🔹 איך הפכתי לפסיכולוג או היכן מובילים חלומות 🔹

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

נולדתי באוראל. היכן שרכסי הרים אדירים, יערות בלתי חדירים, נהרות ואגמים רבים משתרעים לאורך קילומטרים רבים. ויש גם יתושים בגודל אגרוף, כפור קשה … ואנשים חזקים.

העניין בפסיכולוגיה החל להתבטא בצעירותו.

אהבתי לנתח את הפעולות והרגשות של אנשים. רציתי להבין איך הכל בראש האנושי עובד. מדוע אדם מסוים הוא כפי שהוא? למה זה עושה את זה?

מגיל 14 החלה לקרוא את פרויד. התרשמתי במיוחד מספרו "פסיכואנליזה של נוירוזות ילדות". החלטתי בעצמי שהזקן רחוק מלהיות טיפש 

לא היה ספק בבחירת המקצוע העתידי שלי.

"אני אהיה פסיכולוג!" - החלטתי. "לעזור לאנשים במצבים קשים, לטבול את עצמם בחוויותיהם, לעודד ולתמוך - לזה אני רוצה להקדיש את חיי".

לא אמרתי יותר מאשר נעשתה. לקראת שלב חדש ומעניין בחיי, פניתי למחלקה לפסיכולוגיה.

אבל חלומות התרסקו למציאות - זה לא הצליח להיכנס לאוניברסיטה. הפקולטה לפסיכולוגיה הייתה פופולרית מאוד.

התעצבנתי, אבל אין לאן ללכת - עלינו להמשיך הלאה.

כתוצאה מכך, בעצת קרובי משפחה, נכנסתי לכלכלן. המומחיות לא ממש עניינה אותי, אבל היא הייתה מבוקשת ופופולרית באותה תקופה.

טוב, אז …

בהמשך - עבודה, נישואין, לידת ילד.

זה נראה כאילו זה אושר של אישה! מה עוד צריך לחיים?

אולם האושר לא נמשך זמן רב.

מערכת היחסים עם בעלה החלה להתפורר במהירות. הוא כלל לא שיתף אותי ברעיון מה צריכה להיות משפחה. הוא המשיך ללכת ולשתות עם חברים.

גירושין הגיעו ופרק זמן ארוך למדי, שבו נאלצה להרוויח כסף בעצמה ולגדל את בנה.

הקריירה גם הותירה הרבה רצוי. מדי פעם החלפתי חברות ותחומי עיסוק. חיפשתי משהו משלי. חיפשתי הזדמנויות למימוש.

אבל זה לא הצליח במיוחד.

לא פעם שאלתי את עצמי את השאלה "מה אתה רוצה לעשות בחיים?"

התשובה הייתה על פני השטח: "אני רוצה לעזור לאנשים. אני רוצה להיות פסיכולוג ".

"איזה ידע והזדמנויות יש לך לזה?" - שאלה זו הטריפה אותי.

מיד הלך מצב הרוח.

נראה היה שחלום הנעורים שלי הוא משהו לא מציאותי - איך להיות נשיא, למשל.

העובדה שאתה יכול לקבל עוד השכלה אחת אפילו לא עלתה על דעתי.

ולא היה לי כוח לשנות משהו ברצינות … הייתי שקוע יותר ויותר בחוויות שליליות על חיי ה"אומללים ".

“מערכות יחסים עם גברים לא מסתדרות. עם עבודה חסרת מזל. מה לא בסדר איתי?! - כרסמתי את עצמי …

הילד היה המוצא היחיד באותה תקופה.

~ ~ ~

במאי 2008, עזבתי את עבודתי הלא אהובה הבאה והתחלתי להישאר בבית. לא היה כוח למצוא עבודה חדשה. אני מבולבל לגמרי בעצמי. המצב הרגשי היה פשוט נורא.

היא התעוררה, שלחה את בנה לבית הספר והתעטפה שוב מתחת לשמיכה. זה הגיע למצב שלא רציתי לעשות סדר בעצמי, כמעט ולא הכרחתי את עצמי לסרק את השיער.

מילדה שהיתה פעם חיובית ועליזה, הפכתי לצל שלי. אני יכול לדמיין כמה קשה היה לבן שלי להיות איתי. לא היה לי כוח לשים לב אליו, לעזור, לראות הצלחה.

אני לא יודע כמה זמן הייתי מחזיק מעמד במצב הזה. מערכת העצבים הייתה בגבול שלה. בהחלט ייתכן שהייתי רעם לבית החולים בתשישות עצבנית, אם לא לאירוע אחד. או יותר נכון, שיחה.

מחברה אני "נודעת" במקרה שהיא התייעצה עם פסיכולוג ושמחה מהתוצאה. היא הציעה לי ללכת גם. הכחישתי את זה, אמרתי שהכל לא כל כך גרוע - אני יכול להתמודד עם זה בעצמי.

כל החלק הפנימי שלי התנגד לרעיון של ללכת לפסיכולוג.

איך הוא יעזור לי?

מה הוא יכול להגיד לי שאני לא יודע על עצמי?

אחרי הכל, גם אני (כפי שנראה לי אז) בקיא בפסיכולוגיה - קראתי ספרים, צפיתי בתוכניות של קורפטוב, כמעט נכנסתי למחלקה לפסיכולוגיה …

לבקש עזרה מבחוץ הייתה מכה לגאווה שלי. אני חזק, אני מהאוראל. כאן אנשים רגילים לפתור בעיות משלהם.

רק מאוחר יותר, לאחר זמן מה, תוך ניתוח של מצבי, הבנתי מדוע אני כל כך עמיד בפני פסיכולוג. במהלך אותה תקופה, אהבתי להיות חלש והקרבה.

באופן לא מודע, אבל אהבתי את זה.

אתה מרגיש כמו ילד חולה. אתה שוכב ומרחם על עצמך, כל כך מסכן … אתה לא צריך ללכת לעבודה - טוב, אני חולה! ואתה גם לא צריך לקבל החלטות.

נוח, לא?

כך מוגנת הנפש שלנו מפני מתח. כמו שאומרים - בכל מצב לא מובן, חולים!

ללכת לפסיכולוג פירושו שוב לקחת את האחריות על החיים לידיים ולהתחיל לשנות משהו בהם.

וכדי לשנות משהו, האם זה שוב מתח?! ובכן, נוווווו …

אחרי כמה ימים של מחשבה, החלטתי סוף סוף.

החלטתי שהגיע הזמן שאני, כמו מינכהאוזן, יוציא את עצמו מביצת הדיכאון בשיערו.

"לא סביר שזה יחמיר", נימקתי, "זה פשוט בשום מקום גרוע יותר."

בנוסף, פיתחתי עניין - להסתכל מבפנים על עבודתו של מומחה שפעם חלמתי להיות.

היא נשפה. התקשרתי. נרשמתי לייעוץ.

אני זוכר שבתור פסיכולוג בהתחלה לא הצלחתי לנסח בבירור את הבעיה שלי ולמה הייתי רוצה להגיע בסופו של דבר. היא מלמלה בצורה לא הולמת על כל מה שהפריע לי.

הפסיכולוגית הייתה אישה מתוקה שהקשיבה לי בתשומת לב ושאלה שאלות הבהרה. תוך 20 דקות נראה שהיא ראתה דרכי ומבינה את כל התמונה של מה שקורה לי. והכי חשוב, למה זה קורה.

ביציאה מהמשרד לאחר הפגישה הראשונה, הרגשתי הקלה לראשונה מזה מספר חודשים. זה היה כאילו היא השליכה את המשקל הנפשי שהכביד עלי. קרן תקווה הבזיקה במחשבותיי. מקווה שהדברים יסתדרו.

~ ~ ~

כך התחיל הטיפול שלי.

~ ~ ~

עם פסיכולוג דנו רבות בילדות. תחושות אז ועכשיו. מצאנו אירועים שהשפיעו עלי ועל החלטות רבות בחיי. חלק מהאירועים האלה לא זכור לי מאז ילדותי.

והנה הכל כמו שהיה אתמול …

הרבה נהיה ברור ושקוף. הרבה הבין. הרבה התקבל: אנשים, אירועים ואני, סוף סוף.

משהו בראש שלי רותח ומתהפך.

העולם השתנה ופורח לנגד עינינו. או ליתר דיוק, הגישה שלי אליו השתנתה. קרו דברים מדהימים.

אחד ההישגים החשובים ביותר שלי בטיפול היה למצוא את עצמי.

זאת שתמיד הייתה, אבל פחדה להראות את עצמה. היא התחבאה מתחת למסכות … התגוננה.

~ ~ ~

עכשיו יש לי את עצמי.

~ ~ ~

אני זוכר איך, בפעם הראשונה מזה זמן רב, באחד המפגשים פרצתי בכנות בבכי, ומרחתי את מגבתה במסקרה. והכל היה בדמעות האלה: השלילי, והסליחה, והכרת התודה, והשמחה שהכל יהיה אחרת עכשיו.

ניסיתי יותר מדי זמן להיות חזק ונכון. הסתגלתי לדעה של אחרים. לא קיבלתי את עצמי כממש. עסקתי במה שנשמתי לא שיקרה לו כלל. ביקרתי את עצמי על הכל. אבוד על יקיריהם, עם או בלי …

וכאשר כל גוש הנוירוזה הזה קיבל מסה קריטית, הנפש הגיבה.

הדיכאון דפק על הדלת עם הערה מבוססת: "מה אתה עושה לעצמך? תפסיק!"

לאחר חודשיים של עבודה עם פסיכולוג, המצב הרגשי שלי השתנה באופן דרמטי.

זה היה כאילו הכנפיים שלי גדלו מאחורי הגב. רציתי שינויים גדולים בחיי.

רציתי לפעול!

ראשית, החלטתי לנסוע עם חבר לסנט פטרסבורג - להירגע ולראות את העיר, שחלמתי לבקר בה כל כך הרבה זמן.

פיטר הרשים אותי מאוד: עם מזג אוויר חם (אני מזכיר לך שאני מהאוראל), אנשים ידידותיים ואדריכלות יפה.

ממש לא רציתי לעזוב.

כשחזרתי הביתה, שאלתי את עצמי "מה הלאה?"

לא חשבתי הרבה.

בראשי, הרעיון לעבור למוסקבה מבשיל כבר כמה שנים. אך מכיוון שלא הייתי אז במצב של תרגום רצונות למציאות, המחשבה נשארה מחשבה.

עכשיו, הייתי נחוש - נע!

רק מקום הפריסה השתנה. פיטר חיבר אותי הרבה יותר מהבירה.

תוך חודשיים מכרתי וקניתי בית, הובלתי דברים והבאתי את בני לבית הספר.

עכשיו אני זוכר את התקופה הזאת כמשהו לא מציאותי. זו הייתה טלטלה אדירה.

בתוך שלושה חודשים בלבד קרו יותר אירועים ושינויים קרדינליים בחיים מאשר בכמה שנים.

היא התחרטה רק על דבר אחד - איבד זמן. היא יכלה לבקש עזרה הרבה יותר מוקדם. הרבה יותר מוקדם היא יכלה להתחיל לחיות, ולא להתקיים.

מצד שני, אני שמח ש"זה "קרה לי בכלל.

לאנשים רבים אין את האפשרות לראות ולהבין מה קורה להם.

הכירו בתרחיש שהם חיים לפיו.

תפוס את הרגע בו התנהגויות לא מודעות, טראומות ואירועים כואבים גורמים לדרדר את כל כוח החיים.

~ ~ ~

לאחר שהתיישבתי בסנט פטרבורג, התחלתי לתכנן את עתידי.

והמטרה הראשונה שהצבתי לעצמי הייתה השכלה כפסיכולוג.

והסיפור האישי שלי על "ריפוי" רק חיזק את הרצון הזה.

לקחתי את הלימודים ברצינות רבה, בניגוד לחינוך הראשון שלי.

וזה ניתן הרבה יותר קל.

כנראה כי זה לא נעשה לשם קרום, לא כפורמליות. זו הייתה בחירה מכוונת ומבורכת.

ואיך אתה יכול לרמות כשלומד להיות פסיכולוג או רופא?

מקצועות אלה כרוכים בכמות גדולה של ידע בסיסי ואחריות אישית עצומה בשימוש בהם. אין פלא שהם מאוחדים על ידי עיקרון משותף - "אל תזיק".

בחמדנות של ספוג ספגתי ידע חדש, וגם השתתפתי בכל הקבוצות וההדרכות.

במקביל, הטיפול האישי שלי נמשך. כעת היא עברה את פריטי החובה בתהליך הלמידה. הפסיכולוג צריך להתמודד עם ה"ג'וקים "שלהם על מנת לשלול אפשרות להעביר את בעיותיהם ללקוחות.

לאחר סיום הלימודים היו הרבה אירועים מעניינים: תעודה נחשקת, עבודה חדשה ו … נישואים שניים.

לאחר קבלת התעודה קיבלתי עבודה כפסיכולוגית במשרה מלאה במרכז "משפחה".

זו הייתה חווית ייעוץ מעשית טובה. לקוחות טיפלו בכל מיני בעיות. התייעצתי הן באופן פרטני והן עבור זוגות, והורים עם ילדים ובני נוער.

במקביל לעבודה, המשכתי ללמוד אצל פרופ '. הקורסים, שיפרה את כישוריה, וגם הובילה קבוצת ילדים-הורים בנושא טיפול באמנות והכשרות בבתי ספר למתבגרים.

לאחר שעבדתי כמעט ארבע שנים במרכז המשפחתי, החלטתי לפתוח בית פרקטיקה פרטי.

הסיבה לכך הייתה הרצון לעבוד עם לקוחות בעלי מוטיבציה רבה יותר.

ב"מרכז "פנו אלי בעיקר אנשים שהמליצו להם בחום לעשות זאת. הם עצמם לא היו מוכנים לקבל עזרה, ליישם המלצות, ואף יותר מכך לשנות משהו בחייהם.

אנשים נוטים להוזיל שירותים בחינם.

זה יכול להיות קשה להם לקחת את מה שמועיל בטיפול. והצלחת הטיפול, קודם כל, תלויה ברצונו של האדם עצמו לתת לשינויים בחייו.

אין פלא, אפילו היפוקרטס אמר - "אל תתייחסו בחינם, כי מי שטופל בחינם, במוקדם או במאוחר מפסיק להעריך את בריאותו, ומי שמרפא בחינם, במוקדם או במאוחר מפסיק להעריך את תוצאותיו עֲבוֹדָה!"

ללכת ל"לחם חינם "הייתה החלטה קשה. כאן אף אחד לא ייתן לך ערבויות כספיות בצורה של משכורת יציבה, חופשת מחלה, חופשות ודברים אחרים.

יחד עם זאת, יש הוצאות מהיום הראשון - אתה צריך לשלם עבור שכר דירה של משרד, מיקום פרסומי וכו '.

למרות זאת, החלטתי לנקוט גם בצעד הזה, שאני לא מצטער עליו כלל.

קיבלתי את ההזדמנות להעניק סיוע מלא למי שבאמת צריך את זה. הובילו את הלקוחות לתוצאות הרצויות, תוך הפסקתם מאסטרטגיות חשיבה, פחדים ואמונות מגבילות.

~ ~ ~

זו הייתה הדרך שלי לעצמי ולחלום שלי - משפחה מאושרת ועסק אהוב. וזה ממשיך

אני כל הזמן מתפתח, לומד ומציב לעצמי מטרות חדשות.

אחד מהם הוא לעזור לכמה שיותר אנשים למצוא הרמוניה פנימית ויכולת ליהנות מהחיים כאן עכשיו.

אני מקווה שהסיפור שלי יהווה דוגמא למי שנמצא כעת במצב חיים קשה. אם אתה מבולבל ואיבדת את האמון בעצמך, מאוכזב מאנשים, מותש ובודד, זכור - תמיד יש יציאה. אתה רק צריך לעשות את הצעד הראשון.

אל תפחד לבקש עזרה מפסיכולוגים / פסיכותרפיסטים מקצועיים. אנחנו לא נושכים או זומבים.

אני מאחל לך למצוא את הכוח לצעד הראשון לקראת שינויים חיוביים בחייך!