הם פשוט בורחים בשקט מבלי להבהיר את הקשר.

התמכרות לסמים משערוריות, באופן עקרוני, ניתנת לריפוי. זה קורה אם ה"קרב "נתקל באישיות יציבה וגמישה תקשורתית מספיק, המסוגלת לעמוד ב"גמילה מסמים" של בת זוגו, להוטה לקבל את הנתח הרגיל של אדרנלין ורגשות אלימים. במקרים מסוימים הצורך בשערורייה נשרף במהלך החוויות החריפות של הפרידה מאדם אהוב. פסיכולוגים בדרך כלל נפגשים עם אנשים מסוג זה במהלך תקופות חייהם אלה.

"קורבנות שערורייה" פונים בדרך כלל לפסיכולוגים עם תלונות על דימוי עצמי נמוך וחוסר חיוניות ואנרגיה. הדבר הראשון שצריך ללמד אותם הוא "טכנולוגיות של קונפליקט מבוקר". עליהם להסביר כיצד הסכסוך שונה מהשערורייה, וכי לא כל חילוקי הדעות מביאים לעימות חסר משמעות.