2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות העולם אינו עומד בציפיותינו.
את המציאות הפשוטה הזו קשה מאוד לשאת אם התקוות והציפיות ממנה נמשכות - בתמיכה, קבלה, הכרה.
אותו נתון מועבר ביתר קלות אם יש משאב פנימי לקבלה עצמית, אמונה בעצמי ותמיכה עצמית.
משאב זה מאפשר לך לא להסתמך על קבלה, הכרה במידה שילד התלוי במבוגרים זקוק לה.
בכל אזור הוויה, בו הצלחנו לקבל את עצמנו, להתאים את הערך שלנו, אנו מפסיקים לחכות לאישור מהעולם שאנו טובים מספיק והכל בסדר אצלנו.
ואנחנו מפסיקים להיות תלויים בו.
אם הייתי מאמין שאני אמא מספיק טובה.
אם הייתי מאמין שאני אישה מושכת.
אם הודיתי שאני מקצוען.
אם אני בטוח שיש לי את הזכות להצביע, דעתי, הבחירה שלי …
אם אני בטוח שאנשים אחרים יכולים לשרוד בכוחות עצמם, בלעדיי, ולא אהיה רע אם אעדיף את עצמי.
אם אני בקשר טוב עם עצמי - הצרכים שלי, הרגשות שלי, ההגנות שלי, אני מכיר אותם, מבין, מקבל ומנהל אותם כמו שהורה טוב מנהל ילד - עם תשומת לב, אבל גם עם גבולות.
כל מה שמוכר הופך למשאב.
כשאני עומד בפני הערכה שלילית ממישהו … אני נשאר בעל ערך, אני נשאר משמעותי. הערכה שלילית היא אזור פיתוח אפשרי.
אולי אני צריך להבהיר משהו עם האחר - מה גרם למורת רוחו.
אולי זו הייתה טעות שלי. אולי הוא הבין משהו לא נכון. אולי הוא רוצה יותר ממה שאני יכול לתת לו.
ההערכה שלו לא משנה את הרעיונות שלי לגבי עצמי.
הוא חושף אזור בעייתי ביחסים בינינו, אותו אוכל להבהיר. או שלא.
כל מה שאינו מנכס, אינו מוכר כשלעצמו, נשאר אזור של התמזגות עם העולם. באזור זה של אי -ניכוס של עצמי - בעצמי, במצב הנוכחי - הדרך שבה אוכל להיות ברגע זה בזמן.
באזור זה, אני ממתין לאישור מהעולם שהכול בסדר איתי.
באזור זה, אני מצפה שהעולם ייתן לי את מה שהורי לא נתנו.
באזור הזה, אני עדיין לא סומך על עצמי וחושש שאחרים לא יאמינו לי.
באזור זה, אני יוצר יחסים תלויים בקוד עם העולם בכלל ועם פרטים בפרט.
לעתים קרובות השאלה "למה אתה כל כך מטומטם?" פירושו משהו אחר לגמרי: "מדוע אינך מבין ומקבל אותי?"
או הנה השאלה: "למה אתה כל כך חסר אחריות?" פירושו - "אני לא יכול לקחת את אחריותך, אני מעורב בפתרון הבעיות שלך - כי אני מפחד לאבד שליטה על מערכת היחסים"
או - "איך אתה יכול לחיות בלעדיי, ליהנות מהחיים?" פירושו: "כדי שאוכל ליהנות מהחיים, אני צריך שתהיה שם תמיד כשאני צריך אותך."
כך נוכל לגלות את ההתמזגות שלנו עם העולם. בציפיות שלהם, במחסור שלהם, בניסיונות השליטה, לאחוז במצב, למנוע שינויים שיכולים להוביל להפסדים.
הכי מטרידים, הכי פחות תושייתיים, מחייבים אחרים ומחברים את עצמם - הכי נוקשים, אלימים.
מי שיש לו את המשאב "להרפות" יותר, נותן יותר זכויות לנפרדות, נותן יותר חופש.
הלקוחות שלי, לאחר מספר שנים של טיפול, מדברים על כך במרירות.
שהם כבר מוכנים - "לשחרר" את יקיריהם לחייהם הנפרדים, להבהיר נקודות שנויות במחלוקת (שהן, אגב, בלתי נמנעות, מכיוון שאנשים שונים הם עולמות שונים, וחיכוך בין עולמות הוא דבר טבעי), מוכן להחליף רגשות, מוכן לקבל את הפגמים של יקיריהם, אבל …
יקיריהם אינם מוכנים לאותו דבר. לא מוכן להבהרות, לא מוכן לחלוק אחריות, לא מוכן להרפות, לא מוכן לשנות.
(אולי, למעט ילדים, שבדרך כלל מברכים על שינויים כאלה).
זה יכול להיות קשה להשלים עם זה …
זה נראה כל כך פשוט. קח רק צעד ושמע. עוד צעד אחד - ותבין. עוד צעד אחד - ושחרר.
בזמן שאנו מחכים לשינויים אלה, ומתעקשים עליהם, אנו עדיין מתמזגים עם העולם. תלוי בו. לא בשיתוף פעולה איתו.
חלק בוחרים לשנות, חלק לא.
מישהו בוחר בהפרדה, ומישהו כל כך מפחד שעדיין נראה לו שאפשר לשרוד רק במיזוג.
ולשני ה"מישהו "האלה יש זכויות שוות לבחירתם …
לפעמים ההבדל שנוצר ביניהם הופך להיות כה גדול עד שאפשר להגיע למסקנה המאכזבת שרק יחסי דם נותרו במשותף.
מכל הבחינות האחרות, אנו עולמות שונים בתכלית.
לעתים קרובות העולם אינו עומד בציפיותינו.
זה הכי קל להעביר למי שיש לו משאבים משלו.
זוהי שכנוע הערך של עצמו, הטוב, השכנוע בזכות לצרכיו, רגשותיו ורצונותיו, זוהי הזכות לבחור את עצמכם כאשר יש צורך לחלוק את המשאבים שלכם.
זוהי הנכונות לקחת אנרגיה לאן שהם מוכנים לתת, ממקורות רבים ושונים - ולא אחד, שאליו מושכת התלות בקוד.
“חשבתי שהגבר שלי טיפש רגשית, אבל התברר שהוא פשוט שונה ….. לא כמוני, הוא רואה הכל אחרת. חשבתי - כפי שאני מרגיש, הוא אמור להרגיש אותו דבר. עכשיו הרבה יותר קל לי אחרי שהבהרנו הכל.
"לא האמנתי שילדי יתמודד לבד, הזכרתי לו מתי לקום, מתי לעשות שיעורי בית, מתי לישון … איך לחשוב נכון, מה לרצות, אבל הוא התנגד, וכעסתי. עכשיו אני רואה שהוא עצמו מתמודד - הכל היה בגלל החרדה שלי. עכשיו יותר קל לי ולבני ".
“חשבתי שאם אני לא מצליח להגיע לאמא שלי - כדי שהיא תבין אותי, אז זה בתוכי. עדיין לא מצאתי את המילים והטיעונים הנכונים. עכשיו אני מבינה בבירור שהיא לא שומעת את זה. עשיתי כל מה שיכולתי. היא לא תוכל לשמוע אותי, אבל אסור לי לתמוך גם באשליותיה של משפחה צמודה. זה נתן לי ללכת מצוין.
העולם שונה.
אנחנו לא חייבים כלום אחד לשני.
או שאנחנו מסכימים או שלא.
או שאנחנו נותנים את זה מרצוננו החופשי (אהבה, אכפתיות), או שלא.
או שאנחנו לוקחים הכל אותו דבר. או שאנחנו לא.
איך אנו בוחרים - כך יהיה)
ורוניקה קלבובה,
מוּמלָץ:
הפסיכולוגיה של בגידה. איך הכל מתחיל, אך מתעלמים ממנו לעתים קרובות
בגידה נקראת לעתים קרובות בגידה. כלומר, שני מושגים אלה זהים. יש לציין מיד כי שאלות של בגידה במערכות יחסים תמיד נצבעות בעוצמה רבה על ידי רגשות שליליים. לכן, הבנת הפסיכולוגיה של בגידה יכולה להיות כואבת או ממש מתסכלת. אבל מה ההבדל בין בגידה לבגידה.
אונקולוגיה. מבט מבפנים. מאוד אישי. ולא מאוד
היום עשיתי בדיקה קבועה עם רופא. עבר את המבחנים. התוצאה תהיה בעוד שבוע. ואז נזכרתי … לפני שלוש שנים, במהלך ביקור מונע אצל רופא נשים, לאחר חשדותיו לגבי מצב בריאותי, נשלחתי גם לבדיקות. חשד לאונקולוגיה. איך היה אז? זה היה מפחיד וכואב. ניתוחים רבים.
נופלים מהר, עולים לעתים קרובות
אין מחלות נפש. ישנה אנאלפביתיות מוחלטת. לכן, כאשר פתאום השתן פוגע בראש או שהנשמה נכנסת לעקבים, הגיוני לשאול ממה אנו עשויים וכיצד הוא פועל בגופנו, תוך אינטראקציה עם הסביבה והמציאות. אין גם מחלות נפש כי "הנשמה מחויבת לעבוד". ומוחות.
למה כל כך הרבה, למרות החופש, אבל לעתים נדירות מקבלים את זה?
"עם זאת, כתופעה אנושית, חופש - משהו אנושי מדי " ויקטור א 'פרנקל. בדרך כלל שאלה זו נחשבת פילוסופית ואנשים מעדיפים לא לענות עליה. אבל לעתים קרובות כל כך החופש הוא שמדאיג אנשים שפונים לפסיכולוג. והתוצאה של פסיכותרפיה מוצלחת מושווה לשחרורו של אדם.
האם בן זוגך נעלב לעתים קרובות? רְגִישׁוּת. פסיכולוגיה של מערכות יחסים
בן הזוג לעתים קרובות נעלב ממך (לא משנה מי זה - גבר או אישה - לנפש אין מגדר במובנו). באילו מצבים זה יכול לקרות? אם אתה מביע את דעתך, דבר על רגשות או חוויות. תגובת השותף היא: “פגעת בי, פגעת בי! אתה תמיד מבקר אותי וגוזר אותי על כל פעולה! "