2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קונפליקטים בחיינו קורים מסיבות שונות. דעות שונות באותו נושא, ערכים ועמדות משפחתיות שונות, חינוך וניסיון שונים. כל אלה הם גורמים חשובים לסכסוך. אך כמעט תמיד, בהזדמנות להסביר לאדם אחר על מה לא הסכמת ומדוע, ניתן להימנע מהעימות. פשוט תדברו ותשמעו אחד את השני. אז למה כל כך קשה לעשות את זה? נראה שלפעמים זה פשוט בלתי אפשרי.
הכל קשור לאיזו שפה אתה מדבר.
לאדם יש שתי יכולות בסיסיות: לדעת ולאהוב. הם מתואמים עם האופן שבו אנו תופסים את המציאות הסובבת כרגע: באמצעות היגיון או באמצעות רגשות. אין זה סוד כי אצל אנשים מסוימים אחת היכולות עשויה להיות מפותחת יותר מהאחרת.
בואו לשער זוג, בעל ואישה. הוא לוגיקן בעל יכולת מפותחת "לדעת". היא רגשית ובעלת יכולת מפותחת "לאהוב". כל אחד מאיתנו מסתכל על אדם אחר דרך הפריזמה של עצמנו, ומצפה לאותן תגובות מהאדם האחר.
והנה שני מצבי מראה:
- הבעל חוזר הביתה עייף ובמצב רוח רע. הוא עייף. והוא רב עם הבוס. הוא מספר על כך לאשתו. והיא מנסה לתמוך בו כמיטב יכולתה. בדיוק איך היא הייתה רוצה שהוא יעשה לה. היא מתחרטת. וזה גורם לו לכעוס. נוצר עימות שבו האישה בטוחה שהבעל "נשבר" עליה ללא סיבה בגלל עבודה. וכך הוא עוזב לתקשר עם חבר / אח / אחות / אב או עם מישהו אחר ש"שפתו "עולה בקנה אחד עם שלו. לא יתחרטו עליו שם, לא. שם ישאלו שאלות הבהרה רבות ויפנו את תשומת לבו לכמה נקודות שאולי לא הבחין בהן. אולי יתנו עצות. ואז הוא ינסה לא לדבר עם אשתו על בעיות בעבודה. וזה יפגע בה עוד יותר.
- האישה חוזרת הביתה לאחר שננזפה על ידי הבוס ומספרת לבעלה על כך. ממגדל הפעמונים ה"לוגי "שלו, הוא מתחיל לנתח את התנהגותה ולתת עצות. והוא נתקל בכעס גדול עוד יותר, אבל כבר מכוון אליו, ולא אל הבוס. היא לא צריכה עצות, היא עצמה יודעת מה לעשות. צריך ללטף אותה על הראש, להכין תה ולהגיד: “מותק, אל תדאג. הוא ממזר, ואתה הכי טוב בשבילי ". וזה הכל! היא זקוקה לתמיכה רגשית, לא לתמיכה לוגית. והיא פשוט תלך לדבר על הבעיות שלה עם מישהו ששומע אותה, בשפה שלה.
וככה אנשים יכולים להיתקע ב"תפיסות "השונות שלהם ולהתעליב אחד על השני בגלל כוונות טובות במיוחד, בהתחשב בזה כשקר או עצבני.
אבל גם אם יש לך מזל ויש לך ולבן זוגך את אותה שפה דומיננטית, אין זו ערובה לשלום מוחלט. אחרי הכל, יש גם מקרי חירום שמדאיגים. ובמצב כזה, היכולות האלה מתחילות לעבור, כמו מתג הלוך ושוב. ואם הם נכנסים לאנטי פאזה - זהו, משושי סושי.
- לא הגעת בזמן ואפילו לא התקשרת! יש לך מושג כמה אני מודאג? (רגשות)
- הייתי בפגישה, זה נגמר מאוחר. וכשנסעתי הביתה, הטלפון שלי מת. למה אתה כל כך מודאג? מה יכול לקרות? (לוגיקה)
- כן. כלומר, הטלפון כמעט משוחרר, לא יכולת לפני שעזבת את העבודה? ולכתוב לפחות? אל תמציא תירוצים! יכולת לעשות הכל, אבל לא חשבת. (טוב, בסדר, גם אני הגיוני עבורך)
- מה אתה עושה פה? האם אתה חושב שסוף העולם! כן, לא עשיתי. אני עייף, אגב! ולא היה לי זמן לזה! (טוב, הכל, אתם רגשות, כך גם אני!)
מה קורה? היכולת משתנה, אך במקביל שני אנשים ממשיכים לדבר שפות שונות בו זמנית.
הדבר המעניין ביותר בזה הוא שכאשר אנשים פתאום מעורבים בתקשורת מנקודת מבט של יכולת בסיסית אחת, הקונפליקט ממצה את עצמו מהר מאוד.
לפעמים כל כך חשוב לשמוע אחד את השני ולהבין שכולנו שונים. והעיקר הוא לקבל את ההבדלים האלה.להתחרט כשאדם צריך קבלה ואהבה ולהפגין עניין, כשאדם צריך תמיכה ועצות. ולא לכפות את מה שאנחנו עצמנו היינו רוצים לקבל במצב הזה.
מוּמלָץ:
שפות אהבה. אנו מבהירים, לומדים, מדברים. סדנת טיפול בנישואין
אני רוצה לחלוק עם הקורא תכנית משוערת של עבודה פסיכולוגית עם זוג נשוי, המוקדשת לנושא בסיסי וחשוב - "שפות אהבה - אנו מבהירים, אנו לומדים, אנו מדברים." אני. אתה יכול להתחיל דיאלוג משותף כזה … - בואו נחשוב על דברים מאוד חשובים וחיוניים של שותפות, יחסי אישות:
"איך ללמוד לקום מוקדם יותר, קרא עוד ולמד שפות ". טיפים למאמן חיים של Belle COOPER
בדרך כלל, כאשר אנו מתכננים לשנות את חיינו לטובה, אנו בוחרים ביום שני כנקודת המוצא. ורבים אפילו מצליחים ביום הזה להפסיק לעשן, לעסוק בספורט או להפסיק להתעלל בקפה. אבל לעתים קרובות זה ביום שני שהכל מסתיים … לכן, ברצוננו לשתף אתכם בפוסט של פרילנסר ומאמן החיים בל קופר, בו היא משתפת את מחשבותיה בנושא זה.
אם אתה רוצה להיות מאושר - למד את שפות האהבה
הספר "חמש שפות אהבה" מאת גארי צ'פמן עורר עניין רב כבר זמן רב, אך הספקתי לקרוא אותו די לאחרונה. למען האמת, הלוואי שעשיתי את זה קודם. אבל, כמו שאומרים, כל הזמן, מה שאומר שאני צריך מידע כזה כרגע. הספר מספק תשובות לשאלות רבות על מערכות יחסים, ולכן אני ממליץ בחום לקרוא אותו.
פעילות זוגית שימושית "שפות אהבה - הפגנה, למידה, דיבור"
המשחק עלה מתוך מפגש שנערך לאחרונה, שחלקו התמקד במציאת פתרונות למערכת היחסים הלא מספקת של זוג נשוי. מבלי להיכנס לפרטים, אפרט את מהות הבעיה הנחקרת: בני הזוג ציפו לשווא אחד מהשני למה שלא קיבלו (מסיבות לא ברורות להם) בעקשנות. על פי המידע שנמסר, התברר:
5 שפות אהבה
ייתכן שרבים מכם קראו את ספרו של גארי צ'פמן, חמש שפות האהבה. בואו נבין - למי הם מיוחדים, מה אנשים רוצים, למה זה בכלל נחוץ, למה כל כך חשוב לדעת דברים כאלה וכיצד ליישם את הידע הזה בפועל? לכן, שפת האהבה הראשונה היא מילות אישור, תמיכה, הכרת תודה (אתה חשוב לי, אני מעריך אותך).
