איך הפכתי לאמא לפני אישה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

איך הפכתי לאמא לפני אישה

ראשית, אספר לך על עצמי:

בעשר השנים הראשונות לחיי הייתי הילד היחיד במשפחה. ואז נולד אח. בזמן זה נכנסה אמי למחלקת הערב של המכון. אני זוכר את הינקות של אחי. אמא הוציאה חלב בבקבוק ויצאה לעבודה או לקולג '. נשארתי לבד עם ילד קטן. לפעמים סבתא שלי הגיעה. הפכתי ל"אמא "בגיל 10, 5 שנים.

תחביבים, פעילויות אהובות, טיולים למחנות חלוצים נערצים נגמרו.

עם זאת, במהלך אותה תקופה של טיפול בילד קטן, נוצרו התכונות הבאות:

אחריות על בריאותו וחייו של אדם אחר, -סבלנות, -יכולת לתת, -יכולת לתת את עצמך לאדם אחר, -תשומת לב, -רְגִישׁוּת, -מודעות, -יכולת לטפל בילד, ובסופו של דבר לחנך.

האנרגיה האימהית בילדה הצעירה החלה ללבוש צורה מוחשית.

עברו עשרות שנים. האח גדל, הפך לגבר חזק ובטוח בעצמו. היא עדיין תופסת אותי כ"אמא "השנייה. לאח היה בר מזל - יש לו שתי "אמהות" אוהבות ואכפתיות בחייו.

סיפור זה השפיע על היווצרות האישיות והערכים שלי, אותם אני מעביר בעבודתי: אני אמפטי ואכפתי. חשוב לי מה קורה לך ואיך.

עכשיו בואו נסוג ממני ונתח את המצב.

לדוגמה, למשפחה יש ילד גדול יותר בן 8-12 שנים והקטן ביותר נולד.

אם אתה תולה את הצעיר באופן פעיל על המבוגר, אז אתה מנתק את הילדות לילד - הילד לא יקבל אותו כילד. תמיד יהיה לילד זמן להיות מבוגר. זה כאילו שאתה גונב מילד את תקופת החיים חסרת הדאגה והמשמחת שהקצה אלוהים.

כמובן שאין צורך ללכת לקיצוניות השנייה - לא אבקש את הזקן עזרה, מחשש לרגשותיו הקשים. ילד גדול יכול וצריך להיות מעורב. זה תורם ליצירת תכונות אישיות טובות. אך יש לעשות זאת במידה ובלי קנאות.

זכור כי הצעיר ביותר הוא הילד שלך, לא הבכור. לבכור יש ילדים בחזית. הבכור לא ביקש ממך ללדת את אחיו או אחותו. ואם עשית זאת, הרי שאתה כמבוגר עדיין אחראי להופעתו של הצעיר. לכן, אל תכריח את הבכור להיות אחראי למעשיך.

אם אנחנו מדברים על משברי גיל, הילד הבוגר חווה משבר כשירות, כולל כשירות חברתית. יש לו שלב של שליטה באלפי כישורים מורכבים. הילד נכנס לגיל ההתבגרות עם מספר עצום של משימות ואתגרים. לכן, הבכור ובלי הצעיר מלאים בעניינים הקשורים לצמיחה והתפתחות אישית. אל תיקחו את האנרגיה של הבכור מהמשימות הקשות של גיל ההתבגרות. כי אם משימות אלה לא ייפתרו בזמן, הן עדיין יצהירו על עצמן מאוחר יותר. אולי בגיל מבוגר. עדיף בזמן.

יש הבדל של 7, 5 שנים בין הילדים שלי. וכדי שהבכור לא ירגיש קל, ניסתה בכל הכוח לתת תשומת לב שווה לשניהם. אמנם עם תינוק בזרועותיה, זה כמעט בלתי אפשרי. הבן עדיין הזכיר לעצמו באופן פעיל. אני מספר את הסיפור הזה:

דטרוניזציה של ילד מבוגר

הבן הוא בכור: הילד הראשון, נכד ואחיין. כמובן שמשפחתו הסתובבה סביבו. הוא הרגיש כמו נסיך שכובש בצדק את "כס המלוכה" של אהבה, תשומת לב וחום במשפחה.

כשאחותי הופיעה, צפיתי בפליאה כיצד אמי ממהרת לכל וויאק קטן.

הבנתי כמה חשוב שהילד הגדול לא ייפגע בטראומה מהמראה של הצעיר. לכן, בכל כוחה, היא משכה בשתי חזיתות.

אצל ילדים גדולים יותר, קנאה או רגרסיה נכללים לעתים קרובות במצב כזה. לפתע הם "מאבדים" כישורים שנלמדו זמן רב.

הבן שלי, כך נראה, פחד באופן לא מודע שהם ישכחו, יתעלמו ו"יחברו "את הגוף. כשהבת שלי הייתה בת 3 שבועות, הוא חלה עם אבעבועות רוח חמורות.

הפכה לדמות בולטת שהאפילה על כל השאר.כמעט ולא היה בו נקודת אור. הלב שלי דימם. גופו דומה: "אני!"

אולי, כך הוא חי את "העקירה", נפרד ממעמדו של הילד היחיד.

כיצד הסתדר זקןך עם הדטרוניזציה?